Маме 62, мне 36, сестре 34. Мать с отцом развелись еще 17 лет назад из-за ее ужасного характера. Она вообще умудрилась переругаться со всеми - со своими матерью, отцом, сестрой, потом мужем (нашим папой). Сейчас остались только мы, дочери, и теперь она ругается с нами. А все дело в том, что дед (ее отец), написал завещание на нас и третье лицо. Ее это жутко обидело, хотя она сама виновата - с дедом ругалась постоянно. Теперь мать считает, что мы твари неблагодарные, и вообще все подстроили, корыстные, ее обижаем, не защищаем, не ухаживаем и тд. Она, как пенсионерка, по закону имеет право на долю в наследстве не смотря на завещание. Конечно, она влезла. Но теперь ставит палки в колеса, не дает оформить. Решение возможно только через суд. Нам с сестрой уже ничего от нее не надо (в плане продажи квартиры) - пусть пользуется сколько влезет (она сдаёт Дедову квартиру). Но хочется просто оформить, чтоб потом хоть внукам досталось бы. Ее доводы эти не устраивают, отказывается от оформления под надуманными предлогами. Но не это самое неприятное. она пытается настроить сестру против меня. Чтоб мы пошли по сценарию ее отношений с сестрой. Раньше настраивала нас против деда, против отца, против мужей. Все оказалось бесполезно, теперь пытается сделать это с нами.

Всегда говорит, какая она прекрасная мать и всем бы таких. Хотя она всегда была матерью-тираном и манипулятором. Говорит, что она прекрасная бабушка (хотя с внуками даже не видится). Говорит, что другие платят бабушкам, чтоб те сидели с внуками. Что я завидую, что она слетала в эмираты. Что я ее выгнала с дачи (хотя мы просто решили продать свою дачу, тк не тянули ипотеку). Что сестра требовала продать гараж и отдать деньги нам (хотя сестра просила продать гараж 1 раз, чтоб оплатить деду (ее же родному отцу) дорогостоящую операцию). Конечно, она отказала, мы сами искали деньги.

Она может потребовать отвезти ее на другой край города в Ашан, потому что там скидки на кофе 3 дня. Предложение просто привезти ей кофе, какой надо - отвергает. Может потребовать забрать ее и отвезти в аэропорт (хотя мы живем за 80 км от нее, а она за 60 км от аэропорта), предложение оплатить ей такси - ее обижают. И такого бреда полно.

Полтора года назад я минимизировала с ней общение до отправки фоток внука. У меня просто кончились силы на общение с ней в таком формате. В ответ - только смайлики с сердечками. А год назад у меня в семье случилась очень плохая ситуация, мы могли остаться без денег и имущества вообще, пришлось уехать в другой город. Нам реально помогали деньгами и действиями разные друзья. Мать была в курсе (сестра рассказала), так она ни разу не спросила, как мы вообще. Недавно она заявила сестре, что мы слишком шикарно живем - что у племянницы в комнате можно магазин игрушек уже открывать. Также у нее лучшая подруга при смерти. Что-то с пищеварительной системой. Так мать говорит «слишком шикарно кушала». У нее столько яда, столько злости и ненависти, зависти. Но она, конечно, это отрицает. Она святая, а вокруг все твари. С одной стороны, после сокращения общения мне реально стало легче жить. С другой - мне и ее жалко. Она одинокая (хоть сама в этом виновата), обиженная на всех и вся. Я в любом случае считаю себя обязанной помогать матери в старости. Но это просто невозможно из-за ее поведения. Сестра вообще говорит, что возиться с ней не будет, что ей проще ее сдать в дом престарелых. От этого мне мать еще жальче. Муж мой тоже после всего что она говорила и делала - тоже к ней негативно.

Я не знаю, возможно ли вообще выстроить с ней отношения. Есть ли смысл. Логические разговоры не приводят ни к чему. Иногда мне даже кажется, что у нее психические отклонения. Потому что разговоры строятся абсолютно без логики.

Ответ для: Валерия

Ваша мама -взрослый человек , не инвалид и достаточно молода , чтобы регулировать свои поступки . Это ее выбор так себя вести по отношению к вам . Когда человек не хочет меняться и делать выводы , как вы его заставите или измените ? Вы можете повлиять изменением своего осознанного поведения . Не идти на конфликт , четко и ясно выражать свою позицию и не поддаваться ее манипуляциям . Мама она , а не вы ей. Не меняйтесь с ней ролями. Просто лучше оформить документы на свою долю . Вы знаете , что не хотите ей плохого , вы с ней честны . Если будут вопросы пишите отвечу ?

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Косинова Марина

да это то я понимаю))) Вопрос больше как отношения выстраивать? Не общаться совсем? Пусть она сама по себе Живет? Да тогда случится даже с ней что-то - я и не узнаю. Можно ли ТАК забить на мать? Мне совесть не позволяет)) Что касается оформления наследства - это подавать в суд на раздел. И тогда вообще я буду враг номер один.

Ответ для: Валерия

Общаться можно, но его ограничить по необходимости ( надобности ) , оценивать и обдумывать , насколько маме нужна помощь . Например : мама звонит и говорит , что ей плохо и вы плохая дочь и портите ей нервы . Вы соответственно можете предложить помощь вызвать скорую , если ей плохо очень. Если не очень помочь записаться на прием к врачу или вызвать его на дом . Если мама отказывается и начинает вас как-то унижать , то понятно, что с ее стороны -это манипуляция к вам . Соответственно - вы это понимаете и осознаете и можете предложить ей успокоиться и поговорить спокойно. Почитайте информацию про Я -сообщения . То есть вы и не вступаете в конфликт, и в то же время показываете свои границы , что с вами так нельзя .

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Косинова Марина

Если ей вдруг срочно нужно ехать в магазин( каприз) , то можно сказать, что сегодня у вас важные дела . Если срочно , можно заказать доставку .

Смысл в том, чтобы не бежать по каждому капризу и не услуживать ей . Дать понять, что у вас свои планы и потребности на первом месте, но вы готовы ей помочь и поддержать в трудную минуту

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Косинова Марина

Да с этим мы уже справились. Уже ни я, ни сестра не бросаем дела ради ее капризов. Не ведемся на ее манипуляции. Мы живем совершенно отдельными жизнями. Но меня это то и напрягает - что общения с ней ноль. Это же как бы неправильно. Ситуация была - у нее перед НГ умерла близкая подруга. Так все ее обыскались, чтобы сообщить. Никто найти не мог. Мы грешным делом подумали, но померла ли она дома одна. Потом дозвонились до соседки, оказалось мать в отпуск укатила. Ни слова, ни пол слова нам. На звонки ноль реакции. И на наши, и на своих же подружек. Ну вот как тут не беситься с одной стороны от ее поведения? А с другой - ну как не общаться вот до такой то степени. Как баланс найти - не понятно…

Ответ для: Валерия

Валерия добрый день. Когда человек приходит в терапию с запросом родительских отношений, один из векторов - это умение различать внутри себя маму реальную, как человека и внутреннее имаго, образ, который есть у нас всех. Из того, что Вы описали можно прийти к выводу, что мама очень захвачена негативным отцовским (символизм Кроноса пожирающего своих детей) комплексом, давайте будет откровены ей самой это очень тяжело, она разрушает мир вокруг себя, семейные и теплые связи, что ведет к одиночеству , злости, ощущению несправедливости, такой замкнутый круг. В который помещаетесь Вы и Ваша сестра. По факту мы видим, что процесс сепарации не получается, потому что он означает не только физическую автономность ребенка, но и психологическую, а на этот крючок и цепляется Ваша ситуация. Хотелось бы сказать, что свести отношения к минимуму уладит ситуацию, но так легко эти глубинные процессы не работают. Процесс терапии , который включает в себя сепарационные моменты и созревания нового отношения к родительской фигире требует конечно время.

Ответ для: Аранжина Кристина

Так это мне надо прорабатывать сепарацию? Какой итог должен быть у этого? Чтоб меня не мучила совесть в том, что я ей не помогаю? Как я писала ответы другому специалисту - на манипуляции ее я давно уже не ведусь, границы выстроила жестко. Так она ж обиделась и перестала сама даже звонить))) ну а в какой-то момент и я перестала, потому что каждый разговор - выворачивание нервов и миллионное отстаивание права на свое мнение и свою жизнь. Мне хорошо, однако, где-то мучает мысль, что ну нельзя совсем забить на мать то…

Ответ для: Валерия

Можно договориться о количестве звонков или смс . Но вы сами написали , что она игнорирует их , вы не можете заставить человека , просто вариант принять это и поддерживать связь по минимуму , возможно через знакомых. Тут уже работа над собой( мысли, поведение ) . Мама-отдельный , к сожалению неподвластный вам человек . Будем надеяться, что материнские чувства возьмут верх и она поменяет по своей воле манеру общения . Но это идеальный вариант . Если вы не готовы годами впадать в созависимые отношения и быть объектом манипуляции и ради того, чтобы мама стала более ответственной по отношению к себе и к вам , приходится делать выбор ,не разрывая связь регулировать отношения

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Косинова Марина

Спасибо Вам за ответы! Как теперь, понимая нерадужность перспективы, сохранить гармонию внутри себя? ))) но это уже риторический вопрос совсем из другой темы )))

Ответ для: Валерия

Сепарация - это процесс с двух сторон , как родителя так и ребенка , даже если последний взрослый.За редким исключением он проходит гармонично. От того и чувство вины, стыда, когда казалось бы Вы не сделали ничего плохого, провели границы и хотите обезопасить себя от проживания негативынх эмоций. Но они все равно возникают. С мамой , ее характером, ее проявлениями Вы ничего не сможете сделать и не должны. А вот с собой - да.

Ответ для: Аранжина Кристина

Я понимаю, что мать не поменять и что есть работа над собой. Но мне не понятна конечная точка, куда я должна прийти?

Ответ для: Валерия

Пожалуйста ? Это проработка с психологом вопросов сепарации и созависимого поведения или как вариант , конечно не исключает личную терапию поработать с «Созависимость. Рабочая тетрадь» Автор Маццола К. Терпения вам и установления гармонии .

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Валерия

К психологической сепарации, где проживание таких эмоций как стыд и вина, потому что Вы выстроили свои границы, будут исследованы и уйдут. Хочу обратить Ваше внимание, что Вы уже пробовали разные методы, минимум контакта, избежание ссор и макнипуляций, это не действует на все 100% и не будет, потому что кроме физическое мира , есть еще и психологическая связанность. Можно свести контакты к самому минимуму, принесет ли Вам это душевное спокойствие? Алгоритма, который решит этот вопрос быстро, его к сожалению просто нет. Если бы мы с Вами были на сессии, я бы предложила поиследовать Ваши эмоции; стыд, вину, что в них? Стыд за что? Вина от куда взялась? У Вас есть представление о себе как о дочери, принятые правила поведения и заботы о родителях, но Ваша мама является тем человеком, которая своим поведением делает это невозможным. От того мы получаем внутренний конфликт, как примерить эти две части себя, когда одна говорит "Я права, это мой способ себя защитить" а другая "начинает проживать вину". И самое главное, что здесь нет неправых. Задача примерить эти две позиции внутри себя.

Ответ для: Валерия

Пожалуйста ? Это проработка с психологом вопросов сепарации и созависимого поведения или как вариант , конечно не исключает личную терапию поработать с Рабочая тетрадь» Автор Маццола К. Терпения вам и установления гармонии .

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup