Здравствуйте . У меня большое горе. Пять месяцев назад у меня умер сын . Было ему 41 год.. 2 августа он пропал - внезапно не пришёл домой и мы стали его искать..Сын никогда никуда не ходил и не пропадал из дома, с компаниями не знался . У него хорошая жена и сын ..Искали 10 дней по всему городу. 12 августа  сына нашли мёртвым  на улице..Ишемия , инфаркт..Я никак не могла в это поверить , что произошёл этот ужас . Для меня сын был   ВСЁ ! - очень ко мне внимательный, добрый , всегда мне помогал и обо мне беспокоился. НЕ  пил , НЕ конфликтный , спокойный ..Всегда звонил , узнавал как я себя чувствую, выпила ли я таблетки..Похороны , поминки  как ровно всё  не со мной.. Часть меня умерла вместе с сыном..Я как будто не живу  да и ничего не хочу.. Ничего  не могу делать  и не хочу , потому что только думаю и думаю о сыне ..Утром как только проснусь сразу думаю только о нём, вечером засыпаю с мыслями о нём..Каждый день думаю - вот сейчас бы Женя давно уже ко мне пришёл..Плачу каждый  день - не могу  даже думать и представить , что я больше его никогда не увижу ..Бывает услышу стук в дверь и бегу, забывшись  - говорю ,,наверное Женя пришёл"..Тут же  заплачу  вспомнив ..Чувствую  вину перед сыном , что не нашли  его  раньше, в первый - второй день , когда  возможно  сын был ещё жив ((по материалам дела можно предполагать  это )) , а мы его не нашли .. Я, как мать , просто должна !  была его найти .. Думаю, как он лежал  под дождём , сырой , голодный  и никто ему не помог ...Всегда чувствую эту вину .. Чувствую  вину  в том , что там где  нашли сына , туда НЕ  ходили искать ... Если бы  мы его нашли , то можно было его спасти .. А я его не спасла ..  Пять месяцев прошло , а боль  и чувство вины становится только больше .. 

Здравствуйте, Ирина! Искренне сопереживаю Вам и Вашей утрате... Это самое страшное с чем может встретиться мать - потерять своего ребёнка и совершенно не важно сколько ему было лет - это часть её, её жизнь. Да, вместе с ним, умерла и часть Вас. Внутри поселилась пустота и боль, она омрачает всё, что было связано с сыном - воспоминания, мысли, чувства...НО!!! Вы не должны себя винить! Подумайте - а винил бы Вас сын???? Он Вас любил - ТАК, как может любить ребёнок свою мать - чистой и искренней любовью! И если бы сын мог оставить что-то Вам после себя - разве это была бы боль? вина? отчаяние? ИЛИ это была бы ЕГО любовь к Вам, чистая и светлая, добро, тепло, благодарность и свет, который бы озарял Вашу жизнь, пожелал бы, чтобы Вы проживали и видели эту жизнь ЗА двоих - за него тоже! Подумайте - чтобы пожелал сын, находясь ТАМ, для Вас ЗДЕСЬ? Чтобы Вам оставил, чтобы сказал? У него остался СЫН - это тоже его ребёнок, которого он тоже любил бесконечной любовью. И Вы можете общаться со внуком, чтобы передать ему память о его отце, о Вашем сыне, чтобы в его сердце остался образ его отца, который есть у Вас! Время не лечит...оно поможет немного унять боль, сделать её не такой острой...

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте,Ирина! Мое сочувствие,соболезнование,поддержка Вам и светлая память ушедшему Жене.Ирина,на данный момент времени Вы находитесь в периоде острого горя,который может длиться до одного года и проходит несколько стадий: отрицание;злость;торг;депрессия;принятие.Как можно справиться с чувствами ,вызванными такой тяжелой потерей?Только осознав невозможность возврата к прошлому.Ирина,возможно что Вы всегда будете ощущать пустоту у себя,потому что потеряли любимого сына,но вместе с тем,Вы можете думать о том чудесном времени,когда вы были вместе и ваша близость доставляла Вам невыразимое счастье.Ирина,чтобы Вам было легче справиться с вашим чувством вины,предлагаю Вам психологическую технику" Практика Родологии".Поклоны.Поставьте перед собой фотографию сына и поклонитесь ему до пола,думая о том,что Вы кланяетесь ему,как представителю божественного начала.Делайте это несколько раз в день.Ирина,еще можно разговаривать с умершим сыном,глядя на его фото и рассказывая ему о своих переживаниях в течение года или столько,сколько потребуется.Также очень важно не быть в одиночестве,то есть общаться с теми,кто готов разделить с Вами ваше горе,поддержать и помочь Вам.Ирина,настоятельно рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу,чтобы проработать свое чувство вины,а также завышенные требования к себе и ваши иррациональные долженствования.

Ответ для: Шендерова Елена

Здравствуйте,Елена.Я,наверное,напишу сумбурно-извините.Год назад-17 января 2020 года я к вам обращалась по поводу своего горя-у меня умер сын 41 год.Он был для меня ВСЁ-заботливый,внимательный, НЕпьющий, всегда за меня переживал!Искали его 10 дней и нашли мёртвым.Что я испытывала -это не передать.Внутри меня была ,,буря", дышать не могла,казалось в груди всё лопнет и боль,обида,злость не помещалось внутри меня. Прошло полтора года.Каждый день думаю о моём мальчике.Утром сразу же мысли о нём,вечером пытаюсь уснуть -тоже только о нём и думаю.Днём,если с кем разговариваю ,так только тогда отвлекаюсь от своих дум, а так тоже только о нём думаю.Не могу себе простить , что я его не нашла в первые два дня, когда возможно он был ещё живой.Всё время думаю как он лежал ночью и днём голодный,сырой - тогда шли дожди и наверное так надеялся,что его спасут.Я понимаю, что так нельзя,но ничего сделать не могу,слёзы сами льются. Я стала раздражительная, злая, ни с кем не хочу разговаривать. Бесят люди со своими глупыми советами,такие как ,,пройдёт всё " ,,пора уже успокоится ", начинают мне рассказывать как они пережили измену мужа , смерть зятя и др.Бесит их глупость. Успокоиться это как ? Сын воскреснет у меня ? Не знаю почему передо мной всегда картина((НЕ во сне,а наяву))перед глазами то, как я нашла как - будто сына, закутываю его в сухое одеяло и тут и переживание,радость вызываю ,,скорую"и везём его в больницу.И всё, на этом обрывается картина и я понимаю, что этого не произошло-начинаю плакать из-за того, что сейчас кажется,что так просто было его спасти.Раздражение,боль,злость и на себя,и на всех, и как ни тяжело мне это думать,даже на сына -зачем он меня оставил,зачем ушёл от меня.Фото смотреть не могу , сразу плачу и только и говорю ему ,,что ты наделал ? Что ты наделал ? ((имею ввиду -умер)).Плакать стараюсь,чтобы никто не видел.Муж ((дети ему неродные)) делает вид ,что не видит, что я плачу,а сын младший начинает злиться ,,Ну сколько можно ?!"Если никого дома нет , тогда рыдаю.Раньше ходила иногда в церковь и была вера в бога.Но как-то что-то внутри ровно сломалось - Был бы Бог так спас бы моего сына. Нам всегда говорили, что Бог милостив, что он всех любит ! Так почему он доставляет столько горя матерям , забирая наших детей , как садист ,наблюдая как мать страдает?! Больше не ВЕРЮ в Бога, убрала дома иконы и даже имя его не произношу.Чем провинился мой сын , который в жизни ничего плохого никому не сделал,добрый и внимательный ,красивый.И хоть есть у меня ещё 2 сына и внуки, но никто не может заменить ушедшего сына. Не радуют никакие праздники и раздражает чужое веселье и смех. Убрала в соцсетях дату дня рождения и сказала своим родным, что меня не надо поздравлять с днём рождения , потому что в мой день рождения нашли сына мёртвым и для меня мой Д.Р сейчас не праздник,а ГОРЕ ,и если кто меня поздравляет, то мне внутри становится больно, как будто предаю сына.Так жду весну, поехать на кладбище. Осенью перед зимой была,посидела с ним 2 часа, разговаривала((мы раньше с ним всё время разговаривали и я с ним советовалась )), плакала , просила прощения.Полтора года прошло , а боль становится только больше и больше , всё тяжелее...Не знаю как мне без сына жить, просто не могу и никогда не приму его смерть. Не живу , а существую. Как будто со стороны себя вижу . Извините за длинное письмо и спасибо , что выслушали. С уважением ИРИНА .