Как сохранить себя ,Шантаж отца

Question

Как сохранить себя ,Шантаж отца

Ответ для: Анна

Анна, самое главное в той ситуации для вас - не впадать в состояние жертвы. В реальности он зависит от вас гораздо больше, чем вы от него. Поэтому вся власть не у него, а у вас. Анна, их вашего вопроса я делаю вывод, что жена отца - не ваша мать. Советую прежде всего поговорить с ней. А отцу пригрозить, что если он продолжит свое поведение, вы расскажите его жене. Вы хорошая дочь - вы ухаживаете за своим отцом. Все остальное - его больная фантазия. Ему вы смело можете сказать, что если он не станет вести себя с вами нормально и уважительно, то вы перестанете за ним ухаживать и он останется беспомощным. Здоровья вам и сил!

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Есть ли у вашей семьи возможность пригласить сиделку? Вроде бы от государства полагается?

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Подскажите сколько вам лет? 1.Раз отец предлагает такое, значит уже "не в полном разуме" как вы пишите. 2.Вы сами говорите, "у него есть жена". Поэтому вы можете помогать ему, если есть на то желание. Из чувства "хочу дать", а не из чувства долга. - К тому же если вам неприятно, вы можете отказаться от этого. От выполнения гигиенических процедур и просто навещать его, говорить с ним. 3.Наймите специалиста, если жена (ваша мама??) не справляется. Сиделку, медсестру... 4.Не видитесь на шантаж (тут могут быть разные вариации и разные аргументы). 5.Расскажите об этом кому можете - маме, его жене (если это не ваша мама), окружению. Чтобы была безопасность и защита в виде информированности. 6.А также можете просто отстранить, если вам не безопасно ухаживать. И у вас есть на то аргументы. 7.Если отец начал такое предлагать, значит есть психические нарушения. Психически здоровый человек не имеет таких мыслей и не будет предпринимать действий. 8.И также рассмотрите вариант с сиделкой, отцу может быть самому некомфортно, что его моет и др.дочь. А специалист сделает это качественно и профессионально. 9.Выбирайте себя. Если нужна консультация- обращайтесь. 89625324584

Ответ для: Анна

Сочувствую вам в вашей тяжёлой ситуации. Ухаживать за больным отцом уже тяжёлое занятие, а когда взамен получаешь сексуальные домогательства от родного отца - это вдвойне неприятно и даже противно. Позаботьтесь в первую очередь о себе - ищите способы проводить с отцом минимум времени и не ухаживать за ним. Наймите сиделку, привлеките к этому его жену. Домогательства отца влияют и на вашу сексуальность как женщины тоже. Вы можете закрываться в проявлениях своей сексуальности, потерять к этому интерес и вообще возненавидеть мужчин. А ради чего? Ради того, чтобы быть в хороших отношениях с больным отцом? Причём, вероятно, в психическом смысле он тоже не вполне здоров, если предлагает собственной дочери такое. Насчёт наследства есть ли смысл задумываться сейчас? И есть ли о чем там думать? Если у отца есть деньги, которыми он манипулирует в качестве наследства, пусть наймет себе сиделку, проститутку пригласит в крайнем случае, а не вас терроризирует.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Думаю, Вы не потеряете себя- ведь Вы не соглашаетесь на его шантаж. Главное, в этой ситуации, сохранять спокойствие. Полагаю, денег на сиделку у Вас нет. Вы можете сказать отцу, что Вам не нужно его наследство, или, просто не реагируйте на его слова и действия. Если Вам нужна профессиональная помощь для обретения равновесия и выстраивания стратегии своего поведения, обращайтесь, буду рада помочь!о

Ответ для: Анна

Добрый день. А его жена- это Ваша мама или Ваша мачеха? Т.е. кто является ближайшей наследницей? Сначала ведь жена идет (если расписаны)- потом уже дети. И Вы совершеннолетняя или нет? Это вообще инцест, т.к. он не только с проникновением считается, а и так как у вас. Т.е. папа Ваш - уголовник, если он дееспособен. И Вы имеете полное право подать на него заявление в полицию. Если Вы несовершеннолетняя - ему вообще капец. Если психикой поехал после инсульта - то он вообще не дееспособен и ни о каком завещании речи не идет. Т.е. в любом случае папа Ваш ничего Вам не может сделать - а Вы - да. Или посадите его. Или признаете недееспособным при помощи врачей. Он тогда никто и звать его никак. Отец после инсульта должен был быть осмотрен в клинике психиатром. Что там написано? Почитайте выписку из клиники. Обычно психиатр говорит, что если ухудшение - обращаться по месту прописки. Я к тому, что, если наследница мама - откровенно с ней поговорите. Если мачеха - смотря какие у вас отношения - но тоже ей все сообщите. Если психиатр поставил диагноз типа деменции или еще что - обратитесь за консультацией к психиатру частному для начала - что с папой Вашим. В нормальном состоянии так отцы себя не ведут. Там возможно психиатрическое заболевание - как вариант. Тогда нужно лечение. Если папа здоров и просто оскотинился - заявите ему, что обратитесь в полицию по поводу приставания (включите наконец телефон в кармане когда это будет снова происходить). И что ему светит срок за инцест. Еще - что Вы пригласите к нему психиатра - может он вообще не здоров, если так себя ведет, и тогда ему место в психушке. Напугайте его. Отманипулируйте им. Его же оружием. Если он превратился в неадекватного, т.е. болен- думаю, не бросит свои приставания. Тогда вам с женой его к психиатру. Если здоров и как следует напугаете - отстанет. И да, согласна с коллегами, пусть жена его наймет ему сиделку, и почему не она его обмывает, а Вы?

Здравствуйте, Анна. Думаю, что в ситуации, когда человек ведет себя таким образом, при любом раскладе нет гарантий того, что он оставит Вам наследство. Ваш отец может найти любой повод или причину для того, чтобы не сделать Вас наследницей, которая не будет укладываться в голове у разумного человека. От этого человека можно ожидать чего угодно. Кроме того, человек который шантажирует и получает своё,обычно все больше и больше вторгается в пространство второго. Чтобы выйти из круга шантажа, конечно, нужно обозначить свою позицию и показать отца специалисту.Ситуация сложная, не позволяйте себя сломить, думайте, в первую очередь, о себе. Предпринимайте любые меры, чтобы сохранить свое собственное физическое и психологическое здоровье. Да... Иногда жизнь поворачивается неожиданным образом. Но, поверьте, впереди много других шансов и возможностей, которые позволят иметь жилье и все, что захочется. Жизнь - многогранная и очень интересная. Главное - это уметь справляться с трудностями, быть и чувствовать себя хозяйкой своей жизни. Если с этим есть проблемы, приглашаю поработать. С уважением, Анастасия.

Ответ для: Злобина Анастасия

Добрый вечер! Спасибо Вам большое за поддержку

Accepted Answer

Ответ для: Анна

Здравствуйте. Шантаж будет продолжаться пока будет возможность для шантажа. Вы говорите, что твёрдые отказы не дают результатов, возможно по тому, что причина его поведения не в вас самой, а внутри вашего отца. Но, каковы бы небыли причины его поведения вы находитесь в доминирующей позиции и от вас зависит как будет развиваться ваше общение. Будьте сильнее его. Ведь по мимо упрёков и денег он не как не может на вас воздействовать. Я понимаю, что это тут дело не в деньгах, а в его ненормальности желаний. Подобное сбивает с толку, пугает, может злит. Я бы посоветовал вам как минимум найти человека, что поддержит вас в этом вопросе, что бы не оставались наедине со своими мыслями. Может это будет подруга, может психолог смотрите как вам будет комфортнее. Ещё конечно я бы порекомендовал бы вам рассказать всё его жене (если это возможно), так бы вы нашли сторонника в её лице. И проконсультироваться с врачом, так как если подобного не было раньше, возможно это одно из последствий инсульта. Думали ли вы переложить ответственность по уходу за отцом на кого ни будь другого? Так же в качестве собственной психической защиты попробуйте сделать для себя нечто вроде "талисмана". Выберете вещь, которая напоминала бы вам о вашей силе, гордости и храбрости, о том, что, не смотря не на что вас ценят и любят. В подобных ситуациях можно запутаться где проходит грань приемлемого. Забыть какая вы на самом деле. А эта вещица, будучи всегда рядом с вами сможет напоминать вам, что в вашей жизни есть светлые вещи.

Как сохранить себя ,Шантаж отца - консультация психолога

Как сохранить себя ,Шантаж отца

Новые вопросы