Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Проблема, видимо, в самоценности. Есть такое понятие "принимать" - вы стабильно лишаете себя этой возможности как человека, как женщины, по праву. Тот, кто не умеет принимать, тот и не может попросить. Отговорки (когнитивные искажения, на самом-то деле) разные "не могу", "гордость", "не умею" или вообще ужас ужасный "не достойна". Самоценность не так-то просто выработать. Это тянется не только от неудачного брака, а из возраста детства и взросления. Чаще всего таких людей, еще детьми контролируют или задвигают на задний план "ты еще не дорос, что ты понимаешь, да кто ты такой, чтобы... молчи и не суйся..." Все это формирует устойчивое убеждение, что твое мнение ничего не значит, что любовь должен заслужить, в общем, будь благодарен, что вообще тебя кормят... Эта установка кочует во взрослую жизнь. А по сути, вы встречаетесь, мужчина хочет, чтобы ваши деньги были у вас, чтобы вы не чувствовали долженствование, а он в ваших глазах был настоящим мужчиной... вы же, возвращаете реакции той маленькой девочки, которая боится поднять глаза и сказать то, что на самом деле она чувствует. Что делать? Начать работу над самоценностью, вы уже выросли, имеете право говорить все, что думаете, если вас не поймут или осудят, - значит не ваши это люди. Не ваши. Чем больше вы прячетесь в панцире, тем меньше люди понимают вас. А как им узнать? Утром аффирмации (мозгу все равно, от кого он принимает информацию), говорите себе в зеркале: "Я есть! Я все могу! Я умею быть себе благодарной, я умею принимать. Если я отдаю, я обязательно должна взять что-то взамен. Это обмен, который продиктован природой и Вселенной!" Уничтожьте не корню ваше негативное прогнозирование, ведь именно оно лежит в основе "а что если я возьму, что если признаюсь в чем-то...?" Если рядом достойный мужчина, он обязательно продемонстрирует, насколько вы ему важны. Так будьте и к себе так не строги. И, если есть еще что-то, более глубокое, то к специалисту. Работа над собой в этой ситуации - процесс довольно трудный. Впрочем, вы даже не представляете, насколько в вас много сил и огня. Пробуйте! И берегите себя.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Очень Вас понимаю. Увидела себя, когда тоже от этого страдала. В чем Ваш вопрос?

Ответ для: Попова Светлана

здравствуйте. Вопрос в том, как избавиться от этого.

Цитата: Вопрос в том, как избавиться от этого.

Цитата: Моя проблема тянется из первого брака, в котором у меня сформировалась четкая установка: просить что-либо (речь не только о деньгах) бесполезно, нужно надеяться только на себя.

Ирина, можете рассказать, вследствие чего сформировалась такая четкая установка? Почему бесполезно?

Ответ для: Попова Светлана

Потому что, когда я что-либо просила сделать первого мужа, это было в пустую. Мои просьбы игнорировались. В денежном вопросе : я не просила, но говорила, что нужно то-то, домой или ребенку. Он всегда отвечал , что у него нет. Были случаи, когда ломалась бытовая техника, покупала всегда я. Так как у него были вечные проблемы. Все 10 лет брака. Когда ребенку исполнялось 7 лет, мы решили отметить в детском игровом центре. Договорились, что я куплю продукты, закажу что нужно, а муж оплатит пребывание там. В итоге я уже ждала с сыном такси, стоя с пакетами, чтобы ехать туда, а деньги он так и не скинул. Таких ситуаций была масса. Вот в период первого брака такое и сформировалось у меня

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Похоже, проблема не только сказать. Проблема взять, даже когда мужчина сам это предложил сделать. Скажите, а что именно неудобно было, что Вы не взяли, когда он предложил? и ещё вопрос, Вы хотели бы чтобы мужчина знал об этой Вашей проблеме?

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. Как-то грустно становится от такого самопожертвования, я бы сказала, что такое поведение выглядит как аутоагрессия. По факту вы нуждаетесь в помощи, но умалчивая об этом, вы в тоже время как бы отвергаете ее. С одной стороны вы кажетесь самостоятельной, надежной, основательной, но с другой стороны очень жесткой по отношению к себе, не принимающей. Конфликт складывается внутри вас, в связи с тем, что вы отдаете предпочтение вашим запрещающим мыслям. Давайте рассмотрим проблему с разных сторон, например, с позиции внутренних противоречивых частей, которые никак не могут договориться. С одной стороны вы как будто нуждаетесь в том, чтобы ваши чувства, ваши потребности были понятны, прочитаны и удовлетворены - это состояние ребенка, не умеющего говорить, озвучивать то, что ему хочется. Можно сказать, что это есть чувственная часть, нуждающаяся в заботе, уходе, внимании, игре, любви и эта ваша часть как-будто чем-то удерживаемая, чем-то ранима, напугана, тревожна и это все про детскую вашу часть. Есть другая ваша часть оценивающая, упрекающая, осуществляющая надзор над вами, не позволяющая лишнего, наседающая до состояния аскетизма, экспертная, самонадеянная, запрещающая она как совесть это родительская часть. В вашем поведении отмечается триумф родительской части над детской. А как вам думается?

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина. Я прочитал вашу историю и ознакомился с ответами моих коллег. Понимаю, как тяжело вам приходится, и как эта установка, сформировавшаяся в первом браке, отравляет вашу жизнь сейчас. Вижу, сколько боли, обиды и напряжения она вам приносит. Действительно, установка "просить что-либо бесполезно, нужно надеяться только на себя" – это мощный и глубоко укоренившийся механизм защиты, сформировавшийся в травмирующей ситуации. В первом браке он, возможно, помог вам выжить и сохранить чувство собственного достоинства. Однако сейчас, в новых отношениях, он, скорее, мешает вам выстраивать доверие и близость. Ирина, вам необходимо понимать, что ваш нынешний партнер – это не ваш бывший муж. Он другой человек, с другим отношением к вам и к миру. Но ваш прошлый опыт, как плотная стена, закрывает вас от возможности увидеть и принять это. Что происходит на самом деле? Как мне кажется. Когда вы испытываете потребность в помощи, включается старый "автоматический" сценарий: "просить бесполезно, мне откажут, я буду унижена, я должна справиться сама". Этот сценарий настолько силен, что вы даже не даете себе шанса проверить, насколько он соответствует действительности и реальности. Вы заранее отказываетесь от возможности получить поддержку, тем самым подтверждая свою установку. Этот сценарий приводит к следующим последствиям. -Накапливается обида. Вы жертвуете своими потребностями, отказываетесь от желаемого, но при этом испытываете обиду на партнера за то, что он "не догадался" о ваших проблемах. -Также растет дистанция. Вместо того чтобы делиться своими переживаниями и строить более близкие отношения, вы дистанцируетесь от партнера, скрывая свои чувства и потребности. -И как правило, снижается самооценка. Постоянное подавление своих потребностей и отказ от поддержки подрывают вашу уверенность в себе и в своей ценности. Ирина, я ниже я предложу вам несколько шагов, которые помогут вам постепенно освободиться от этой деструктивной установки. Во-первых, осознайте свою установку. Признайте, что она у вас есть, и что она больше не служит вам. Наблюдайте за своими мыслями и чувствами в ситуациях, когда вам хочется попросить о помощи. Замечайте, как включается старый сценарий и какие эмоции он вызывает. Во-вторых, проверьте свою реальность. Что я имею ввиду? В следующий раз, когда у вас возникнет потребность в помощи, сделайте "эксперимент". Вместо того, чтобы автоматически отказываться от просьбы, попробуйте обратиться к партнеру с небольшим запросом. Начните с чего-то малого, чтобы снизить уровень тревоги. Например, попросите его помочь вам с какой-то мелочью по дому, или просто выслушать вас, когда вам грустно. В-третьих, позвольте себе принять помощь. Если ваш партнер предложит вам помощь, примите ее. Не отвергайте ее из-за чувства вины или неудобства. Помните пожалуйста, что принимать помощь – это не признак слабости, а признак здоровых отношений. В-четвёртых, обязательно работайте над самооценкой. Повышайте свою уверенность в себе и в своей ценности. Начните замечать свои сильные стороны и достижения. Хвалите себя за то, что вы хорошо делаете. Помните, что вы достойны любви и поддержки. В-пятых, расскажите вашему мужчине о своей проблеме. Объясните, почему вам так трудно просить о помощи. Попросите его быть терпеливым и понимающим. Вместе вы сможете найти способы преодолеть эту трудность. Ну и последнее, подумайте о психотерапии. Если вам трудно справиться с этой проблемой самостоятельно, обратитесь к психотерапевту. Индивидуальная терапия поможет вам разобраться в причинах вашей установки, проработать прошлые травмы и выработать новые, более здоровые стратегии поведения. В отношении конкретной ситуации с поездкой на море дополню. Вместо того, чтобы молча страдать и отменять поездку, попробуйте в следующий раз честно рассказать партнеру о своих финансовых трудностях. Скажите ему, что вам не хватает денег на отпуск, и что вы очень расстроены этим. Возможно, вместе вы сможете найти решение, например, отложить поездку на некоторое время или выбрать более бюджетный вариант. Главное – не скрывать свои чувства и не накапливать обиду. Ирина, помните пожалуйста, что изменение – это процесс, который требует времени и усилий. Не ждите мгновенных результатов. Будьте терпеливы к себе и продолжайте работать над собой. Вы заслуживаете счастливых и гармоничных отношений, в которых вы чувствуете себя любимой, ценной и поддержанной!!

Ответ для: Анточ Лидия

здравствуйте. Нет, проблемы «взять» нет. Когда мужчина дает сам, я беру с благодарностью. Каких либо отрицательных ощущений не испытываю. Проблема только в том, чтобы сказать, попросить

Ответ для: Радченко Виталий

Здравствуйте. Благодарю вас за такой развернутый ответ. Накапливается обида. Вы жертвуете своими потребностями, отказываетесь от желаемого, но при этом испытываете обиду на партнера за то, что он "не догадался" о ваших проблемах. -Также растет дистанция. Вместо того чтобы делиться своими переживаниями и строить более близкие отношения, вы дистанцируетесь от партнера, скрывая свои чувства и потребности. То, что вы написали, полностью соответствует действительности

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, да , я с вами соглашусь, есть такое

Ответ для: Ирина

Вы, действительно, уверены в том, что это появилось в результате вашего первого замужества? Может быть с развитием ваших длительных отношений это стало проявляться, стало заметным, актуальным.

Ответ для: Зубкова Галина

Сейчас вы заставили меня задуматься. Наверное, я такой родилась. Я никогда ничего не просила у родителей. Даже будучи маленькой, если мне что-то хотелось, чтобы мне купили в магазине, стояла, смотрела на это, но не просила никогда. В подростковом возрасте аналогично. Например, если подружка приглашала на день рождения, я не могла сказать фразу что-то вроде «мне нужно купить ей подарок», «нужны деньги на подарок». Я просто говорила «Н. пригласила меня на ДР». Как здесь уже написал ваш коллега, действительно, всю жизнь я почему-то ожидаю, что другой человек, будь то мужчина или ранее, родители, догадались о моих потребностях. Да, наверное в случае постоянных отказов и игнора со стороны бывшего мужа все это только укоренилось во мне. Еще у меня действительно отсутствует самоценность. Я периодически гноблю себя. Возможно, что этому причина мое пограничное расстройство. Периодически я впадаю в депрессивное состояние и самопожираю себя. Что я никчемная, такая, сякая. Отсюда идет то, что я как бы не заслуживаю к себе хорошего отношения, внимания к моим проблемам и потребностям. Как итог: я «выслуживаюсь», стараюсь быть идеальной женой, женщиной и обижаюсь на партнера, что он не догадывается о том, чего мне хотелось бы

Ответ для: Ирина

🙏😇

Цитата: Я никогда ничего не просила у родителей. Даже будучи маленькой, если мне что-то хотелось, чтобы мне купили в магазине, стояла, смотрела на это, но не просила никогда. В подростковом возрасте аналогично. Например, если подружка приглашала на день рождения, я не могла сказать фразу что-то вроде «мне нужно купить ей подарок», «нужны деньги на подарок». Я просто говорила «Н. пригласила меня на ДР». Как здесь уже написал ваш коллега, действительно, всю жизнь я почему-то ожидаю, что другой человек, будь то мужчина или ранее, родители, догадались о моих потребностях. Да, наверное в случае постоянных отказов и игнора со стороны бывшего мужа все это только укоренилось во мне. Еще у меня действительно отсутствует самоценность.

Ирина, Вы сами сделали верные выводы, что говорит о Вашей высокой осознанности.Это значит, что Вы можете удерживать внимание в настоящем моменте, лучше понимать свои истинные потребности, отслеживать свои мысли, видеть несколько вариантов своего поведения, повышать качество коммуникации, что позволит быстро решить Ваш запрос:

Цитата: Вопрос в том, как избавиться от этого.

Единственное, нужно выбрать правильный вектор, который может помочь найти психолог/психотерапевт. Успехов, Ирина!

Ответ для: Ирина

Да, Ирина, понимаю, что вы сейчас раскрываете себя для себя. Вы сообщаете, что я заставила вас задуматься и тогда появляется желание спросить а кто еще заставлял вас задумываться, кто в семье был склонен к размышлению, ведь на самом деле это и у вас есть, вы ж не с проста пришли на сайт? Вы имеете ресурсы для развития, есть у вас желание жить более качественно и вы идете своим путем и думаю, что у вас получится. Понимаю, что жить и " быть идеальной женой, женщиной" это разные состояния и по уровню затраченной энергии на это тоже. Да, быть идеальной - это защита от чего-то внутреннего непереносимого, например, желания быть непослушной, своенравной, нуждающейся в покое, отдыхающей, просящей, быть в отношениях, быть любимой. Как-то противоречит быть любимой и "гноблю себя". Зачем вы это делаете? Что хотите получить от переживания? Кто из Ваших значимых взрослых так поступал? От кого трудно отделиться?

Ответ для: Ирина

"А когда вернулись и он получил оплату, сказал, чтобы я взяла обратно те деньги, что добавляла. А я не взяла. " Ирина, что в этом случае помешало взять?