Добрый день!

У меня сложилась сложная ситуация с родителями.

Мне 30 лет, у меня есть ребёнок 5 лет- мальчик.

Переехала от родителей в 17 лет из Калининграда в другой город, жила в своей квартире (так распорядилась судьба, и есть своё жильё в спб).

С мужем я жила в спб в своей квартире.

Когда родился ребёнок, я разошлась с мужем (2015 год) и 2 года я жила у родителей в Калининграде .

В 2017 году я  снова переехала в спб и жила отдельно с ребёнком.

На данный момент я переехала обратно в Калининград и живу у родителей, потому что одной в большом городе без помощи очень тяжело. Родители согласована мой переезд.

Квартиру в спб я собираюсь сдавать и жить отдельно от родителей в съёмной квартире.

Родители (особенно мама) против этого. Вплоть до того, что говорят «будешь жить отдельно- можешь вообще к нам не обращаться за помощью. Мы одна семья и мы будем жить все вместе».

Квартира маленькая, комнаты смежные, никакой личной жизни , никаких подруг-друзей-гостей домой не пригласить.

Каждый выход из дома без ребёнка вечером (когда ребёнок заснул) контролируется вопросом «а ты куда!???» «а когда придёшь?» , и каждые час-два звонки с вопросами где я.

Я  готова  жить отдельно с ребёнком, у меня есть возможность снимать жильё. Иметь личиное пространство, иметься свой личный шкаф для одежды, Место для игрушек и вещей сына и всё прочее. Но родители против. Говорят, если я перееду, никакой помощи могу не ждать и отношения со мной испортятся.

Как поступить правильно и переехать без ругани?

Катя, доброго времени вам. Вы пишите, что родительская любовь к вам построена на зависимости и контроле. Так бывает тогда, когда между родителями мало любви. Появление ребенка в такой семье часто необходимо для скрепления семьи, для удержания родителей отдельно и функционирования их как отдельное мини-общество. Семья это наиболее устойчивая позиция, чем человек без семьи и в социальном мире семья имеет свои бонусы поэтому люди часто желают жить семьей. Но что происходит внутри семьи? По поведению детей можно думать о климате внутри семьи.

Скорее всего, ваша мама занимает лидирующую позицию в своей семье. В такой ситуации личностное пространство, действительно, отсутствует, отсутствуют личностные границы и ваши в том числе (об этом вы как раз и пишите). Вы попытались однажды отделиться, вышли замуж. Но отдельная жилплощадь не спасла вашего замужества и рождение ребенка не позволяет вам быть вне родительской семьи. Жаль, что вам пришлось выполнять роль буфера взаимоотношений между родителями.

Ваше исчезновение из родительского дома сделает жизнь родителей пустой, мама будет чувствовать свой страх одиночества, покинутости и ненужности (похоже, что-то подобное она испытала в раннем детстве от своей очень занятой делами мамы и эти не пережитые и не распознанные чувства ее управляют), поэтому она использует все меры чтобы вас удержать в том числе и шантаж. Вы спрашиваете "Как сделать это без ругани", но мама же не согласна пойти на психотерапию? Она же не чувствует своего страха и другие свои негативные чувства. Она совершенно искренне считает, что вы маленькая девочка, нуждающаяся в опеке и совершенно уверена в своей правоте и таким образом делает вам добро.

А вы сами чувствуете зависимость от мамы? Замечаете ли вы то, как стремитесь удовлетворить свою маму? Рождение сына привело вас к разводу. Кого вы видите рядом с собой, где ваше место?

Ваши родители заявляют: "Мы одна семья и мы будем жить все вместе". Для вашего сына теперь ваш отец тоже отец. Ваш сын теперь может вам являться братом.

Что-то запрещает родителям принимать окружающий мир, будто он опасен, а в семье все возможно и спутанность ролей, и отсутствие границ и это кажется надежным потому, что управляемо.

Здравствуйте, Катя! Дело в том, что Вы не можете изменить родителей, но Вы можете провести границы между собой и им в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы испытываете раздражение на мать за то, что словно, она управляет Вами, проникает в Вашу жизнь.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко к Вам и боитесь её отделить! Потому что боитесь её реакции, её отвержения. А она манипулирует Вами.

А мама принимает именно такие отношение с Вами, где Вы Должны стирать границы и быть полностью «прозрачной» для неё. Т.е. между Вами и ею такие отношения, где нет границ личности, нет уважения к личной жизни. Вами манипулируют. Со стороны мамы манипуляция заключается в том, что она вызывает в Вас чувство вины, когда Вы ведёте себя не так, как хочется ей. Она не может принять то, что Вы хотите быть отдельной личностью, со своей жизнью.

Дело в том, что маму Вы не измените и это Вам нужно принять!

С её стороны к Вам нет чувства уважения, любви, Вы для них удобная дочь. Которая терпит, принимает такое отношение к себе, которая готова стирать границы, чтобы ей было удобно. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения. Потому что тогда она столкнется со своей жизнью, но она привыкла управлять Вашей.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви. Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче? Жить, чтобы удобно было ей?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте Катя!

Ваша желание жить отдельно от родителей вполне нормально и в этом нет ничего предосудительного, тем более, что ваши родители, по вашим словам, вполне самостоятельны, здоровы и материально обеспечены. Вы ещё достаточно молоды и вам надо устраивать свою личную жизнь. Это также говорит о том, что ваше желание жить отдельно вполне естественно.

Но у вас есть непонимание своих планов со стороны родителей, и это вас останавливает в принятии решения.

Такое непонимание возможно вызвано вашей финансовой зависимостью от родителей. Они могут волноваться, что вы недостаточно материально обеспечены (а в вашем письме есть косвенные упоминания об этом) и поэтому беспокоятся о вас и вашем сыне.

Постарайтесь снять у них эту тревогу и показать им, что вы сможете обеспечить себе вполне достаточный материальный доход, чтобы содержать себя, сына и даже оказать им какую-то материальную поддержку. Такой подход поможет вам снизить накал страстей со своими родителями и разъехаться с ними без скандалов.

Ответ для: Катя

Возможно родители вас оберегают и заботятся о вас. Возможно и они не готовы с вами расставаться. Т.к. у вас другая роль, но вы все равно для них еще "маленькая". Попробуйте просто поговорить с родителями и не сразу рвите отношения. Войдите в их положение и их видение вашей ситуации. Т.к. родители это самое ценное и они любят нас в любом состоянии и стараются сделать нашу жизнь лучше и безопаснее...

Психолог онлайн и в Пензе

Здравствуйте Катя. "Родители не дают"- это- слова маленькой девочки. Родители не согласны помогать Вам, в том числе и материально, если Вы претендуете на самостоятельность. Согласитесь, логически, это- нормально: "если такая самостоятельная, то и справляйся со всем сама!". Родители делают Вам вызов и ставят перед выбором: маленькая зависимая девочка, которая должна во всём слушаться потому, что зависима, или самостоятельная личность, которая может справиться сама, а родители нужны не потому, что помогают, а потому, что... Согласна: такой выбор делать страшно, но, это- единственный способ обрести себя и свою жизнь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93