Встречаюсь с молодым человеком уже 1,5 года. В течении этого времени он часто сидел на сайтах знакомств по типу тиндера. Каждый раз мы обсуждали эту проблему, он говорил, что ему просто приятно женское внимание там. Заканчивалось это тем, что он просто удалял приложение и анкету, а затем это снова повторялось. Недавно из-за своего страха я решила прочитать его переписки, хотя всегда имела принцип не брать чужой телефон, а тут «как с цепи сорвалась», что-то нашло. Узнала, что он писал своей бывшей в Новый год и признавался ей в любви, далее они поддерживали простое общение. Для меня это был сильный удар, я чувствую, что меня предали. Мы поговорили с ним, он объяснил, что это было с горяча и он пытался закрыть какие-то гештальты этим, так как отношения с ней были долгими и достаточно болезненными. Я простила, правда. Но несколько дней назад узнала, что когда он был в гастролях в другом городе, он познакомился с девушкой и сразу же пошел с ней гулять, они обнимались, целовались и прочее. Увидела видео, где он её обнимает и трогает. Все рухнуло снова. К этому же прибавились факты того, что я узнала, как он писал очередным своим бывшим, с которым у него был только секс, предлагал им выпить вина у себя дома, но дальше предложений ничего не зашло. Мы обсуждали, что для нас значит измена, и поцелуй входит и в его понимание измены, и в мое. При этом он все равно пошел на тот шаг с девушкой из другого города. Обсудили с ним это, он сказал, что да, ошибся, объяснил, что это была лишь «игра в гастрольную жизнь», как будто «рок звезда», сказал, что ему было стыдно и что пройдя через это он понял, что ему нужны отношения со мной и причем серьезные. Я не могу теперь верить его словами, но мы оба хотим сохранить отношения. Хотя я задаюсь вопросом а правильно ли здесь что-то сохранять? И смогу ли я из того, что рухнуло доверие построить что-то хорошее? Постоянно кручу в голове мысли, как он с этой девушкой из другого города мог быть, как он мог её касаться и прочее. Мне противно, больно и обидно до такой степени, что я два дня не могу ничего есть, не сплю нормально, тревожусь. Как пройти через это? Как простить партнера? Как верить ему дальше? Как строить отношения с этой информацией в голове? И есть ли в этом смысл?

Ответ для: Tipsofout

Добрый день. Понимаю вашу потребность в устойчивых, доверительных и надежных отношениях и это нормально.

В вашем, Tipsofout, обращении как-будто запрос направлен на то - каким образом вам стать терпимой к тому, что происходит внутри вашей пары, будто важно стать сильной и научиться переживать, научиться как-будто не чувствовать "навязчивого" (скажем пока так) поведения с одной стороны вашего партнера и с другой стороны ответной вашей реакции (возможно, вы и задумывались над тем, а что дают вам такие деструктивные отношения?). На самом деле вы поднимаете большой пласт работы, это поведение в отношении, но оно у каждого участника коммуникации свое, можно сказать типа приобретенное к моменту встречи, к моменту начала отношений и в продолжении отношений проявляются особенности этого поведения. Конечно, можно пойти в терапию и начать разбираться с тем, что происходит с вами и в этом есть смысл.

Ответ для: Tipsofout

Здравствуйте!

Цитата: Мы обсуждали, что для нас значит измена, и поцелуй входит и в его понимание измены, и в мое. При этом он все равно пошел на тот шаг с девушкой из другого города. Обсудили с ним это, он сказал, что да, ошибся, объяснил, что это была лишь «игра в гастрольную жизнь», как будто «рок звезда», сказал, что ему было стыдно и что пройдя через это он понял, что ему нужны отношения со мной и причем серьезные.

Вы с молодым человеком обговорили, что для вас значит измена. Границы выстроены. Получается, что своими многочисленными действиями, которые Вы описываете, он эти границы нарушает. Таким образом, в вашем обоюдном понимании измены были.

Цитата: Я не могу теперь верить его словами, но мы оба хотим сохранить отношения.

Абсолютно логично, что Вы не можете верить его словам. Однако действительно ли молодой человек заинтересован в сохранении отношений? Соответствуют ли его поступки этому?

Цитата: Для меня это был сильный удар, я чувствую, что меня предали.

Обратите внимание на Ваши чувства и реакции, которые, вероятно, говорят о нарушенных границах, разочаровании относительно молодого человека.

Цитата: Хотя я задаюсь вопросом а правильно ли здесь что-то сохранять? И смогу ли я из того, что рухнуло доверие построить что-то хорошее?

Зависит от Вас. Как будет лучше для Вас? Чувствуете ли Вы в себе силы строить отношения после того, что Вы знаете о Вашем молодом человеке? Учитываете ли Вы, что это может повториться? Насколько молодой человек готов содействовать на этом пути?

Цитата: Как простить партнера? Как верить ему дальше? Как строить отношения с этой информацией в голове? И есть ли в этом смысл?

Простить или не прощать - тоже Ваш выбор. Так же, как и с доверием. Есть случаи, когда измены происходят, но оба партнера долго работают над восстановлением доверия, и у них все получается. Но есть и обратное - когда партнеры понимают, что дальше им не по пути. Здесь вопрос в том, сможете ли конкретно Вы дальше продолжать отношения с той информацией, которая Вам стала известна.

С уважением, Мария Крюкова.

Tipsofout, добого времени суток.

Выходит, ваш молодой человек не раз осознанно делал то, что вам приносит сильную боль, действия, которые вы и он сам считаете недопустимыми в отношениях. При этом он и вы говорите, что хотите сохранить отношения.

Выглядит так, что вы по какой-то причине ставите под сомнение свои сильные чувства и свое право на то чтобы иметь мнение о его поступках, отличное от его мнения.

Он имеет право на свое мнение, а вы имеете право на свое. Точно так же "сохранить отношения" может значить для него одно, а для вас другое.

На мой взгляд, вам нужно встать на свою сторону и обдумать все из этой позиции, независимо от мнения и потребностей вашего молодого человека:

• Что вам дают эти отношения? (не могут дать, а уже дают)
• Что вы хотите чтобы они давали?
• Можете ли вы получить то, что хотите другим способом, не зависимо от вашего молодого человека?
• Где проще будет это получить, в этих отношениях или вне их?
• Что вы теряете в этих отношениях, чем приходится платить за то, что вы получаете?
• Готовы ли вы долгое время продолжать платить тем, что платите за то, что получаете или рано или поздно ресурс закончится?

Замечу, что, судя по тому сколько у вас негативных чувств и что при этом вы остаетесь с этим человеком, эти отношения дают вам что-то очень важное. Пусть даже это только надежда. Надежда это тоже важно, и, полагаю, там есть что-то еще, и, возможно, не мало. Но это не значит, что в другом месте, пусть и не сразу, вы не можете получить то же самое плюс что-то еще важное впридачу.

Тут важно осознать, что с вами происходит - и вы сможете ответить на заданные вами вопросы.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Tipsofout

Добрый день автор, ознакомившись с вашим описанием ситуации мне очень заметно противоречие в ваших взаимоотношениях. Вы рассуждаете в категориях мы. Мы обсуждали, мы говорили. Но взаимоотношения — это позиция двух отдельных людей с разными взглядами и разным отношением к чему-либо, в том числе к измене. Но вы так упорно не хотите видеть эту разницу. Для молодого человека такое поведение норма, он извиняется после ваших с ним разговоров, после вашей с ним педагогогическо-воспитательной работы. Но в чистом виде молодой человек такой, ему нормально так.

Что касаемо измены, изменяют не персонально вам, а своему выбору. И это история не про вас и вашу недостаточность, а про партнера который изменил — это его выбор. Я сочувствую вам, что партнер не способен придерживаться своему выбору, но вы по-прежнему остались собой. Такой же, хотя и испытываете боль, разочарование и обиду

Что же касается вашей потребности сохранить взаимоотношения любой ценой, в том числе прощением того, что вам неприятно — это свидетельство детского паттерна. Вам возможно страшно потерять взаимоотношения в которые вы вкладывали и силы, и ресурсы, и время... И в силу этого не хочется сталкиваться с утратой. И это мне дает почву для размышлений о том, что вам сложно переживать разлуку и утрату, вам свойственно в этом застревать. А вот по какой причине мы можем узнать в психотерапии. Я могу лишь фантазировать, возможно у вас не было теплого периода с одним из родителей (слияния) из которого вы хотели бы выйти из достаточности этого состояния, в силу этого вы воспринимаете партнера через родительский перенос и прощаете то, что не хотели бы прощать, в надежде, что он измениться

Отвечая на ваш вопрос, сохранять взаимоотношения или нет я отвечу неоднозначно, если нет контакта, то и сохранять нечего. Возможно вы увидите, что партнер в вас вас такую какая вы есть не видел и вы его тоже. Вы для него старались быть самой-самой, но не были собой. А посему решать лишь вам подходит вам такой формат педагогическо-воспитательных взаимоотношений или нет и если да, то для чего?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Добрый вечер!

Какие у мужчины планы на совместную жизнь с Вами? Ведь Вы 1,5 года вместе.

Вы очень много "звоночков" принимали со стороны мужчины. И хотите принять сейчас. Хорошо, что между Вами были разговор. Но, какой вывод сделал мужчина для себя? Покажет время. Поступки мужчины многое покажут по отношению к Вам. А Вам стоит сделать свой вывод.

Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.

Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужчину и строить отношения с ним дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите расстаться? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если мужчина пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться ещё раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.

Вам нужно дать себе и мужчине время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужчине в отношениях с Вами и над этим нужно работать. Или мужчина хочет быть нужным и важным для других? Хочет женского внимания? Он видит в этом проблему? Готов ли он работать с психологом?

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.