Проблемы в семье.

Question

Проблемы в семье.

Полина, здравствуйте. Правильно ли я понимаю, что не только Вы хотите идти навстречу, но и Ваш супруг? Скорее всего причина конфликтов в том, чего Вы ждали от супруга, а чего он от Вас. Можно с этого и начать вслух высказать друг другу, чего каждый из Вас ждёт от другого в тех или иных ситуациях и почему это важно для вас. Кроме того, хорошо помогает снизить напряжение открытый разговор о том что вы чувствуете в тех или иных ситуациях, здесь важно говорить от первого лица о своих чувствах по факту того, что их вызвало: конкретный поступок, слова, ситуация... (например, о не убранной вещи, не вымытой посуде и тому подобном). Лучше специально выделить конкретное время на такие разговоры и не перебивать друг друга, а выслушать до конца всё, что хочет выразить другой, например в понедельник Вы слушаете, а в среду слушают Вас.

Было очень много таких разговоров, но их хватает буквально на пару дней. Ещё играет роль то, что мы живем с его мамой, но тут по другому, на данный момент никак, так как мне нужно доучится в другом городе. Она меня пытается задеть, оскорбить, да даже не пытается, а она делает это, но для неё это шутка, а для меня это очень обидно. Ещё мой муж говорит, что я ребёнок, но я не понимаю в чем это заключается, что мне нужно повзрослеть.

Полина, тогда получается все ваши чувства начинаются с отношений со свекровью? И здесь нужно разбираться, что Вы можете с этим сделать. Почему они задевают Вас? Прада ли у неё есть такая цель? или это только Ваша реакция? Муж про эту ситуацию говорить, что Вы ребёнок? Сколько Вам лет?

18, но в чем моя вина, что ребёнок? Он прекрасно знал сколько мне лет, его мама знала сколько мне лет, они приняли меня, а сейчас в этом меня обвиняют.

Полина, Вы не виноваты ни в чём. Просто эти эмоции мучительные для Вас и причиняют душевную боль. Причины можно исследовать и устранить. 18 лет это вполне достаточно. Здесь важно понять что именно Вас задевает, что Вам говорят, что Вы ребёнок или ещё что-то?

Что я ребёнок говорит только муж. Но что мы вместе с мужем дети, говорит его мать. Понимаете она прямым текстом говорит мне что не так, я не так одеваюсь, не так крашусь, хожу серая мышка, что у меня не такая фигура, рост и так далее. Но иногда эта шутка, а иногда нет, и мне очень обидно. Да может она не в восторге, но это выбор ее сына, единственного сына.

Полина, повзрослеть, это- значит не обижаться на слова свекрови, это- всего лишь её мнение и её желание. Как Вы правильно заметили, это- выбор её сына. Вы же слушайте то, что о Вашей внешности говорит Ваш муж.

Полина, здравствуйте! Строить семейную жизнь в доме свекрови - тяжелая задача. И вы и ваш муж в ее доме по-умолчанию становитесь детьми. То, что она так вас задевает, конечно, неприятно. Она, как слышу, нарушает ваши границы и позволяет оценивать не только ваш выбор, но и внешность (рост и тд.) - это чистая манипуляция на ваших чувствах. К сожалению ни у вас, ни у вашего мужа нет власти менять поведение другого человека. Таким образом свекровь бессознательно закрывает свою внутреннюю потребность. Можно предположить, что она конкурирует с вами за сына. В этой истории можно либо косвенно влиять на ситуацию, либо съехать от мамы. Что значит первый вариант? Попробуйте разобраться в себе, что именно задевает в фразах свекрови. Какие чувства поднимаются? С кем из своих родителей испытывали подобное? Важно разделить этот детский опыт с тем, что происходит в отношениях со свекровью. Пока вас триггерит (эмоционально заряжают) ее слова, сложно управлять ситуацией. Реагировать на ее высказывания, значит соглашаться с ее словами и пытаться доказать обратное. Это утопие. Помните это не про вас, это про вашу свекровь. Тут нужно пару сессий с психологом, чтобы понять свои границы и научиться их обозначать. Поговорите с мужем. Дайте ему понять, что в целом ваша реакция нормальная на ненормальную обстановку, и что видите в нем поддержку. Как взрослая вы не обязаны выслушивать оскорбления, оценку и советы другого человека. А пока вы строите отношения в треугольнике. Почитайте про треугольник Карпмана.

Спасибо большое, да мы собираемся съезжать. Но что делать, если она дальше будет лезть, она же может спокойно приходить к нам в гости и так же задевать меня?

Это самое здравое решение. В своем доме вы будете хозяйкой и вы устанавливаете правила. Какие бы вам сейчас не написала варианты, они будут мало действенны, потому как внутри вас болит та часть, к которой обращается таким образом свекровь. Невозможно уверенно обозначить границу, чувствуя себя уязвимой. Важно проработать опыт, где вы поняли про себя что-то не то. Обычно это происходит в нашем детстве, когда мы зависимы от родителей. А так всегда можно возвращать свекрови сказанное. Например: - Я не чувствую, что должна отчитываться перед вами о своем гардеробе. и тд.

когда свекровь поймет, что ее слова вас не трогают, она постепенно перестанет их использовать. И, честно говоря, у меня есть гипотеза, что важно проработать не только аспект с мамой мужа. Изначально ваш запрос был про проблемы в общении с мужем. И там скорее всего, будет еще что-то, где ваши стратегии общения не работают. Но это уже проверите, пожив без мамы))

Да, общение очень сильно ухудшилось, мы как будто не слышим друг друга,даже нет желания слышать. Мы разговариваем, говорим, что нравится или не нравится, пытаемся решить, но это только на словах. В действиях этого нет.

Здесь нужно детально смотреть, разбирать ваши диалоги. Понимать, как именно обращаетесь друг к другу. Какие чувства включаются... Из какой позиции ведете диалог (указываете, обвиняете, оправдываетесь, учите и много другого). Учиться обращаться к взрослой части собеседника. Здесь все не напишешь)).

да, я с вами согласна. Но скажу честно, да у меня есть грешок, но он начал проявляться от бездействия мужа. Я стала слишком эмоциональной и я не могу это контролировать. Я не знаю правда, что с этим делать. Я говорю что-то мужу, он что-то слушает, а что-то как будто ему всеровно и меня начинает это раздражать. Ещё мы не умеем уступать друг другу, тоесть у меня есть какая точка зрения,и у его тоже, и мы оба понимаем какой вариант лучше, но муж никак не хочет уступать. Он считает, что, если он старше, он лучше знает.

Здорово, что вы замечаете за собой определённые реакции. Что с этим делать? Прорабатывать на сессиях. Учиться по-другому. Здесь в чате нет возможности это сделать. Ситуации, которые описали выше, всё равно не достаточно для полной оценки и проработки.

Полина, это её мнение, Вам не обязательно соглашаться с теми, кто имеет другой взгляд на Вас. А вот почему Вы это принимаете и Вас это задевает? Вопрос этот нужно прояснять и тогда можно будет освободиться и от такой реакции. Какого поведения и оценки себя Вы ожидали от свекрови? Эмоционально-образная терапия располагает эффективными инструментами на такие случаи. Обращайтесь, буду рада помочь.

Accepted Answer

Здравствуйте, Полина. Если Вы оба заинтересованы в сохранении семьи, но не получается выстроить диалог, обратитесь к психологу для работы с вашей парой. Работать лучше очно, но можно и онлайн. Можете обратиться ко мне, если не найдёте психолога в своём городе, у меня есть опыт работы с семейными парами.

Проблемы в семье. - консультация психолога

Проблемы в семье.

Новые вопросы