С моей матерью у меня всегда были натянутые отношения. Она наделялся меня статусом виновника во всех своих неудачах и била за них. Сейчас я живу с родителями и у нее скоро юбилей, к нему она придумывает рассказ о том, что якобы хочет себе купить, но на деле это требование подарка именно этого ко дню рождения, иначе скандал (фокус ежегодный)! В этот раз ее желание-это золотые серьги. Причем ждёт их она от меня. А я вспоминаю детскую обиду из детства, когда она за 2 дня до моего дня рождения подарила свои серьги моей сестре и сделала ей в салоне фотографию. А мне не подарила ничего, только оскарбления. Я в тот день слушала рассказ о том, что дождь за окном (осенью) признак того, что родился на земле плохой человек, пирог она не смогла вытащить из не смазанной формы по причине того, что именинник плохой. А изюминкой конечно были побои, за ее плохое настроение и неудачу в готовке. Когда пришли родственники, я отказалась выйти из комнаты, тогда она пообещала купить  и мне серьги. А на следующий день, когда отец повел меня исполнять данное ею обещания, кричала как дикий олень, что я не достойна таких подарков! Серьги мне так и не купили ....а через четверть века, когда я поняла, что она намеками требует с меня серьги, всплывают  старые обиды. Не понимаю должна ли я быть выше, чем она и подарить ей то, чего сама " была не достойна" все эти годы. Или идти на конфликт с ней, когда она не получит желаемого?

Здравствуйте, Инга!

Сколько Вам лет сейчас? По какой причине Вы проживаете с родителями, а не отдельно?

Вы не хотите дарить серьги из-за обиды, которая был у Вас в детстве на маму? С обидой нужно работать.

Какие у Вас сейчас отношения с мамой?

Дарить золотые серьги или нет - это Ваш выбор. Вы можете их и не дарить, имеете право. Даже, если мама будет недовольна, то это ее право. Вы ведь не обязаны исполнять ее желание. Да, Вы можете подарить серьги, если сами этого хотите, но не стоит поддаваться манипуляции. Сегодня Вы должны подарить серьги, а что будет в следующий раз? А если у Вас нет денег, что тогда?

Здравствуйте, Инга! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна. Вы пытаетесь заслужить её любовь и принятие, но этого нет и Вы боитесь в это поверить.

Но — причина на самом деле в том, что Вы позволяете ей быть так близко и причинять Вам боль и боитесь её отделить! Потому что боитесь, что на самом деле к Вам холодны, что мама способна манипулировать.

С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.

Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.

Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.

Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.

У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.

Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Инга, добрый день. Вы спрашиваете у себя? Должны ли Вы быть выше? Кому должны? Я хочу спросить у Вас. Кому Вы должны? Вы можете отпустить обиды и не прощая обидчика. Вам причинен вред. Какой? Это решать только Вам. Вы чувствуете то, что вы чувствуете. Обиду. Имеете полное право. Столько, сколько нужно. Вы отвечаете за свою жизнь. Ужасно, что с Вами так обращались в детстве. Сочувствую

Екатерина, конечно же вы ничего не должны. Вы не были бы должны маме даже в том случае, если бы она была доброй, ласковой мамой, вырастившей вас в признании, принятии, заботе. Обычный родитель сам желает одаривать своего ребенка и ничего никогда не требует взамен. Но и держать обиду на нее не стоит и, как обнаружится, виноватых в этом нет, просто так случилось. Чтобы дальше не катить этот камень, обратитесь к психологу чтобы убрать обиду, компенсировать "подарки" ранних периодов жизни и научиться выставлять границы.