Непонятное будущее

Question

Непонятное будущее

Я готова смириться с его детьми, что он родитель в первую очередь и любовь у него разная к нам. Переживания, что не захочет совместного ребенка, что не жениться не берет за меня ответственность. Сейчас сказал что он постоянно слушает от меня, что уходи, или, и тд и уже подумал , что я не серьезно и зачем делать предложение. Что возможно я не готова теперь принять его с детьми и что сейчас он пока из-за обстоятельств не может думать о браке, и выбрать не сможет между нами, детей не сможет оставить. А у меня переживание что я трачу время зря, не брака не семьи ему не нужно будет в будущем

Так, Вы готовы принять его со всем, что у него есть и, вероятно, с ним и останется? Относительно будущей жизни с ним, никто не даст Вам гарантии. У Вас есть к нему чувства? Сколько ещё Вы готовы потратить времени, чтобы понять- нужен ли, Вам этот человек? И, я думаю, вам с ним нужно снова поговорить откровенно об ожиданиях друг друга от этих отношений.

Мы разговаривали, он говорит если я готова его принять с детьми этими обстоятельствами непредвиденными, то это просто трудности в наших отношениях, испытание для нас. Если нет то он пошел дальше, детей не оставит. От меня требуется терпения и ждать как жена декабриста, насчет совместного ребенка говорит, что хочет, просто у нас получается что он 4 дня сомной,3 дня с детьми, и ребенок родится также будет помогать и сколько продлиться неизвестно. Я от него не вижу что он хочет семью со мной, просто я должна ждать и быть удобной. И объяденить не можем мы все во первых я не буду оставлять сына, ему необходимо два года доучиться и как он один будет жить я пойду с мужчиной стоить отношения это бред. Совместно что то сейчас сложно, финансово пока что не получается. И когда получится неизвестно. Моему сыну два года до учиться осталось , потом планирует в другой город поступать. Меня не устраивает одно, что он сомной несколько дней и без меня несколько дней, отношениям 2,5 года а мы не вперед а назад ушли, он сейчас живет на две семьи. Я ждала от него инициативы, что я ему нужна, а я получается как ресурс нужна. Незнаю может и живет так семьи с детьми когда такие у них обстоятельства. Для меня это странно, поэтому сейчас я думаю, что я лишняя и забираю его, как к любовнице в свободное время и пожить отдельно его также не устраивает.

А, Вы готовы пожить отдельно, чтобы понять, нужен он Вам, несмотря на трудности, или нет?

я готова но понимаю, что это конец будет

Получается, он не готов дать Вам время для того, чтобы Вы всё обдумали и приняли решение. Получается, Вы либо соглашаетесь на его условия, либо- конец! Он учитывает Ваши желания и потребности? Я этого не увидела.

Он мне как-то сказал, если тебе необходимо, то я могу тебе дать время все обдумать, сколько нужно дней 3, неделя. Но к этому мы не приходили еще. Но на прошлой неделе он отсутствовал 2 дня сомной согласовал и мне эти два дня было спокойно, я с ним практически не общалась, так получилось, я поняла что мне и без него не плохо, может потому что я знала, что он придет. Такое состояние что я без него могу и его отсутствие меня не пугает больше, но и от него отказаться не могу. Вот у нас так было на начальном этапе отношений, я хотела остаться одна и с сама с собой находилась в состоянии комфорта, потом настал момент мне стало плохо когда его нет, а сейчас опять в состояние комфорта сама с собой вошла. Но я считаю что семья не должна так жить, жить на две семьи и меня это не устраивает, потому что я хочу развитие семьи и чувствую себя использованной, но остаться без него больше не боюсь. Возможно я приняла эту ситуацию, возможно перегорела, возможно начала уходить из детской позиции или не любила, самое главное я не боюсь его потерять( я не о поступках про отношению к нему) а то что его не будет рядом больше я не боюсь, мне нравится его забота, что он мужские дела делает, но это не значит что я не смогу сама, я очень хотела классическую семью ( семья, дом, работа, отдых, все вместе) но и с первым мужем было также , мы были молоды и он мотался без конца, этот живет на две семьи, может мой путь такой, вот такой семьи?

Возможно, Вы, бессознательно, выбираете мужчин, которые не будут полностью принадлежать Вам. В отношениях с кем-то из родителей было что-то похожее?

Нет, мама с папой жили хорошо, мама нет 4 года. Вот у них была классическая семья. Я в 16 лет вышла замуж, в первом браке особо не пришлось выбирать. Потом когда развелась, пыталась построить отношения с мужчиной вот он как раз классика, но это не мое совершенно, я завершила сразу, сбежала. потом встретила своего мужчину и все с первых дней мне не хотелось уходить от него. Поняла вот это мое. Даже друзья меня знакомили и их общим знакомым он также как раз семья по классики, совершенно не могу, я даже не стала общаться долго.

Здесь, Вам классику не предлагают. Чтобы будущее, для Вас, стало, хотя бы, более, или менее понятным, постарайтесь попросить его ещё раз Вам описать, как он видит Ваш брак- через год, через 5 лет, через 10 лет.

Он сказал, что сейчас не может ничего говорить о браке, пока не решился, но планирует семью. Возможно это через год, потом 2-3,4 года дом построить и жить всем вместе , его детишки и ребенка родить. Дальше жить вместе. Как готовы будем родить, даже сказал, что было бы проще если я бы была внезапно в положении. Кроме как сомной семьи с другой не видит, если я уйду от него то он не жениться больше не на ком, в загс только сомной, потому что лучшее он встретил, а не лучше ему не нужно, и больше как я он никого не встретит, определился в отношении меня давно, но не решается из за обстоятельств. Это его слова, но это только слова. А сейчас ему придется несколько дней там, несколько здесь, пока не проясниться как действовать дальше. Даже если будет брак то все равно ему придется на две семья, если он жениться, то дома он не сядет, если я думаю что брак поменяет его образ, такое ощущение что он боится что я его ультиматум дома посажу

Думаю, брак, глобально, ничего не изменит. Как Вам жить в таком браке? Представьте, что всё уже случилось- вы женаты То, что есть сейчас- и есть, ваша семейная жизнь.

Вот сейчас он живет с детьми и наверное с их бабушкой, мы не общаемся, точнее я. Он мне в понедельник сказал, что ему нужно пожить с ними, потому что бывшая жена активизировалась из за иска на раздел и возможно может приехать и забрать детей и что бы это не произошло он там, а на выходных они уедут с бабушкой в за 60 км там дед и детей просто так не забрать. Получается теперь я стала девушкой выходного дня, а он воскресный мужчина. Меня так это оскорбляет, что я из любимой превратилась в удобную, что он мной пользуется, чувствует себя использованной, он будет приходить нужду справлять, он мне просто сожитель, хорошо устроился. Был бы мужем может мне проще было, что я мужа жду, может уже потихоньку думали в нашем направлении как жить всем вместе, причем он опять мне сказал, что жениться и ничего не делает, слова что ты я успокоилась. Что касаться детей проблемы были и раньше и сейчас и будут дальше это не избежно, они родители им все равно эти вопросы решать и с друг другом договариваться, но причем здесь я. Складывается такое ощущение, что ему сомной удобно, все хорошо, ждут, кормят, убирают и тд, а ответственность за меня брать не нужно, я не чувствую что у меня есть опора, я понимаю что никто никому не принадлежит, но я чувствую себя вариантом для удобства. Может у меня в голове что то неправильно устроено, если я думаю, что если мы поженимся , то мне будет проще, что это мой муж, я жду мужу, что ему необходима моя помощь потому что мы семья, что у меня друг друга опора в трудную минуту, короче мы просто семья которая должна помогать друг другу, просто нашим отношениям почти 3 года и если уже решили то нужно закрепить или завершить. Я незнаю что со мной происходит, я думаю о нем и у меня нет к нему тепла, может это обида на это на все, на его не решительность, просто я раз в неделю точно слышу, что пошли жениться, что ты на всю жизнь, что я определился и тут же пока не решился, я устала как Чебурашка с большими ушами слушаю только, он мне пишет я не читаю и не отвечаю, на звонки не отвечаю, не хочу, я себя настраиваю на то что я сама все смогу, будет не очень просто , но смогу, я не хочу что бы он приход на выходные, я ему так и скажу, не хочу его голос слышать, не хочу видеть, такое ощущение что нет таких чувств, остались воспоминания о его любви и заботе и они приятны, а так не хочу с ним общаться. У меня вот так было когда мы только познакомились и мне было вообще спокойно насчет него. И еще даже если он с кем то возможно проведет время, у меня чувство ревности даже не появиться, короче я отдалилась от него. Возможно это обида или чувства уходят. Вот его нет и мне кайфово без него. У меня в голове мысли и решение, для себя я поняла или мы женимся и мы семья помогаем другу и строим все совместное или мы никто друг другу, больше в сожительстве я не хочу жить.

Вы не хотите жить в сожительстве- это уже конкретное решение. Но, пока, не понятно, хотите ли Вы, чтобы он стал Вашим мужем. Да, обида может застилать чувства, но брак, это не только про чувства- если Вы не видите в нём опоры и поддержки и, кажется, желания понять то же, вряд ли почувствуете это, когда он станет Вашим мужем. Попробуйте прекратить сожительство и подумайте, хотите ли Вы связать с этим человеком свою жизнь?

Просто я в нем видела мужа ранее, я выдела в нем уверенность и ответственность, но сейчас его нерешительность затянулось и перешла в болтавню. Если бы видела что он реально готов к браку или хотя бы мы сделали начальный шаг, а тут только разговоры и я понимаю что он не готов, а ему удобно сожительство. Я понимаю что у него обстоятельства но они могут всю жизнь быть и что теперь, только вот я не знаю, я его не хочу грубо обижать, он мне плохо ничего не сделал, мы же живем у меня и если он сам придет выгонять, это грубо по отношению к нему, я попробую ему по телефону сказать что я его не жду и жить так не буду, но вот если он прилет, как быть?

Ему негде жить?

свою квартиру он продал, если только с детьми в квартире в которой они живут по будням, это квартира его бывшей тещи детей бабушка. Ну я думаю постоянно жить не сможет там если только так временно, в выходные дети в деревне за 60 км, только снимать

Как думаете, сколько Вам понадобится времени, чтобы понять- хотите Вы за него замуж, или нет?

Я до этого хотела, мне кажется может пару недель, может месяц, посмотреть как он будет действовать в этой ситуации. Может ему также эти дни дадут решение с нашими отношениями.если бы он пришел конкретно сказала, поехали в загс и мы встали и пошли это одно, а то что я женюсь это просто слова. Я думаю чем мы будем дольше находиться по отдельности тем меньше я захочу за него замуж.

Но, если Вы ультимативно заставите его пойти и подать заявление в загс, а потом поймёте, что не хотите быть с ним? Если предложить ему подать заявление и, как положено, время на обдумывание провести по отдельности, чтобы решить окончательно- нужно Вам это, или нет?

Он мне хоть и говорит я готов всю жизнь быть с тобой и определился. Я все таки ждала от него первого шага что мы подадим заявление и а там будет время понять , это даже не значит что мы через два месяца распишемся, может мы выбрали бы дату через пол года, но это был бы шаг с его стороны , а не слова, и я ему говорила об этом. А тут получается что я его заставляю, а может он не хочет, просто ему удобно, а словами про загс меня удерживает. Но что ему мешает, если как он говорит определился, и также он говорит что еще не решился сделать предложение. А мне это надоело, трудности были и раньше и будут потом, потому пусть решается там , без меня, если он не решится, мы не сможем быть вместе, все равно нам придется расстаться, сейчас или через год, я для себя поняла , что я не с одним мужчиной не буду жить в сожительстве. А сейчас ничего не хочу, хочу просто замолчать и все. Никому ничего не говорить, не объяснять, я ранее много ему об этом говорила, пусть сам думает. Если быть вместе мы будем, я с ним не расстаюсь, но жить вот так не хочу. Я просто ранее дала ему до конца года определиться с браком. А тут как бы наседаю раньше, просто я не могу так жить жить пришел ушел, лучше по разному, погуляли, разошлись по своим домам и все

Вы имеете право на определённость, по этому, можете сказать, что будете с ним только после ожидаемых Вами действий. Его жилищные проблемы Вы решать не должны. Может, ему, действительно, удобно- есть куда придти и никакой ответственности! Я так понимаю, Вы уже готовы с ним расстаться, если он не проявит решительность. Можете сказать, что поняли, что до конца года ждать не буду. Но делать это нужно, если, действительно, готовы решительно сказать себе: либо так, либо никак!

я ему озвучила свою позицию, что в сожительстве жить не буду, что если бы он ранее решился на брак, а не на просто слова, сейчас было проще нам, мы был. Бы семьей и действовали вместе. А теперь только тратим время. Он мне сказал что мне вещи забрать приехать. А как я буду без тебя. Потом разговор завершили, я ему написала, что не буду больше жить в сожительстве это мою условие раз и что лучше воспитываю детей, лучше трать туда ресурс не нужно рассеиваться, потому что в отношении меня нет определенности, я думаю для человека который определился со второй половинкой, проблемы узаконить отношения давно проблем не составило, а тут просто я удобный вариант. Он мне ответил мне приезжать ? Я написала -нет. Он мне пишет - не нужен я тебе со своими проблемами. Больше ничего не хочу отвечать ему. Он меня совершенно не воспринимает в серьез, он просто меня не слышит.

Похоже на манипуляцию- Вы ему озвучиваете причину Вашего отказа, а он пытается давить на Вашу бездушность по отношению к нему.

Он получается манипулируют? А для чего? Но домой он не приехал, с моей стороны понимание того что я права, что я удобная. Или опять манипуляция? Получается ему и правда удобно и не более а все эти слова эти просто меня держать , что бы я верила в это

Я думаю, манипуляция, чтобы вызвать у Вас чувство вины- "бросаю его в сложных, для него, обстоятельствах!". Не приехал, чтобы избежать неприятного разговора. А он называет какую-то причину, по которой он не может пойти и подать заявление в загс?

В этот раз он проигнорировал мои слова. А раньше он говорил, что он пока не решился. Когда-то говорил, что хочет жилье , а потом семью , что было куда привести. В основном, что пока не решился. А я считаю что это просто отговорки. Просто он думает, что я болтушка, поболтаю и потом мне надоест и так соглашусь жить, куда мне деваться.

А после он мне написал, можно друг заберет мои вещи, мне ничего не нужно документы, фотографии, а остальное на твое усмотрение. Вот решение его.

За 2,5 года можно было решить- готов ты идти по жизни с этим человеком, или нет!

А после он мне написал, можно друг заберет мои вещи, мне ничего не нужно документы, фотографии, а остальное на твое усмотрение. Вот решение его. Написал еще что готов помочь всегда, что с этого дня будет двигаться один. Я написала, сам забирай вещи, он сказал утром заберет. Сказала ему что помощь от предателя мне не нужна, и не интересно общаться с человек который 2,5 года меня обманывал. Он сказал, что он меня не обманывал, что это я захотела легкой жизни и от него отказалась. Я сказала, что я в загс говорю пошли, не могу жить в сожительстве и это легка я жизнь. Что его решение я уважаю, что на него не обижаюсь и что удачи ему. Он больше не ответил. Вот и принял он решение, я права была что он мной пользуется, а эти слова говорил, потому что я их хотела слышать, что бы тянуть время, стоило чуть наловить и все встало на свои места.

Странное утверждение про лёгкую жизнь- Вы, зная его трудности, предлагаете идти по жизни вместе, не смотря на те трудности, которые Вы готовы с ним разделить.

Мне даже кажется, что он набивает себе цену, опять возможно какая то манипуляция. Что решение не принял, а сказать что то нужно чтобы ему обратное доказали. Или просто нужен был хоть какой-то повод, как он сказал идти по жизни одному. Просто сам уйти не мог, а тут я захотела «легкой жизни» что бы слиться быстро решил вот так сделать. Я почему то уверена, что он ждал этого, что я скажу про серьезность отношений и он уйдет, вот на почему он на загс не мог решиться, что бы я была виновата в завершении отношений

Вполне, возможно, Вы правы: видимо, у него проблема с волевыми решениями- ни уйти, ни жениться! Он может только реагировать на возникшие обстоятельства. Как он выглядел, когда пришёл за вещами?

Он пришел из забирать когда я ушла на работу, перед своим приходом он мне позвонил, но я не взяла трубку. Я по камере посмотрела он вещи не забрал, он взял только документы и ушел. Если он может реагировать только на возникшие обстоятельства, то получается что в моем случае он принял решение уйти, он же не попытался поговорить и уладить конфликт и помириться. Но тут непонятно одно, почему он оставил вещи, а забрал только документы.

Он не принимал решения- это, же, Вы сказали: "не приезжай! Жить в сожительстве не буду!". Что ему оставалос делать? Он понял, что без своих действий в сторону брака с Вами жить больше не получится- уйти Вы его вынудили- это не его решение! Оставил вещи- может, думает: "подурит, и снова вернётся к прежним отношениям"- это предположение

Если просто предположить. Если я ему сказала, что сомной без брака жить нельзя больше и он ушел, значит он и не собирается вступать в брак. Получается вещи оставил,как запасной вариант меня использует. Ну теперь наверное тут три варианта либо он придет как не в чем не бывало или не придет вовсе, а еще вариант доведет до брака или браком тут уже однозначно и не пахнет. Я ему ранее говорила, если ты уйдешь вот так вот просто, если я скажу не приходить и ты не приедешь, без окончательного разговора, то я расценю это как предательство, что я тебе не нужна, чувств о которых ты говоришь ко мне нет и быстро передумаю тебе историю твоего отсутствия.

Он пришёл, когда Вас нет. Значит- либо не хочет говорить об этом потому, что ничего не может предложить, либо есть надежда, что Вы передумаете, потому и вещи оставил. Сейчас, важнее- как Вам с этим? Появилась, хоть какая-то, определённость- он ушёл. Вы не хотите жить по старому, а он не хочет по другому.

Я сейчас и по старому и по новому не хочу жить ( в браке) с ним чувствую, себе униженной, обманутой. Я все же надеялась что он придет молча, ключи же у него есть или скажет что пошли в загс, а он вещи другу передай буду двигаться один. На данный момент ничего не хочу , хочу как можно скорее это переболеть и жить дальше, уж очень я ему верила. Пусть думает, а вот я думаю что соглашаться на сожительство не верни случаи не нужно дальше, что он не любит меня он это показал, кто любит и готов жить уже давно бы жил. Просто сейчас выждать время необходимо

Его поведение показало Вам ситуацию, как она есть на данный момент. Сейчас, какое-то время, нужно побыть в тишине. Если Вам понадобятся онлайн сессии, обращайтесь, буду рада поработать с Вами.

Он звонит и пишет, на звонки я не отвечаю, он пишет, что я его оставила в трудную минуту, я ему прислала фото с камеры как он выходил с вещами и что он написал буду один теперь, он сказал что выходил с документами и что тут такого, что я это я ему сказала ключи оставить, вот его ответ на это. Утром опять звонки и сообщения, когда дома будешь? Потом звонки, написала ему что нужно, он пишет что хочет увидеть свою женщину, я написала что если бы ты хотел видеть то ты бы нашел время, за вещами ты приехал же, а тут устроил женщину выходного дня для своих потребностей, он ответил потребности мне вообще не нужны, написал ты меня вычеркнула из жизни своей, я ответила что нет смысла разговаривать, он сказал понятно, я написала на вещи нашел время, а на поговорить нет желание, вся моя значимость была в одной фразе я буду один, то что в сожительстве я жить не буду, он написал что тоже против сожительства и что он просто уехал переночевать с мальчишками, а я уже перестала общаться с ним и что это ненормально. А потом написал вот она твоя любовь, что при первых трудностях ты остыла, а еще говоришь что я обманываю. А написала, просто жилье у тебя появилось и проще стало идти есть куда, что если бы я реально нужна была, то ты бы приехал и просто поговорил со мной! А твои слова противоречат действиям. Он написал, что насчет жилья я прикалываюсь что ли, а это мне с таким отношением нужно разговаривать. Что не могла 5 минут ему уделить. Вот я не пойму он и правда не понимает, зачем он мне пишет, если бы хотел приехал,он приехал бы, ключи есть у него. он издевается или ждет что я его позову и признаю свою неправоту. Но вот если я нужна была он же приехал бы, а тут на жалость давит, может разговаривать не умеет, или не хочет, он никогда не сделает ответственный шаг или просто не нужна, не может закончить отношения

Похоже на то, что давит на жалость и хочет вызвать чувство вины. Вы же, сказали ему на каком условии готовы продолжать отношения- как я поняла, поехать и подать заявление не предлагает. Возможно, ждёт, что позовёте назад.

Пришел с цветами, говорит давай поговорим. Тоже против сожительства, говорит что у нас железный договор по поводу сожительства до конца года, а когда это сделать он сам решит, сейчас трудности временные и просит от меня терпения, что все будет хорошо, что очень любит, боится потерять, но не может без меня, готов к семья, но сейчас такая ситуация просит понимая, что не может думать сейчас, голова забита этой ситуацией, за ребенка переживает. Просить чуть время, придется пожить вот так, придется у ребят оставаться, когда у меня сын у отца будет, то сможем вместе быть с его детьми, сейчас лето, потом уладим все. Но сейчас не может сомной родить ребенка потому что не может это представить, но думает что в жизни мне это даст, а если само произойдет будет хорошо (я таблетки пью) короче ко всему придет и готов,но пока не знает как. Я незнаю, что думать, может и правда дать время, как и договаривались до конца года

Это- только Ваше решение. Если не хотите его терять, и, если сможете это время прожить без агрессии, депрессии и других расстройств, готовы подождать- почему, нет?

я ревностно отношусь к его детям, хочу совместный с ним детей, хочу что бы у нас было общее. Поэтому мне тяжело принимать их. Я думаю, что готова подождать, не попробую не узнаю, тем более я же в первую очередь дала время себе до конца года. Я думала, что попроще все будет и у меня времени не особо много что бы ждать пока он детей вырастит, он мне нужен, но боюсь не справлюсь

Понимаю! Женщины, вообще, сложно принимают чужих детей. Но, если я правильно понимаю, жить Вы с ними не будете. Придётся смиряться с его отсутствием. Но, что делать, они уже есть. Что Вы теряете, если подождёте до конца года?

Я ничего не теряю. Жить он собирается со мной, но будет отлучаться на пару дней к детям в их квартиру, потом лето, возможно начнем проводить время все вместе, возможно у меня когда-то их будет брать или конца мой сын будет у отца, то мы возможно поедем на квартиру где его дети живут, до конца года он определиться когда мы пойдем подадим заявление, а возможно и уже распишемся. Жить он хочет только со мной, планирует жилье приобрести совместное, возможно в течении года. Я думаю, что я до конца года просто возьму в своей голове паузу, абстрагируюсь от этого всего, потому что изменить я сейчас ничего не могу и повлиять, а только себя мучаю, а там будет как будет. Если сделает как говорит, то значит буду пробовать привыкать к его детям, возможно совместный появится ,если я уже захочу потому что на меня в большей части ляжет забота о малыше мне будет легче воспринимать его детей. Если ничего не поменяется, то в любом случае я ничего не потеряю и не приобрету, а может и к лучшему, значит встретиться потом достойный человек, который будет не говорить а делать. Не встретиться буду учиться проводить время с собой и продолжать жить для себя и сына. Меня еще напрягает, что он говорит, он любит же своих детей , а мне они чужие, «вот они и твои будут, можем их растить, ты мне поможешь их воспитывать и тд» А стараюсь грубо не отвечать, говорю что это твои детки и ты их родил до меня, я им просто тетя, и я захочу совместного малыша, что тебе их ростить,но ведь правильно, тем более там есть жива мама и бабушка, дедеушка, я просто должна дружить с его детьми

По поводу детей, продолжайте отвечать нейтрально, например: "если получится, мы подружимся и сможем проводить какое-т время совместно, но я, пока, не обещаю". А, что он говорит о возможности совместного ребёнка?

Да, он хочет совместного ребенка. Он мне год назад говорил, что бросай пить таблетки давай родим, сейчас говорит, я же говорил родить сейчас бы ребенку год уже был , я пью таблетки очень долго сейчас начались проблемы от них, ему сказала что возможно придется бросить их, он сказал давай давно говорю тебе их бросить, ниче найдем выход, а так пойду коляску куплю. Говорить что самостоятельно решится на ребенка ему сложно, если получиться не чайно будет очень рад, сказал что и своих детей не планировал не одного, просто так случилось

Ну, тогда, бросайте пить таблетки и доверьтесь судьбе и Богу.

Еще такие мысли в голове, что вот он уходит и проводит время с мальчишками, а я одна, мы семья почти, а заботы и все остальное я по своему, он там по своему. Просто я соглашаюсь на это на все потому что нет выхода сейчас, купит жилье если будем жить все вместе, но я думаю не раньше 1-2 лет. Он мне и говорит представь что я в командировке, но просто рядом, если что я приеду. Я переживаю что я охладею к нему, что научусь с а по себе, а когда нужно будет вместе всем быть , мне уже не нужно это будет. Я уже либо я принимаю ситуации, либо я охладеваю, не пойму, просто уже чувствую что смогу без него и мне по хорошо без него.

А, сейчас, Вы готовы, к тому, чтобы он приводил детей к Вам?

Я вообще как-то от этой ситуация отдалилась от него, его нет мне хорошо, есть хочу что бы ушел побыстрее. Мне хорошо самой с собой, а комне не куда приходить, у меня квартира маленькая спать негде, двоих он не приведет, а одного ну не так чтобы я горела желанием, но и не против. Я к нему возможно перегорела, либо это обиды или просто принимаю ситуацию, как то отношусь, но мне хорошо когда его нет. А к нему поехать когда к примеру я могу, у меня совершенно нет желание ехать в квартиру где он жил со своей бывшей женой, какой то бред. Я в своей с бывшем мужем не жила. И где он с детьми проводит время это квартира родителей бывшей жены его, они там все прописаны. Я бы хотела чтобы у нас было совместное, новое и совместное, тогда да, а так нет. К его детям я спокойна есть они или их нет мне все равно, но конечно лучше когда их нет. Мне их не воспитывать. Он несколько дней там и потом приходит ко мне, у меня такая злость, не могу пока это принять. Вчера сказал, что думает как сделать так что бы все вместе были, что пока и днем и ночью не может сомной находиться, но он все в одну секунду не может это сделать, нужно время, но он думает об этом, а подучится или нет никто не знает. А меня злит это что я должна ждать и гарантий нет никаких , зная свою такую ситуацию изначально, зачем он тогда начал строить отношения , зачем он вовлек других людей в это, когда начали встречаться он не сказал про количество детей и что так все сложно, я бы с ним не связалась. Я конечно решила что до конца года подожду, но я особо не хочу с ним жить теперь

Я думаю, решение к Вам придёт само!

Со скандалом , но он пришел,после работы поехал в храм на службу, потом позвонил и говорит сейчас приеду, я опять начала не нужно, просто уже себя вогнала в то чувство, что он мной пользуются и что для удобство, темболее сейчас есть где ему жить. Он сначала приехал во двор ко мне , говорит что не может без преодоления зайти, ну короче слово за слово и он поехал в ту квартиру, я устроила скандал, что он подтвердил слова своими действиями, что реально он ищет лучше вариант, что жилье появилось и теперь не может домой зайти, он развернулся и приехал, ко мне, что бы я не ругалась, и не думала что мои слова правда. Утром все было хорошо, он думает как объединить всех нас и тд, и говорит мне что хочет купить дом но ему нужен созаемщик, показал варианты домов, сколько что понадобиться и тд. Но я ему ответила, что могу рассмотреть это вариант только после росписи(розовой бумажки) и что бы я была спокойна я бы хотела долю в собственности, (у мужа был дом недостроенный, мы все привели в порядок ремонт и тд, он развелся, я с ребенок ом ушла в никуда , а он остался жить там и с новой женой, а я все сначала начинала) есть страх, хочу безопасности. Он согласен на словах, сказала, что поженимся и тд, но вечером ему позвонил сын и по видеосвязи он общался с ним, а на заднем плане крякала его бывшая жена, в их разговоре присутствует не решенные вопросы, от него чувствуется что он скрывает отношения, может ошибаюсь, но как всегда после этого устороила скандал, сказала, что зачем ты меня в эти отношения вовлек и тд, он потом не дослушал и уехал на службу в храм, пришел в 2 часа ночи я спала уже, утром он пошли завтракать, дай обниму, пошли кофе пить, но у меня соответственно нет настроения, я очень тяжело переключаюсь, я говорю не охото идти и тд, он чуть посидел, встал оделся, собрался, что то в сумку положил, пошел умылся и зашел в комнату, я говорю ты же вечером хотел поехать, он мне а что я должен смотреть на твое унылое лежащие тело, я вчера сказал свои планы, что есть такое решение ( поручителем предложил мне быть) а вечером у тебя настроение другое, как мне вообще с тобой дела иметь, я сказала что он меня обманывал 2,5года и пользовался мной и что он предатель, он ответил что ага розовую бумажку она захотел, пол дома ей давай, а что не весь, я за него платить буду, а тебе пол- дома, я ему на это иди предатель, попользовался, квартира есть самое главное что есть где жить, сказала, что не появляйся в моей жизни, он сказал, что точка на этом и пошел обувать и сказал : нас 9 числа пригласили на мероприятие и он говорит, предупреди, что меня там не будет, я не пойду туда, я ему сказала, номер мой удали и не появляйся больше, он начал выходить, я говорю дверь не нужно закрывать, я замки поменяю, он мне поменяешь и положил ключи на стол и ушел, при этом захватил еще свою обувь. Я потом посмотрела и поняла, что у него из вещей остались только теплые вещи и домашние футболки и джинсы которые он не носит, носков и трусов нет, только остались которые он не одевает, он потихонечку перетаскал вещи и документы. Мне так обидно и больно что я встретила предателя, даже когда мы ругались и он пылил, то когда он уходил он через час, два писал, что любит, или звонить начинал, не давал думать о том что он меня бросил. А сейчас и в тот раз он ушел молча, получается в святой день такой он меня бросил, он врал и искал повод уйти. У него сейчас дети с ним и он теперь не чувствует себя одиноким и ему теперь есть кого любить и с кем жить и жилье у него есть теперь, но пусть не свое, но его никто не прогонит из него. Я думаю что он меня никогда не любил, он мной воспользовался как таблеткой в тот период когда разводился, а сейчас оправился и ушел. Он всегда раньше мной дорожил, всегда говорил, что все отдаст, а оказалось он предатель. Как дела коснулось розой бумажки на деле он сбежал, оставил не нужное трепье.

Сочувствую и сожалею! Может, он так из-за доли в собственности? А, Вы собиирались вкладывать свои деньги в этот дом?

Ну если только что то приобрести для жилья. ( мебель и тд) Но если трудности у него будут, то и мне придется ему также помогать, мы же семья. Так правильно было бы. Все все таки думаете, что он ушел из за дома, что не хотел бы он его оформлять или что придется брак регистрировать, тут без выделения долей половина на моей стороне. Возможно он не про серьезные отношения? И он всегда мне звонил после любой ссоры, а ты молчит, и еще конечно он оскорбился когда я говорю про его бывшую, что у вас чувства еще есть, его это злит. Он так то щедрый подарки дарит очень дорогие, которые за 100 тысяч стоят, на отдых в том году нам с сыном просто 50 тысяч дал, на этот отдых сам все оплатил, квартиру платит, продукты на нем, сыну моему то 5 тысяч даст, то подарок дорогой. Я уже не думаю что из за доли он так, может просто я не его женщина с кем загс идти.

Ну, может и нашёл повод. Но с долей его можно понять: он сейчас вложит деньги, а Вы потом скажете: зачем мне эти прблемы! И придётся ему Вам пол-дома отдавать. Может, надеется на восстановление отношений с бывшей. К нему в голову, мы, конечно, не залезем. Отталкивайтесь от того, насколько Ваше желание быть с ним может перекрыть неудовольствие от того, что происходит. Кто знает- может замуж и дом он предложил, чтобы перекантоваться у Вас до конца года, а может, и нет- ведь ему есть где жить, а с кем спать? Что он получает в отношениях с Вами меркантильного? Но факт, что он, видя, что Вы расстроены ушёл, а не стал прояснять, что не так?- не в пользу отношений.

Я не спорю насчет доли, темболее он в прошлом браке работал, сам платил и оставил детям а его бывшая все продала, и уехала за цыганом. Но я не думаю что он к ней хотел бы вернуться, если бы только хотел полноценную семью, кто занимался бы его детьми. Я и сама говорю про долю только из за того что сомной муж поступил так, хочу безопасность. Но я ничего не вижу с его стороны плохого, одно только что не жениться, но да эта ситуация интересная произошла, может и правда повод искал, что бы уйти и не жениться. Мы когда так сильно ругались, он всегда уходил, ранее 3 раза он собирал вещи и уходил и часто от него слушала, что выгнешь меня уйду потом приду через несколько дней, недель, а ты поплачь посиди. Просто ранее он не мог так уйти ему оставаться негде было, а тут теперь есть где поэтому решил уйти, хоть он и брякнул что надоело все, эти упреки, что гоню его, что не нужен говорю, что нам не по пути. Может и довела , вот этим. Возможно проучить решил, а еще я думаю о том что он просто кого-то приглядел себя еще, может он с кем еще общается. Просто определяется сейчас. Просто не могу поверить что так могут врать мужчины или просто что я говорю о свадьбе он и подумал что все я никуда не денусь он мне нужен и можно не напрягаться. А может просто повод искал. А Вы как думаете, что в такой ситуации делать, просто мнение

Е немного, посмотрите, будут ли какие-то действия с его стороны. Может, конечно, его достало Ваше требование определённости, но и Вы без этого, то же, не можете.

Исчезло начало: если Вы, всё ещё хотите с ним семью, подождите немного

Скандалы могут достать. Но не знаю, смжете ли Вы быть спокойной в состоянии неопределённоти. Может, Вы, с помощью скандалов хотите, чтобы он ушёл и у Вас была ясность.

Я не хотела с ним скандалить, просто я себя накрутила, вогнала в чувство не нужности, чувствовала себя использованной и от него ждала действий, что вот этими словами он докажет мне мою нужность, но как один вариант, а второй я так делала как чувствовала и не могла себя остановить потому что вогнала себя в это чувство, а с его стороны получается что я права, права что ему не нужно и он просто нашел повод. Просто прошло более суток и он не вышел на связь, значит и правда сбежал, раньше когда а это было три раза он уходил с вещами последний раз я поставила ультиматум еще раз уйдет с вещами больше я тебя не знаю, да он ушел с повседневными вещами, а теплые оставил, но это одно и тоже, он ушел, потому что есть куда идти , значит использовал меня, я думаю что если мужчина любит не дети, не обстоятельства, не родственники, не друзьями, не болезнь не помешает быть с человеком, в он значит обманывал и врал что любит. А еще когда он уходил он раз сто сказал, ты прочитай что вчера мне написала, тебе напомнить, у него только были эти фразы, потом тихо сказал что я больная , надоела. А написала я ему удали мой номер, больше не беспокой меня, живи один, будь счастлив, желаю встретить тебе кого-то и еще сказала, что с бывшей у вас так происходит детей делите потому что чувства между вами. Он мне не ответил не на одно мое сообщение , а утром как не всем не бывало пошли кофе пить, пошли завтрака, а я отвернулась и говорю не хочу не кофе пить, хочу полежать. Потом он оделся и стал уходит, я сказала что он обманщик и предатель, он сказал как я мог тобой пользоваться если предложил тебе такие планы, и еще сказал что мне бумажка родовая нужна и пол дома. Я сказала что он предатель, он стал выходить я сказала дверь не закрывай я все равно замки сменю, он поладил ключ на стол, я сказала что бы больше его не видела в своей жизни и он вышел. Но это все я и раньше так говорила, уходи и тд.

Я думаю, вам, обоим, нужно взять паузу, чтобы без эмоций понять, чего хочет каждый. В первую очередь Вы, т.к., предполжительно, правду он может не сказать. Любовь не всегда может выдержать любые испытания.

Но сейчас же не пауза, а обиды, вот мне гордыня не даёт переступить через себя и я не переступлю, а что у него не знаю, а у него чувства прошли и ему хорошо без меня, он просто сбежал услышав слово загс. И подтвердил свои слова, что пользовался мной Мы 9 должны идти на мероприятие, мы состоим в группе по этому поводу, вот из группы он не вышел, а моей подруге написал , я по семейным обстоятельствам не смогу присутствовать на вашем мероприятии. ( нас добавили в группы недели две назад, а прошлый раз неделю назад мы поругались на эмоциях я сказала, все мы не вместе он взял вышел из группы, я потом говорю это что, но ты же рассталась со мной зачем мне тут быть, я сказала попросили что бы тебя добавили, он попросил его добавили) а сейчас он ей лично написал

Ну, это Вы так решили, что подтвердил. А, может, его, то же захлеснули гордыня и обиды. Попробуйте понять: любите Вы его, или нет? Если нет, то и переступать не ради чего. Ну, и для семьи нужны определённые качества, например- стабильность. Пока он Вам это, даже, на уровне чувств не даёт. Как думаете, могут эти качели закончиться, когда вы поженитесь?

Нет, я думаю что ответственности станет больше. Со своей стороны хочу учиться жить без негатива, потому что в любых отношениях будет это мешать. Я просто буду в своей голове спокойна, что все мы определились и он тоже. А сейчас он передержал отношения, я даже думала что вдруг еще больше ругаться будем, но для меня важно брак, я не чувствую себя за мужчиной, вот даже сейчас он встал и ушел, был он мужем я его осадила бы, потому что к браку мы приди бы без причин, а это без беременности, если бы я забеременела думаю он женился бы. А тут шаг нужно сделать холодной головой и это другое А еще мне кажется, что он встретил другую девушку и поэтому так легко ушел

Ну, про девушку- Ваше предположение. Возможно, его так взбесило то, что Вы вынуждаете его к браку, недождавшись окончания того срока, который оговорили. Попробуйте остыть и можно предложить встретиться на нейтралной территории, например, в кафе и обсудить сложившуюся ситуацию. Но, если Вы ему не верите... Думаете, он не скажет честно, что передумал жениться или, что появилась другая?Но, это в том случае, если Вы поймёте, что он Вам нужен!

Но на данный момент я не хочу его видеть, все равно считаю, что он меня предал и обманывал, врал что любит. Не знаю что будет дальше , но сейчас нет, он говорит о свадьбе но не женится- действие , он говорит что любит- собирает вещи и уходит. Слова от действий отличаются, значит предал и врал

Возьмите паузу на неделю, даже в своей голове- постарайтесь об этом не думать. Если через неделю ничего не изменится и в его действиях и в Вашем мышлении, может, действительно, закончить на этом.

Виктория, приветствую! О мужчине сразу скажу, так, как в моей практике в основном мужской пол. Мужчина хочет - делает, не хочет - не делает, ищет отговорки, оправдания, замалчивает... В приоритете не вы! На счет вас, из ваших ощущениях, если не чувствуете себя нужной, значит вам не кажется. Женщины любят повторят трижды, давать время, во имя надежды. Но, мужчины не глупые, они слышат с первого раза и либо решают вопрос так, как дорожат человеком или забивают большой и толстый гвоздь на хотелки, переживания другого человека. У мужчины много проблем и незакрытых вопросов, ему сейчас не до этого. Ответ на ваш последний вопрос вы дадите себе сами. Посмотрите на всю ситуацию со стороны, без эмоций и задайте дополнительный вопрос: буду ли я счастлива в таких отношениях? Всего доброго!

Здравствуйте. Он сейчас вышел на контакт, и как обычно любишь меня, нужен я тебе, не бросал тебя, довела. Я не бросал тебя. Говорит что собирается жениться, я ответила, вот подпишем документ в загсе тогда и поговорим обо всем. Для себя решила, что ничего не теряю, попробую уступить в его ситуации, не сделает как говорит, значит я пойму это, переживу и пойду дальше, а он пусть как хочет. До конца года есть уговор, жить буду для себя, если не сделает как сказал, можно в любой день пойти в загс, посмотрю на ситуацию с другой стороны. Для меня мой ребенок важнее, чем не определенный мужчина. Я понимаю что на весы себя и детей ставить бессмысленно, но посмотрит будет он готов к тому о чем говорит

Accepted Answer

Здравствуйте, Виктория. Что Вас глобально не устраивает: что он будет делить Вас со своими детьми? Что, возможно, не будет совместного ребёнка? Что не делает предложение? С чем Вы можете смириться, а с чем- нет? Сложилос впечатление, что Вы не готовы делить с ним его трудности. Но, может, мне так показалось. Есть что-то в Ваших отношениях, что Вам жалко потерять? Вам необходимо заново принять решение: нужен ли он Вам с изменившимися обстоятельствами? Разбираться в этом лучше в личном анализе. Есть ли будущее у Ваших отношений зависит и от того, что Вы хотите на самом деле и какую стратегию поведения выберете. Как будто бы, Вы не до конца понимаете, чего хотите от этих отношений.

Непонятное будущее - консультация психолога

Непонятное будущее

Новые вопросы