семейные отношения

Question

семейные отношения

Ответ для: Басова Надежда

спасибо

Добрый день.Мы уже 5 лет говорим об том что надо строить наши отношения на доверии только на доверии иначе никакого счастья не будет.Соглашается она со мной и обещает что больше не будет но очень быстро все возвращается на круги своя.Честно сказать это меня и убивает.Я постоянно чувствую какое то недоверие ко мне.Может придумать скандал на ровном месте потом несколько дней не разговариваем потом месяц -полтора все спокойно.И так 5 лет.Вроде и относится ко мне хорошо за мной никто так не ухаживал как она.И детей моих любит но вот это недоверие меня просто убивает.и угнетает такое ощущение будто кровь из меня высасывает.Спасибо ВАМ за все

Ответ для: Владимир

Владимир, здравствуйте! Понимаю, это действительно может быть похоже на то, что высасывают кровь или забирают жизненные силы. Могу рекомендовать в ситуациях, когда она проявляет недоверие, сразу сообщать ей о своем возникшем чувстве. То есть, Вы говорите, например ей: " (Её имя, то как Вы к ней обращаетесь), я чувствую недоверие". В том смысле, что Вы сообщаете действительно о том, что у Вас возникает это чувство. Когда человек не доверяет, он отдаляется от другого, но и у того, кому он не доверяет, он тоже вызывает чувство отдаления, что вызывает у того, кому он не доверяет ощущение ненадежности, ощущение того, что его предают, чувство недоверия. Так недоверие порождает недоверие. Но говорить другому всю эту теорию смысла нет. Её недоверие - это следствие ее опыта жизни, ее психологических задач. Конечно, близкий человек - это огромная ценность, эту ценность надо учиться хранить. Попробуйте в ситуациях, когда она будет устраивать скандал на пустом месте, как-то провоцировать на очередное разбирательство (что необходимо ей, чтобы что-то выяснить и успокоиться, т.к. она постоянно живет с этим гнетом невидимой угрозы её благополучию), в этот момент просто сообщать о своем чувстве. Без обвинения, без попытки призвать её к здравому смыслу. Научитесь сообщать о своём чувстве так, как будто это Ваша основная цель, что Вам надо, чтобы она просто приняла во внимание то, что Вы сейчас представляете как ЧУВСТВО. Вот такой алгоритм: 1) Когда она затевает спор, разбирательство, дайте ей высказаться. Ей надо через речь дать выход агрессии, которая копится в ней в постоянно незримой борьбе со страхом, с переживанием какой-то несправедливости и предательства. Через речь и высказанные подозрения, обвинения она дает выход этой энергии. Слушайте её внимательно. У неё есть такая потребность, чтобы кто-то её выслушал, без оценок и комментариев. Подождите 5 секунд, как только возникнет пауза. 2)Произнесите: (Её имя), я вижу, что ты очень огорчена тем-то. Или расстроена, или что тебя бесит, или что ты боишься и т.д. В зависимости от того, что она сообщает (какие слова использует о своем переживании) в момент, когда устраивает разбирательство и Вы понимаете, что это она снова переживает и затевает спор. Важно подхватить её слова и сказать ей, что Вы видите это, что Вы понимаете, что "Понимаю, что ты расстроена этим" - повторяете ее слова, действительно выражая эмоционально понимание и любовь. "Понимаю, что тебя злит то-то" - подхватываете ее сообщение и показываете, что принимаете это. Очень важно передать ей сообщение о том, что Вы действительно это поняли. Я для этого не переиначивайте ее слова, а только говорите, что услышали - повторяйте. 3) Сообщите ей о своем чувстве: "(её Имя), я чувствую (например) недоверие". Это может быль любое чувство, которое Вы чувствуете в тот момент. Оно только Ваше. Нельзя говорить: я чувствую, что ты меня бесишь, или что ты меня злишь и т.д. Можно говорить: "Я чувствую бешенство или ярость, или злость..." 4) Скажите ей: "Я понимаю , что ты переживаешь" - опять повторите то, что произносили в пункте 2). Например, это было "Понимаю, что тебя злит то-то". И опять сообщите о своём чувстве: "Я чувствую злость" (например). Продолжайте жестами и поступками выражать ей поддержку. Предложите чаю. Если она пойдет по второму, третьему кругу, то следуйте этому алгоритму. И, главное, не забывайте сообщать о своём чувстве. Это нужно и самому Вам, чтобы вернуть себе контроль за своими чувствами и не дать эмоционально накрученному партнеру разбалансировать Вас. Попробуйте следовать этим шагам. Применяйте этот метод. И уже через месяц Вы почувствуете, что у Вас появилась прежняя свобода в этих отношениях. Следуя этому методу, Вы снимите не только свою тревожность, но даже и её, Вы ей очень поможете.

спасибо большое ВАМ.буду работать над этим

Ответ для: Владимир

Обращайтесь, Владимир! Буду рада Вам ответить!

Ответ для: Басова Надежда

доброе утро.получил ваше письмо -ответ на мою историю.буду работать над этим но у меня еще один вопрос.я чувствую что мы очень разные люди по складу характеров по менталитету и так во всем.я чувствую что это не мой город и я здесь никогда не буду счастлив может поэтому я постоянно чувствую свою вину перед своими детьми от прежних браков (42 года-40лет-27 лет и дочка 15 лет ).это очень давит на меня может еще от этого все мои болезни.Еще я чувствую рано или поздно мы расстанемся потому что я не собираюсь постоянно болеть так зачем продолжать мучить друг друга лучше уйти.Но как это сделать тихо и мирно я не знаю.спасибо ВАМ Надежда.С уважением Владимир. PS если можно пришлите ответ на почту мою kirillovvladimir@rambler.ua очень сложно заходить сюда на этот сайт

Ответ для: Владимир

Здравствуйте, Владимир! Я очень удивилась, что Вы только сейчас получили мой ответ на Ваш вопрос. Выше в переписке видно, что Вы уже ответили мне на моё последнее сообщение 13.03.2020, это было больше года назад. Понимаю, что у Вас возникли новые вопросы, и Вы хотите получить бесплатную консультацию. К сожалению,сейчас мне тоже сложно заходить на этот сайт, т.к. у меня нет столько свободного времени, как это было год назад,и я не могу сейчас писать такие развернутые ответы, глубоко вникая в суть ситуаций, дополняя свои ответы упражнениями и рекомендациями, составленными специально для человека, на вопросы которого я отвечаю.

Accepted Answer

Ответ для: Владимир

Здравствуйте, Владимир! Понимаю, что эта ситуация действительно неприятная для Вас. Разойтись всегда успеете. Для начала попробуйте восстановить свои контакты в соц.сетях, на сайтах. И ей тоже предложите восстановить отношения с жизнью. Если это возможно, конечно. Я рекомендую поговорить с ней именно о том, что вам обоим надо общаться с другими людьми. Поговорите с ней о том, что без эмоциональной связи с другими вы оба будете болеть. Если всего бояться: измен, предательства, коварства, то можно очень легко убежать от жизни - сначала в болезнь, а потом и ещё дальше. Скажите ей об этом, она должна понять. Но, если это не поможет, а она будет продолжать говорить о том, чего она боится, то Вы примите своё решение. Этот случай не чудеса с вампиризмом, это обычное физическое отдаление от различных связей с жизнью, от необходимых эмоциональных контактов. А эмоция - это энергия. Если обрубить эмоциональные связи с другими людьми, то можно попасть в заболоченное состояние и заболеть.

семейные отношения - консультация психолога

семейные отношения

Новые вопросы