По крайней мере так говорит.  Разочаровалась, нужно разобраться в себе и тд

ссор особенно небыло. Я темпераментный, она холодная, могу вспылить, повысить голос, но никогда не обзывал, не унижал, всё на уровне «да какого…»

в общем я депресовал. То есть неприятности на работе, здоровье, апатия… всегда держал это в уме при ней и старался не перекладывать, не выдумывать претензии и прочее. В целом оч люблю и ориентирован на отношения. Измен небыло, живём 7лет, предложение давно сделал, согласилась да как-то свадьбу не сыграли, то ипотека, то Мексика.

Поговорили и я ничего не понял. Ко мне претензий нет, извиняться не за что. Дело не в тебе и вот это всё.  К психологу идти отказалась вместе, мол сама потом похожу.

не хочу её оставлять, но и доставать присутствием не вижу смысла. наверно нет смысла говорить о проблемах с гармонами щитовидки у неё и с половыми по сути. Ни либидо, ни здоровья. Ну может пригодится. В общем я решил не мучить её и согласиться пожить отдельно. Спросил понимает ли скорее всего она не позовёт обратно, да и я скорее всего не вернусь после того как меня попросили на выход. Как я могу сохранить семью в таком положении вещей?

Ответ для: Николай

Николай, здравствуйте. Хочу поддержать вас в этой ситуации, вам сейчас очень непросто. Я так понимаю, что новость появилась неожиданно. И причин у нее может быть огромное множество.

В ваших словах я читаю глубокое уважение к супруге, её решению, также большое чувство собственного достоинства и желание всеми силами сохранить семью без унижения себя. У меня к вам огромное уважение.

В данной ситуации вы мало что сможете сделать, если супруга приняла такое решение. Значит у нее на это есть свои причины. Вы видели колебания с её стороны? Как у вас в семье с диалогом? Насколько близко вы можете общаться?

На мой взгляд, вам сейчас необходимо будет работать над принятием ситуации и проживанием расставания. И лучше со специалистом. Потому что вы сами говорите, что, даже если она захочет вернуться обратно, вы этого уже не захотите.

Добавлю из клиентского опыта, что в большинстве случаев временный разъезд означает медленное оттягивание - как люди думают менее болезненное, но это не так - окончания отношений.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Здравствуйте Николай!

Не совсем понятны ваши слова о гормонах щитовидки и половыми у вашей супруги. Отсутствие либидо и проблемы со здоровьем довольны серьёзные причины в семейных отношениях. Если это физиологические симптомы, то это одно дело, а если у жены психологические причины либидо, то это совсем другая ситуация. Если ей не комфортно с вами в сексуальных отношениях, то её решение о желании пожить отдельно вполне обоснованно. Вам надо принять это во внимание и возможно переосмыслить своё понимание этой ситуации.

Ответ для: Николай

Николай, здравствуйте. Согласно рассказа про ваши отношения появляется ощущение, что вам как-то сложно было рассказывать о себе, вы в себе оставляете свои проблемы как-будто проблемы это не часть вас, как-будто с ними не возможно обратиться к близкому человеку. Тогда возникает вопрос, а что вызывало у вас такую реакцию, что мешало обсудить напряжение внутри вас с вашей женщиной? Это было трудно для вас или ваша партнер отказывалась слышать про ваши трудности? И еще откликается то, что не понятно как обращаться к вашей паре, кто эта женщина для вас?

Ответ для: Илга Ландграф

Спасибо, Илга, за тёплые слова)

Я всё больше склоняюсь к мысли, что полное доверие и бесконтрольность в отношениях несколько разбалтывает, сбивает центр намерений. Возможно я слишком растворился в заботе к половине.

Ответ для: Тяпкин Иван

Я не сторонник разделять физиологию и психику, по тому разобрался и в этом. Я по прежнему беспокоюсь о её здоровье и там есть доля нашего расставания. В интиме всё хорошо, было., пока секса не стало. Лечилась это одно, не хотела-и то и то. Либо я чего-то недопонимаю

Ответ для: Тяпкин Иван

Не могу ответить почемуто

Ответ для: Зубкова Галина

Она молчун, совсем. Всегда всё нужно вытаскивать и это не про доверие, я сейчас не выдумаю, такой человек. Да у меня есть ощущение недосказанности, да я и не готов был сильно вслушиваться, описал проблемы. И да, я не переношу свои проблемы ни на неё ни на кого бы то ни было. Такое отношение

Ответ для: Николай

Николай, если вы чувствуете, что слишком растворились в любви и заботе, вам необходимо будет потихонечку поворачиваться к себе, в свою жизнь и обращать внимание на себя любимого. Это можно сделать, вспомнив о своих увлечениях, о том, что вам важно и интересно, встречи с друзьями, нереализованные проекты, давно заброшенные хобби и так далее.

На пьедестал придётся поставить себя и свергнуть супругу. Это непростой процесс в реальности.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Николай

тогда со стороны можно подумать, что вы говорите о себе как вы молчун, получается, что каждый в паре не может говорить о себе и тогда можно исследовать с чем связано это молчание или о чем молчание.

Здравствуйте, Николай!

Женщине важно продолжать лечение, проверять своё здоровье, ведь это может сказываться на ней самой.

Как долго Вы будете жить раздельно? Вы обговаривали этот вариант?

Также важно Вам понять для себя, что лично Вы хотите от этих отношений? Как Вы хотели бы, чтобы было? Если женщина предложила пожить отдельно, то на это была причина, важно понять, что за причина и работать в этом направлении, если Вы оба хотите быть вместе. Всё не случилось "неожиданно" и "вдруг".

Вы за эти годы первый раз живёте отдельно? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас женщина на эмоциях, Вы поссорились? Возможно, она обиделась, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вы можете дать себе и женщине время подумать обо всем, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с женщиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женщиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Но если она отказывается, то это её выбор.

Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить женщине цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что женщина любит. Ухаживайте за ней, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите женщине, что Вы лучший!

Если Вам беспокоит депрессия, депрессивное состояние, то нужно очно обратиться к психиатру.

Ответ для: Пылаева Наталья

небыло ссор, мы не ссорились в целом. На самом деле конечно бывали конфликты, но никогда не резали друг друга, всё решали без ругани.

И да, она сказала что это решение зрело давно и что говорила мне о какихто вещах которые я пропустил или не заметил. Я внимателен к ней, на самом деле внимателен. Она просто втихаря решала и вот решила)) ну такой она человек в себе. И конечно я понял что это не поживём, это конец.

Лечение? Она отказалась идти к семейному психологу, значит решила что разрыв, просто так смягчить хотела. Не из боязни моих реакций, если что) правда очень тёплое всегда отношение было. В общем я продолжаю помогать с лечением не смотря на вот это всё. Я могу помочь и помогу, не чужой человек. Хотя конечно обидела крепко

Ответ для: Илга Ландграф

Я не бросал хобби у меня удобный вид деятельности, я могу заниматься своими увлечениями. О растворимости я говорил в смысле не думал о своих нуждах. И сейчас помогаю, не могу бросить. В смысле уйти ушёл, я понял что разрыв и больше не могу доверять, но не бросаю мол не моё дело

Ответ для: Николай

Добрый день, Николай!

Сочувствую Вашей ситуации. Сложно, когда отдав все Вы не получаете взамен той же любви. А решение о расставании всегда очень больно слышать.

Однако, хочу обратить Ваше внимание на то, что возможно это не проблемы со здоровьем. Возможно она просто разлюбила Вас или встретила другого человека. Люди сохраняют влечение до глубокой старости, и не только восточные люди. Вероятно, она просто не имеет влечения именно к Вам, ее чувства ушли.

Это можно и нужно только принять, иного выхода нет. Для женщины решение о расставании всегда дается более сложно, чем для мужчины, в силу того, что женщины все же более движимы чувствами. Поэтому к этому решению я бы советовала отнестись серьезно. Видимо, оно принято уже давно, а лишь сейчас его озвучили.

Примите этот факт жизни, расстаньтесь по-доброму, но не ожидая, что позовут обратно. Да и если позовут, это будет разве что от одиночества или жалости, поэтому смысла нет второй раз в реку входить, раз уже все позади.

Важно сейчас провести "работу над ошибками", пережить расставание правильно. Расставание делится на 5 этапов. Эти этапы могут идти параллельно друг другу, но возникают именно в приведенной последовательности: отрицание, грев, торг, уныние и принятие. Если Вы разрешите себе пройти все этапы, то в один прекрасный день осознаете, что больше не страдаете.

Затем стоит поработать над восстановлением самооценки и любви к себе, поскольку часто после расставания человек существенно страдает от недостатка самоценности. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как понять, что Вы любите его.

Подробно об этапах расставания можете прочитать в моей статье "Я больше не люблю тебя! 5 этапов расставания" - https://psyh.info/article/rasstavanie/ja-bolshe-ne-ljublju-tebja-5-jetapov-rasstavanija.html

Буду рада помочь Вам во всем эффективно разобраться и пройти этот сложный период с наименьшими моральными потерями и выйти из него готовым к новым радостным здоровым отношениям! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время.

Можете писать в Whatsapp +79037178465 или Skype: leila22ru22

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Зубкова Галина

Да как бы нет, я говорун)