Проблемы с неадекватной матерью

Question

Проблемы с неадекватной матерью

Ответ для: Косинова Марина

да это то я понимаю))) Вопрос больше как отношения выстраивать? Не общаться совсем? Пусть она сама по себе Живет? Да тогда случится даже с ней что-то - я и не узнаю. Можно ли ТАК забить на мать? Мне совесть не позволяет)) Что касается оформления наследства - это подавать в суд на раздел. И тогда вообще я буду враг номер один.

Ответ для: Валерия

Общаться можно, но его ограничить по необходимости ( надобности ) , оценивать и обдумывать , насколько маме нужна помощь . Например : мама звонит и говорит , что ей плохо и вы плохая дочь и портите ей нервы . Вы соответственно можете предложить помощь вызвать скорую , если ей плохо очень. Если не очень помочь записаться на прием к врачу или вызвать его на дом . Если мама отказывается и начинает вас как-то унижать , то понятно, что с ее стороны -это манипуляция к вам . Соответственно - вы это понимаете и осознаете и можете предложить ей успокоиться и поговорить спокойно. Почитайте информацию про Я -сообщения . То есть вы и не вступаете в конфликт, и в то же время показываете свои границы , что с вами так нельзя .

Ответ для: Косинова Марина

Если ей вдруг срочно нужно ехать в магазин( каприз) , то можно сказать, что сегодня у вас важные дела . Если срочно , можно заказать доставку . Смысл в том, чтобы не бежать по каждому капризу и не услуживать ей . Дать понять, что у вас свои планы и потребности на первом месте, но вы готовы ей помочь и поддержать в трудную минуту

Ответ для: Косинова Марина

Да с этим мы уже справились. Уже ни я, ни сестра не бросаем дела ради ее капризов. Не ведемся на ее манипуляции. Мы живем совершенно отдельными жизнями. Но меня это то и напрягает - что общения с ней ноль. Это же как бы неправильно. Ситуация была - у нее перед НГ умерла близкая подруга. Так все ее обыскались, чтобы сообщить. Никто найти не мог. Мы грешным делом подумали, но померла ли она дома одна. Потом дозвонились до соседки, оказалось мать в отпуск укатила. Ни слова, ни пол слова нам. На звонки ноль реакции. И на наши, и на своих же подружек. Ну вот как тут не беситься с одной стороны от ее поведения? А с другой - ну как не общаться вот до такой то степени. Как баланс найти - не понятно…

Ответ для: Валерия

Валерия добрый день. Когда человек приходит в терапию с запросом родительских отношений, один из векторов - это умение различать внутри себя маму реальную, как человека и внутреннее имаго, образ, который есть у нас всех. Из того, что Вы описали можно прийти к выводу, что мама очень захвачена негативным отцовским (символизм Кроноса пожирающего своих детей) комплексом, давайте будет откровены ей самой это очень тяжело, она разрушает мир вокруг себя, семейные и теплые связи, что ведет к одиночеству , злости, ощущению несправедливости, такой замкнутый круг. В который помещаетесь Вы и Ваша сестра. По факту мы видим, что процесс сепарации не получается, потому что он означает не только физическую автономность ребенка, но и психологическую, а на этот крючок и цепляется Ваша ситуация. Хотелось бы сказать, что свести отношения к минимуму уладит ситуацию, но так легко эти глубинные процессы не работают. Процесс терапии , который включает в себя сепарационные моменты и созревания нового отношения к родительской фигире требует конечно время.

Ответ для: Аранжина Кристина

Так это мне надо прорабатывать сепарацию? Какой итог должен быть у этого? Чтоб меня не мучила совесть в том, что я ей не помогаю? Как я писала ответы другому специалисту - на манипуляции ее я давно уже не ведусь, границы выстроила жестко. Так она ж обиделась и перестала сама даже звонить))) ну а в какой-то момент и я перестала, потому что каждый разговор - выворачивание нервов и миллионное отстаивание права на свое мнение и свою жизнь. Мне хорошо, однако, где-то мучает мысль, что ну нельзя совсем забить на мать то…

Ответ для: Валерия

Можно договориться о количестве звонков или смс . Но вы сами написали , что она игнорирует их , вы не можете заставить человека , просто вариант принять это и поддерживать связь по минимуму , возможно через знакомых. Тут уже работа над собой( мысли, поведение ) . Мама-отдельный , к сожалению неподвластный вам человек . Будем надеяться, что материнские чувства возьмут верх и она поменяет по своей воле манеру общения . Но это идеальный вариант . Если вы не готовы годами впадать в созависимые отношения и быть объектом манипуляции и ради того, чтобы мама стала более ответственной по отношению к себе и к вам , приходится делать выбор ,не разрывая связь регулировать отношения

Ответ для: Косинова Марина

Спасибо Вам за ответы! Как теперь, понимая нерадужность перспективы, сохранить гармонию внутри себя? ))) но это уже риторический вопрос совсем из другой темы )))

Ответ для: Валерия

Сепарация - это процесс с двух сторон , как родителя так и ребенка , даже если последний взрослый.За редким исключением он проходит гармонично. От того и чувство вины, стыда, когда казалось бы Вы не сделали ничего плохого, провели границы и хотите обезопасить себя от проживания негативынх эмоций. Но они все равно возникают. С мамой , ее характером, ее проявлениями Вы ничего не сможете сделать и не должны. А вот с собой - да.

Ответ для: Аранжина Кристина

Я понимаю, что мать не поменять и что есть работа над собой. Но мне не понятна конечная точка, куда я должна прийти?

Ответ для: Валерия

Пожалуйста ? Это проработка с психологом вопросов сепарации и созависимого поведения или как вариант , конечно не исключает личную терапию поработать с «Созависимость. Рабочая тетрадь» Автор Маццола К. Терпения вам и установления гармонии .

Ответ для: Валерия

К психологической сепарации, где проживание таких эмоций как стыд и вина, потому что Вы выстроили свои границы, будут исследованы и уйдут. Хочу обратить Ваше внимание, что Вы уже пробовали разные методы, минимум контакта, избежание ссор и макнипуляций, это не действует на все 100% и не будет, потому что кроме физическое мира , есть еще и психологическая связанность. Можно свести контакты к самому минимуму, принесет ли Вам это душевное спокойствие? Алгоритма, который решит этот вопрос быстро, его к сожалению просто нет. Если бы мы с Вами были на сессии, я бы предложила поиследовать Ваши эмоции; стыд, вину, что в них? Стыд за что? Вина от куда взялась? У Вас есть представление о себе как о дочери, принятые правила поведения и заботы о родителях, но Ваша мама является тем человеком, которая своим поведением делает это невозможным. От того мы получаем внутренний конфликт, как примерить эти две части себя, когда одна говорит "Я права, это мой способ себя защитить" а другая "начинает проживать вину". И самое главное, что здесь нет неправых. Задача примерить эти две позиции внутри себя.

Ответ для: Валерия

Пожалуйста ? Это проработка с психологом вопросов сепарации и созависимого поведения или как вариант , конечно не исключает личную терапию поработать с Рабочая тетрадь» Автор Маццола К. Терпения вам и установления гармонии .

Ответ для: Валерия

Добрый день, Валерия. Сочувствую Вам. Ребенок всегда тянется к матери, какой- бы она ни была. Это нормально. Вы ничего не пишите о том, какая жизнь бала у Вашей мамы в детстве, как она сама росла. Думаю, там много чего такого есть, что объясняет ее нынешний характер. И вскрыв все это на терапии, возможно поменять отношение к маме. И стать свободной изнутри. Просто принимать человека таким как есть, давать -брать это обоюдная игра. Не хочет, не берет - не давайте, не навязывайте. Просит и можете - помогите. Нет - нет. Просто у Вас есть норма в голове как надо с матерью общаться. А маме Вашей это "как надо" надо? Отношения выстраивают двое. И да. Человек отдает свои "долги" родителям через своих же детей. Ваши дети отдадут долг Вам, уж заботясь о собственных детях. Поэтому Вы ничего своей маме не должны. Хотите и можете - даете что по силам. Не хотите и не можете - нет. Другое дело, что Вас саму мучит совесть, что Вы, вдруг, кажетесь плохой девочкой. Пока мама еще в силе так понимаю. Когда будет слаба, можно нанять сиделку, и Вам будет спокойно и травмироваться от нее не будете. Если же дело не в совести и у Вас потребность быть рядом с мамой - это иное. Вообще возможно примирение с мамой без ее присутствия, и даже когда ее уже нет в живых, для этого существуют специальные техники и надо хоть что-то знать из маминой истории жизни. Желательно - детства.

Добрый день, Валерия! Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент? Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать свой вопрос.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, ее детство точно было не очень. Ремень, строгость и тд. Она недолюбленный ребенок. Как ребенок себя и вела всю жизнь. Понимаю это, оправдываю ее тем, что она вела себя по отношению к нам уже лучше, чем ее родители по отношении к ней. Но «закидоны» ее в любом случае невыносимы. Потому как чем больше я отстраивала границы - тем больше обид с ее стороны. До абсурда. Хорошая фраза что мы реализуем заботу о родителях через детей. Весьма приободряющая))) спасибо вам!

Ответ для: Пылаева Наталья

Попробовать поговорить с ней о том, как я вижу наше общение. Хороший совет, спасибо! Наверное, так и стоит поступить: предпринять последнюю попытку, и если уж нет - то оставить все «на минималках». Благодарю!

Ответ для: Косинова Марина

Марина, спасибо вам!

Ответ для: Аранжина Кристина

поняла, благодарю вас за ответы!

Ответ для: Валерия

Рада, что Вам помогла!) ☺

Accepted Answer

Ответ для: Валерия

Ваша мама -взрослый человек , не инвалид и достаточно молода , чтобы регулировать свои поступки . Это ее выбор так себя вести по отношению к вам . Когда человек не хочет меняться и делать выводы , как вы его заставите или измените ? Вы можете повлиять изменением своего осознанного поведения . Не идти на конфликт , четко и ясно выражать свою позицию и не поддаваться ее манипуляциям . Мама она , а не вы ей. Не меняйтесь с ней ролями. Просто лучше оформить документы на свою долю . Вы знаете , что не хотите ей плохого , вы с ней честны . Если будут вопросы пишите отвечу ?

Проблемы с неадекватной матерью - консультация психолога

Проблемы с неадекватной матерью

Новые вопросы