Ответ для: Валерия
Добрый день, Валерия. Сочувствую Вам. Ребенок всегда тянется к матери, какой- бы она ни была. Это нормально.
Вы ничего не пишите о том, какая жизнь бала у Вашей мамы в детстве, как она сама росла. Думаю, там много чего такого есть, что объясняет ее нынешний характер. И вскрыв все это на терапии, возможно поменять отношение к маме. И стать свободной изнутри. Просто принимать человека таким как есть, давать -брать это обоюдная игра. Не хочет, не берет - не давайте, не навязывайте. Просит и можете - помогите. Нет - нет. Просто у Вас есть норма в голове как надо с матерью общаться. А маме Вашей это "как надо" надо? Отношения выстраивают двое. И да.
Человек отдает свои "долги" родителям через своих же детей. Ваши дети отдадут долг Вам, уж заботясь о собственных детях.
Поэтому Вы ничего своей маме не должны.
Хотите и можете - даете что по силам. Не хотите и не можете - нет.
Другое дело, что Вас саму мучит совесть, что Вы, вдруг, кажетесь плохой девочкой. Пока мама еще в силе так понимаю. Когда будет слаба, можно нанять сиделку, и Вам будет спокойно и травмироваться от нее не будете.
Если же дело не в совести и у Вас потребность быть рядом с мамой - это иное.
Вообще возможно примирение с мамой без ее присутствия, и даже когда ее уже нет в живых, для этого существуют специальные техники и надо хоть что-то знать из маминой истории жизни. Желательно - детства.
Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054
Добрый день, Валерия!
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.
Ответ для: Татьяна Тимошина
Да, ее детство точно было не очень. Ремень, строгость и тд. Она недолюбленный ребенок. Как ребенок себя и вела всю жизнь. Понимаю это, оправдываю ее тем, что она вела себя по отношению к нам уже лучше, чем ее родители по отношении к ней. Но «закидоны» ее в любом случае невыносимы. Потому как чем больше я отстраивала границы - тем больше обид с ее стороны. До абсурда. Хорошая фраза что мы реализуем заботу о родителях через детей. Весьма приободряющая))) спасибо вам!
Ответ для: Пылаева Наталья
Попробовать поговорить с ней о том, как я вижу наше общение. Хороший совет, спасибо! Наверное, так и стоит поступить: предпринять последнюю попытку, и если уж нет - то оставить все «на минималках». Благодарю!
Ответ для: Косинова Марина
Марина, спасибо вам!
Ответ для: Аранжина Кристина
поняла, благодарю вас за ответы!
Ответ для: Валерия
Рада, что Вам помогла!) ☺
В этой теме 21 ответ, 5 участников, последнее обновление Пылаева Наталья 1 год, 2 мес. назад.