Здраствуйте.

Мне пришлось к вам обратиться.

Мне 27лет. Имею троих деток.

Проблемы у меня возникли в отношениях с моей мамой.

Родителям я своим не родная взяли они меня когда был мне месяц.

Мама с детства меня упрекала. Что я плохо учусь и т.д. Ставила в пример других моих одноклассников.

Два года назад умер отец. Она взяла себе мою дочку старшую. Щас в детском садике меня воспитатели не воспринимают как мать. Сегодня чуть не выгоняли с выпускного

Она им поддакивала не как не стояла на моей стороне ушла я вся в слезах.

Я получаю детские пособия я перевожу на дочку. Так она ещё и требует что бы я ей всё отдавала деньги. И не тратила на игрушки младшим детям. Хотела отучиться на права так она опять наорала. И сказала надо другое брать.

Я не знаю как мне поступить я уже устала от её упрёков. Помогите.

Ответ для: Надежда

Здравствуйте, Надежда. У вас сложился определенный тип отношений с мамой. Сейчас вы пытаете выстроить свои границы, но мама к этому не готова, ее все утраивает, тем более , что первое время вы поддерживали привычный и понятный для нее способ общения. Выстраивание новых отношений, как не странно, надо начинать с себя, готовы ли вы сами к ним, сможете ли быть непреклонной в конфликтных ситуациях, чем сможете "пожертвовать", чтобы отстоять свои границы. Это новые для вас умения по выстраиванию взаимоотношений, они требуют некоторое время, так как привычки поведения не формируются сразу. Идеальный вариант, если мама будет тоже добровольно стремиться к новым отношениям. Но если бы так было, тогда , наверное, и работы у психологов не было. Кто вас поддерживает?

Ответ для: Надежда

Надежда, здравствуйте!

Очень сочувствую Вам в вашей непростой ситуации. Хочется вас поддержать. Ситуация действительно поправима и даже если вам кажется, что от вас мало зависит, что вы уже много пробовали.

Вам 27 лет, вы мама троих детей. Это очень ценно и важно. Присвойте эту ценность себе и помните о ней. Только вам решать как с вами можно, а как нельзя. Здесь, действительно, важно держать допустимые для вас границы. И если мама их нарушает, не поддерживать такой контакт. Только вам решать на что тратить детское пособие, потому что вы - взрослая (даже если мама манипулирует на чувстве вашей "никчемности". Только вам решать учиться на права или нет, потому что это ваша жизнь и вы - взрослая. Сейчас в отношениях с мамой сильное слияние. Вы моментально (на бессознательном уровне) проваливаетесь в детское состояние. Вы - маленькая, мама - большая. Важно отсепарироваться от мамы. Понять, что ее чувства, желания, упреки не про вас, а про нее.

Вы - приемный ребенок и изначально в раннем детском опыте испытали травму отвержения. Этот опыт также может мешать отделению от матери, потому как это очень больно. Как будто сложно принять то, что я снова буду отдельно от мамы. Важно найти свои внутренние и внешние опоры, присвоить, перепрожить этот опыт, взять то ценное, что он вам дал и двигаться дальше.

Такая работа займет несколько сессий. Нужна терапия. В переписке этот вопрос не решить. Учитывая ваше положение, могу работать с вами за 1500 р./час.

Психологическая помощь и поддержка в сложных ситуациях. Психолог и психотерапевт Фокина Ольга. Тел. +79250383860 Сайт: http://www.olgafokina.ru/

Ответ для: Журина Марина

Здравствуйте есть поддержка от мужа. Но он тоже бывает не слышит меня..

Ответ для: Надежда

Надежда, у вас есть поддержка, это хорошо. Как часто вас муж "слышит" в %, где100 максимум?

Ответ для: Журина Марина

Ну 50на50 %

Ответ для: Надежда

Здравствуйте, Надежда. Каждый Ваш выбор это Ваша ответственность. Не повторяйте за мамой. Вам была нужна помощь, а не упреки. Вам было нужно, чтобы Вас принимали такой, какая Вы есть. Сложно учиться, но есть успехи в другом. Вам хотелось от мамы, чтобы она любила Вас, а не меняла под себя. Сейчас она помогает Вам с дочкой. Как может. Муж помогает так как может. Благодарите их. Упреки, которым Вас научили не помогут Вам в отношениях. Ориентируйтесь на себя. Что можете Вы? Что Вам по силам? Не стремитесь выполнить все требования мамы. Если удалось уговорить ее Вас поддержать, хорошо. Нет, действуйте сами. Но и отвечать за последствия Ваших решений только Вам. Не торопитесь сдаваться. Часто кажется, что другим легче дается. Это правда, но только от части. Многое дается с трудом. Разговаривайте с мамой не так, как это делает она, а так как Вы хотите, чтобы она с Вами разговаривала. Понимаю как Вам тяжело. Дети это большой труд, хлопоты, заботы, расходы. Принимайте помощь от близких, друзей. Делайте так, как Вы считаете будет лучше для Вас и Ваших детей.

Ответ для: Надежда

Это уже неплохо, 50 % при первичной оценке очень неплохо. Следующий шаг можно выстроить по разному: постучаться до мамы, достучаться до дочки, жестко отстаивать свои позиции. Какой вам подходит?