Здравствуйте, меня зовут Людмила, мне 18 лет. Совсем недавно уехала на ночевку к парню, родителям сказала, что пойду к подруге. Утром мама узнала, где я и у кого. Вернувшись домой начался скандал с мамой. Папа отреагировал нормально, поэтому не ругал, сказал чтобы в следующий раз я его хотя бы предупредила. Мама сказала, что если еще что-то подобное, то назад пути у меня не будет, то есть выгонит из дома. Уже достаточно долго не разговариваем друг с дружкой, ибо она меня перестала замечать, и говорит при мне обо мне же все плохое, но не в этом суть.Вот снова собираюсь к парню, но хочу сказать правду, но скорее всего папе, но не знаю как...

Ответ для: Людмила

Здравствуйте, Людмила! Папа сказал, что в следующий раз надо его предупредить. Поэтому можно напомнить ему, что он просил сказать, если Вы уходите, и Вы ему говорите.

Мне кажется, что Вы не уверены в его реакции тоже. Это не удивительно, т.к. Вы его хорошо знаете и чувствуете или догадываетесь, что с этим вопросом может быть всё не так просто.

Мама ругалась, переживала за Вас. Она и сейчас переживает, если ведёт себя с Вами не как обычно.

Понятно, что Вы отстаиваете свои интересы, что Вы взрослеете. И всё, что с этим связано, сейчас для Вас стоит на первом месте. И Вы идете на риск и даже на обман, сказав, что у подруги ночуете.

Обман - это неконструктивный метод. Вы унижаете обманом тех, кого обманываете, даже, если они не узнают, Вы будете знать, а это добавит неприятных чувств по отношению к обманутым.

Вот так взрослеют люди, те, кто был опорой, становятся препятствием. Но взрослеть, это не значит делать то, что хочется. Это значит - развивать ответственность, личностные качества. Взрослеет всё в человеке- доверие, честность, уважение, понимание, терпение. Может подрасти и другое - самомнение, заносчивость, пренебрежение, ложь, эгоизм.

Что Вы выберете для развития в себе?

Отношения с родителями - это модель отношений в Вашей будущей семье. Как бы Вы хотели, чтобы с Вами, как со старшим человеком, несущим ответственность за детей, говорили эти дети? Попробуйте исходить из этого. Представьте себе такую ситуацию. И, набравшись смелости, идите разговаривать со своим отцом. Но, что делать, если он будет против и не отпустит?

Что бы Вы не решили, это Ваше решение. Ваша жизнь состоит из Ваших выборов и решений. А рекомендовать я могу только, чтобы Вы руководствовались в принятии своих решений теми качествами своей личности, которые Вы собираетесь осознанно развивать и передавать их своим будущим детям или воспитанникам.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Здравствуйте, Людмила! Вы выросли, можете сами принимать решения, но пока в отношениях с родителями Вы так и остаетесь маленькой девочкой, которая должна спрашивать разрешения. Не просто говорить им о том, где Вы и с кем Вы, чтобы они не волновались, но именно спрашивать. А мама манипулирует своей властью над Вам, угрожая выгнать совсем из дома - т.е. что важнее для мамы - своя власть над Вами и Ваше послушание или всё-таки здоровые отношения с уже выросшей дочерью. Пока Вы будете подчиняться, то отношения между Вами не изменятся, мама так и не примет то, что Вы уже выросли, если Вы будете соблюдать позицию зависимого ребёнка. А если начнете отделяться, принимать свою решения и жить своей жизнью, то естественно, маме это не понравится, она будет пытаться управлять Вашей жизнью. Возможно, она испытывает страх за Вас, переживает, желает лучшего, но пока её забота приобретает форму власти и ограничения, в таких отношениях Вы не сможете приобрести опыт.

Вы взрослеете и Вам придется сталкиваться с тем, что у каждого выбора и у каждого действия есть свои последствия: Вы можете или прятаться от угроз мамы и продолжать обманывать (тогда и мама будет видеть, что Вы пока незрелы и не готовы взять на себя ответственность за свои решения и Вы сами будете чувствовать себя ребёнком, который прячется от мамы и не получил разрешения); или перестать бояться и открыто говорить о том, что это Ваша жизнь и принимать свои решения (действуя не на зло маме или вопреки, а следуя своей жизни и свои выборам) и да, за эти выборы и за эти решения могут быть последствия - мама может выставить из дома, например. Готовы ли Вы к этому? Насколько Вы зависимы от родителей? Эмоционально, материально? Отделяться предстоит по всем сферам, вставать на ноги, обретая свою жизнь.

Поговорите с мамой открыто, что ею движет, забота и страх за Вас или желание избавить себя саму от переживаний и чтобы Вы были удобной и подчиняемой? НО - решение дальше принимать Вам, это Ваша жизнь - подчиняться маме, обманывать или разрешить себе жить - это всё Ваши решения!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!