Мы прожили 12 лет. Было много всего. И хорошего и плохого. Я была всегда мужу верна, даже в своих мыслях не позволяла ничего. Очень боялась его обидеть этим. Нашу жизнь мы довели до совершенства за последние полтора года. Мы так друг друга любили. Это неописуемо. Он бежал домой с работы, как можно быстрее. Я ждала его уже возле двери. Постоянное чувство абсолютного счастья. Я была самой счастливой женщиной на планете. У меня вообще кроме него нет никого. Нет подруг, нет друзей. Мне не было ни с кем интересно. Только с ним. Он был для меня и друг и подруга, и брат и отец, отличный любовник и чуткий заботливый муж. У него тоже друзей не было, только коллеги по работе. Меня он тоже на руках носил. Любил… но в один из дней пришла новость о том, что у мужа была девушка с которой он встречался три месяца, рассказал мне, что был влюблён в неё. Но туман быстро развеялся и он вернулся. Это было в 2020 году в конце года. Свои чувства даже описать не могу толком. Это такая дикая боль, что нет мочи терпеть. И с каждым днём все больше новостей. Оказалось, что он всю жизнь бегал по женщинам. А я всю жизнь думала, что он у меня такой особенный, так как много говорил таких вещей, что я в нем была уверена как в себе. Мы были едины. Не могу жить с этой болью… Прошло уже почти два месяца с начала, как узналась правда. Он раскаивается за все. Но как теперь верить человеку, которому всю жизнь верила слепо не смотря ни на что. Как жить, как вытерпеть эти страдания? У меня просто уже нет сил. Совсем нет.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте, Вы пишете что "довели жизнь до совершенства". Несмотря на всю красоту этой фразы, жить в совершенстве очень непросто. Человек сам по себе несовершенен, у него возникают иногда разные мысли, чувства, желания, которые нужно куда-то деть. В "совершенных" отношениях это невозможно. Тогда происходит расщепление: всё "совершенное" делится с одной любимой женщиной, которую мужчина обожествляет и ценит, а всё "низменное и грязное" - с проститутками или с любовницами, которым достаётся роль "мусоропровода", где мужчина может выплеснуть всё напряжение, злость и т.д. Можно подумать о том, что в ваших отношениях с мужчиной мешало вам обоим проявляться всеми своими чертами личности, чтобы принимать друг-друга любыми и чтобы не было необходимости использовать отношения на стороне. Справиться с изменой очень тяжело. Теперь отношения уже никогда не смогут быть прежними. Не все пары после такого сохраняются. Но те, которые сохраняются, - обретают новые силы и ещё большую близость. Не принимайте быстрых решений. Вы не обязаны ни быстро прощать ни быстро расставаться.

Ответ для: Сахарчук Светлана

Так дело в том, что он в 2020 году смог еще и влюбится в другую женщину и встречаться с ней у меня за спиной, когда было все прекрасно...

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. Ваша боль очень понятна и хочется вам помочь, хочется из небольшого вырвавшегося из вас рассказа дать для вас необходимое утешение, что является не простой задачей. То, что происходило между вами и то, что происходит является некой не замечаемой вами закономерностью. Вопрос в том что за закономерность и как это принять? На мой взгляд вопрос заключен не столько в измене, сколько в вере, в доверии или надежности. Эти чувства формируются очень рано, в период взаимодействия грудничка с мамой. В работе специалиста с вашей ситуацией вас не достает и обсуждение проблемы является ответом на то, что проявилось в вашем сообщении. Человек намного разнообразен и в нем действительно много противоречивых чувств и эмоций и какие-то скрытые чувства становятся явными и словно не переносимыми. Почему так происходит можно решать в терапии, можно находить и приемлемые ответы для вас. Насколько вы готовы к работе, готовы ли понимать то, что происходит с вами?

Ответ для: Татьяна

Это и есть расщепление - часть личности он проживает с Вами, часть - с другой женщиной. При этом и ей и Вам постоянно врёт. Представьте себе, каково это - быть и "идеальным" в отношениях и врать. Это огромное внутреннее напряжение, которое невозможно долго выдерживать без внутреннего разделения. Хорошо было бы разобраться в том, что в Вашей жизни при этом происходило, почему Вы видели в отношениях идеальность мужа и не замечали другой его стороны. Причиной этого может быть невнимание к своей внутренней "неидеальности". В любом случае, всё это уже случилось, сейчас уже ничего с этим не сделаешь. Остаётся признать что что-то в ваших отношениях с мужем было не так и оплакать свои мечты и ожидания.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте. Что вы сейчас чувствуете? Как вы справляетесь с душевной болью? Ваше описание жизни похоже на описание раненного человека, у вас был стресс два месяца назад. Вы испытали шок? Что вы испытали в тот момент? Вы решили описать свою жизнь как идеальную, совершенную, потому что вам так легче справиться со стрессом? в психологии есть такое понятие, как туннельное мышление, когда все сосредоточенно только на одном объекте, у жизни нет альтернатив в поведении, жизнь крутится только вокруг одного интереса. В вашей жизни это - "совершенная" жизнь с мужем. Вы еесебе именно именно так представили?

Вы пишите: "Было много всего. И хорошего и плохого", "Нашу жизнь мы довели до совершенства за последние полтора года", то есть ваши отношения были идеальными последние полгода, но вы оцениваете с позиций совершенства те отношения, которые были до этого. Тогда, в той "несовершенной" жизни, что было не так? Для чего вам надо было доводить жизнь до совершенства? С чьей точки это было совершенство?

Вы пишите: "У меня вообще кроме него нет никого. Нет подруг, нет друзей. Мне не было ни с кем интересно". То есть все ваши интересы сосредоточены на одном человеке и только на нем? Вы добились совершенства методом исключения?

Вы пишите: "И с каждым днём все больше новостей" - откуда берутся эти новости? Кто раскапывает и исследует ту , несовершенную жизнь и с какой целью? Кто из вас с мужем первый разрушил "совершенную" жизнь, принеся в том новость, которая причинила вам огромную боль?

Вы пишите: мужу "всю жизнь верила слепо не смотря ни на что". Зачем вам хотелось верить ему слепо? Так удобней жить?

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте! Сочувствую вашему состоянию. Вернуть доверие, простить измену можно. Важно понимать, что это процесс и работа. Готовы ли вы выбрать еще раз этого человека? Признает ли этот человек свою ошибку? Готов ли он сопереживать и поддерживать вас в этом процессе, выслушивать, говорить о своих и ваших чувствах? готов ли как-то искупить содеянное, компенсировать? Если ответы в большей степени положительные, могу сопроводить вас в этом пути и помочь справиться с чувствами. Достаточно односторонней работы без мужа.

Психологическая помощь и поддержка в сложных ситуациях. Психолог и психотерапевт Фокина Ольга. Тел. +79250383860 Сайт: http://www.olgafokina.ru/

Ответ для: Фокина Ольга

Да, и как вариант компенсации, если вам подходит, попросить мужа оплатить встречи с психологом. Это будет реальное действие с его стороны в помощь и поддержку вас.

Психологическая помощь и поддержка в сложных ситуациях. Психолог и психотерапевт Фокина Ольга. Тел. +79250383860 Сайт: http://www.olgafokina.ru/