Здравствуйте. Дочке 12 лет. Всегда была очень активная, плохо воспринимала правила. Но списывала тогда на возраст. Сейчас она уже подросток, а правила как будто не для неё. Дома не делает, что её просят (самые простые и банальные вещи). В школе меня уже вызывают на беседу с социальным педагогом. Дочка нагло делает на уроках то, что ей хочется. Может кушать, краситься, однажды выпрыгнула в окно (1 этаж). Учитель не справляется с ней. Дочка нагло отвечает взрослым, практическим всем.

На мои возмущения дома по поводу её поведения, просто смотрим на меня в упор без эмоций и молчит. Пробовала и по-хорошему (все душевные разговоры проходят мимо) и по-плохому (от криков и скандалов ничего не меняется). И уже просто не знаю как себя вести, чтобы достучаться до ребёнка.

Такое впечатление, что у неё отсутствует чувство стыда, субординация. При этом Дочка очень добрая, эмпатичная.

Помогите, как достучаться до ребёнка?

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Сочувствую Вам, воспитание может быть крайне тяжелым процессом, а уж подростка - тем более.

Подростковый возраст - своего рода жизненный кризис, новый этап, прохождение через который может быть неприятным как для самого ребенка, вступившего в пубертат, так и для взрослых, находящихся рядом.

Предлагаю Вам вот как попробовать: выработать систему наказания-поощрения. И узнавать о каждой причине непослушания. К примеру: гулять разрешено до семи вечера, ребенок опаздывает на час, следует наказание: ни крики, ни физическое насилие, а уменьшение времени следующей прогулки еще на час. Так трижды. На третий раз следует более тяжелая мера пресечения, которую Вы !совместно! выбираете с ребенком заранее.

При непослушании важно узнать, почему ребенок сделал это. Именно прямыми вопросами: почему и зачем. Так будет понятно из чего складывается мотивация на действие, возможно внутренний это протест, свойственный для подростков, или иная причина, также требующая внимания.

Ответ для: Гришанина Алина

К сожалению, все вопросы мои к дочери остаются без ответа. Она или молчит или говорит "не знаю". Как разговорить её, я не понимаю.

Ответ для: Елена

К сожалению, такое часто случается в отношениях с подростком. Сейчас у нее происходит гормональная перестройка и это очень влияет на поведение. Со временем появится возможность преодолеть непонимания.

Если она не готова ответить касательно своей мотивации к поступкам, предлагаю попробовать то, о чем я писала выше, обсудив это вместе с ней. Вместе принять решение о поощрении и форме наказания.

Ответ для: Елена

Елена добрый день, подростковый этап тем и характеризуется, что подросток бунтует против власти и обязательств над собственной жизнь — радуйтесь, что у вашего ребенка есть этот этап. Отпустите иллюзию, что ребенок будет послушным, это скорее минус, чем плюс. Ваша дочь больше не будет послушной. вы для неё на данном возрастном этапе не авторитет, сейчас авторитет — сверстники. А посему нужно пересмотреть подход к ребенку. Во-первых, у вас больше нет ребенка который бы демонстрировал вам любовь через беспрекословное послушание. Это трудно признать, но это факт, не упрекайте себя и ребенка за эти естественные изменения. Во-вторых, у вас есть возможность выстраивать взаимоотношения иначе, где вы с некогда ребенком говорите на языке взрослых и это не язык приказа и страха. Это язык где вы проговариваете несколько раз наличие у каждого из членов семьи функционала. Вы ходите на работу, готовите ужин...- это ваш функционал, она ходит в школу, как-то как может учиться — это её функционал. Убирать её комнату или не убирать — это тоже её функционал. И вам предстоит это проговорить несколько раз, а далее этому следовать! И вы с уважением относитесь к её зоне ответственности и к своей, не влезая в её зону ответственности, дабы не стать врагом. Стыд и субординация действительно в процессе формирования, но они не прививаются упреками или наказанием — понимание как можно и как нельзя формируются в процессе конфликтов и поиску договоренностей в их процессе.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Елена

Елена, добрый день! Понимаю, как вам сейчас тяжело видеть такое поведение дочки и получать такие отзывы из школы. Правильно я понимаю, что она всегда была такой непослушной и своенравной?

К сожалению, у вас не получилось стать авторитетным родителем для дочки, выстроить систему правил и границ. Но это можно сделать и сейчас, только потребуется время и усилия с вашей стороны.

Как ни странно, но начать менять отношения с ней нужно с понимания тех проблем, которые есть у нее сейчас. Что ее сейчас мучает, какие у нее переживания, о чем она часто думает, чего бы ей хотелось? Бывают ли у вас такие душевные разговоры?

Когда появится контакт и понимание, вот тогда можно начать работать над правилами и границами.

Сейчас же разговоры о проблемах ее поведения начинайте с озвучивания своих эмоций: "Я очень расстраиваюсь, когда узнаю о твоем поведении в школе. Я чувствую свое бессилие и беспомощность. У меня опускаются руки. Мне очень хочется решить эти проблемы. Что ты мне посоветуешь делать в этой ситуации?" Не скрывайте ваших истинных чувств и ощущений, говорите о них открыто. Вы же и правда не знаете, что делать. Просите ее совета, подростки хотят, чтобы родители к ним обращались как уже к взрослым.

Семейный и детский психолог

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена!

Понимаю Ваши переживания относительно дочери, но в тоже время хочется уточнить: достучаться до ребенка, чтобы что?

Чтобы Вы хотели получить от этого? С чем бы Вы могли связать свои переживания?

Всегда была очень активная, плохо воспринимала правила. Но списывала тогда на возраст.

Если возможно опишите, какие именно правила она воспринимала не так, как от нее ожидали?

Сейчас она уже подросток, а правила как будто не для неё.

Правила – это очень условное понятие, установленные общими нормами, и с какими-то правилами человек может согласиться, а с какими-то нет.

А если у нее спросить, какие бы правила устроили лично ее, как бы было комфортно именно ей

Дома не делает, что её просят (самые простые и банальные вещи).

Да, понимаю Вас, а если, например, какие-то банальные и простые вещи для Вашей дочери не такие уж и банальные, а что если предположить, что ей это сложно делать?

В школе меня уже вызывают на беседу с социальным педагогом. Дочка нагло делает на уроках то, что ей хочется. Может кушать, краситься, однажды выпрыгнула в окно (1 этаж). Учитель не справляется с ней.

То, что Вы описываете, очень похоже на протест, как Вам кажется, с чем мог бы быть связан ее бунт?

Она не справляется со своими эмоциями внутри себя, и таким образом, показывает Вам и окружению, насколько ей больно и невыносимо с этим находиться.

На мои возмущения дома по поводу её поведения, просто смотрим на меня в упор без эмоций и молчит.

Да, и получается, что у нее внутри и так «буря», а любые возмущения эту бурю не успокаивают, а увеличивают. Для нее очень важно сейчас, чтобы ее воспринимали и любили безусловно, чтобы ее увидели и услышали такую как она есть, без выполнения условий «общественных правил».

И когда она с Вами молчит будто бы без эмоций, тогда тут будто бы про то, что она все ж боится разрушить Вас, она видимо нашла способ держать это в себе в такие моменты.

Дочка нагло отвечает взрослым, практическим всем.

А вот с остальными она уже не сдерживает себя, так как их фигуры для нее не представляют такой ценности, как мама.

Есть ли в жизни девочки человек, которому бы она могла доверять свои переживания?

Какие у девочки отношения с папой?

Какие у вас отношения внутри семьи?

И уже просто не знаю как себя вести, чтобы достучаться до ребёнка.

Вот Вы сейчас будто ее словами выражаетесь: она ведь получается тоже не знает, как достучаться, как показать, что она нуждается не в правилах, а в принятии, не в общественных нормах, а в индивидуальности, она просто хочет для себя понять можно ли ее любить просто так, а не за что-то

Такое впечатление, что у неё отсутствует чувство стыда, субординация.

Что Вы чувствуете, когда Вам приходится общаться в школе с социальным педагогом по поводу дочери?

Дочка нагло делает на уроках то, что ей хочется. Дочка нагло отвечает взрослым, практическим всем.

Вот тут Вы делаете акцент на наглости, а что если рассмотреть это под другим углом:

Наглость – это будто бы про отвержение общественных норм, и как противоположность смелости, но смелость – это что-то позитивное.

А если попробовать применить сюда слово смелость – что, если она бунтует против правил, с которыми не согласна, что, если ей в этих правилах не комфортно, и как Вам кажется, их можно было бы поменять?

Вот если просто представить взрослого человека на нелюбимой работе, с правилами, которые он не хочет соблюдать, с коллективом, который ему не нравится – может ли это начать его злить? Может ли он разрешить себе оттуда уволиться?

Или люди, которые вторгаются в его жизнь, нарушают границы – может ли взрослый человек «нагло» защищать себя и свое пространство?

При этом Дочка очень добрая, эмпатичная.

Да, Вы правы, конечно, и наверняка, у нее очень много талантов и достоинств, но у каждой медали всегда две стороны, нельзя отделить одно от другого, можно только смещать акцент на что-то одно, не замечая другого. А ведь во всем важен баланс.