Расставание и депрессия

Question

Расставание и депрессия

Здравствуйте, Алла. ВЫ спрашиваете: "может это просто депрессия" - очень похоже на депрессию, только причина, вас устраивает причина, трудно, конечно, сейчас отследить, что за чем следует, но человек пока не готов к полноценной семье, с детьми, хозяйством и ремонтом? или у него что-то еще случилось? неужели он так в себе разочаровался?

Здравствуйте. Сложность вашего вопроса в том, что мы не можем однозначно сказать за желания вашего мужчины. Помощь вещь индивидуальная. Если он не хочет и не просит помощи - значит в данный момент помощь ему не нужна. Возможно, что это и депрессия. Она могла начаться и сейчас, а могла продолжаться с подросткового возраста. Я бы не советовал вам ждать окончания депрессии. Она может продолжаться годы, а рядом с определенными людьми и всю жизнь. Но возможно и другое - он полностью в порядке, просто устал от характерного вам доминантного поведения. Возможно с годами вы загнали его в такие тесные рамки, что он не выдержал. Либо же вы правы. И он правда испугался ответственности и не когда не хотел ту семью которую хотели вы. А вдруг его решение вызвано каким-то другим событием в его жизни (работа, родители, друзья, другая девушка)? Вопросов много и ответить на них за вашего мужчину мы не можем. Почему документы для него не чего не значат? Почему он не хочет детей? Почему он считает, что от расставания будет лучше и ему и вам (для этого должны быть конкретные, а не обобщенные аргументы)? Согласитесь, ли что бы он вернулся на Его условиях (ведь на ваших он жить не хочет)? Это важные вопросы, вы сами понимаете это.

Здравствуйте, Алла, понимаю Ваше внутренне состояние сейчас, когда вопросов больше, чем ответов. Понять мотивы Вашего молодого человека очень не просто, возможно это его внутренний кризис , связанный с оценкой себя и самореализацией как мужчины, возможно он увидел какие-то свои нереализованные желания, и перенес за это ответственность на Вас, из-за чего и захотел расстаться. Но Вы в этом случае не должны брать ответственность на себя, это его внутренний конфликт, в котором он должен сам разобраться. Я понимаю, что Вам и помочь ему хочется, и отношения вернуть, но с Вашими пожеланиями, попробуйте ответить себе на вопросы Какой он, Ваш молодой человек? Какие отношения для Вас идеальные? И ещё важный момент, когда Вы пишите, что растворялись в отношениях - когда Вы растворяетесь, Вы перестаёте быть собой, а как Вы думаете это полезно для Вас?

Алла, здравствуйте. По Вашим словам нет принципиальных причин для такого поворота в отношениях. Поэтому можно предположить (но только предположить), что истинная причина Вам не известна, то что Вам предъявляют мало для такой ситуации. Похоже что произошло что-то кардинальное, о чём Вам он не хочет говорить, по какой причине трудно сказать, может оберегает Вас, как ему кажется, считая расставание лучшим возможным вариантом развития событий. А что за работа у него?

Алла, добрый день. Вопрос не в том, что происходит с молодым человеком, а в том, что происходит с Вами. Психолог работает только с тем человеком, кто к нему обратился. Т.е. - с Вами. Обсуждать другого человека без его присутствия на сеансе, не имея лично от него информацию, бессмысленно и не весьма продуктивно. Запрос же идет от Вас. Т.е. - это Вас что-то не устраивает. Мучает его уход именно Вас, не его? Он свое решение уже принял по поводу ваших отношений и не менял, значит, оно окончательное? И это Вы не можете с ним смириться -так? Вы в непонятках - почему он ушел ведь все было так "душа в душу" - так? И депрессия - а не его изменившееся расположение к Вам и собственные ошибки - кажутся Вам наиболее приемлемой для Вас причиной - так? Ваше самолюбие не может просто допустить мысли - что это Вы что-то делали неверно, а не только он - так? Отношения делают двое. И в них каждый отвечает за свой выбор и свое поведение. И чтоб не наступать больше на те же грабли - спросите себя - что я делала не так? Что не поняла, не приняла в нем? По сути - Вы отвергали его суть, постоянно ставя ему условия. Человек - не лошадь в стойле. У него - своя воля. На мое мнение у вас с ним отношения созависимые - и мужчина смог выйти из этой созависимости, а Вы - нет до сих пор (почитайте про созависимые отношения в инете). У Вас детство было какое? Обычно, когда в родительской семье не все в порядке - ребенок, вырастая, цепляется за другого человека, удушая его собой и лишая воли. Соединяясь слишком слитно, чтоб и один и второй оставались личностями. Это невротическая любовь, она идет от невротически установок, которые порождаются травмой из детства. Вам надо со специалистом проработать свои иррациональные установки, внушенные Вам значимыми взрослыми там, в детстве, травму. Надо исцелить своего внутреннего ребенка - и потом подрастить своего внутреннего взрослого и родителя. Тогда Вы станете опорой для себя, с самоуважением и свободной независимой от мужчины женщиной, не цепляющейся ни за кого - а только ЗА СЕБЯ! Ни один уважающий себя мужчина не потерпит ультиматума "Я или мотоцикл". Вы заведомо выбирали того, кем могли манипулировать. Это не любовь. Любимыми не манипулируют. Скорей всего это паттерн Вы взяли из детства от какого-то взрослого. Может мама так добивалась от папы того, что ей надо. Вы идете по тому же пути . Он - в никуда. Хотите быть счастливой? Проработайте свою зависимость от партнера и прочее что я писала выше - это месяцы пахоты. После этого Вы будете летать на крыльях и не залипать на того, кому не нужны в плане крепкого брака и детей. А станете свободны изнутри - свободному изнутри человеку уже идут иные партнеры по жизни - такие же свободные. И - надежные. В общем - занимайтесь собой. А не гадайте на гуще - почему он так сделал. Это его жизнь. Путь Вас волнует Ваша и именно Ваше счастье. Пока не избавитесь от зависимости - ничего не изменится. Совсем. Будет следующий партнер с такими же качелями - тоже уйдет - а Вы будете гадать - почему. Рекомендация - работа над своим детством и собой. Еженедельно раз или два в неделю на протяжении 3-4 месяцев минимум, т.к. невроз - это минимум 10-12 сеансов. А у Вас зависимость слишком сильная. Вам надо слиться и не отпускать партнера - значит, и отсекать и трансформироваться надо долго и многое. В себе самой. Велкам.

Лилия, здравствуйте. Спасибо за ваш ответ. Ему 28, и он по юности, считая что ему не нужно образование, не получил профессию, а работал там, где больше платят. Не было стабильности, но были деньги. Ему важно признание на работе, а любимого дела он не нашёл. Я его поддерживала, если он начинал что то новое, но он быстро терял интерес и бросал, потому что надо было вкладывать усилия, рисковать, учиться. Последнее время работал очень много, уставал. Когда я заговорила о ребёнке, сказал что ему тогда придется работать на двух работах, его не будет дома, он не будет рядом. Я ему объясняла, что я тоже хорошо зарабатываю, ему не придется пахать на ребенка. Вообщем, я понимала, что он не реализовался, что ему нужно признание, но не могла ничем помочь. Он говорил, что его все устраивает. Уходя, он сказал, что желает, чтобы у меня было то, что он не смог дать. А я потеряла смысл во всем без него, я живу с мыслью что мне нужен только он. Я считаю, что ему плохо и должна ему помочь. И когда помогу, он вернется. Стоит ли тешить себя надеждами?

Корень вашей проблемы в этом контексте видится в нереализованности вашего мужчины. Можете ли вы помочь ему чем то, что не пробовали раньше? Если вы правы и он переживает из-за этого, то в дали от вас ему точно лучше не станет. Возможно ему кажется что при появлении ребёнка он будет вынужден мало видеться и с вами и с ребёнком, а такая жизнь его не устраивает. Вы правильно аргументировали, что ситуация не столь плачевна, ведь вы тоже хорошо зарабатываете. Можете ли вы как то продемонстрировать ему, что ситуация с деньгами не критична и у него будет время на семью?

Татьяна, спасибо. Ваш ответ задел за живое. Да, есть проблемы в детстве, я росла с бабушкой и мне не хватило мамы и папы. Да, я чувствую сейчас, что зависима от него. Меня ломает, и если он пишет, мне становится легче. Я чувствую себя наркоманом. Спасибо, я буду работать над этим.

Пожалуйста. Ваша информация о детстве - да, подтверждает мою гипотезу. Любви не додали. В детстве ребенок реализует с помощью взрослого 3 основные потребности; в любви-принятии; в защищенности - безопасности; и в свободе, спонтанном самовыражении. Очевидно, две из них - в принятии и безопасности не были закрыты, да и со спонтанной свободой было не совсем ах. И Вы автоматически переносите их т.с. ДОБОР на партнера - мужчину. Пытаетесь самовыражаться, ставить себя, хотите чтоб Вас приняли во что бы то ни стало, и дали защиту - каменную стену. Но получается это немного коряво, извините. Не с кого было бать пример - на знаете как правильно. Вы можете эти свои потребности из детства закрыть сами, без переноса на партнера, при помощи специалиста на сеансах. Тогда окрепнете. Успехов.

Александр, теперь, когда мой молодой человек ушел, свел общение на минимум, не хочет общаться, говорит, чтобы я не старалась зря, я уже не верю, что могу помочь, объяснить. Тем более у него за свою жизнь было много перспективных предложений, он не хотел. Как я могу сейчас ему помочь? Я не могу найти ответ на этот вопрос, нужно его желание, не только моё. Мне кажется, что если человек чего-то хочет, он делает. Не хочет - ведет себя как он. И насчет детей, мне теперь кажется, что проблема даже не финансы, время, а именно дети, их появление в тот момент, когда он не готов.

Вы совершенно правы. Любая семья — это согласие обоих. Конечно, если он не захочет работать над собой, то не чего и не измениться. И видимо это его устраивает. Он живёт в своих границах, которые не предполагали детей. Для вас может быть легче от понимания причин вашей ситуации. Моя коллега объяснила вам истоки с вашей стороны. Он же... Он не готов. Вопрос в том, почему он не готов? Это инфантильность, отрицательный опыт или страх ответственности? Брал ли он на себя ответственность на работе, в отношениях? Вы знаете, его давно, повзрослел ли он? Положительный ли у него пример семьи? Если нет, то можно пофантазировать, что у него было не лучшее детство и он не хочет повторение подобного. Это бы объясняло отсутствие желания расписаться, ведь тогда, вы были бы официальной семьёй, которую он избегает.

Да, отрицательный опыт в семье сыграл тут роль. Пока он был маленький, его мама ушла из семьи, не выдержала безразличия, обязанностей, бездействием мужа. Потом она часто меняла спутников, были и агрессивные сожители, мало занималась ребенком. Он рассказывал, что переживал, боялся их, они обижали маму. Потом уже взрослый встретился с отцом, но отцу было безразлично на него, инициатором была бабушка. Он боялся стать таким же как отец, бросить ребенка, стать безразличным. Часто говорил, что не будет таким, как отец. Может поэтому ушел... Спасибо Вам большое, Александр. Я задаю себе вопросы, роюсь, анализирую все, что знаю о нем, о себе. Я постепенно принимаю все, что произошло. Спасибо.

Accepted Answer

Алла, здравствуйте. Вы хотите чтоб он вернулся, но чтоб было только по Вашему, не учитывая интересы партнёра.Ведь на самом деле ему хочется совсем другое, как бы не чувствовает себя комфортно рядом с Вами. И скорее всего да испугался ответственности.Как говорится насильно мил не будешь. Вы себе сами ответьте на вопросы:Что я сейчас делаю? как я себя чувствую? чего я сейчас хочу? какие у меня ожидания? чего я боюсь сейчас?

Расставание и депрессия - консультация психолога

Расставание и депрессия

Новые вопросы