Что делать в данной ситуации?

Question

Что делать в данной ситуации?

Ответ для: Гурова Ольга

у меня очень натянутые отношения с родителями, и не доверительные, он не сознается в содеянном хотя все факты на лицо, даже его друзья говорят обратное его отмазкам. Я не Понимаю кому мне верить и стоит ли вообще кому то верить

Ответ для: Лиза

Лиза, здравствуйте! Похоже, что сейчас вы сильно расстроены случившимся и находитесь в смятении. Учитывая ваше состояние, я рекомендую в первую очередь позаботиться вам о себе и малыше. Ваше физическое и психологическое здоровье должно быть в приоритете! Эмоции, которые нахлынули, также необходимо принять и безопасно выразить - позвольте себе злиться на мужа, ругаться, что-то пнуть или ударить, плакать. Лучше всего сделать это в кругу близких, например с подругой. Не стесняйтесь в выражениях и принимайте поддержку, сочувствие, объятия. Это будет первый этап - снизить эмоциональное напряжение от соприкосновения с обидой. Второй этап - коммуникация с супругом из позиции "взрослый - взрослый", которая строится уже на фактах, а не на эмоциях. Ваш супруг не маленький ребенок, и прекрасно понимает, что ответственность за действия лежит на нем. Тут вам нужно будет решить для самой себя, собственно, а какой итог этой ситуации вам нужен. Вам нужны извинения? Вам нужна сатисфакция? На данном этапе важно понять чего вы хотите. Как бы не строился диалог с мужем, кто бы ни был виноват, какие бы не назывались причины - ситуация уже случилась и вам нужно привести ее к логичному завершению. Третье - ваша тревожность не случилась сама по себе. Доверять становится сложно, когда наше доверие не оправдывают и приходится жить в постоянном режиме "ожидание подвоха". Строить здоровую семью в таких условиях невозможно. Вероятно, тема доверия должна стать одной из главных в диалоге с супругом и ваш запрос на необходимость чувствовать себя безопасно рядом с ним стоит озвучить четко и громко! Доверяйте себе, своим чувствам и потребностям, вы имеете на это полное право!

Ответ для: Макаева Ксения

Я очень долго старалась ему угодить, до такой степени что потеряла себя Потеряла самооценку, у меня есть суицидальная наклонность, мне тяжело справляться с эмоциями, они всегда превращаются в слёзы, я чувствую себя какой то тенью которая никому не нужна

Ответ для: Лиза

Лиза, вы очень нужны! Вы нужны себе, своему малышу, близким и родным, друзьям! Даже мужу вы крайне нужны, потому что вы жертвуете собой ради его удобной жизни. А как психолог, я предположу что вы очень чувственная, тонкая, эмпатичная, ответственная, умете строить и ценить отношения, беречь чувства других, всегда стараетесь найти подход и мирное решение конфликта. На данный момент вам абсолютно уместно и законно плакать. Не стыдитесь слез, своей печали и обиды! Плюс беременность и гормональные изменения оказывают влияние на ваше эмоциональное состояние - это нужно учитывать. Что сейчас может помочь вам переключить внимание? Разговор с подругой, легкий фильм и мороженое, потискать любимого питомца, надеть красивые туфли или сходить на маникюр? Возможно, сейчас самое время вспомнить какая вы, что вы любите, что вы умеете и какими уникальными качествами обладаете, чтоб собрать и положить это в копилочку вашей самооценки. К сожалению, плохие вещи случаются с хорошими людьми. Постарайтесь разделить себя и свою ценность от плохих поступков вашего мужа.

Ответ для: Лиза

Здравствуйте, Лиза. Мне очень жаль, что вы проходите через это, особенно в такой уязвимый период. Вы говорите, что вы «очень тревожная девушка». Вы не просто боитесь измены, вы боитесь, что ваша опора рушится, а контролировать происходящее вы не можете. Моя гипотеза строится вокруг того, что ваша тревога — это не просто черта характера. Вы пытаетесь предугадывать угрозы, чтобы защититься, но в итоге ваше внимание постоянно приковано к поиску этих угроз. И мир отвечает вам тем, что вы ищете. Вы выбрали мужчину, который тоже не дает вам полной ясности и безопасности, потому что внутри вас самой нет ощущения, что вы можете быть спокойны без внешнего подтверждения. Ситуация с «салфетками» и его отрицание — это классическая игра. Для него это способ сохранить свою позицию, где он не плохой, а вы «параноик». Для вас это способ подтвердить вашу самую глубокую установку: «Доверять нельзя, я должна быть начеку». Вы создали эту ситуацию не потому, что хотели боли, а потому что ваш внутренний сценарий требует постоянного доказательства того, что мир ненадежен. И сейчас вы получили это доказательство в самой острой форме. Я почти уверена, что это не первый случай, когда вы оказались в ситуации, где вам что-то не договаривают, где факты расходятся со словами, и вы чувствуете себя обесцененной в своих подозрениях. Возможно, это было в детстве, когда ваши чувства не принимали всерьез, или в прошлых отношениях. Ваша главная задача сейчас — перестать искать правду ВНЕ себя. Перестаньте доказывать ему, что вы правы. Это бесконечный спор, который только подпитывает вашу тревогу. Вы создаете реальность, где вы жертва, а он — лжец, и ребенок — заложник вашего стресса. Чтобы переписать этот сценарий, вам нужно понять, для чего вы выбрали именно этот стрессовый опыт. Для чего вам нужно было в 19 лет попасть в ситуацию, где рушится идеальный план (свадьба, ребенок, любовь)? Возможно, чтобы вы наконец научились опираться на себя, а не на чужое обещание. Возможно, чтобы вы перестали быть «тревожной девочкой» и стали женщиной, которая знает, что ее мир не рухнет, даже если мужчина окажется не тем, кем казался. Я рекомендую вам сделать паузу в выяснениях. Чтобы переключить свое внимание с него на себя. Ваша тревога говорит: «Я в опасности». А ваше решение должно быть: «Я в безопасности, потому что я сама выбираю, как реагировать». Относитесь к его поведению как к погоде — она есть, но она не определяет, кто вы. Вам нужно перестать пытаться управлять его поступками и начать управлять своей реакцией. И это единственный способ не навредить ребенку — не через подавление эмоций, а через их переосмысление как сигналов к смене вашего собственного сценария.

Ответ для: Лиза

Верить нужно себе. И принимать решение, исходя из ваших и ребенка интересов.

Здравствуйте, Лиза! Очень сочувствую Вам, что Вы оказались в такой непростой ситуации. То, что вы переживаете — это очень тяжело, особенно в вашем положении. Вы не одна, и ваши чувства абсолютно нормальны для такой ситуации. Вы находитесь в кризисной ситуации, которая наслаивается на гормональную перестройку (беременность усиливает тревожность и эмоциональную чувствительность), травму предательства (измена — это удар по базовому доверию), детско-родительский конфликт (отсутствие поддержки из семьи), потерю себя (вы «растворялись» в отношениях, угождая партнёру). Его поведение - отрицание и перекладывание вины — это классическая защита. Факты (сперма, время, показания друзей) говорят громче его слов. Но сейчас главное — не доказывать ему правду, а сохранить себя и малыша. Чтобы я порекомендовала сделать прямо сейчас - это физическая безопасность для вас и ребёнка, если чувствуете, что эмоции зашкаливают — выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой, дышите медленно (вдох на 4 счёта, выдох на 6), это снизит уровень кортизола. Никаких резких решений сегодня. Вы в стрессе — мозг работает в режиме «бей или беги», поэтому отложите разговоры с мужем на 2-3 дня. Важно в такой момент получить поддержку, позвоните на горячую линию психологической помощи для беременных по телефону 8-800-200-04-92 (круглосуточно), там работают специалисты, они не осудят. Если есть хоть одна подруга/знакомая, которой можно доверять — попросите её просто побыть рядом, не обязательно говорить о проблеме. Что делать с мыслями о суициде? Это сигнал крайнего истощения, а не реальное желание уйти. Вы нужны своему ребёнку. Уберите опасные предметы - лекарства, острые вещи подальше или попросите кого-то их забрать на время. Что делать с мужем и отношениями? Вы не обязаны решать это сейчас, но если хотите действовать, то скажите ему чётко: «Я вижу факты, я не буду спорить, мне нужно время, чтобы понять, что делать дальше. Сейчас я сосредоточусь на здоровье ребёнка». Не ждите признания, согласно поведению вашего мужа такие люди редко признают вину. Ваша задача — защитить себя, а не добиваться его раскаяния. Подумайте о временном разъезде - пожить у подруги/в кризисном центре для женщин. Это даст вам пространство для ясности. Маленькая шпаргалка для восстановления себя: 1.«Якорь» на реальность -каждое утро говорите себе вслух: «Я — Мама. Я несу жизнь. Моё тело — дом для малыша. Я справлюсь». Это перепрограммирует тревожный мозг. 2. Маленькие шаги к себе - вспомните, что вы любили до отношений? Например, рисовать, слушать музыку, гулять, делайте это по 10 минут в день. Смотрите видео с дыхательными практиками для беременных (на YouTube есть специальные). 3. Работа с самооценкой - каждый вечер записывайте 3 вещи, которые вы сделали для себя сегодня (даже «выпила воды» — считается). Перестаньте искать ответы в его поведении, ответы — внутри вас. Вы уже знаете правду. Если некуда идти, то можете поискать кризисные центры, они есть в каждом городе для помощи женщинам и детям, попавшим в сложную ситуацию. Главное, что нужно запомнить, что вы не виноваты. Вы не «плохая жена» и не «слишком тревожная». Вы — молодая женщина, которую предали в самый уязвимый период жизни. Ваши слёзы — это не слабость, а способ тела сбросить токсичный стресс. Ваш ребёнок чувствует вашу любовь, даже когда вам больно. Лиза, вы обязательно справитесь, вспомните фильм "Москва слезам не верит, либо пересмотрите его вновь. 💜

Ответ для: Лиза

Здравствуйте, Лиза. Я читаю ваше сообщение и чувствую, как сильно вы сейчас напуганы и растеряны. Вы только что поженились, ждёте ребёнка, которого планировали вместе, и вдруг в вашу жизнь врывается это событие, которое рушит всё ваше чувство безопасности. Вы в состоянии сильного стресса, и то, что вы боитесь навредить ребёнку своими эмоциями, говорит о том, что вы очень заботливая мама, даже сейчас. Скажите, когда вы увидели это пятно и спросили его, что вы чувствовали в тот момент — это была больше злость, страх, или, может быть, оцепенение? И что вы чувствуете сейчас, когда он перекладывает вину на вас и говорит, что вы не заметили салфеток? Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что вы столкнулись с ситуацией, где ваш партнёр не готов взять на себя ответственность. Его версия с салфетками звучит неправдоподобно, и вы это чувствуете. Его реакция — обвинять вас — это классический способ избежать признания своей вины. И сейчас вы оказались в очень сложном положении: внутри вас бушуют эмоции, вам нужны ответы и поддержка, а человек, который должен быть вашей опорой, отстраняется и обесценивает ваши переживания. Что касается вашего страха за ребёнка: ваши эмоции не навредят ему напрямую, но постоянный стресс может сказаться на вашем состоянии. Поэтому сейчас ваша главная задача — позаботиться о себе, чтобы сохранить силы для принятия решений. Что можно попробовать сделать прямо сейчас, чтобы немного выдохнуть: Техника «Эмоциональный контейнер». В моменты, когда тревога накрывает, попробуйте очень медленно, с паузами, глубоко дышать: вдох на 4 счёта, задержка на 4, выдох на 6. Это поможет вашему телу выйти из режима паники и вернуть немного ясности. Вопрос для самоанализа: «Если бы я знала, что он никогда не признается и не извинится, что бы я сделала для себя и своего малыша в ближайшие дни, чтобы чувствовать себя в безопасности?» Ответ на этот вопрос может показать вам, куда направить вашу энергию, чтобы не застревать в бесконечных размышлениях.

Здравствуйте, Лиза! Коллеги уже оказали Вам много поддержки, потому не буду повторяться. Помимо поддержки, которую я Вам мысленно оказываю, я прделагаю посмотреть на ситуацию несколько иначе, под другим углом. В стратегической психологии имеется неписанное правило: если нечто плавает как рыба, пахнет как рыба и покрыто чешуей, а также с плавниками, как у рыбы, то...велика вероятность, что это...и есть рыба. Но никак не зебра или скунс. Вы видите очевидные доказательства, муж путается в оправданиях, а друзья супруга опровергают его слова. То, что он пытается сделать жертвой Вас,- то классика газлайтинга, манипуляция, цель коей зародить семя сомнения в собственной адекватности. Предлагаю Вам больше не играть в следователя. Расследование окончено, факты у вас УЖЕ на руках. ОДНАКО, проблема, основная проблема, кроется не в его поведении. Самое тревожное дальше. Вы сами пишите, что так долго старались угодить мужу, что полностью потеряли себя, лишились самооценки, ощущая себя "тенью, которая никому не нужна". Лиза, Вам всего 19 лет. Ваша взрослая жизнь только начинается. Как бы банально ни прозвучало, у Вас всё впереди. Нести данную травму дальше, строя собственную личность вокруг роли "жертвы обмана",- значит позволить этому кризису окончательно стереть ваше "Я". Вы на 5 месяце беременности, и Ваша первостепенная задача сейчас: не пытаться склеить фасад разрушенных ожиданий, а заново собрать собственный внутренний стержень. Что даст Вам опору, позволит лучше чувствовать себя. Чтобы справиться с навязчивыми эмоциями, суицидальными мыслями и перестать тонуть в боли, предлагаю прямо сегодня начать использовать технику когнитивного разделения (из научно-доказательной терапии): Шаг 1. Фиксация. Отследите разрушающую мысль в момент появления. Например: "Я просто тень, никому не нужна". Шаг 2. Дистанцирование. Мысленно или вслух добавьте к ней приставку: "Замечаю, что появилась мысль о том, что никому не нужна". Шаг 3. Разотождествление (Самосознание). Осознайте парадокс: если способны наблюдать за этой мыслью, значит, не являетесь этой мыслью. Вы,- это не Ваша тревога и не Ваша обида. Вы,- это большое и сильное пространство, в коем эти мысли временно появляются и исчезают.Эта ситуация крайне болезненный, но мощный катализатор. Она показывает, что стратегия "раствориться в партнёре" не работает. Перестаньте тратить силы на то, чтобы уличить партнёра во лжи. Направьте эту энергию на то, чтобы наконец-то найти себя.

Accepted Answer

Ответ для: Лиза

Здравствуйте, Лиза. Примите мою поддержку, вы оказались в очень непростой ситуации в самом начале семейной жизни. И здесь важно в первую очередь позаботится о себе и будущем ребенке. Лиза, скажите, есть ли у вас поддержка в реальной жизни, люди, кто смог бы позаботиться о вас и ребенке какое-то время? Наличие таких людей, места, где вас любят без условий, позволит вам выдохнуть, прийти в себя и принимать решение касательно супруга и ваших отношений, без лишнего стресса. Ваш муж совершил ошибку, и, вы точно не виноваты в этом, что бы ни было — ваш муж действовал осознанно. Любая попытка с его стороны переложить ответственность на вас, может расцениваться как косвенное подтверждение его вины. Кроме того, это элемент психологического насилия. А это точно не додаст здоровья атмосфере в семье. Сейчас вам нужно успокоиться, попробовать переключиться, взять паузу, возможно съездить куда-нибудь развеяться, напитаться любовью и позитивом от людей, что вас любят — родные, подруги. И, по возвращению поговорить с супругом спокойно. Если случившееся было случайностью, и муж сам искренне сожалеет об этом, то возможно мудро было бы простить и забыть. Или предложить мужу несколько сессий у семейного терапевта, чтобы гармонизировать ваши отношения и предотвратить подобные ситуации в будущем.

Что делать в данной ситуации? - консультация психолога

Что делать в данной ситуации?

Новые вопросы