Как противостоять игнорированию Добрый день! У меня есть любимый мужчина, он разведен, возраст 40+, проживает в другой стране, реальные встречи не частые, поэтому основное общение по телефону . Планируем в ближайшее время пожениться. Но последнее время меня начали одолевать сомнения а стоит ли. И вот почему. Когда у нас в отношениях все хорошо - он само воплощение идеального мужчины, но как только возникает конфликт интересов - компромисс и конструктив не наша тема. Очень редко у нас получается договориться, чаще всего он продавливает свои интересы. Любимый его способ - демонстративно наказывать меня молчанием. В этот момент мне кажется, что передо мной совершенно другой человек. Молчание может длиться от нескольких дней до нескольких недель в зависимости от того, когда я сдамся и приду с повинной. Но даже после моих извинений (вне зависимости виновата я или нет) мужчина может не оттаять и продолжить эту пытку, чаще всего это значит, что мне еще надо раз прогнуться. Или реже спустя какое-то время он объявляется сам, как ни в чем не бывало ,и возобновляет общение. По правде говоря, через день или два дня после примирения мы обсуждаем произошедшее, иногда он признает, что перегнул палку, оправдывается , что когда он зол ему сложно себя контролировать, и чтоб не наговорить лишнего - он дистанцируется. Но не днями же (неделями) молчать?! После он обещает, что мы будем стараться договариваться. Обещание выполняется первое время, потом опять проверенная схема. Например, в данный момент я тоже в игноре из-за того, что попросила больше внимания к своей персоне, возможно где-то сделала это чересчур эмоционально , мы поссорились, и началась молчанка. Обычно мне тоже нужно время, чтобы прийти в себя, сбросить негатив, но мне достаточно максимум 2х дней. Два дня спустя я попросила прощения за свою излишнюю эмоциональность, он не ответил, на следующий день на мой вопрос каков же будет его ответ, сказал вот теперь смотри каково это, когда я действительно не уделяю внимания. Я ничего не ответила. Спустя еще 2 дня я сделала следующий шаг к примирению, спокойно предложила поговорить и примириться, на что он ответил, что его злость еще не прошла. После этого прошло еще 3 дня. Молчим. В соц.сетях он регулярно выкладывает фото со своим беззаботным времяпрепровождением.(провоцирует? вызывает ревность? наказывает?) Я пока продолжаю молчать, Как разорвать этот порочный круг? С одной стороны забыть гордость и идти в третий раз на поклон - не хочу, а с другой - боюсь, что он сам не придет. P.S. Еще "отягчающим" , на мой взгляд, обстоятельством его молчанки является то, что на момент нашей ссоры я находилась в непростой жизненной ситуации: мои дети (от первого брака )болели ковидом, у меня тоже был (есть) риск заразиться тоже. Но он даже не проявил никакого интереса и волнения что мы, как мы, живы ли - здоровы, чем очень меня разочаровал. Очень жду Вашего экспертного мнения, что мне делать в сложившейся ситуации для того, чтобы метод игнорирования исчез из наших взаимотношений.

Здравствуйте, Елена!

Мужчина уже взрослый, и подобные паттерны поведения формировались у него годами, если не десятилетиями. Избавиться от них возможно, только если он сам захочет. А он вряд ли захочет, потому что подобные манипуляции помогают ему достигать своих целей.

Вы и сами не раз уступали ему, поддаваясь его уловкам. Зачем ему что-то менять?

Цитата: с другой - боюсь, что он сам не придет.

В этом и заключается Ваша проблема. Вы боитесь его потерять, он это знает и пользуется этим. А что, если бы Вы не боялись? Вас бы просто не за что было зацепить, подобные приёмы с Вами бы не работали.

Цитата: на момент нашей ссоры я находилась в непростой жизненной ситуации: мои дети (от первого брака )болели ковидом, у меня тоже был (есть) риск заразиться тоже. Но он даже не проявил никакого интереса и волнения что мы, как мы, живы ли - здоровы

Возможно, продавить Вас было ему важнее, чем Ваше состояние. Чем в более уязвимом положении Вы будете находиться (от него в том числе), тем интенсивнее он будет использовать манипуляцию игнорированием. Нужны ли Вам отношения с мужчиной, который не умеет договариваться, который будет в любой ситуации ориентироваться лишь на свои желания и потребности? В таких отношениях Вы будете вынуждены делать только то, что хочет он, ставя свои интересы на задний план.

И ещё. Почему Вы продолжаете терпеть это? Почему продолжаете идти первой на примирение, когда видите такое холодное отношение? Почему вообще боитесь потерять мужчину, для которого Ваши потребности вовсе не в приоритете? Вы же его почему-то выбрали и продолжаете оставаться в отношениях, в которым Вам не комфортно. Зачем? Возможно, именно эти вопросы Вам надо проработать с психологом.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Здравствуйте Елена!

Ваши сомнения, относительно заключения брака с вашим мужчиной, вполне имеют под собой основания и главным эмоциональным фактором при этом, является ваш страх, что у вас не сложатся нормальные супружеские отношения. Это веская причина для сомнений и с этим необходимо разбираться. Во-первых, вам надо немного заглянуть в ваше предполагаемое будущее и подумать о том, что вы будете делать, после заключения брака, если у вас не сложатся отношения. Вам желательно увидеть, как вы поступите. Сейчас вас пугает неизвестность развития событий в случае разрыва. Вот эту неизвестность и страх, который возникает у вас вследствие этой неизвестности, вам и надо устранить. Сейчас ваш мужчина манипулирует вами, играя на этом вашем страхе, и если вы уберете эту неизвестность, то вам будет гораздо легче и говорить с ним на эту тему, и находить компромисс в отношениях. Вам надо определиться, что вы будете делать при возможном, окончательном разрыве отношений, и тогда ваш страх не будет довлеть над вами и вы сможете принять правильное решение.

Ответ для: Елена

Здравствуйте. Манипулятивное поведение не является прогностическим признаком здоровых отношений. Манипулирующий - не плохой, а попавший в собственную ловушку человек. Помочь манипулирующему в этой ситуации - не ваша задача и не ваше время. Болезненные способы преодоления трудностей с помощью манипуляций разрушают не только их обладателя, но и партнера. Разберитесь в себе и решите, что для вас важно в этих отношениях и зачем они вам

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Здравствуйте, Елена! Дело в том, что мужчина таким образом наказывает Вас - эмоциональная и психологическая манипуляция, чтобы Вы чувствовали себя плохо без него, потом взяли ответственность на себя и приходили мириться с ним, а он будет решать - готов ли мириться или нет. Это его искаженное восприятие отношений. Вам стоит подумать - а готовы ли Вы принимать мужчину таковым? зная, что он таков и так будет себя вести, когда сталкивается с чем-то неугодным для него? Вы готовы соответствовать той роли, которую он Вам отводит? Или хотите выйти из манипуляции? Если выйти - тогда не стоит брать на себя ответственность за ЕГО обиду и молчание. А сделать посыл - что когда Ты остынешь и будет готов строить отношения и говорить, то напиши или позвони, т.е. провести границы ответственности.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елена

Елена, добрый день.

Цитата: Очень жду Вашего экспертного мнения, что мне делать в сложившейся ситуации для того, чтобы метод игнорирования исчез из наших взаимотношений.

Похоже, что это привычный метод мужчины для получения к себе внимания, любви, способ быть замеченным и ценным. Чтобы его изменить, нужно желание мужчины. Это внутренняя работа, мотивации другого человека (то есть вас) здесь недостаточно.

Что вы можете сделать со своей стороны: 1. Обозначить мужчине свое отношение к такого рода молчанию и обидам, что для вас это означает, какие у вас возникают эмоции и почему вам некомфортно. Поинтересоваться, что для мужчины это значит, для чего он делает именно так (скорее всего это автоматизм, но обсуждая, мужчина имеет шанс вывести такие свои реакции на осознанный уровень, понять свои мотивы и что он хочет этим сказать). Совместно обсудить, как можно по-другому реагировать в ситуациях, когда назревает конфликт. Другими словами, это такое совместное обсуждение, которое с одной стороны больше раскрывает вас друг перед другом (вы делитесь своими переживаниями, уязвимостями), и для этого нужен достаточный уровень доверия между вами. С другой стороны вы имеете возможность, как в мозговом штурме обсудить, как с этим лучше быть. Важно делать это без обвинений, говорить только о своих чувствах и в тот момент, когда между вами все хорошо. И конечно, важно, чтобы вы оба имели желание и готовность для таких разговоров.

2. Вы можете влиять на свое поведение, на свои реакции. К примеру, продолжать жить своей жизнью, в период, когда мужчина вас игнорирует. По сути, в такие периоды вам больше ничего не остается. Если вы начинаете извиняться (не чувствуя своей вины), пытаетесь любыми способами его успокоить, наладить отношения - то вы как раз закрепляете именно такой способ его поведения. Если же вы не будете втягиваться в эту игру, то есть шанс, что мужчина перестанет реагировать так, ведь уже не будет смысла.

3. Поисследовать свои эмоции и реакции. Что лично для вас означает, когда вас игнорируют, когда вам не уделяют внимание? Что с вами тогда? Какая вы? Насколько это для вас выносимо такое отдаление другого человека? Или в этом много тревоги? Узнать больше про себя, что вам важно в отношениях, какие отношения вам подходят, и возможно, заметить, что вам хотелось бы какие-то вещи воспринимать по-другому, реагировать иначе.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации,+48 573851838 (пишите в любой мессенджер)

Ответ для: Ирина Яркова

Ирина , спасибо за ответ!

Цитата: Почему Вы продолжаете терпеть это? Почему продолжаете идти первой на примирение, когда видите такое холодное отношение?

видимо из-за страха потерять эти отношения, страх потери скорее всего из-за неуверенности в себе...

Ответ для: Шендерова Елена

Елена , спасибо за ответ!

Цитата: А сделать посыл - что когда Ты остынешь и будет готов строить отношения и говорить, то напиши или позвони, т.е. провести границы ответственности.

Вы правы, надо было так ответить в тот конкретный момент. Но будет ли уместным подобное мое сообщение сейчас, после недели его молчания и моих неоднократных попыток примирения...

Ответ для: Скарбан Ольга

Цитата: Что вы можете сделать со своей стороны:

большое спасибо, Ольга, за конкретный алгоритм поведения.

Цитата: Если же вы не будете втягиваться в эту игру, то есть шанс, что мужчина перестанет реагировать так, ведь уже не будет смысла

Согласна, но как это сделать грамотно? Опять взять ответственность на себя? И все-таки написать первой, спросить прошла ли злость и предложить поговорить по Вашему алгоритму? Потому что в зависимости от ситуации, молчать он может очень долго (проверено). А чем дольше мы молчим- тем уже мне тяжелее начинать диалог.

Цитата: Поисследовать свои эмоции и реакции. Что лично для вас означает, когда вас игнорируют, когда вам не уделяют внимание? Что с вами тогда? Какая вы?

Я очень болезненно переношу игнорирование. Я осознаю, что эта проблема из детства. Мама проделывала это со мной частенько и молчала до тех пор, пока я не попрошу прощения.

Ответ для: Елена

Цитата: Потому что в зависимости от ситуации, молчать он может очень долго (проверено).

Молчание - это его выбор. С этим его выбором вы можете поступить по-разному: 1. Позволить ему молчать столько, сколько ему хочется. А когда мужчина заговорит - обсудить все. 2. Пытаться нарушить его молчание, инициировать общение. Здесь нет правильного выбора. Важно другое, из каких собственных переживаний вы делаете выбор? Видимо из этих

Цитата: Я очень болезненно переношу игнорирование. Я осознаю, что эта проблема из детства. Мама проделывала это со мной частенько и молчала до тех пор, пока я не попрошу прощения.

- боль, отвержение. Вы переносите свой прошлый опыт с мамой на ситуацию с мужчиной (так работает ваша психика). Пока вы будете это делать, до тех пор вы будете играть в эту игру. Когда для вас будет возможным разделить эти 2 ситуации, осознанно заметить себя взрослой сейчас, равноправной с мужчиной, самодостаточной даже если вас кто-то игнорирует - в таком случае отношения с мужчиной обязательно изменятся. Отношения либо станут другими, либо вовсе изживут себя, но как прежде точно не будут.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации,+48 573851838 (пишите в любой мессенджер)

Ответ для: Елена

Цитата: видимо из-за страха потерять эти отношения, страх потери скорее всего из-за неуверенности в себе...

Откуда у Вас появилась неуверенность в себе? Так было всегда или что-то послужило причиной этому? Работаете ли Вы над поднятием собственной самооценки?

Цитата: Я очень болезненно переношу игнорирование. Я осознаю, что эта проблема из детства. Мама проделывала это со мной частенько и молчала до тех пор, пока я не попрошу прощения.

Возможно, именно поэтому Вы и выбрали данного мужчину, заметив в нём знакомые с детства паттерны поведения, какие встречали в семье, у матери. Пока Вы не проработаете прошлый опыт, Вас будет тянуть к подобным мужчинам, потому что их поведение кажется Вам привычным и даже родным. Если Вы найдёте в себе силы не играть по правилам Вашего мужчины, знакомым Вам с детства, то и его поведение, скорее всего, изменится.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией ? Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!