Познакомилась с мужем 2011 году, сразу понравились друг другу стали встречаться, после недели знакомства стали жить вместе. Это была любовь. Да были ссоры недопонимание, но мы это все преодолевали и были вместе . Потом я забеременела, также было все хорошо, он был счастлив также как и я. Потом произошла серьезная ссора и я уехала к родителям также как и он. Мы списывались созванивались и я поняла, что без этого человека я не могу. Я уехала к нему.

Поначалу жили у его родителей, потом сняли своё жилье. Я была счастлива что нахожусь рядом с любимым мужчиной. Потом мы поженились. Работал он много, я сидела дома создавала уют. После рождения ребёнка немного все изменилось...я сидела дома одна , он либо на работе либо с друзьями пьет...начались скандалы...рукоприкладство. но я все равно его не бросила, любила. Прошло время..мы были вместе, хотя также продолжалось унижение, оскорбление, избиение, но я все прощала наверное доля моей вины в этом была...2020 год изменил все. Он уехал в другой город служить по контракту. Это была его мечта. Я осталась с дочкой дома, очень сильно по нему скучала. Иногда приезжала к нему было все замечательно это и была любовь всей моей жизни без которой я не могла бы жить. В августе он был в командировке и приехал домой я была счастлива дочка по папе очень сильно скучала. Дома он пробыл не много дней 5 все было хорошо. Очень конечно растроилась что у дочери на первом сентября не было. Но что делать армия....также созванивались списывались очень скучали друг без друга. И вот неделю назад он приехал домой я была рада, но напряжение уже какое то присутствовало...что то здесь не так. И моя интуиция не подвела...у него появилась другая. Я с этой девушкой списалась..и оказалось они вместе 2 месяца что им очень хорошо друг с другом...он ей говорил что у нас все плохо что мне не верит...что он не хочет ехать домой в семью. Все эти месяца я верила ему я любила его...я скучала по нему., также как и он мне это говорил что скучает сильно любит, а как оказалось он был с другой в отношениях жил с ней, говорил что у нас все плохо. За что он так со мной, то что я сохраняла 9 лет брака.,прощала ему все, так как люблю его. Я понимаю в этом и моя вина есть что я с ним не уехала., но я обещала ему потерпеть еще не много что в декабре я переехала бы к нему. Он говорит что не любит ее, что был с ней потому что она его любит. Говорит что любит меня. Я ему простила измену. Но мне что то не хорошо от этого...я сейчас на успокоительных...у меня нервное состояние. Сейчас я с ним он также говорит что любит меня ,а ее нет. Но вчера я узнала что это не так.она мне скинула всю переписку с ним, там он писал что не может от нее отказаться, что ему трудно без нее, что любит ее. Как мне дальше быть...я не с могу без этого человека...я люблю его. Даже вчера я ей написала что он был дома со мной,хотя ей говорил что не поедит, что я сейчас рядом синим. Ему это очень не понравилось, инресуясь зачем я это сделала,что я на его просьбу не писать ей проигнорировала.хочешь чтобы у нее было отвращение ко мне. Я не пойму даже в этой ситуации он думает о ней что она чувствует что испытывает, а обо мне нет, как мне сейчас тяжело, как больно, у меня нет никого поговорить, выговориться..я одна...мне больно, мне тяжело. У меня сердце разрывается от боли. Он этого видит. Что мне делать? Как мне быть? Ведь я люблю его,даже после всего этого.

Ответ для: Наталья

Наталь, здравствуйте! У Вас сложные зависимые отношения, то что Вы описываете, это эмоциональная зависимость. Когда Вы рядом с мужчиной, Вам хорошо, когда ему хорошо, когда он делает Вам больно, оскорбляет, унижает и бьет, Вы терпите, потому что надеетесь, что жертва будет вознаграждена. А вознаграждения не будет , будут только еще большие упреки и как выяснилось, измены , о Вас можно не думать, так ведь, Вы ведь позволили ?

простили измену , ради чего? Это очень серьезный вопрос. какой мотив у Вас , когда Вы прощаете такое отношение к себе. Какой результат ожидаете. Это нужно знать для того, чтобы оценить реальность и понять, возможно ли такими действиями достичь желаемого.

Наталья, кроме того, Вам очень необходимо менять свое эмоциональное состояние, выходить из подавленного состояния.

Очень полезна будет работа с психологом, лично или онлайн.

С уважением, Елена

Я ему всегда прощала все. Я люблю его всем сердцем и душой,потому что не знаю кто я, что я без него.

Ответ для: Наталья

Наталья, я понимаю Ваши чувства и никак не хочу Вас ранить. Однако, когда Вы пишите, что прощали мужу все и любили его, потому что не знаете, кто Вы без него, для меня говорит о том, что Вы себя утратили( У Вас такое сильное соединение эмоциональное с мужем, что себя в этом союзе Вам трудно осознавать, трудно представить себя без него. А ведь Вы личность и Вы точно также заслуживаете любви, внимания и очень ценны даже без него, даже отдельно от него. Не обязательно соединяться и все прощать, чтобы быть любимой и счастливой

Здравствуйте, Наталья!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, применять силу, изменять, манипулировать, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Наверное это я сама себя сделала такой слабой.во время ссор с ним он мне постоянно втирал как мантру...что я ни кто,кому я буду нужна.,только родителям,что я сижу дома не работаю. Если я уйду то ребенка он заберёт.ни кто мне ее не отдаст,так как я не работаю.и так постоянно было. Мне было больно это слышать. За что? Даже после этих слов я все прощала и любила и люблю.я не знаю что мне делать. Уходить я не хочу от него.но и привязывать к себе не могу. Не могу чтобы меня любили из за жалости.

Наталья, доброго времени суток! Вам явно не хватает любви к своему существу. Нужно начинать! Начинать заботиться о себе. Любить и лелеять себя. Ухаживать за собой. Говорить себе и жизни спасибо! Фокус внимания сместить от мужа, к себе. Будьте внимательнее к своим потребностям и чувствам. С вас начинается этот мир, а не с мужа. Только когда мы действительно любим себя и независимы от других, тогда начинаются настоящие отношения. Иначе эта ситуация будет повторяться с другими людьми и при других обстоятельства, так как вы транслируете такое отношение к себе сами. Другие просто считывают и отражают то, что есть в вас. Пренебрежительное отношение от близкого человека, лишь показывает то, что есть в вас самой.

Я вам желаю удачи! Любите и цените себя, все будет хорошо!

Наталья добрый день! Определите для себя, что для Вас настоящая, любящая, принимающая семья. Выстроите для себя (для начала) в мыслях идеальную модель семейных отношений. В данном случае трудности у Вас. У мужа скорее всего (по Вашим словам) условно всё хорошо. Поэтому исправлять надо себя, как бы это трудно не было. Вы должны понимать, что у Вас с мужем есть ребёнок- ЭТО ГЛАВНОЕ. Подумайте о том, каким образом изменить СЕБЯ, чтобы и муж и ребёнок были счастливы. У Вас есть очень чёткая, ясная мысль сохранить семью. Но этого недостаточно, нужно действие по отношение к себе. Как изменить? Думайте о ребёнке, как ЕМУ будет лучше, когда он себя будет чувствовать счастливее? Ребёнок это тот человек, который должен двигать Вас к лучшей жизни. Думайте о ребёнке и меняйте СЕБЯ.

Ответ для: Пустовойтова Елена

А что делать. Я не знаю. У нас семья ребенок. Я хочу сохранить семью.,но я не знаю нужна ли ему семья. Я пыталась с ним поговорить,он начал на меня кричать.,что не желает говорить про нее,хотя сам сказал что общается с ней будет. Видя как мне плохо он так себя ведёт. Складывается такое ощущение что он со мной из за жалости. А я этого не хочу. Хочу чтобы меня любили как раньше..ценили..уважали. я как маленький ребёнок который забился в углу и не знает что делать.

Ответ для: Наталья

Наталья, самое лучшее, что сейчас можно сделать, это начать путь к себе. Вы сейчас действительно вошли в состояние маленького ребенка. Очень вероятно, что в детстве уже было такое же ощущение, когда чувствовали себя покинутой, брошенной, не нужной, не значимой. И сейчас основное, что нужно сделать, это выйти из этого состояния. Вы будете более устойчивой, тогда и мужу придется с Вами вести себя по-другому.

Можете ко мне на консультацию обратиться для работы индивидуальной. В работе мы сможем поменять состояние и поменять способы реакции, а также модели поведения с мужем