Как выбросить его из головы.

Question

Как выбросить его из головы.

Доброго времени, Ника! Мне понятны ваши чувства, вы влюблены! Конечно же любовь - это прекрасные чувства, но, увы - эти чувства безответны. Парню все - равно на вас, это дико обидно и несправедливо. Вы пишите, что вначале хотели окончательно вычеркнуть его из головы...Но что помешало вам и снова начали с ним диалог, общение? Что за слабина вдруг появилась? Что вы должны ему, или может себе? Понимая, что занимаетесь мазохизмом, МЧ не желает с вами продолжать серьезные намерения...Может просто найти увлечение в другом человеке, начать строить здоровые и долгосрочные отношения, а эти оставить в прошлом как опыт? Вы ж понимаете, что сами себе не нравитесь и пишите

Замечательно, что мысли "думать о себе" у вас появились, они очень здоровые и верные, а то, чем вы до этого занимались - называется зависимость)) Вот если вы, Ника, это поняли, то на верном пути от "исцеления". Вспомните о своих достоинствах, красоте и своей душевной гармонии, а там и новая любовь придет! Успехов вам.

С ним было спокойно и мне не нужно было что-то доказывать ему. Я могла побыть немного слабой и отпустить штурвал. Это первый мужчина которому я доверяла на все 10000%. Никаких сомнений не было в нём, я знаю что он надёжный и хороший человек. Это мои первые отношения где было всё спокойно и без драмы, абьюза и т.д. Я первый раз в жизни сделала правильный выбор, до этого постоянно нравились всякие Дэбилы простите, которые делали мне больно, изменяли, врали мне.

Вы правы, вы сделали правильный выбор. Но к сожалению, в реальной жизни так бывает, что люди не всегда синхронизируются и у кого-то чувства уходят раньше. Из этого вовсе не следует, что так будет всегда. Из вашего текста мне кажется, что вы ещё очень молоды, и, теперь у вас есть опыт здоровых отношений, ориентир на который можно равняться. К сожалению, сейчас вам горько, больно, тяжело. Позвольте себе отгоревать уход этих отношений. Не замыкайте в себе эти чувства, давайте им выход.— Можно поплакать, можно написать письмо о том какими для вас были эти отношения, о том как вам сейчас — отгорюйте всю тоску, боль на бумаге. Мне помогало петь, даже не имея голоса и слуха, можно петь в душе, как бы отпевая отношения которые закончились. И, обязательно, заботьтесь о себе! Окружите себя тем, что приносит вам радость и утешение. Эти отношения показали вам, что вы достойны того чтобы отпустить штурвал, чтобы быть собой, чтобы вам не выносили мозг драмой, чтобы о вас заботились. Представьте, что это демо-версия тех отношений, которые вам предстоят, в которых чувства партнера не угаснут раньше ваших, тех отношений которых вы достойны.

Ника, в описании ваших переживаний как-будто ощущается с одной стороны желание быть в отношениях и тогда прохладность молодого человека вызвала у вас ощущение отвержения и страх одиночества, но с другой стороны можно предположить, что комментарий вашего парня как-будто является проявление некоторой уравновешенности, но вы могли это интерпретировать как холод по отношению к вам или скука и тогда вы были охвачены гневом на парня и бессознательно решили, что пора расстаться. Реакция легкого расставания также понятна тк она похожа на оцепенение на что-то острое, болезненное ( все так внезапно как гром среди ясного неба) и скорее легкость - это психологическая приглушенность, проявляющаяся в виде шока. Вы, словно, ничего не чувствуете в моменте, чувства пришли позже. Какие это чувства? Вина? Стыд? Страх? От чего вы так неистовы к себе? Разве это связано с вашим парнем?

Ника, здравствуйте. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Вам сейчас тяжело и это читается в каждом слове. Вы не бегаете как собака, вы проживаете потерю и вам сложно, вы живой человек и вам больно. Скажите более подробно, пожалуйста, вы пишете, что это вы приняли решение расстаться. Что вами двигало? За что вы на себя злитесь? Мне как-то настораживает, что ОН оставил вам возможность обращаться к нему в случае необходимости. Для вас, на мой взгляд, это ловушка. Для вас это тонкий луч надежды, что еще можно вернуть. Хотя он вам уже дать ничего не может. Вы сегодня одиноки? С кем вы можете разделить свои переживания? Кто поддерживает? Ника, убивать в себе ничего не надо. У вас был близкий человек, это ваш ценный опыт. Это надо принять и поблагодарить за то, что у вас было. К вам приходит опыт смирения и принятие ситуации, как она есть. Сегодня это ваш духовный рост, когда вы взрослеете и можете учиться отпускать то, что уже не ваше. И взращивать в себе надежду на светлое. Я бы рекомендовала идти в храм и в личную психотерапию.

Ника, здравствуйте! Расставание, по чьей бы инициативе оно не было, это удар под дых во всех смыслах. Расставание в психологии условно приравнивается с горем и потерей, со всеми стадиями проживания. Отношения всегда заставляют нас позитивно прогнозировать, видеть светлое будущее, позволяют расслабиться от ощущения надежного плеча (эволюционная потребность в нужности кому-то и безопасности), получать удовольствие, когда нам хочется, этот процесс, в частности, тесно связан с природным феноменом "получения вознаграждения" с центре удовольствия мозга - именно поэтому сознательно закрыть страницу и больше не читать, не получается. Что я заметила, вы пишете

Знаете о чем это? Не о вашей слабости, наоборот, о решительности и критическом мышлении. А "слабину вы даете" при этом раскладе, потому что вполне безопасно с этим человеком еще что-то продлить. Эта слабина, как вы выражаетесь, это способ вашего сознания оторвать пластырь постепенно, чтобы меньше травмы. И это нормально, знаете. Но есть одна очень существенная деталь: по чуть-чуть возвращая иллюзию, вы неизбежно заставляете себя снова и снова стимулировать эндорфин призрачной надеждой, и, когда она окончательно разрушится, а рану вы бередили, болеть будет сильнее. Что можно сделать? Как психолог, скажу, что со специалистом быстрее и бережнее. Но: сами можете попробовать - способ три шага - 1. Фокус на себе (максимально удовлетворять все свои хотелочки и желания, в чем раньше вы себе отказывали или откладывали на потом, это поможет снизить кортизол, заместить его эндорфином), 2. Ставим цель (она должна быть ощутимой и реальной, но довольно необычной - научиться ремонтировать машину, не знаю, поменять город, собрать клуб "разбитых сердец", надеюсь, вы поняли), 3. Изолируем память (телефон стереть, заблокировать, вещи собрать в мешочек и вынести далеко в мусорный бак, фото delete, в общем - "ничего не знаю, ничего не было"). Третий - самый трудный, но самый эффективный. Мозг - такая штука, есть ассоциация, напоминание, обязательно зацепится, а если подмешана эмоция, будет циклично возвращать эту мысль. Лишите его этой возможности. В моем профиле есть статья "Пережить расставание. 3 способа", может оттуда что-то поможет вам прийти в себя и задышать в полную силу. Желаю вам радости и стать счастливее, чем сейчас.

Здравствуйте, Ника! Это действительно непростой период, и ваши чувства абсолютно нормальны. Расставания часто оставляют глубокий след в нашем сердце и уме. Вы написали: "Я каждый раз запрещаю себе, ему писать и потом срываюсь и пишу и так по кругу." Это явление довольно распространено. Когда мы расстаёмся с кем-то важным для нас, эмоции могут накрывать с головой. Порой мы пытаемся контролировать свои чувства, но это может приводить к действиям, которые идут вразрез с нашими интересами. Нужно понимать, что испытывать такие чувства — это нормально. Они не исчезнут сразу. Вы также упомянули: "Мне надоело думать о нем, надоело ждать и на что-то надеяться." Это звучит как призыв к переменам. Прекращение ожидания может стать важным шагом к исцелению. Возможно, стоит задать себе вопрос: какие действия могут помочь вам переключить внимание на себя? Занятия хобби или чем-то новым могут отвлечь и восстановить ощущение радости. Когда вы говорите: "Зачем я себя насилую?!", это действительно важный момент для размышлений. Иногда мы сами становимся своими худшими критиками. Постарайтесь быть к себе более мягкой и понимающей. Вместо осуждения себя за свои чувства или действия попробуйте принять их как часть процесса исцеления. Также стоит помнить о том, что иногда нам нужно время для того, чтобы полностью отпустить человека из нашей жизни. Не стоит спешить с этим процессом — позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Попробуйте установить некоторые границы в общении с ним. Если вы знаете, что общение вызывает у вас боль или путаницу в чувствах, возможно, имеет смысл сделать паузу или ограничить его до минимума. Надеюсь на то, что вы сможете найти в себе силы сосредоточиться на своем благополучии. Заботьтесь о себе и помните, ведь время лечит раны. P.S.: Как раз под эту тему у меня есть статьи: "Разрыв без руин: как грамотно закончить отношения и разорвать эмоциональную связь" + "Мазохизм в любви? Почему хорошие люди липнут к плохим партнерам"

Расстаться предложила я, да это так. Но он сам же сказал что ничего не чувствует ко мне, что нет желания что-то делать для меня. Зачем мне быть с таким человеком, я хочу чтобы меня выбирали. Не хочу жить в вечных раздумьях потом "а любит ли он меня сейчас?", "а сейчас любит?". Я хочу определённости и понимаю что с этим человеком её не будет. Сначала он предложил взять паузу в отношениях, но я не выдержала и на второй день паузы предложила расстаться. Я не видела смысла в этой паузе, это лишь отсрочка расставания. Скоро пойду учится на права, думаю это поможет мне перенаправить внимание. Поддержки у меня никакой нет, я человек который не делится всеми своими переживаниями с людьми. На людях я себя нормально веду, даже надеваю маску типа "у меня всё хорошо", мне кажется не стоит грузить людей своей болью. Зачем им это не понимаю. Наедине с собой плачу конечно.

Ника, спасибо за обратную связь. Сколько вы были в отношениях? Согласна с вами, что обучение вождению хороший вариант переключиться. Ваши закончившиеся отношения еще не вся ваша жизнь. Ника по поводу поддержки, я имела ввиду, что прекрасно, когда есть человек, которому вы можете рассказать честно о том, что сейчас проживаете. Это ваша способность строить близкие и доверительные отношения. Это хороший запрос в терапию. Если сегодня такого человека нет, хороший вариант это личная терапия, где этому можно научиться: сближаться, доверять, радоваться в отношениях. Хорошо, что плачите. Это обегчает ваше состояние, помогает снять напряжение. Как вы сейчас спите?

Сплю хорошо, сразу после расставания начала пить успокоительные на травках и мелатонин. Знала что меня ждёт 🤣 Стараюсь заботится о себе) Спасибо вам)

Рада за вас. Надеюсь у вас всё наладится. Если решите работать глубоко, приходите. Всего вам доброго,Ника.

Добрый день, Ника! Помните о причинах расставания. Вы расстались не просто так, у парня остыли чувства к Вам, как бы Вы не старались, но он не держится за эти отношения... Да, Вам сейчас тяжело, у Вас началась другая жизнь, без парня, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо пройти этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к парню. Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Лучше, если Вы расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться, можно рассказать психологу, либо написать всё на листок, порвать и выкинуть. Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими парнями (!), посмотрите, есть те парни, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим парнем сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, общайтесь с подругами, посещайте мастер-классы. Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы? Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Accepted Answer

Для того чтобы "выбросить" из головы необходимо понять, чем был для вас этот человек. И здесь речь не о том, что у вас были отношения, он был вашим парнем, а о том, какое значение он для вас имел. Почему именно он, а не другой, рандомный парень. Люди вступают в отношения не со случайными партнёрами, даже если это может так казаться, на первый взгляд. Люди вступают в отношения с партнёрами, символизирующими для них либо значимую фигуру, либо значимую систему отношений. Поняв, какое значение имел ваш парень для вас, какой дефицит он закрывал, можно будет понять, как закрыть эту образовавшуюся пустоту и перестать о нем думать.

Как выбросить его из головы. - консультация психолога

Как выбросить его из головы.

Новые вопросы