Здравствуйте! Такая проблема.

Встречалась с бывшим год, затем расстались, прошло уже 10 месяцев с этого момента. Сейчас мне 20, ему 22. Остались друзьями, в принципе хорошими, раз можем делиться своими переживаниями. У меня, надеюсь, чувств не осталось, хотя, вполне возможно, где-то в глубине души они еще есть. Однако проблема не совсем в этом.

Думаю, здесь нужна предыстория. Мы с ним оба люди, которые считают, что строить отношения нужно только после того, как вы с человеком уже месяца 2 минимум являетесь друзьями, причем хорошими, которые что-то прошли вместе. Также он человек, который всегда гордился тем, что он умеет думать с холодной головой, принимать решения взвешенно и верно. 

Он рассказал мне, что влюбился в свою знакомую и коллегу по работе, решил дать волю чувствам (уж очень она ему понравилась) и рассказал ей о симпатии. В итоге она 2 месяца мучила его без ответа, 2 недели из которых он был в апатии и выгорании. Он поставил ей дедлайн, о точной дате которого она не знала, и вот сегодня он еще 3 часа добивался от нее заветного "да" на предложение встречаться. Он добился этого, однако она сказала, что еще может передумать, потому что для нее это все боязно и в новинку. 

И вот я приблизилась к сути. Мне почему-то неприятно и в какой-то степени обидно, что когда начинались наши отношения, он еще думал несколько недель, начинать их или нет, а стоит или нет, да и не бегал он так за мной никогда. Его новая девушка оставила у меня впечатление нерешительной и травмированной морально личности. В какой-то степени и я была такой, у меня были свои загоны и травмы, из-за которых наши отношения и были сложными большую часть времени. Я тоже была нерешительной, но не настолько. Бывали случаи, когда он заставлял меня выбирать, куда мы пойдем, потому что всегда решал он, а я боялась решить так, чтобы обоим было комфортно, а ему хотелось, чтобы и я решала тоже. В его новых отношениях он, по видимому, абсолютно закрывает глаза на психологические проблемы девушки и все равно решает с ней попробовать что-то. 

Это все заставляет меня думать о том, что я была просто развлечением для него, никакой серьезности не было, что я зря провела год в этих отношениях, если в меня "влюбились" аж спустя полгода дружбы и еще раздумывали, нужно ли говорить "люблю" или нет, в то время как сейчас он готов броситься другой в ноги. Плюсом, пока ее не было, мы общались чуть ли не каждый день, он мне рассказывал все мелочи жизни, мы обсуждали фильмы, футбол, универы, музыку - все, что угодно. Как только появилась она - он испарился по щелчку пальцев почти на месяц. Потом, правда, извинился, что пропал, начали общаться, но редко. Меня это в целом устраивает, но так еще обидно от того, что он меня использовал для общения до появления более подходящего варианта.

Так вот мне кажется, что эти его новые отношения закончатся так же, как и наши. Я сказала ему, что мы оба знаем, что такое - иметь отношения с человеком с психологическими травмами, и что, быть может, конечно, будет по-другому, но я в это не верю.

И самое страшное. Я не хочу в это верить. Я хочу, чтобы его отношения закончились так же. Я хочу, чтобы он понял, каково это, когда сильно любишь человека, а приходится прерывать с ним отношения. Чтобы он понял еще раз и сильнее, что не сможет он излечить другого и как это сложно для него - поддерживать свою вторую половинку. А отношения и подразумевают поддержку, его девушке захочется ее от него, но он, к сожалению, не умеет ее оказывать на протяжении долгого времени. Хотя мне уже кажется, что это я просто была не тем человеком, для которого он мог. В любом случае, сейчас, думаю, на нем розовые очки и эта эйфория развеется со временем. 

Как мне быть со своим гневом? Я очень разочарована в себе, в том, что я чувствую это. Никогда я не хотела такого зла другому человеку, и меня это пугает...

Добрый вечер, Полина!

Какой у Вас будет вопрос к психологу?

Отвечу Вам по тексту и задам вопросы.

Видимо, Вы не поставили точку в отношениях с бывшим парнем, Вас всё ещё волнует, как он, с кем он, Вы сравниваете себя с девушкой, которая ему понравилась, т.е. Вас это всё волнует, Вам всё ещё есть дело до бывшего парня. Пока Вы с ним общаетесь, Вы не ставите точку в Вашем общении, в Вас может быть надежда, что вот-вот и он поймёт, что Вы лучшая, но это иллюзии, Вы не знаете, как он поведёт себя дальше. На данный момент между Вами точка, отношений нет. Но, готовы ли Вы поставить точку и начать строить новые отношения? Ведь у парня началась своя жизнь, он строит эти отношения. А Вы готовы?

Ответ для: Полина

Полина, здравствуйте. Вероятно, ваши отношения где-то в глубине души сохраняются так кск вы описываете непереносисый гнев, появившийся после откровенного разговора вашего друга с вами. Гнев может появиться в связи с разными вашими чучствами такими как зависть к вашему мч, может быть ненависть к его девушке в связи с желанием соперничать с ней и быть единственной для мч, может быть гнев связан со страхом возвращения к родителям, но хочется быть взрослой перед нимии. Что вызывает у вас гнев?

Ответ для: Полина

Здравствуйте, Полина. Вероятно, вы все еще не отпустили бывшего. Скажите пожалуйста, для чего вы продолжаете общение с ним? И что вас больше всего злит в этой ситуации?

Ответ для: Виденеева Мария

Продолжаю общение, потому что мне нравится делиться историями из жизни, впечатлениями, у нас общее чувство юмора. А больше всего злит, думаю, то, что ко мне не относились со всеми чувствами и искренностью в отношениях и то, что меня использовали после них. Но насчет второго мне кажется, что это нормально в какой-то степени, в общем, запутанно все

Ответ для: Полина

Интересно, в ваших словах будто противоречие: получается, вам нравиться делиться историями из жизни и впечатлениями с человеком, который, по вашим словам не относился к вам со всеми чувствами и искренностью и использовал вас.? Уточните, какую помощь вам хотелось бы получить от специалиста?

Ответ для: Полина

Добрый день. То, что Вы чувствуете - это нормально, потому что Вы сначала доверились-вложились - а потом почувствовали себя обесцененной, в результате чего и родилась эта месть - как непроявленный гнев.

Так что с Вами все нормально, Вам просто обидно за себя - а высказать гнев и обиду именно ему в полный рост Вы не можете в силу свои причин (сейчас не будем разбирать каких).

Самое лучшее было б, конечно, высказать ему все в лицо, как именно Вам хочется и получить реакцию от него. По крайней мере Вы выплеснете весь негатив, сидящий внутри в отношении него - станет легче, но можете поссориться - Вы этого боитесь?

А если Вы на это не решитесь - прокричитесь в парке, под струей воды в душе или в кабинете у специалиста - выберите что Вам комфортней.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Виденеева Мария

Со всеми чувствами не относился в отношениях, да, а использовал после - это уже моя формулировка, и я не знаю, является ли она правильной или нет. По сути, это нормально же переключаться на объект внимания и направлять желание общения на него, узнавать человека и т.д., он же при этом не перестал со мной общаться вообще. Хотя, возможно, и что-то не так есть в моих словах.

В любом случае, хочется, чтобы специалисты пояснили, верна ли моя формулировка выше, или все же переключаться на другого человека - это абсолютно нормально. Из этого также хочется понять, как избавиться от этой обиды и злости. Остаются же люди после отношений хорошими друзьями, вот и я хотела бы сохранить это без негатива от себя, потому что как друзья мы действительно нормально общаемся, как я и написала, просто незакрытый негатив в себе мешает.

Ответ для: Татьяна Тимошина

На самом деле да, боюсь, что можем поссориться или что он не так поймет меня, потому что нет возможности встретиться и обсудить лично, а в переписке тяжело даются разговоры. Да и в июне были неприятные разговоры, от которых оба устали, не хотелось бы портить жизнь ни себе, ни ему. Хотя даже если бы и поговорили, я уверена, что услышала бы от него то, что все, что он сделал - это нормально, и мы бы ни к чему не пришли. Спасибо за советы!

Ответ для: Полина

Формулировка несомненно ваша. Именно это и вызвало во мне интерес, тк не смотря на именно такое восприятие ситуации, чувство обиды и злости, вы пишите о том, что вам нравиться общаться с ним. Насчет верности/не верности вашей формулировки, я не могу знать «правильный» ответ, ведь это ваше восприятие и значит вы так чувствуете. Но здесь возникает несколько вопросов: а точно ли он не относился к вам со всеми чувствами? А точно ли использовал вас? Мы же не можем ему в голову залезть и узнать из каких чувств и мотивов он действовал… Как вариант, вы можете поговорить с ним об этом прямо. По поводу обиды и злости: здесь может быть несколько причин. Не пройдены все стадии проживания потери ( отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие). Расставание - это потеря. Могу предположить, что сейчас вы на стадии гнева или торга. Также, причины обиды и злости могут быть связаны с заниженной самооценкой. В любом случае, важно дать себе прожить все чувства. Могу порекомендовать упражнение, которое поможет справиться с чувствами в моменте. Почувствуйте где именно в теле вы ощущаете чувство. Если бы нужно было его нарисовать, то какого цвета бы оно было? Придайте чувству цвет, закройте глаза. Глубоко дышите и вместе с дыханием представьте, как это чувство разливается по всему телу. Подышите вместе с этим чувством, пока не наступит облегчение.

Ответ для: Виденеева Мария

Спасибо большое за ответ, обязательно попробую

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина!

Как быть с гневом, спрашиваете вы? Гнев надо прожить. Не надо его глушить, говорить, что это некое "постыдное" чувство. Единственное что - гнев надо прожить экологично, не вредя фактически ни вашему бывшему молодому человеку, ни кому-то еще из людей.

Я не соглашусь с коллегами, которые говорят, что гнев надо выплеснуть в лицо бывшему другу. Вероятно, он этого и хочет - ощущения, что за ним бегают сразу несколько дам, что они из-за него дерутся и что вообще он вызывает столь сильные эмоции. Зачем давать ему такую радость?

Если говорить о том, что будет лучшей местью человеку, который вас серьезно обидел, сейчас скажу непопулярное и парадоксальное. Антипод любви - не ненависть. Антипод любви - безразличие. И лучшей компенсацией за ваши страдания будет ваша способность быть счастливой без этого человека и приход к полному безразличию к нему. Как этого добиться - психолог поможет. Но если коротко, алгоритм работы такой: прожить все негативные эмоции, а как только они стихнут, дать оценку ситуации с позиций логики и увидеть, что проблемы на самом деле у вашего бывшего друга. "Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло".

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Здравствуйте! В основном у меня получается жить счастливой жизнью без него. Недавно была неделю на море и по окончании отдыха даже удивилась, что не вспоминала о нем вообще. Так что, думаю, справиться с гневом экологично и стать полностью безразличной у меня обязательно должно получиться, я в целом без проблем отвлекаюсь на свою жизнь и свои проблемы. Достаточно ли просто проживать свою жизнь и иногда проживать все негативные эмоции (по мере наступления) или можно еще как-то попрактиковаться, может быть, почитать какую-либо литературу?

Ответ для: Полина

Изучение научно-практической литературы никогда не помешает. По гневу я могу порекомендовать вам рабочую тетрадь Рашелл Ломан "Управляем гневом", написано для подростков, но я эту книгу рекомендую и взрослым клиентам, потому что написано понятно и доступно.

По расставанию в токсичном ключе - могу посоветовать книгу Шахиды Араби "Токсичные люди", блог Тани Танк в ЖЖ с историями из жизни, которые легли в основу ее книги "Бойся, я с тобой", а также саму книгу Тани.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо большое!