Я состою в отношениях с парнем уже почти год. Я люблю своего парня, у нас здоровые отношения которые я хочу продолжать и дальше. В начале отношений я переживала что слишком сильно привязалась к своему парню и боялась что он меня разлюбит, бросит и я останусь одна. Я страдала от того что у меня не было друзей с которыми я могла бы проводить много времени, а у моего парня были. Я очень хотела чтобы что-то поменялось и я как-то разлепилась со своим парнем чтобы так сильно не страдать от привязанности к нему. Пару месяцев назад у меня получилось это сделать. Я познакомилась в интернете с  одним блогером который стал моим другом. Мы много времени проводим вместе и у нас общие интересы - съемка видео. Мой парень много работает поэтому в последнее время я больше времени провожу с моим другом. Я помогаю со съемками и он говорит что в последствии хочет взять меня к себе на работу как оператора. Поэтому прекращать общения с ним я не намеренна. Я знаю что была симпатична ему в начале нашего знакомства, а он мне нет. Но постепенно я поняла что я специально пытаюсь ему понравиться в романтическом плане. У меня начал появляться к нему интерес и появились фантазии в голове. Я наконец-то перестала так зависеть от отношений со своим парнем, но теперь мне страшно от того что мне симпатичен мой друг. Я считаю что мой парень мне больше подходит и у нас лучше коммуникация и я считаю его более привлекательным. С другом мне весело и интересно, но как человек он очень специфический и мы много спорим и кричим друг на друга. У него предвзятое мнение о женщинах, он в разводе. Часто он меня не слушает и говорит мне неприятные вещи. Но в то же время он обо мне заботится, покупает мне еду и говорит комплименты. Он и ужасно себя ведет со мной и хорошо. Иногда говорит очень странные вещи, которые я не считаю здоровыми, но понимаю что они мной желанны. Например он говорит что если я расстанусь со своим парнем мы пойдем в ресторан, что если мы поженимся я могу не работать, что я умная и великая женщина и он бы меня никогда не бросил и не общался бы ни с кем кроме меня. Я бы не хотела быть в отношениях со своим другом потому что мой парень мне нравится больше и я убеждена что здоровых отношений бы не получилось даже если бы у меня не было парня и мы начали бы встречаться с другом. Но у меня есть к моему другу какие-то чувства. Из-за этого я чувствую себя виноватой от того что мне нравится другой парень помимо моего. Я боюсь что это может разрушить мои отношения которыми я очень дорожу. я не понимаю нормально ли что у меня возникают фантазии о другом человеке. Не знаю как себя вести.

Ответ для: Евангелина

Здравствуйте Евангелина!

В вашем описании своего состояния просматривается интерес к двум парням, с которыми вы общаетесь. Несмотря на то, что это может показаться не совсем нормальным, в жизни это довольно часто случается. Каждый из нас имеет свои представления о том, кто нам может нравиться и с кем можно строить отношения. Иногда так происходит, что в одном единственном человеке такое соединение не всегда возможно. Нам может нравиться один человек, а строить отношения и реализовывать свои фантазии хочется с другим. И тогда происходит вот такая коллизия, как это происходит сейчас и у вас. Вам можно более тщательно проанализировать ваши чувства и постараться выбрать одного из ваших поклонников. Возможно это вызовет у вас определённые трудности, но вам желательно это сделать, так как оставаться вот в таком раздвоенном состоянии крайне нежелательно. Вы уже ощутили в себе тревогу по поводу такой неоднозначной ситуации и, если оставить сейчас всё как есть, дальше она будет только нарастать.

Ответ для: Евангелина

Здравствуйте.

У вас есть неосознанные ожидания остаться одной и вы поэтому чувствуете страх. По какой причине вы можете остаться вне пары? Нужно общение с вами иначе получается очень много вопросов.

Что значит ваша фраза "у нас здоровые отношения" в перемешку со словами чтобы "не страдать"? Хочется уточнить, а вы страдаете в здоровых отношениях?

Что значит для вас чувство привязанности и чувство любви? Ощущение "разлепиться" это как можно осмыслить?

Или "у нас здоровые отношения" потому, что "Мой парень много работает", а я интересуюсь "одним блогером который стал моим другом. Мы много времени проводим вместе". Конечно, в таком случае нормально чувствовать вину, она позволяет вам определять ваши границы.

Но границы кажутся размытыми так как вы, словно, расщеплены на умственную, логическую часть и вторую чувственную и желающую. Обе части это вы. И вы не знаете как быть целой. Может быть это является причиной двойственного отношения к мужчине, где одна ваша часть поступает логично и выбирает вашего единственного в течении года партнера, а вторая часть чувственная, эмоциональная и играет с блогером?

Добрый день!

Расскажите подробнее, что происходит у Вас в отношения с Вашим парнем? Какие чувства Вы испытываете к своему парню? Что парень говорит о дальнейшей жизни вместе с Вами? Видите ли Вы семейную жизнь с парнем?

Что Вас привлекло во втором парне? Какие чувства Вы испытываете к нему? Вы верите в те слова, которые Вам обещает друг? Ведь это только слова, на деле все не так может быть. Сейчас он проявляет свою симпатию к Вам и возможно, пытается переключить Ваше внимание на него самого, говоря Вам красивые слова, что-то обещает. А что конкретно он делает сейчас, чтобы Вы были счастливы "здесь и сейчас"?

Вы увлеклись другим парнем не просто так, на это были причины. Важно понимать, что конкретно происходило в отношения, что были за причины. Когда Вы последний раз проводили время вместе?

Здравствуйте! Вы хотите избежать созависимости с одним партнером не за счет своей самодостаточности, а за счет второго партнера, с которым у Вас опять формируются те же созависимые отношения. Вам очень необходимо подтверждение ваших положительных качеств от мужчин, как будто, если Вы не получите этого подтверждения, то и качеств не будет. Есть определенная доля неуверенности в себе, необходимости положительного подкрепления извне. Причину этого нужно искать в предыстории, возможно даже в отношении ваших родителей к Вам. Недостаток похвалы или, напротив, переизбыток родительского внимания ведет порой к зависимости от чужого мнения и внимания, к шаткой самооценке и болезненной привязанности к партнерам. Насколько можно судить из Вашего запроса, вы находитесь в ситуации выбора, с кем из партнеров вам бы хотелось продолжать отношения и ваша симпатия склоняется ко второму парню, с которым вы связаны деловыми отношениями, но при этом заинтересованы в развитии романтики. Однако он уже заранее ставит Вас в рамки его условий, если это произойдет. Если сделаешь то-то, то будет то-то и т.д. Вас это не настораживает? Это открытая манипуляция. Вы пишите, что он ведет себя и хорошо и ужасно, но Вам это нравится. Вам нравятся скачки напряжения в отношениях, что очень часто встречается у созависимых людей, так называемые качели. Вас также не смущает, что парень пытается доминировать и диктовать свои правила. Или все таки смущает? Также этот парень называет Вас великой и обещает ни с кем не общаться , кроме Вас, что тоже слегка настораживает. Очень похоже на подстройку к тому, что хочется Вам. Но обещать жениться еще не значит жениться. Присмотритесь, насколько действия совпадают с просто словами и обещаниями. Идеализация партнера - еще один способ манипуляции с дальним прицелом. Заметив, что вы любите похвалу, он Вам ее выдает. Вы к этому привыкаете и со временем это может стать рычагом воздействия на Вас. Что смущает меня это то, что Ваше обращение Вы начали с фразы о любви к одному, а закончили - планами на другого. На мой взгляд Вам однозначно нужно больше времени, чтобы разобраться в отношении к самой себе, Вашим парням и немного критически посмотреть на каждого в этой ситуации.

Ответ для: Евангелина

Дорогая Евангелина! Очень хорошо Вас понимаю. Вы раздвоились. Как говорят в народе: и хочется, и колется. Вы явно переживаете стрессовое состояние. Советую Вам взять тайм-аут. Вы ждете помощи от психотерапевта? Есть поговорка: "На Бога надейся, но сам не плошай!"

Тем более, что психотерапевт не бог. Ну,в лучшем случае, просто консультант. Желательно иметь мудрого советника. Как его вычислить? Выберите того, кто не скажет: "Я бы на вашем месте поступил так..." Он не Вы, Вы не он.

Жил на свете очень умный человек, философ, психолог-самоучка, - Дейл Карнеги. Так вот Дейл Карнеги говорил: "Если Вы хотите понять другого человека, станьте на его место, начните мыслить и чувствовать, как он". Найдете такого консультанта или нет, не важно. Главное другое. Станьте самой этим консультантом. В первую очередь осознайте саму себя: где действуют искренние чувства и отношения, а где расчет на какие-то социальные приобретения. В свое время актриса Валентина Титова, женщина-красавица, соблазнилась расчетом, и вышла замуж за режиссера Басова, по моему мнению, человека с очень непривлекательной внешностью и репутацией. Что из этого вышло? Спросите ее саму. Посмотрите телевизионную передачу "Судьба человека", которую ведет Корчевников. Вы спросите, а как быть сейчас, пока еще не набралась опыта и мудрости? Сделайте перерыв в отношениях и с этим, и с тем. Если хотите, расскажите о своих сомнениях и тому, и другому. Определитесь, кого Вы больше любите искренне, кому больше привязаны, доверяете.

Понятие любви- понятие многообразное. Есть шуточное выражение: "Любовь зла, полюбишь и козла. Любовь пройдет, козел останется". Это шутка. Но в каждой шутке есть только доля шутки, а в остальном суровая житейская действительность. Кстати, хотелось бы мне знать: к чему должна приводить любовь? Старшее поколение наивно полагало, что любовь между мужчиной и женщиной должны приводить к возникновению прочной семьи и рождению детей. А как теперь? А что Вы лично думаете? Если не думали, подумайте. Флаг Вам в руки. Надеюсь, что мои речи настроили Вас думать в правильном направлении. На меня можете рассчитывать. Пишите. Удачи Вам!

Здравствуйте, Евангелина! Происходит ТО, что она эмоциональная зависимость сменяется другой! И то, что Вы можете пока поддерживать отношения (дружеские), если возникает уже романтическая симпатия. Т.е. когда -то произошло то, что дружба связалась с тем, чтобы Вы вызывали у друга именно чувства. Это вопрос к тому, что Вам безопаснее в отношениях/ дружбе, когда Вы нравитесь и тогда у Вас возникают ответные чувства, т.е. стерты границы между отношениями! Вот с этим и предстоит разобраться - почему?! Это отсыл к прошлому, когда Вы подменяли то, что другие люди испытывают к Вам за своё отношение к себе.

Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте. Как вы правильно отметили, ваши отношения с людьми характеризуются "прилипчивостью". И получается так, что любые отношения достигают определенного уровня и прекращаются, однако человек вами не отпускается и вы начинаете новый цикл взаимоотношений с новым мужчиной.Так может продолжаться бесконечно. Я хочу порекомендовать вам попробовать остановиться на тех отношениях, которые имеете в настоящее время, и разобраться в том, насколько вам нужен этот человек, с которым вы превалирующе по времени общаетесь. Поговорите с этим молодым человеком: послушайте, что он говорит, скажите важные слова ему, послушайте как это у вас прозвучало. После этого лучше всего, чтобы вы свои чувства обсудили со специалистом и разобрались, не получается ли так, что ваши отношения достаточно шаблонны и стереотипны, и отражают какую-то психотравму. Успеха вам

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Евангелина

Здравствуйте. Появился парень с которым интересно и который навязчиво намекает на отношения с ним. В то же время вы понимаете что он не надежен и не хотите разрушать свои настоящие отношения ради него. В чем проблема просто поговорить с ним об этом и расставить все точки над и. Слишком много если с его стороны, в том числе ресторан, если разойдетесь и т.д.  Возможно у него  спортивный интерес к вам и как только вы расстанетесь, то его интерес к вам пропадет. Вы пишете о совместной работе, все станет на свои места, если вы четко ему скажете что не собираетесь ради него разрывать свои отношения.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Евангелина

А в чём вопрос то?