Расстался с девушкой

Question

Расстался с девушкой

Здравствуйте, Олег! На поверхности я вижу две ситуации - первая, расставание, сколько бы времени не были вместе, сколько бы времени прошло после разрыва, все это не так-то просто и очень-очень больно. Вторая, как бы это попроще сказать, вы потерялись. Где ваш инстинкт самосохранения? Где понимание, что поведение нерационально? Зачем так себе вредить? За что вы себя так наказываете? Вам 40, а взять чью-то теплую руку, прижать к своей щеке и просто расслабиться, у вас нет возможности. И вы задаете вопрос - почему? Но отвечать на него не спешите. Вот о чем бы я поговорила с психологом, что и рекомендую вам сделать. Галоперидол - антипсихотик бутирофенон без рецепта не продается, были у врача? И еще, он хорошо купирует мании и вильное возбуждение, а на мой взгляд, вы в этом не нуждаетесь. Бросайте эти эксперименты. Почитайте о специалистах, найдите своего и начинайте работать, так быстрее и менее болезненно, по крайней мере еще и контролируемо, берегите себя.

Олег, здравствуйте. Вы раньше обращались за медицинской помощью и может быть психиатр рекомендовал прием галоперидола? Почему сейчас вы решили принимать такие препараты? Понимаю, что ваши отношения конфликтные и порой они настолько заряжены, что становятся не контролируемыми. Вы описываете,что предыдущие связи были проблемными и заканчивались болезненным расставанием. Вызывает сомнение то, что данная девушка является причиной неурядиц. Скорее всего это как-то связано с вашими границами, с ощущением нехватки любви, доверия. Эти чувства формируются в той среде в которой вы развивались, в той среде из которой вам пришлось расти с самого рождения. Предполагаю чтобы вам как-то можно было помочь необходима ваша совместная работа с психологом.

Спасибо за ответ. Думаю, что я действительно не завершил эти отношения, но это лишь одна из проблем. Я просто скорее всего дал не полную информацию.

Здравствуйте. Спасибо за ответ. Вопрос про инстинкт самосохранения мне непонятен. Что вы имели в виду. Лекарство взял из имеющихся запасов (не моих) принимал впервые. Там были ещё какие-то таблетки. Мне стало легче, хотя сейчас к вечеру опять вернулось желание что-то изменить и чувство вины, а также неудовлетворенности собой.

Здравствуйте. Спасибо Вам за ответ. Нет, за медицинской помощью я не обращался. А выпил это лекарство так как не мог с собой совладать и испугался, что тронусь рассудком (это одна из моих фобий, т.к. у моей матери расстройство психики, собственно у неё я эти лекарства и взял). Конечно не эта девушка причина моих неурядиц. Я больше виню себя. Да, с границами у меня проблемы. Я очень агрессивно их отстаиваю, причём с близкими людьми, с малознакомыми я более гибкий. С доверием.. вроде доверял.. но я старался быть более жёстким, вызвать нуждаемость в себе, чтобы не терпеть боль при расставании. Да, согласен, мне необходима помощь психолога, возможно психотерапевта, но к сожалению я не могу себе этого позволить финансово.

И вам спасибо за обратную связь. Инстинкт самосохранения - когда человек понимает, что что-то рушит (а вы понимаете, что в отношениях вы были непродуктивны, вы это сами сказали), так вот человек обычно останавливается. Вы продолжали (причин может быть много), пока ситуация не стала патовой и вам пришлось уйти. Теперь будь то сожаления или злость на нее или на себя, ваши эмоции выливаются наружу. То есть момент, когда можно было все изменить, вы пропустили. Тем более, что это не первая ваша попытка выстроить отношения. Теперь нужно вернуться в то время, проанализировать, что вами двигало, набросать новый жизненный сценарий.

Олег, вы совершенно правы, причины по которым этот разрыв приносит вам такие страдания не ограничиваются только лишь незавершённостью закончившихся отношений. Предполагаю, что большую роль в этом принимает и сформировавшийся у вас тревожно-избегающий тип привязанности, точнее причины, приведшие к его формированию. И, то как жёстко вы готовы защищать свои границы, может указывать на психологическую травму родом из раннего детства. Думаю 3х — 5ти лет. Все это нужно исследовать, разбирать. И, для начала, я рекомендовала бы не заниматься самолечением, принимая таблетки из родительских запасов, а обратиться за консультацией к врачу-невропатологу, а лучше психиатру, чтобы купировать дисфорическую симптоматику при помощи действенных рецептурных препаратов. Поверьте, эффект от корректной медикаментозной терапии будет выше, чем от галоперидола.

Олег, мы немного разное доверие имеем в виду, вы как-будто говорите о осознанном доверии, о желании самому доверять и о потребности другого быть открытым по отношению к вам, о стремлении это делать, но хочется отметить, что доверие есть внутреннее чувство и ваше внутренее ощущение как бы о том, что доверять можно, но с опаской для того, чтобы не быть вместе с избранницей, как-будто отношения должны быть болезненными, не стабильными чтобы можно было уйти от отношений и вы это делаете, хотя на самом деле желаете жить в крепких, поддерживающих отношениях, быть любимым и любить. Доверие это одно их базовых чувств и оно формируется с рождением. Вероятно, вам было трудно получить необходимую опеку и любовь от мамы у которой было мало ресурсов: может быть она совмещала работу и заботу о вас, может быть она переживала какие-то неурядицы в своих отношениях с вашим отцом или с родительской семьей и может быть мама в вашем раннем детстве сама была неустойчива или подавлена, или она была единственной которая была с вами в ранние годы и была озадачена жизненными вопросами выживания. Складывается ощущение, что вам сложно выстраивать теплые отношения потому, что вы нуждаетесь в них, вы чувствительны и требовательны тк этого у вас не так уж и много. Ощущая дефицит, вы становитесь по детски требовательным как-будто по другому не возможно обратить внимание мамы на себя. Да, в детстве свое неудовлетворение ребенок может без слов проявлять сначала может быть телесно: беспокойством, ерзаньем, потом может быть хныканьем и потом уже и криком, а не по взрослому, через слова, через описание того, что с вами происходит (ведь другой человек это не ваша мама и сможет ли он без слов понять вас). Что бы вы хотели получить от того к которому обращен ваш запрос, как вы можете попросить, чтобы человек захотел с вами поделиться тем в чем вы нуждаетесь? Есть ли вы не в ресурсе, а есть ли они в тот момент у второго? И как вы взамен можете откликнуться и не об этом ли чувстве вы пишите, когда говорите, что так неуравновешенно вы поступаете с близкими к вам людьми (близкими как ранние отношения с мамой?), с незнакомыми вы относительно спокойны?

Здравствуйте, Олег! Да, действительно, расставание-это всегда больно и потребуется какое-то время, чтобы это все пережить. Ваше состояние , возможно, связано с тем, что вы не успели завершить ситуацию. Не попрощались, не было возможности рассказать о своих чувствах и мыслях. Ведь девушка вас заблокировала... Но вы можете данное состояние облегчить, выплеснуть чувства и эмоции, можно сделать это самому (написать письмо, например), а можно проработать со специалистом. Так же, есть смысл обратиться к врачу-психиатру или неврологу, если вам требуется медикаментозная поддержка. Каждые отношения чему-то нас учат. Есть то, что вы поняли про себя и это уже момент для саморазвития. Удачи вам❤️

Accepted Answer

Здравствуйте, Олег! Спасибо что поделились своей историей. Исходя из вашего рассказа, отношения изначально были неидеальны, и, по всей видимости ни вы ни ваша бывшая девушка, эти неидеальности не разбирали, предпочитая какбы заметать под ковер, возможно в надежде что все разрешится само по себе. К сожалению, в отношениях все шероховатости нужно прорабатывать, разговаривая с партнёром, находя пути решения вместе. Отношения это работа, какбы неромантично это ни звучало. Такое игнорирование проблем и привело к тому что отношения закончились. Неожиданно для вас. Хотя, думаю, не сделай ваша девушка первой такой жёсткий шаг, вы ушли бы сами, может через несколько месяцев — полгода. Ваша реакция на новые отношения вашей бывшей, говорит о том что для вас те отношения не завершились должным образом. Вы сами не поставили в них точку, ее поставили за вас. Так бывает. В идеале было бы прекрасно завершить эти отношения на парной консультации, но возможно ваша бывшая партнёрша откажется в этом участвовать. Ей это не нужно, её гештальт закрыт. И, тогда остаётся вам закрывать ваш гештальт. Самостоятельно, либо в сопровождении психолога.

Расстался с девушкой - консультация психолога

Расстался с девушкой

Новые вопросы