Здравствуйте! Не могу отделаться от стойкого ощущения, что мы с мч разговариваем на разных языках, часто ругаемся из-за того что один не понял другого. Когда происходят такие ситуации, я чувствую как внутри все клокочет и кипит от обиды, злости (я ведь понятно и подробно объяснила, но до него будто все доходит в каком-то альтернативном искаженном варианте), хотя я не вспыльчивый человек, но эта тема уже стала мощным триггером. Он же искренне недоумевает, переживает фрустрацию от подобного рода ситуаций, говорит мне о том, что не в силах ничего поменять в своем восприятии, что старается понять смыслы, которые я закладываю, но не всегда это выходит, в чем нет его вины.

Я ощущаю бессилие и усталость. Встречаемся уже пару лет, хорошо знаем друг друга, эта тема периодически всплывает время и от времени.

Спасибо!

Добрый день! Сочувствую и понимаю ваше бессилие. Действительно, выстраивать коммуникацию - это самое сложное в отношениях.

Вы правильно говорите, что есть то, что мы говорим, а есть то, как это воспринимают. Каждый из нас в силу своего опыта воспринимает сказанное по-разному. К сожалению, вытащить из нас этот опыт никак нельзя. Зато можно осознавать в моменте, что со мной происходит когда я говорю: задаем себе вопрос "из какого чувства?" И когда слышим что-то спрашиваем себя: "что сейчас происходит?"

Например, я слышу "ты не помыла посуду", чувствую, что хочется ответить резко. что происходит? я чувствую злость. Почему? потому, мне кажется меня в чем-то обвиняют. меня обвиняют? надо проверять. "ты меня сейчас винишь?" и дальше выстраивать диалог. Если ответ "нет", то дальше можно попросить высказывать такое в виде просьбы.

Претензия это просьба в прошедшем времени, она вызывает вину, и как следствие - агрессию в ответ. Тут очень сложно достичь взаимопонимания.

Просьба она всегда про будущее: можешь, пожалуйста, в следующий раз.. мне будет приятно, если ты...

А еще на просьбу можно получить отказ. Этим она отличается от приказа.

Так же можно использовать технику "я-сообщений", говорим о своих чувствах и восприятии. Уточняем это ли имел в виду собеседник.

НЕ знаю, получилось ли немного раскрыть тему, может у вас есть конкретные вопросы?

Здравствуйте! Отношения - это процесс одновременно и легкий, и сложный. Легким его делает любовь и уважение к человеку, желание помочь и радовать его, сложными отношения становятся тогда, когда Эго любого из партнеров начинает проявляться немного агрессивнее. И это нормально, любому человеку важно, чтобы он оказался прав, потому что хочется быть значимым, услышанным, понятым правильно. Другое дело, есть несколько вещей, которые нужно принять: отношения - это союз, а значит невозможно быть всегда правым, и при этом отвергать мнение другого.

Кроме того, процесс понимания того, что говорит другой - физиологически у всех разный (по прошлому опыту реагирования, по прошлым усвоенным реакциям, и, в конце концов, даже словарный запас у всех разный). То, что мозг в потоке информации не понимает в силу этих обстоятельств, он заменяет любым подходящим словом в арсенале. А оно может быть не совсем точным. И то, что вы говорите на 100%, он понимает чуть по-своему, и Вам кажется, "искажённым" Это нужно принимать во внимание в спорах или даже простых диалогах.

Далее, в каком подробном объяснении нуждается Ваш молодой человек и как часто? Если у него есть хоть какое-то маломальское представление о предмете разговора, разве ему необходимо так подробно объяснять? Если Вы в этих отношениях лидер, ведущий, то можно не объяснять, просто попросить сделать так-то и так-то или не делать, потому что иначе, вам будет больно или неприятно. И любящий человек просто примет это, согласится. А вы, уважая его, поблагодарите потом. Если Вы (вернусь к Эго) не приемлете альтернативного мнения и злитесь, то стоит подумать над вопросом: "Что важнее, доказать, что вы правы, или сохранить гармонию и человека рядом?" Ни один человек в мире не может утверждать, что он прав на 100%. Мы всё и обо всём не можем знать физически. Учитывая это, можно допустить, что "внятно и подробно" что-то объяснять взрослому, - это фактически поучать его.

Как думаете, Вы или он именно этого хотите?

Если не удастся справиться, можно походить на семейную терапию, психолог обязательно найдет ключики в подходе к проблеме отношений. Удачи Вам! Все будет хорошо!

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Яблоня на яблоне

Здравствуйте! Понимаю Ваши чувства обиды и злости, к сожалению, в коммуникации, особенно близкой, они проявляются нередко. Из сообщения не совсем ясно,

Цитата: эта тема уже стала мощным триггером

- это конкретная какая-то тема или нет. Если речь идет о близкой, любовной коммуникации есть прекрасная книга Гэри Чепмен, которая рассказывает о том, что партнеры действительно могут разговаривать как бы на разных языках, и язык одного может быть не понятен другому. Важно определить свой язык любви и попытаться понять язык общения партнера. Что именно важно и ценно для каждого из вас в отдельности, и чего вы ждете от другого. Возможно ответ не всегда лежит на поверхности, но если есть заинтересованность у партнеров сохранять и укреплять отношения, то над отношениями можно и нужно работать!

Ответ для: Яблоня на яблоне

Здравствуйте, Яблоня)) Предложу пессимистическую точку зрения на вашу ситуацию. Он вас не понимает потому, что не хочет. Ему так удобно. Не придётся что-то для вас делать. Или менять свой образ жизни ради вас.

Вы 2 года вместе, планируете ли вы что-то совместное на дальнейшую жизнь? Совместный бизнес, постройку/покупку жилья, детей, заключение брака или хотя бы поездки? Чего вы хотите от него в глобальном смысле? Совпадают ли ваши намерения относительно друг друга?

Ваш никнейм - прекрасный образ плодоносного дерева, с красивыми цветами. Насколько это о вас? Может быть так, вы готовы отдать больше, чем ваш мужчина готов принять? Может вам правда нужно честно обсудить ваши ожидания друг от друга, наметить дальнейший курс?

Я веду к тому, что есть вероятность более крупной проблемы, которая пока что проявилась лишь в этом странном недопонимании между вами.

Будьте счастливы и удачи вам!