Низкая самооценка

Question

Низкая самооценка

Здравствуйте Альбина! Расставание с парнем после 4 лет общения конечно же может вызывать сожаление. Поэтому мысли вернуть отношения вполне естественны для вас. Но для этого надо приложить усилия и понимание как это сделать. Работа над собой для повышения самооценки очень хорошее решение. Вам надо завести дневник достижения целей и регулярно записывать в него поставленные и реализованные цели. Для начала цели должны быть легко реализуемыми, не требующими больших затрат энергии и воли. Фиксируя на бумаге все свои достигнутые задачи, вы начнёте чувствовать в себе во- первых способность добиваться выполнения поставленных задач. А во – вторых радость от этих достижений. Поступая таким образом вы и сможете укрепить уверенность в своих силах и постепенно повысите себе самооценку.

Здравствуйте. Парень это не весь мир и он не должен вам заменять весь мир. Это слишком большая ноша для него. То что вы расстались это как раз зона вашего роста, иначе вы легко можете уйти в созависимость. Работу над собой можете начать с прочтения книги: ребёнок в тебе должен обрести дом С.Шталь, Преодоление застенчивости и соц тревожности Стивенсон. И лучше всего посетить несколько консультаций психолога. Т.к. описанное вами поведение имеет под собой причины и его можно скорректировать. И жить станет намного проще. Обращайтесь. 8 962 532-45-84. Вотсап.

Здравствуйте,Альбина! Сожалею, что вам пришлось столкнутся с данными неприятными симптомами и таким самочувствием, но соглашусь с коллегой-Вероникой, не смотря на сложности,которые вы сейчас испытываете у вас появляется огромная зона роста. Попробуйте, искренне ответить себе на вопросы: "Почему ваши отношения с молодым человеком закончились? Что вы чувствовали в тот момент? Почему хотите вернуть отношения? Возможно вам чего то не хватает в жизни вне отношений, и вы что-то пытаетесь получить при помощи них? А как вы будете чувствовать себя,восстановив отношения?" Попробуйте,подумать и попытаться найти ответы на эти вопросы, возможно вы сможете прояснить что-то для себя... Также рекомендую поработать над данной проблемой со специалистом. Попробуйте воспринять данную ситуацию не как проблему, а как вектор для вашего развития!)Всего вам хорошего.

Здравствуйте! Разочарования в жизни и болезненные переживания после расставания могут быть очень трудными, но вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью. Чтобы начать работу над собой, важно определить конкретные цели и поставить перед собой задачи. При этом стоит помнить, что изменения происходят постепенно, поэтому не стоит накладывать на себя слишком большие ожидания. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам начать работу над собой: Найдите хобби или занятие, которое вам нравится. Это может быть что-то творческое, спортивное или увлекательное. Это поможет вам не только развлекаться, но и находить новых людей с общими интересами. Попробуйте новые вещи. Это может быть что-то маленькое, например, новое блюдо в ресторане, или что-то более серьезное, например, новый вид спорта или путешествие в другую страну. Это поможет вам расширить свой кругозор и открыть для себя новые возможности. Практикуйте самоанализ. Разберитесь в своих мыслях и чувствах. Запишите свои мысли и чувства в дневник, а затем проанализируйте их, чтобы понять, что вам действительно важно и какие изменения вам нужно сделать. Начните заботиться о себе. Занимайтесь физической активностью, уделяйте достаточно времени сну, здоровому питанию, чтению книг и т. д. Это поможет вам поддерживать здоровье и находить баланс в жизни. Развивайте свои навыки социального общения. Это можно сделать, участвуя в социальных мероприятиях, знакомясь с новыми людьми, общаясь с коллегами на работе, посещая тренинги по развитию коммуникативных навыков и т. д. Обратитесь за помощью к психологу или тренеру по личностному росту. Иногда помощь профессионала может быть очень эффективной.

Альбина, здравствуйте! В вашем письме несколько важных вопросов. 1. Вопрос про прошлые отношения. Чтобы понять, действительно ли вы сожалеете об этих отношениях, спросите себя: жалела бы я об утраченном, если бы появился кто-то другой или просто новые друзья, наладилась жизнь в целом? Думаю, что нет. И если так, то ваши сожаления относят не к нему, а к другим вашим проблемам. 2. Вопрос о новых знакомствах. Не совсем понятно из письма, почему вы уехали с прежнего местожительства. Надеюсь, не из-за неудачных отношений. Но все равно хотелось бы спросить у вас: как так получилось, что:

Дружба тоже нуждается во вложениях: времени, сил, интереса, иначе отношения затухают. Тем более не понятно, почему имея так мало друзей вы их так легко растеряли. Но это не в упрек вам сказано, Альбина. Скорее для анализа ошибок, ведь может так случится, что и новые друзья с таким трудом приобретенные окажутся вами потерянными. А они обязательно будут! Мы несколько раз переезжали с семьей и я знаю, как это обычно бывает. От себя скажу следующее: посещайте мероприятия по интересам. Например, я познакомилась с мужем на "ЧТО? ГДЕ? Когда?" в институте. Просто сидела рядом. Продолжение могу рассказать при личном знакомстве). Попробуйте разыскать старых друзей и вновь наладить общение: так будет проще что-то начинать, ведь старые друзья могут, например, познакомить вас с кем-то еще. Сколько таких историй, когда пару познакомили друзья. 3. Вопрос о самооценке. Наконец добрались до самого важного. Наши проблемы отражают наши точки роста. И это хорошо тем, что обычно начинаешь рост в чем-то одном, а жизнь преображается в целом. Вам нужен план и поступательное движение по плану. А поскольку возраст ваш уже не 18, извините за такой выпад, то желательно выбрать здесь специалиста и вместе осуществлять этот план- шаг за шагом. Например, у меня есть такой опыт помощи в построении отношений, да и сама я в свое время тоже не была нарасхват, тем не менее замужем и удачно. Специалист не даст вам сойти с дистанции раньше времени, не даст отчаяться, вы будете делить свои усилия и связанные с ними переживания на двоих. Так легче и результативнее. Наконец, специалист обладает знаниями, например, знает психологические особенности людей, психодиагностику и психотипажи- эти знания, поверьте, играю решающую роль в развитии отношений. Так что подходите к вопросу основательнее и не оставайтесь с проблемой на один, так больше вероятности, что силы не закончатся раньше времени. В конце концов это вообще интересная работа, вам интроверту это будет по вкусу) И последнее, что хотелось бы сказать. Вы сделали уже первый важный шаг- написали сюда. Остается не свернуть с намеченной дороги. Психологов много, найдите оптимального по цене и качеству и продолжайте работу. Извините, если была чересчур настойчивой. Удачи Вам и успехов!

«Часто жалею о решении расстаться, понимаю головой...» Замечательно, что вы понимаете головой. К сожалению наши чувства не контролируются головой. «Подскажите пожалуйста с чего начать работу над собой?» Работу над собой желательно начать с понимания той точки, в которой вы находитесь. Вы писали про «точку невозврата». Это значит, что вы оцениваете свое настоящее с позиции взгляда именно в это прошлое. А оно не отпускает и вызывает сожаление. А ведь это точка - и начало нового пути. Чтобы это увидеть, нужно завершить прошлые отношения в том числе и в своих чувствах, в душе. Т.е поработать над «отпусканием отношений, ожиданий, обид». Возврата себе того ценного, что было вложено в отношения. Точка, в которой вы находитесь, может стать началом «пути к себе».

Добрый день, Альбина! Не бойтесь общаться, если что-то кому-то не понравится, то ничего страшного, Вы не обязаны всем нравиться, также, как и Вам могут нравиться не все люди.

Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент. Для начала Вам нужно начать ценить себя, принимать себя, свою внешность, фигуру, а уже потом Вас начнут принимать окружающие. Вы окружающим будете показывать свою уверенность в себе, и они это будут считывать, а те, кто будет Вами недоволен, Вы никак не будете на них реагировать — это лишь их субъективное мнение, не более. Люди могут говорить все, что они хотят, у каждого свой вкус, взгляд. Для каждого человека понятие «красота» имеет свое значение. Всем невозможно нравиться, да и не нужно. Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе может идти еще из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось еще в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой, можно самостоятельно, но эффективнее с психологом. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей, проанализировать Ваше собственное отношение с собой. Необходимо научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача. Говорите себе, какая Вы красивая, говорите это другим людям, что у Вас красивые глаза, волосы, делайте акцент на своих внешних данных самостоятельно и другие это увидят в Вас. Я Вам дам рекомендации на основе того, что я от Вас получила: 1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий. 2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите ее, ведь Вы одна, другой такой нет. 3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. 4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя. 5. Устройте себе фотосессию. Подготовьтесь к этой фотосессии максимально — красивая одежда, прическа, красивый фон. Займитесь поисками фотографа и сделайте себе красивую фотосессию. Фотосессия прибавит Вам уверенности в себе, и Вы будете любоваться фотографиями и принимать себя. 6. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать. Вы в поиске мужчины, как Вы пишите. А какой мужчина Вам нужен? Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Обратитесь очно к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом.

Автор отмечает " Я интроверт и в мой круг общения всегда входило не больше 2-3 человек"- следовательно, если не копать большой лопатой и не искать причин в детстве автора, то объективно можно сузить круг до рабочей версии о слабо развитых коммуникативных навыках (причины этого, в контексте запроса, уже не столь важны). "когда начались отношения парень заменил мне всех. На работе коллектива нет, пытаюсь ходить на кружки, заниматься спортом" - автор пишет что пытается путём посещения опоеделенных занятий исправить эту ситуацию. " но не могу раскрыться перед незнакомыми людьми из-за своей стеснительности. Даже ездила в поездку, где собрались 20 незнакомых друг другу людей, но так и не смогла наладить общение ни с кем. Чувствовала себя как будто не в своей тарелке. " - в данном случае это не стеснительность, а обьективный дискомфорт ввиду не очень адаптивных форм поведения, не достаточно развитых коммуникативных навыков. Дискомфорт, если обрать внимание идет не следствием контакта, а невозможностью его установления, а это важно. Исходя из этого, автору будут полезны не разрозненные занятия с элементами общения и взаимодействия, а системные - например тренинговые, групповые на развитие навыков эффективной коммуникации. "Общение с противоположным полом также не клеится, поскольку я не очень симпатичная, да еще и неуверенная в себе."- общение не клеится не изза внешности, а именно изза отсутствия навыков выстраивания коммуникации. Как только это навык будет достаточно развит, автоматизирован, процесс пойдет проще. Безусловно проблема самооценки имеет место быть, но важно понять характер этих притязаний к себе: это завышенные притязания к себе? Или заниженные требования к другим? " Часто жалею о решении расстаться, понимаю головой что мы уже дошли до точки невозврата, но хочу вернуть отношения" - не стоит жалеть о принятом решении, только по тому что боитесь. Вы приняли решение исходя из тех обстоятельств и нужд которые были актуальны на тот момент. Вам тогда это было важно. А сейчас вы испытываете сомнения, только изза страха отсутствия контакта/контактов. Ознакомтесь с групповыми тренингами на коммуникацию и самооценку в вашем городе, так вы сможете и прокачать в безопасной обстановке коммуникативные навыки и проработать самооценку. (Если самооценку можно проработать с психологом или самостоятельно, то коммуникацию только в группе)

Добрый день! начать стоит с записи на консультацию. Специалист будет вас вести, направлять, помогать преодолевать трудности в работе над собой. Ну это и так ясно. Что конкретно я бы вам предложила, если бы захотели поработать со мной: 1) проработка негативных убеждений и установок: откуда они взялись, их корни, кио их настойчиво внушал и тд. 2) проработка атравматических переживаний и негативного опыта; 3) вопрос одиночества и внутренней пустоты, ее заполнения; 4) проработка ограничивающих убеждений и установок (" я не очень уверена, парням такие не нравятся"); 5) история ваших отношений с родителями, мужчинами; 6) ваши ложные убеждения относительно себя; 7) ваше идеальное представление о себе, откуда оно, ваше ли оно на самом деле. И многое другое. Работа кропотливая, но интересная, не на один раз, но и не на годы. Между консультациями я всегда даю большие домашние задания по самопознанию, даю обратную связь в голосовых, то есть буде полное сопровождение. Посмотрите мои условия работы в профиле на странице, будет вопросы- пишите на почту или здесь через чат. Всего доброго!

Добрый день, Альбина! Ваша неуверенность в себе от недостатка любви к себе. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Буду рада помочь Вам восстановить любовь к себе, научить знакомиться только с достойными Вас людьми и построить гармоничные отношения! Приходите на бесплатную начальную онлайн-консультацию (40 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Альбина, здравствуйте! Вы 4 года встречались с парнем и

Это говорит о том, что все-таки у вас есть опыт создавать и поддерживать отношения.

Здорово, что пробуете. Хорошо бы проработать эти ситуации со специалистом. О чем думаете, когда общаетесь с другим человеком? Что самое плохое может случиться во время общения? Можете пройти онлайн тест на социофобию: https://psytests.org/anxiety/ostisf-run.html Если результаты по шкалам будут высокие, то нужен бригадный метод работы: психиатр (медикаментозное лечение) + психолог (терапия). В этом случае хорошо помогает когнитивно-поведенческая терапия.

Accepted Answer

Здравствуйте Альбина. Хочется процитировать Омара Хйяма. Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало, Два важных правила запомни для начала: Ты лучше голодай, чем что попало есть, И лучше будь один, чем вместе с кем попало. То, что произошло с вами, достаточно закономерно. Не лучше ли оставить рефлексию и продолжать жить? Если же вы останавливаетесь на рефлексии, то к вашим услугам огромное количество специалистов

Низкая самооценка - консультация психолога

Низкая самооценка

Новые вопросы