Здравствуйте! У меня такая проблема. Мой партнер считает, что я его не слушаю, что мне неважны его мысли, мнение. Это происходит каждый раз, когда я не соглашаюсь с ним. Недавно я хотела пойти к психотерапевту, чтобы пройти терапию. Он сказал, что я перекладываю ответственность на психотерапевта, чтобы самой не решать свои проблемы. Он сказал, что я его не слушаю, когда он говорит о моих психологических проблемах, но слушаю психолога. Он говорит, что рядом со мной чувствует себя неважным. Я просто не понимаю почему ему настолько важно, чтобы я со всем с ним соглашалась и слушала. Была еще ситуация, когда он говорил что-то тоже связанное со мной, но я не согласилась с ним. Потом я прочитала это в книге и сказала ему что он был прав. Это заставило его чувствовать себя неважным, якобы его слова для меня ничего не значат. Я не понимаю проблема во мне или в нем. Помогите пожалуйста.

Ответ для: Таня

Добрый день. Вижу, что вы и ваш партнёр осознаетете, что у каждого из вас есть сложности и они влияют на ваши отношения. Это уже хорошо. Если вопрос в том - кому из вас идти к психологу? То моя рекомендация такая - идите к семейному психологу, который работает с семьями, парами, и открыто в присутствии психолога проясняйте, кто кому чего и что не разрешает, обесценивает и делает больно. Если ваш партнёр по какой-то причине не захочет идти к семейному психологу, то сходите сами на индивидуальную консультацию. Визит к психологу не делает из вас виноватую во всем, не говорит, что с вами что-то не так. Наоборот, с психологом вы сможете обсудить ваши беспокойства и решить, как поступить в дальнейшем. Удачи вам!

Ответ для: Таня

Здравствуйте, где то он научился этой реакции и сделал свои выводы. Каждое несогласие для него является отвержением со стороны значимого взрослого. С вами он просто впадает в травму детства. Поймите- это его реакция, его ответственность. Если ему это мешает- он может искать способы решения (психолог и т.д.). Другой вопрос, почему вы притянули в свою жизнь такого партнёра. Он тоже что то для вас подсвечивает. - Можно обратиться либо к семейному психологу, либо индивидуально с вами работать. Ему порекомендовать тоже обратиться к психологу (его ответственность идти или нет). Для вас обращение к психологу- это не перекладывать ответственность, это просить помощи, разобраться в вопросе и поменять что то в вашей жизни. Мы не все сами можем решить в жизни. Буду рада помочь. 89625324584 (вотсап, телеграм)

Татьяна, здравствуйте. Сочувствую Вам, это то состояние, когда вы всегда должны оправдываться или угождать своему партнеру.

То, что вы хотите пойти к психотерапевту это не перекладывание ответственности, а наоборот, вы берете на себя ответственность, чтобы разобраться в сложившейся ситуации.

Вы его можете не слушать, когда он говорит о ваших психологических проблемах, он не специалист. Из полученной информации на просторах интернета можно на каждого второго навешивать ярлыки «ты такой, а вот ты такой». Специалист работает с личностью индивидуально.

Он вас постоянно обвиняет, принижает, хотя в описанных вами ситуациях у него явно заниженная самооценка, за ваш счет он хочет ее поднять. Возможно вы из разных статусов, но это предположение.

Как вам в ваших отношениях, что вы чувствуете, когда проговариваете ему свое мнение. Радуется ли ваш партнер о ваших каких-то достижениях, как он на них реагирует. Поддерживает ли он вас в ваших переживаниях, начинаниях.

Вы можете обратиться к психологу, не рекомендую семейную терапию (пока что), много вопросов (травм) по отдельности у каждого из вас. Вы найдете много ответов на свои вопросы, когда обратитесь к психологу. Вы научитесь по здоровому реагировать на его высказывания, обвинения, манипуляции. Вы решите тот вопрос, почему такой человек рядом с вами.

К сожалению больше не могу написать, нужно больше информации.

Всего вам только хорошего!!

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Здравствуйте, Татьяна. Каждый человек имеет право на свое собственное мнение и его выражение. Все мы разные, со своим жизненным опытом, взглядом на этот мир, со своими убеждениями. Даже если объективно мы понимаем, что человек в чем-то заблуждается, мы не имеем права проявлять давление на этого человека, заставлять его думать так, как хотим мы. Когда один старается влиять на второго - это манипуляция. Вашему молодому человеку действительно супер-необходимо чувствовать, что его слова - самые важные и, видимо, истина в последней инстанции. Конечно, это имеет психологические причины. Возможно, в детстве слова человека обесценивались его родным, ему не хватало ощущения, что он нужен и важен, возможно его мнения совсем не спрашивали и теперь человек вот так,сознательно или бессознательно, манипулируя на Вашем чувстве вины, восполняет эти ощущения, компенсирует. Проблема решаема в случае, если он сам обратится к специалисту. Судя по образу, который Вы описали... Вероятность помыслить о том, что "мне нужно в себе что-то поисследовать, изменить" - очень мала. Вопросы к размышлению для Вас: - Как я чувствую себя в этих отношениях? - Принимаю ли я такое отношение? Если да, то почему? - Готова ли отказаться от себя, своих мыслей и чувств ради этого человека? - Стоит ли это делать? Пожелание от меня: прислушиваться и доверять своим чувствам, ставить СВОИ чувства на первое место,поработать над отношением к себе. Если понадобится помощь, я на связи. С уважением, Анастасия.