Одна из самых основных проблем, над которой хочу поработать и разобраться и решить - это постоянные измены в отношениях. Я изменяю. В прошлом, ещё во времена университета, изменила партнеру. В целом все отношения в прошлом "перетекали" сразу в другие отношения, как только появлялся кто-то, кто привлекал моё внимание (а если быть точнее, кто уделял мне внимание, пусть даже сам человек мне был не особо симпатичен или привлекателен чем-то, мог вообще меня не привлекать, как в плане общения, так и сексуальном плане), отношения с текущим парнером в скором заканчивала и начинала с тем, который уделил мне внимание. Я часто строила отношения с молодыми людьми, не испытывая особых чувств, причём за сами отношения и за их протеканием я переживала, всё равно на отношения и человека не было, отдавалась отношениям и ценила их, но и не от больших чувств, скорее всего просто, чтобы чувствовать себя нужной, чувствовать внимание и не быть одной. Такие отношения длились всегда долго и серьезно, как с моей стороны, так и со стороны партнеров, пока потом "не перетекали" в другие, с изменой в отношениях или без, но уже с присутствием другого мужчины и его внимания ко мне.

На данный момент я замужем, но изменила мужу уже с 3 мужчинами, причём это не были одноразовые или кратковременные отношения на стороне, это были продолжительные отношения, предательство как физически, так и морально. И не сказать, что те партнеры на стороне чем-то меня привлекли, мне просто нравилось их внимание, и потом это переходило в зависимость - когда хочешь разорвать, покончить с этим, но не получая внимания со стороны, сложно и уже как-то непривычно. Причём муж у меня просто самый лучший человек и партнер, совершенно во всём, в наших отношениях нет чего-то, на что можно было бы пожаловаться, внимания от него также хватает. Я пыталась проанализировать, почему я начинаю общаться с другими мужчинами, и заметила 2 основные причины - мне нравится их внимание (даже когда мне не нравится сам мужчина), и вторая причина, что я не могу сказать "нет" (эта проблема у меня не только в отношениях с противоположным полом, со всеми и во всех сферах, я не могу сказать "нет", я лучше буду делать что-то, даже пусть мне это не хочется, не нравится, пусть даже в ущерб себе, во вред, только чтобы не получить негативную реакцию в случае отказа со своей стороны, чтобы не отстаивать своё мнение и не обьяснять причину своего оказа, что вводит меня просто в страх, лучше быть удобной и сказать да, пусть во вред себе, я не умею стоять за себя, как физически, так и в плане отстоять своё мнение, мне важно, кто и что обо мне подумает. Я понимаю, как это всё глупо звучит, но это так). А ещё, как бы мне плохо не было, как бы я не винила себя, пытаясь закончить, мне нравится чувствовать себя "плохой", хотя в глазах других всегда пытаюсь казаться хорошей (из-за чего очень часто лгу как по мелочам, так и более значительно, только чтобы не вызвать и не услышать плохого мнения о себе, всегда важно, что думают и говорят насчёт меня другие, и только бы это было ни что-то плохое, ради этого я постоянно лгу, чтобы «быть в хорошем свете»).

Я очень сильно себя виню за измены, за обманы, я думала рассказать, потом не сделала этого, пообещав себе, что этого больше не повториться, а рассказать мужу – это потерять его и сделать ему очень больно (что я и сделала по сути, только он этого не знает), это потерять эти хорошие во всём наши отношения, его как самого лучшего парнера и человека в моей жизни. Я этого не заслуживаю, потерять его? – очень заслуживаю, после всего, что я сделала, я не заслуживаю его и отношений с ним, как вообще думаю, вообще каких-то отношений с таким характером и подходом. Но я не могу представить, что я могу это рассказать, не могу представить, какое разочарование и какую боль ему принесу., и себе, потеряв его. Но, несмотря на эти чувства, вину и переживания, после первой измены, это же повторилось! Мне нравились те мужчины, с которыми я изменяла? Нет, ни внешне, ни в сексе, ни как личности. Они, как и я, даже одного волоска моего мужа не стоят. Почему я изменяла и почему, не смотря на то, что так хотела закончить, продолжала, не хотев продолжать? Я думала про это, и нашла только эти причины – желание внимания на стороне, привычка к этому вниманию, пусть даже оно далеко не всегда было «в здоровой форме», страх сказать, что всё закончено, обидеть этим человека, и, как ни странно, не смотря на жуткое отвращение к себе и вину себя, мне нравилось «чувствовать себя плохой», но потом это чувство проходило, становилось ещё хуже, ещё большее отвращение к себе и вина.

На данный момент я не изменяю, около двух лет, как закончились мои последние отношения на стороне, с мужем у нас замечательные отношения. Но я боюсь, что я опять могу изменить в один день. И меня сьедает внутри понимае того, что я за человек и что я за партнер, что я сделала, сьедает вина.

Диана, здравствуйте! Как говорится, все мы родом из детства. Ваше желание внимания, испытывать чувство вины,быть плохой и одновременно хорошей, не умение отказаться, важность, что о Вас говорят- скорее всего оттуда. Какик отношения у Вас были с родителями?

Так же я заметила детскую позицию, и , своего рода, зависимость от неё. Вижу внимание - хочу! Из такого состояние трудно принимать взрослые решения. Тут можно задать себе вопроы Зачем я это делаю? Что бы что? Как я себя буду чувствовать с последствиями своего выбора? Готова ли я нести эту ответственность? Оказываясь в той или иной ситуации мы предварительно делаем выбор. И вот это время между ситуацией и реакцией на неё можно увеличивать что позволит делать более качественные, более комфортные для себя выборы.

С радостью помогу решить Ваш вопрос в индивидуальном порядке. Мои контакты 89265568946.

Ответ для: Диана

Здравствуйте, Диана. Неумение говорить "нет" указывает на зависимый тип личности. Чаще всего это идет из детства. Неумение говорить "нет" - это маркер о ваших невыстроенных личных границах и неумением строить здоровые отношения. От этого развиваются эмоционально зависимые отношения. Вы ищите эмоциональной близости с другими мужчинами не получая какую то ее часть от своего мужа. Было бы полезно с психологом проанализировать в какой сфере (их 5) вы испытываете недостаток близости от вашего мужа, что вас заставляет искать заполнения на стороне. После этого открыто, мягко и с любовью обсудить с вашим мужем то, что вам хотелось бы, и что вам не хватает в ваших отношениях.

Запишитесь на первую консультацию бесплатно: https://denhelp.ru Telegram t.me/denisvalk

Ответ для: Когай Денис Валерьевич

Денис Валерьевич, здравствуйте. Спасибо за ваш ответ.

Ответ для: Диана

Диана, вы начали искать ответы на возможность исправления искажения в ваших отношениях, это уже шаг в верном направлении. Касаемо 5 сфер близости, не все они эмоциональны внешне, но каждая приводит к удовлетворению эмоциональной потребности в зависимости от типа личности в ней. Попробовать определить ту сферу которой не хватает вам в ваших отношениях, исключить или подтвердить неосознанную потребность вашего организма в получение адреналина и дофамина, путем подвергания риску отношений, найти варианты исправления, это задача для более детального анализа.

Запишитесь на первую консультацию бесплатно: https://denhelp.ru Telegram t.me/denisvalk

Ответ для: Рябова Наталья

Наталья, здравствуйте. Спасибо вам за ответ.

Ответ для: Диана

Да, возможно. Если со стороны родителей была гиперопека, вы привыкли и хотите так же. Либо в какой-то конкретной сфере не хватило и вы восполняете дефицит. Тут нужно углубляться.

И Вы правильно отметили, что желание быть плохой сейчас, связано с отсутствием проживания пубертата. Так или иначе мы все через него проходим. И если его не случилось в отведённое период (подростковый возраст) то он будет вырваться наружу, пока Вы его не проживете. Вспомните, что Вам хотелось делать тогда? Какие эмоции, чувства ищут выход? Так же Ваши импульсивнве, эмоциональные поступки могут быть связаны с тем же периодом.

Диана, Вы очень смелая, Вы смогли увидеть и идёте в это. Что уже является 50% успеха!

С радостью помогу решить Ваш вопрос в индивидуальном порядке. Мои контакты 89265568946.

Диана, здравствуйте!

Приведу причины женских измен:

▪️В детстве холодная и уставшая мать. Все на ней, котенок, ребенок, рыбки, дом, муж... Некогда науеловывать и хвалить дочь.

▪️Отсутствие отцовской фигуры. Тот случай, когда отец ушел за хлебом и не вернулся. Или был в себе, пришел с работы и занят своими делами, нет наглядной картины, в которой отец любит и заботится о своей жене(матери).

▪️Самооценка. Чем больше мужчин меня хотят, внимание, тем я востребованее, нужнее и любимее.

Что отзывается, то и оно.

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy