Ситуация такая, не могу справиться без мнения психологов. Меня, ужасно гложит совесть. С мужем жили 9 лет, есть сын, 6 лет, последние лет 5 была не жизнь а мучение, он мог пропасть из квартиры на 3 суток, трубки не брал, без повода мог наорать, послать на 3 буквы, приходил пьяный и начинал выяснять отношения, в общем отношения были очень проблемные.. Я долго решалась, и сказала что нам нужно пожить отдельно, чуть позже до. Меня дошла информация, что он мне изменил, естественно, он это до сих пор отрицает, говорит что про него наговорили, но я точно уверена и знаю, что измена была, пол года мы живём отдельно, приходит к сыну, мы с ним более менее контакт наладили, можем посмеяться, иногда занимаемся сексом, он считает, что между нами только перерыв, и скоро будем вместе, мы и не вместе и не опускаем друг друга, и все ещё он считает, что мы до сих пор вместе, но вопрос вот в чем, недавно мне его друг помогал с ремонтом машины, понравились друг другу, 2 дня общались и переспали и на этом наше общение полностью прекратилось, Я не жалею об этом, но чувство совести меня ужасно сжирает изнутри, чувство как будто изменила бывшему мужу. Я так боюсь, что бывший муж узнает, что я переспала с его другом, мне кажется я скоро с ума сойду от этих мыслей... Я только об этом и думаю, я знала на что иду, все в голове обдумала, но никак не подумала о последствиях, какие я буду испытывать муки совести... Хотя головой понимаю, что мы с бывшим мужем расстались, прошло уже пол года, но повторюсь он каждый день приходил к сыну и мы более менее наладили контакт, от этого так плохо на душе не передать словами, чувствую себя тварью.... 

Ответ для: Марина

Вас можно понять , у вас эмоциональные качели и вы не поставили точки в отношениях с мужем . То что у вас интим усугубляет эти качели , поэтому чувствуете вину перед ним . Пауза берется для принятия решения и осознания того, а как я буду жить без этого человека или с ним . Общение желательно только по вопросам бытовым и родительским . Вы наблюдаете за ним , он за вами . Конечно ему удобно , он ходит к вам и в тоже время живет свободно без обязательств . Простите себя и примите тот факт , что узнав об измене , вы испытали боль и отчаяние и думали , что сблизившись сразу с другим мужчиной вам будет легче . Но вы сейчас свободны и ваше право было так поступить , значит это опыт и вы сделали выводы .

Вы не в браке , но не вышли из созависимых деструктивных отношений . Подумайте о своем исцелении от созависимости . И выбирайтесь из этого болота боли .

Психолог вам поможет и поддержит .

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Марина

Добрый вечер, Марина.

Сочувствую Вам. Расставание с человеком, воспроизводящим раз за разом психологическое насилие, действительно может быть тяжелым, более того – многим оказывается недоступным. Прерывая такие отношения, Вы сделали шаг вперёд в сторону своего комфорта, выбора своей жизни, а не опоры на чужое мнение и сохранение болезненного опыта. Вы большая молодец.

В данный момент Вы можете быть привязаны эмоционально к бывшему мужу, но объективно Вы – свободный человек, вольный делать, что пожелает. Никого предательства здесь быть не может.

После выхода из длительных отношений может быть необходима пауза, чтобы прийти в себя и восстановить ментальное здоровье, это нормально, как нормально и пробовать другие отношения. Если что – обращайтесь, иногда выговориться бывает очень нужно.

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте! Сочувствую тому, что у вас был опыт таких болезненных отношений и мне хочется вас поддержать в вашем решении выстроить границы в отношениях с бывшим мужем. В деструктивных и зависимых отношениях это решение принимать очень сложно и на это нужно действительно нужно настроиться, решиться и воплотить! И вы это сделали! Вы можете присвоить себе этот опыт и опираться на него

Также у меня есть гипотеза о том, почему вас гложет чувство вины: вероятно, в отношениях с бывшим мужем вы не обозначили границ дозволенного и не обговорили их друг с другом. В месте где нет четких обозначенных границ и не проговариваются ожидания друг от друга освобождается много места для фантазий: у него есть представление о том, что вы скоро снова будете вместе, а у вас присутствует фантазия о том, что он может узнать о произошедшем и тогда что-то произойдет в ваших отношениях, что ввергнет вас в пучину чувства вины. Хочу подсветить взгляд со стороны: если у вас пауза и вы называете этого человека бывшим мужем - то объективно у вас нет каких либо обязательств. И, хочу подчеркнуть, что этих обязательств нет ни с вашей стороны, ни с его. И вы не обязаны в данный момент делать что-то, что соответствует его ожиданиям, потому что это только его ожидания, и только он несет ответственность за свои ожидания, за свои слова и действия. И каким бы ни был ваш поступок - это не дает ему морального права намеренно делать вам больно, прибегать к манипуляциям и давить на ваше чувство вины. Следует об этом помнить, при общении с ним.

Здесь очень важно ваше отношение к этой ситуации: вина вызывается мыслями и ощущениями человека о том, что он совершил ужасный проступок и должен понести за это наказание. Вам следует "оспорить" данное решение в своей голове и встать на сторону защиты и поддержки самой себя: у вас были причины так поступить и ваш поступок он в естественнен и соразмерен вашей ситуации, и он уже совершен, этого не изменить, вы можете работать только с тем, что уже есть. Вам стоит прожить этот опыт и присвоить его себе, но для этого нужно отнестись к себе с заботой и пониманием и подойти к оценке ситуации рационально, с точки зрения причинно-следственных связей произошедшего

Любая информация носит рекомендательный характер, если вы хотите оставить отзыв или проработать свой запрос индивидуально - можете перейти ко мне в профиль, изучить анкету и записаться на консультацию

Ответ для: Марина

Марина добрый день, ознакомилась с вашей историей и у меня закралась гипотеза, что вы испытываете чувство вины по нескольким причинам, во-первых, на вас давит стереотип, том, что так себя не ведут. Во-вторых, что вы якобы не расстались, ведь партнер не согласился и продолжает посещать ваш дом. В-третьих, мне чувствуется, что вы боитесь реакции мужа, ведь он может разозлившись прекратить общение с ребенком. И вы скорее винитесь перед ребенком, что "лишили его отца". Но хочу что бы вы меня услышали, если мужчина ставит вам условия при которых он якобы будет хорошим отцом. Это очередная манипуляция и вам нужно набраться сил и ресурса, что бы это пережить и закончить. Из того что я вижу ваши отношения усложнены тем, что взаимоотношения не договороспособны и вам страшно ведь реакция мужа непредсказуема. Ситуацию можно рассматривать с нескольких сторон, с одной стороны — эта ситуация про напряжение и совесть, а с другой про смелость и желание завершить и освободиться от власти мужа над вами, пускай и неосознанно.Выбор за вами какой эта ситуация будет.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Марина

Марина, добрый день! Сочувствую вам и вашей ситуации. Сейчас тяжелый этап в вашей жизни, но он может стать поворотной точкой к изменениям к лучшему. К сожалению, ваш муж является абьюзером, а вы - жертвой. Он умело продолжает вами манипулировать, поэтому вы продолжаете чувствовать вину за свои поступки. Вы называете его бывшим мужем, но если кто-то становится бывшим, то прекращаются близкие и интимные отношения, а они у вас пока есть. Что вас удерживает от того, чтобы действительно сделать эти отношениями бывшими? Ваше чувство вины от измены вполне естественно, поскольку вы еще сильно зависите от мужа и боитесь его реакции на этот факт. Попробуйте сделать такое упражнение, задайте себе ряд вопросов: 1) что произойдет, когда муж узнает об измене? 2) так ли это страшно на самом деле? чем на самом деле опасны его обвинения? 3) что я могу ему ответить, чтобы защитить свои личные границы? Марина, желаю вам стойкости духа и сил, чтобы разобраться в себе и принять верное решение.

Семейный и детский психолог

Ответ для: Жук Алина

Он не прекратит общение с ребёнком, в этом я уверенна, но Да. Я действительно боюсь реакции мужа, потому что он агрессивный, и бывает иногда слишком жестоким. Я не знаю, что он может сделаться хочу этого человека отпустить до конца, но во мне играет наверно чувство собственности и привязанность к нему, все таки 9 лет бы были вместе, но сходится не хочу, знаю, что человек не изменится никогда. Ему удобно на данном этапе. Просто я и не думала, что так буоу переживать иза того что сделала....

Добрый день, Марина!

Видимо, Вы не поставили точку в отношениях с бывшим мужем, бывший муж всё ещё надеется, что между Вами будут отношения, Вы занимаетесь сексом, следовательно, точки у Вас нет. Вы готовы поставить точку? Пока Вы не поставите точку Вы всё ещё будете находиться в этих отношениях, либо восстанавливайте отношения с бывшим мужем, но важно решить причину, которая привела к разводу. Что лично Вы хотите для себя?

Ответ для: Марина

Здравствуйте Марина. Читая вашу историю вспомнила метафору «чтоб открыть новую дверь нужно закрыть старую». Закрыть гештальт — это завершить начатое, довести до конца, успокоиться и больше не возвращаться. Сделать выбор, решить как жить дальше, как выстраивать отношения с супругом, который изменил! Прощать или нет. Отделить отношения «отец-ребёнок» не создавать треугольник, где ребёнок связующее звено между вами. Не делая выбор мы всё равно выбираем, выбираем часто неопределённость, именно она вызывает тревогу и страх.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist