Честно,я даже не знаю с чего начать. Дело в том,что родители моего молодого человека меня жутко раздражают. Мы вместе 4 года,отношения стабильные ,совместное проживание и прочее. Все началось с покупки квартиры ,по некоторым обстоятельствам ипотека была взята на его маму. Меня на тот момент это не беспокоило. Мы спустя какое- то время начали делать в ней дорогой ремонт, сами сняли квартиру на весь этот период ремонта (8месяцев). Жили хорошо,все было отлично,хотя с ремонтом были проблемы. Когда мы ездили на квартиру где ремонт,его мать постоянно лезла ,что тут должно быть это,тут должно быть так ,но мы это конечно просто игнорировали. И по факту ремонт был сделан ровно так ,как сказала я. Мой мужчина всегда говорит -это твой дом,все будет так как хочешь ты ,так и получалось. Были большие сложности с финансами из-за ремонта и съемной квартиры ,но мы держались . Но! Его мама постоянно помогала финансами при оплате ипотеки. Я была ни за ,ни против. Только в январе 2024 года мы заехали в новую квартиру ,где не было ничего,кроме ванны ,унитаза и стиральной машинки. Мы потихоньку обживались ,покупали все понемногу. И вот в апреле 19 числа они заявили ,что они будут жить с нами (якобы попросились), потому что они продали свою квартиру и купили новую и будут делать в ней ремонт. Я очень жосткий человек в этом плане ,я против чтоб мой комфорт нарушался . Я дабы никого не стеснять и прочее жила на съемной квартире. Для меня это была наглость такого заявления.

Суть еще в том что это было в канун день рождения моего молодого человека, я купила appl watch последней серии и подготовила дорогой сюрприз в ночь с 20 на 21 апреля ,в его др. Я человек который никогда не владел кредитами,кредитками и прочим..влезла в долг чтобы это все устроить. И в итоге они просто приехали с матрасами толпой . Мать,отчим и брат инвалид, в абсолютно небольшую квартиру …

Был ужасный скандал. Я по телефону сказала его матери, «что если Денис не может Вам сказать ,то я могу ! Мы против Вашего заселения к нам!»

Она начала кричать , «кто я такая? Это вообще моя квартира!» и после писать мне в ватсапп,чтоб я собирала вещи и валила к своей маме. Я месяц не живу там ,я ненавижу его мать ,у меня ужасная агрессия и обида на нее. И так же я очень злюсь на него,он не смог отстаять свою женщину и мое мнение ,он перестал быть для меня мужчиной.

мой молодой человек хочет это все пережить и чтоб все было как раньше . А я так не могу . Он не может отказать своим родным ,потому что он в  долгах после ремонта ,а они помогают . Он не понимает ,что я хочу чувствовать себя в безопасности,что я не буду вкладываться в эту квартиру ,для меня теперь это 100% мамина квартира. Все наши общие друзья и близкие на моей стороне, говорят что его поступок не мужской и я не должна быть с таким человеком. я не могу справиться со своей злостью и ненавистью к ней и я не понимаю нужен ли мне этот мужчина.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, любой бы злился, если бы у него отбирали возможность распоряжаться квартирой, в которую он вложил много сил, а главное, с которой он связывал все свои планы на жизнь. Это большая потеря и с ней сложно смириться.

И нам бы всем хотелось, чтобы договоренности сделанные между людьми на словах работали. Но они не работают. Люди не постоянны в своих желаниях и мнениях. Поэтому так важна формальная сторона вопроса. Как я понимаю, не только вы и ваш мч, но и другие люди вложили свои средства в вашу квартиру, и, видимо, квартира формально вообще целиком записана на вашу свекровь? Выходит очень запутанная ситуация, где с формальной точки зрения квартира принадлежит не вам, а с эмоциональной - вам, вы в нее долгое время вкладывались как в свою. Причем, как я понимаю такая путаница выходит не только с квартирой, но и с финансами в целом - вы с мч можете жить и оплачивать кредиты только с помощью его родителей? Тут действительно очень сложно чувствовать себя в безопасности.

Вам скорее всего не просто будет это услышать, и, возможно, это вас разозлит, но единственное хорошее решение тут - это начинать сближать желаемое и действительное. Как бы вы или ваш мч не старались все остальные решения дадут максимум временное облегчение, лишь отложив проблему на будущее и усугубив ее.

Сближать стоит с двух сторон, меняя как желаемое так и действительное.

Во-первых, стоит принять тот факт, что вы с мч не справляетесь сами, поэтому родители делают свой вклад в вашу жизнь, а потому имеют частичную власть над тем как вы живете. При этом вы теряете свои планы о независимой жизни, зато приобретаете возможность иметь то, что сами, без помощи родителей, иметь бы не могли. Потери это тяжело и принятие приходит лишь после их оплакивания... вы можете поискать 5 стадий проживания горя: отрицание, злость, торг, депрессия, принятия. Если пройти их все ситуация может представиться в совершенно других красках.

Во-вторых, стоит предпринимать действия чтобы стать более независимыми от родителей финансово. Найти новые источники доходов, или изменить планы так чтобы текущих доходов было достаточно для их реализации без помощи родителей. Сразу скорее не выйдет, но учитывая то, что желание у вас есть, у вас получится со временем приобретать все большую и большую независимость и более полноценно управлять своей жизнью.

Под конец замечу, что идеал тут не достижим в любом случае, все мы зависим от других людей, или, как минимум, от общества в целом, от продуктов в магазинах, водо- и электроснабжения, и многих других удобств, которые бы мы не имели, захоти мы полностью избегать вторжения других людей в нашу жизнь.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Анастасия

Анастасия, спасибо, что поделились своей историей. Я вам сочувствую, у вас потеря.

Это изначально была шаткая ситуация, т.к. спонсор мама вашего молодого человека. Стоит обратить внимания, что вы сами об этом говорите: ",по некоторым обстоятельствам ипотека была взята на его маму" "Но! Его мама постоянно помогала финансами при оплате ипотеки." Поэтому естественно, что она считает себя хозяйкой в этой квартире. И сделать вы ничего не можете.

Вы замужем или живете в гражданском браке?

Другой вопрос, что маме ваше молодого человека все равно, что она таким образом рушит ваши отношения.

Какая позиция вашего молодого человека? Ведь он же понимает, что как раньше не будет.

Вы должны понимать, что он зависит от родителей материально. И я так понимаю, что будет делать, что ему говорят.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, я хочу вас поддержать, потому что чувствую, что вы эмоционально очень напряжены. Ситуация действительно неприятная. Плюс вам еще добавляют масло в огонь друзья, которые комментируют все происходящее не в пользу вашего мужчины. Очень вам рекомендую сгоряча не принимать никаких действий и все решения производить с холодной головой. Ваш молодой человек сейчас финансово зависим от родителей, ему сложно отстаивать свои позиции. Вам стоит успокоится и подумать - какого решения вы ждете от него? Что он поругается со всей своей семьей и "голый. босый" придет к вам со всеми своими долгами? Без квартиры? Какие будет ваши действия? Вы действительно так хотите? Или вы считаете, что он не пытался отстоять свое право, но был задвинут родителями? Вам правда кажется, что он промолчал и проглотил это? Как он себя сейчас ведет с вами? Пытается вернуть и поговорить? Вам стоит хорошенько подумать, каких именно действий вы ждете от него и озвучить их ему. Выгнать родителей из квартиры, которую по сути купила мама? Это возможно? Или это не осуществимо? Вам стоит попросить его сделать так, как он реально сможет. Думаю, сейчас страдаете не только вы, но и он. Может вам стоит попробовать вместе решить эту проблему?

с уважением, ваш психолог, Оксана, тел. 8995-505-71-22, телеграмм-канал https://t.me/secretnadvoih, сайт https://oksana-psychology.ru/

Ответ для: Анастасия

Добрый день! Спасибо, что поделились и сочувствую Вам, Анастасия! Скажите, какие действия сейчас предпринимает Ваш мужчина, так как Вы пишите, что уже месяц живете отдельно? Подобную историю я встречала у одной семейной пары, моих клиентов, где квартира была оформлена на маму мужчины, но он сам уверенно стоял на ногах. Путем переговоров между партнерами - мужчиной и его женщиной, они полностью за некоторое время исключили маму, как сторону, принимающую решение, но для этого мужчине понадобилось достаточно жестко отстаивать свои границы и своей новой семьи. При этом женщине было очень непросто, но они смогли сохранить отношения. Как Вы считаете, как Ваш мужчина в данном случае смог бы позаботиться о Вас, зная все перепетии их отношений с мамой?

Анастасия, здравствуйте!

Давайте порассуждаем, изначально ваша пара отдали главенство матери, и если делали по своему, то тихо без установления границ в лицо, многое позволялось, отчего человек все больше и больше вторгался в ваши личные границы. А потом вы в довольно жёсткой форме попытались все переиграть и естественно нарвались на агрессию. - А чего это так, нормально же все было?! Подумайте, если бы вы были на ее месте, то выгнали бы наглую девушку из своей квартиры? Судя по вашей фразе: я человек жёсткий. Скандала было бы не избежать.

Мужчина на этапе конфликтной сепарации не отрезан от пуповины и увы так будет и дальше.

Я вижу, что вы уже приняли для себя решение, но почему-то в нем сомневаетесь.

Итак, будете ли вы счастливы с человеком рядом с которым не чувствуете себя в безопасности? С мужчиной, который свою семью не может обезопасить от назойливого влияния матери? Готовы ли вы стать воспитателем для мужчины?

Желаю вам разобраться в этой ситуации и поступить так, как вам больше всего отзывается!

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy

Ответ для: Анастасия

Анастасия добрый день. Из описанной вами ситуации у меня сложилось двоякое ощущение. Поясню что имею ввиду. В описании ситуации слышится, как вы пишете: мы сделали ремонт, мы купили квартиру… Но вместе с тем, вы в содержании дополняете, что мама мужчины помогала с закрытием некоторых платежей. И здесь есть некое противоречие. И ощущение, что вы все вместе - втроем купили квартиру. Согласно данному контексту мама мужчина правомерно изъявляет желание жить в данной квартире.

Пишу это не для того, что бы вас обидеть или задеть! А что бы вы увидели противоречие! Если вы купили квартиру, то с чего вдруг она оформлена на маму мужчины? Если эта ваша квартира и куплена вами?

Следующий логичный вопрос возникает из данного контекста. Если платежи и вправду были общие. А ремонт сделан по вашему желанию то не возникает ли у вас здесь некого противоречия!? Где во всем этом процессе ваш мужчина? Есть ли он? Был ли он? Предложу вам подумать над следующими вопросами: могло ли быть так, что вы были ослеплены своим желанием и влюбленностью и не замечали, что мужчина отличается от того, каким вы себе его представляли? Могло ли быть так, что изначально в данных взаимоотношениях и контексте мужчина не разделял взаимоотношения вашего с ним союза от родительской семьи? Готовы ли вы жить в таких взаимоотношениях про условии что мужчина не изменится и все оставит как есть? Какие возможные варианты разрешения ситуации вы видите с учетом своих потребностей и потребностей вашего мужчины?

Что же касается обиды. Повально ли я понимаю, что вас ранит и обижает то, что ради того, что бы порадовать мужчину вы влезли в кредит (купили дорогой подарок) и нарушили свои принципы. А мужчина ради вашего комфорта на подобные жертвы не готов? Вас обижает это?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Когда не обращать внимание на эмоции, то удается заметить, что две женщины соблазняют мужчину подарками и как-будто чей-то подарок оказался дороже. Хочется понять за что в данном случае женщины соперничают?

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! Ну, безопасности в смысле жилья здесь и впрямь нет. Ипотека на мать, значит, собственник- она же? А как дальше они решили с оформлением, будут на сына переоформлять? Раз мама платит ипотеку, то имеет право в ней жить. И будет. И это может ей прийти в голову в любой момент, хоть через год. Другой вопрос, что парень ваш сам не в силах тянуть такие платежи, поэтому "гнездышко" у вас есть только благодаря маме его. Сам он не может оплачивать. Вот это стоит принять как факт. НУ, с таким же успехом можно жить на съеме без договора. Тут еще дело в том, что у вас обида, что парень за вас не постоял. Как думаете, почему он не отправил мать, брата инвалида и отца на съем за их счет?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Здравствуйте, Анастасия! Ваши переживания очень понятны. Ситуация правда вызывает злость и желание расставлять границы. А границы здесь сильно размыты и в формальных документах, и в финансовом плане и в семейных отношениях. Создается ощущение треугольника. Где вы сейчас жертва, мать мужчины- агрессор, а для вашего мужчины отведена роль спасателя. Такой сценарий для выстраивания отношений редко бывает продуктивен.

Но возникает вопрос,а возможен ли конструктивный диалог с чувством уважения ко всем участникам конфликта, пониманием их переживаний и мотивов, с заключением ясных и выполнимых договоренностей между вами? Такое здоровое и взрослое обсуждение, возможно, помогло бы решить эти конфликтные вопросы.

Интересен вопрос про ваше отношение к молодому человеку. Часто в конфликтах, от сильной злости другой может окрашиваться в черный цвет и становится полностью неподходящим. Или это ситуация, когда вы были в иллюзии, что он обладает другими качествами, а сейчас увидели его более реальным. Попробуйте посмотреть на него целиком, какие в нем есть достоинства, за что вы его любите/чем он для вас дорог, что хорошего есть в ваших отношениях, и что есть отталкивающего, с чем вы готовы смириться, а с чем нет. Возможно, это поможет сориентироваться и решить, готовы ли вы дальше вкладываться в отношения, хотите ли быть с этим человеком.

Для того чтобы эти рассуждения и диалог могли состояться, важно, чтобы уровень аффекта снизился. Может помочь техника письма, опишите всю злость и обиду что есть в вас, придумайте яркие метафоры, нарисуйте эти эмоции. Или используйте двигательные упражнения, в периоды накатывания злости.

Для полноценного разбора вашего вопроса можете записаться на консультацию.Telegram/WhatsApp +79507569241 , https://vk.com/natali_koles