2,5 мес.назад перевели ребёнка в другой сад и стала замечать ,что на многие свои действия ребёнок спрашивает разрешения (а можно мне,мама я так сделаю ладно,а так правильно)Хотя может на запрет сделать все равно по своему.

Конечно дома есть запреты (на телевизор,телефон, на какие то игрушки если дерутся с братом (2г).В свою очередь я пытаюсь дать ей возможность выбора ,но не всегда получается (Например :хочет одеть сегодня тонкую шапку,а я могу не разрешить,потому что сегодня в этой шапке холодно )

Воспитатель в детском саду указал мне на это как на проблему,что ребёнок в 5 лет не должна на такие действия спрашивать разрешения(а так правильно, а таким цветом можно, это так будет …)Мне кажется, что в садике она это спрашивает ,чтоб привлечь внимание и похвалу .

Действительно ли эта проблема?Что можно сейчас с этим сделать ?

Ответ для: Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Ваш вопрос затрагивает возрастные нормы развития. Если я правильно поняла, то вашей дочке сейчас 5 лет. В три оода ребенок проходит так называем возрастной кризис "я сам", в результате прохождения и формируется его способности к первой самостоятельности, формируется чувство слышать себя и свои желания. Как у вашего ребенка прошел этот кризис в 3 года? Это условная норма, кризис может наступить и чуть раньше и попозже.

Я даже и не помню как он у неё проходил.Когда ей было 3,5г у неё появился братик и были моменты,что ей все время хотелось его держать на руках, мы купили ей пупсика чтоб она за мамой повторяла и ухаживала за ним. В целом девочка самостоятельная,мыла посуду по своей инициативе ,могла почистить яблоки(овощечисткой), сама попить.

Ответ для: Журина Марина

Я даже и не помню как он у неё проходил.Когда ей было 3,5г у неё появился братик и были моменты,что ей все время хотелось его держать на руках, мы купили ей пупсика чтоб она за мамой повторяла и ухаживала за ним. В целом девочка самостоятельная,мыла посуду по своей инициативе ,могла почистить яблоки(овощечисткой), сама попить.

Здравствуйте Екатерина!

Каждый ребёнок, — это отдельная личность со своими особенностями восприятия мира и взаимодействия с окружающим социумом. Ничего особенного в том, что ребёнок хочет узнать мнение других людей о тех, или иных вещах нет. Есть дети, которые в этом возрасте буквально мучают взрослых людей вопросами «А почему!». Это такой складывающийся у них менталитет. Надо просто принимать это как мы принимаем цвет волос, глаз, форму носа и другие не менее замечательные отличия людей друг от друга.

Ответ для: Екатерина

Екатерина, доброе утро. Ничего странного я не вижу в поведении вашего ребёнка. А такие действия, как постоянное переспрашивание разрешения могут указывать на повышенную тревожность. Вы сами написали, что сменили садик и, я так понимаю, в предыдущем такого не было.

Также ваши предположения о привлечении внимания и получении похвалы тоже могут быть верны. Здесь надо смотреть про дефицит всего этого в семье и непосредственно в самом садике. Вы могли бы поговорить с дочкой в таком ключе: чем отличается воспитательница в предыдущем садике и в этом? Чем отличаются дети? Что вы делаете по-другому?

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Илга Ландграф

В старом саду я не замечала этого.Перед переводом в другой сад,дочь пол года сидела дома(ждали путевку в новый) Ещё воспитатель при разговоре с ребёнком спросил : «Тебя Мама так контролирует» И ребёнок ответил-Да

Ответ для: Екатерина

В эти пол года, когда ребёнок сидел дома, хватало ли ему внимания и похвалы? Это правда, что вы контролируете ребёнка?

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Илга Ландграф

Хвалим часто и говорим о своей любви.Она очень общительная и пол года дались тяжеловато без сада.И она устала и я(были частые ссоры и ревности между ней и младшим братом 2г)Контроль наверно действительно есть, но он не осознанный.Например:в новый сад принесли пижаму,у воспитателя спросила где хранят ,она ответила или в шкафу или в спальне.И я дочке сказала унести в спальню(раз перед сном они там раздеваются)А получилось что не дала выбора где она хочет хранить.Надо контролировать каждое своё такое действие?В предыдущем саду мою дочь там очень любили и воспитатели и дети.В этом конечно все совсем не так

Ответ для: Екатерина

Нет, Екатерина безусловно нет. В ситуация с пижамой не обязательно было предоставлять ей выбор. Вы можете как мама посоветовать, как ей сделать лучше. А в этом возрасте она уже сможет самостоятельно выбрать, если ей будет лучше по-другому.

Думаю, что причина такого поведения кроется как раз в том, что в другом садике ей было лучше, вы сами это пишете. Она сейчас здесь адаптируется и пытается найти подход к воспитателям в том числе. И привлекает внимание, как новенькая. Плюс, как я говорила, это проявление тревоги. Но что она получает? Насколько я вижу, неприятие ее поведения. Хотя в нем нет ничего страшного или ненормального. Оно просто может надоедать и доставлять неудобства воспитателям, потому что перетягивает на себя внимание и требует его больше возможно, чем другие дети.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Илга Ландграф

Спасибо ,Вы меня успокоили!А как мне не переборщить с контролем?Чтоб я не подавила ребёнка? В чем давать ей самостоятельность,свободу выбора? Дома она тоже спрашивает одобрения «Я так-то делаю…правильно?» Как найти границу между советом мамы и контролем ребёнка?

Ответ для: Екатерина

Екатерина, я восхищаюсь вашим желанием помочь ребёнку, найти с ним общий язык, выстроить здоровые отношения. Это дорогого стоит, правда! :)

Материнский контроль чаще всего выражается в подавление воли ребёнка в большинстве ситуаций. То есть это не разумная оценка ситуации, например, как в случае с тем – надевать шапку или нет, когда на улице -20, а не предоставление выбора или навязывание своей субъективной точки зрения.

Екатерина, приходите на консультацию, обсудим все сложности и найдём решения! Буду рада вам помочь :) (можете прислать здесь сообщение в чат и договоримся о встрече онлайн или в любом мессенджере)

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Екатерина

Добрый день. Не смотря на то, что Вы любите своего ребёнка. Естественное рождение, следующего ребёнка, да ещё мальчика в 3,5 года. Приносит своего рода травму первому ребёнку( девочке). Прежний мир порушился. Появился ещё кто-то, кто отнял нарцистическую любовь. Идентификация с родительской ролью и ухаживание за куклой, это идентифицироваться с матерью, которая теперь больше времени посвящает пришельцу. Чтобы справиться с собственными противоречивыми чувствами. И не потерять идеальный мир. Общение в семье, игра, и в детский сад компенсировало эту первую травму. Позже в 5 лет, потеря прежнего окружения( первого детского сада) активировали подавленные переживания. И вместе с этим на первый план вышли те первые чувства, что она плохая. Но так как, дочка до этого пережила, и у неё есть опыт, что она смогла справится с противоречивыми чувствами. И там был более простой пример манипуляции с куклой. То теперь, она находится в недоумении, как ей справиться со вновь возникшими чувствами, что она должна делать? Ведь теперь окружение более сложное и постороннее, и игра в куклы не очень помогает ей. Поэтому она выясняет, что она должна делать, как себя вести, что правильно, а что нет. Дочь ищет психотерапевтические пути для себя самой. Она выясняет у воспитателя, как ей адаптироваться к новым своим чувствам. Дочка регрессировала. Но если окружение будет терпеливее к ней, она найдёт пути выхода.

ПСХА