Чувство что в отношениях что то не так

Question

Чувство что в отношениях что то не так

Ответ для: Элина

Здравствуйте Элина. Хочется спросить, у вас не возникала мысль связать изменения в ваших отношениях с мужем с появлением ребёнка. Когда вы стали мамой, видимо большая часть вашего внимания отдано ребёнку. Возможно муж стал видеть в вас в большей степени маму, чем сексуальную женщину. Так бывает. Французы говорят, надо разделить - «ребёнок дня», и «ребёнок ночи». Днём женщина мать, а ночью для мужа сексуальная женщина. Может быть в этом качели и дезориентация мужчины. Отсюда недопонимание, как будто что-то недосказано. Начинается некая игра. Выяснять такие вещи сложно, но недосказанность и неудовлетворение могут накапливаться и действовать разрушительно. Конечно, это одна из гипотез. Обращайтесь, обсудим. Контакты в профиле.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Началось думаю пару недель назад.Что предшествовало даже не знаю. Вроде бы все как обычно было... А, ну примерно это же время назад я начала ходить в зал, записалась на курсы и прошу у него 3 часа в неделю каждое воскресенье чтобы я смогла сходить пообщаться к сестрам. До этого безвылазно была дома, поняла что больше так не могу и каждый вторник четверг и воскресенье с ребенком он. В неделю 5 часов сидит. Мне стало намного лучше, перестало постоянно все раздражать. Ну и был разговор до этого у нас что я тоже хочу свою личную жизнь а не просто быть дополнением к квартире в которой нахожусь, как мебель или наседка. Сексуальной жизни почти нет,но мне комфортно, как мужу не знаю..

Ответ для: Шахова Елена

Да большая часть времени отдана ребенку. Но мне кажется дело в чем то другом.

Ответ для: Элина

Т.е. у вас в семье по сути 2 недели назад поменялась жизнь - для Вас в лучшую сторону, для него - в сторону ущемления его времени на себя и свободы. Поэтому, так думаю, он сейчас пытается адаптироваться к новым условиям. А, поскольку в нас живет и Внутренний взрослый и Внутренний ребенок и Внутренний родитель - то, в период трудности, в нем сейчас на передний план выскочил не Внутренний взрослый или родитель - а Внутреннее дитя (почитайте про транзактный анализ в инете про 3 части внутри нас: внутреннего ребенка, Внутреннего родителя и Внутреннего взрослого- все поймете). И это вот дитя Вам и представляется в своей красе. Т.е. мужик просел грубо говоря, и ребенок а не здоровый дядя заявляют о себе во весь рост. А ребенок не хочет, чтоб его ущемляли. Взрослый делает, что надо и что может. Ребенок - что хочет. Подозреваю, что сейчас, в переломный момент вашего супружеского уклада, его Внутренний ребенок не хочет это принять. Но он то взрослый мужик - и делает что должен. Т.е. в нем борются 2 его части по сути. Дайте ему время. И - поговорите обо всем конкретно. О обязанностях, о распределении времени, что любите его, но Вы тоже личность и пр. И еще. Смею предположить, что раз, в кризисное время для него на передний план в нем не Внутренний взрослый, а Внутренний вышел ребенок - значит, его Внутренний взрослый не весьма достаточно вырос и окреп. Так бывает, когда были травмы в детстве. Неправильное воспитание. Что за детство у него было? И очень важно. У вас нет почти секса. Почему? Вы так уставали, что не до него было? А муж предлагал секс после родов? Или? ..... И до рождения ребенка - секс был редкий и не весьма важен для Вас? Если да - как вел себя муж? Если секс был полноценный и регулярный - как он Вам - нравился? Вы ведь с мужем вместе, когда были еще по сути девчонкой, подростком, - с 15 лет - как видоизменялся секс с ним с течением времени? Конечно, он отец, и ребенок - радость для него. Однако, любое изменение в нашей жизни - кризис , слом, и требуется адаптация к нему. А рождение ребенка - считается кризисом семьи официально. Даже когда все обговорено и пр. По классике, пары, прежде чем зарегистрировать брак, все обсуждают - как они будут жить, какие у кого обязанности, как распределят личное время, досуг. в т.ч - воспитание и уход ха ребенком - т.е. сразу, на берегу, устанавливают границы времени и пространства друг друга и что делают вместе, а что каждый - в рамках совместной жизни. Ведь когда супруги женятся - то у каждого своя картина мира, в т.ч. семьи. И эти картины могут ох как не совпадать. Видимо, в его картине мира, за ребенком ухаживала только женщина и для него это нормально (картины мира, в т.ч. семьи, как правило, выносятся из своих родительских семей + личный опыт). Если б это было не так - он давно б уделял больше времени ребенку без Вашего выгорания эмоционального, т.к. Вы не просто устали, а перегорели. Не было новых красок, драйва жизни и пр. Так? Во всяком случае, если не перед браком, то уход за ребенком и "вахты дежурства" с мужем обсуждаются, уже когда ребенок зачат или перед самым зачатием, чтоб мама была уверена, что у нее тоже будет свое время и своя жизнь - что нормально. Так понимаю, с ним не было таких разговоров вообще. Но хорошо, что это Вы сделали сейчас. Теперь понять - как он к этому относится. Поговорить обо всем откровенно. И - наладить секс...это очень важно. Т.е. сейчас у мужа сломалась его привычная жизнь Хорошо, что он не скандалили взял на себя эти обязательства и выполняет их. Простите, но если при таком освобожденном личном времени Вы восстановитесь и захотите сами секса - это будет огромной мотивацией и ему. Если Вам никогда не нужен был секс и до родов- это другая история - были ли у Вас мужчины помимо мужа? Если да - секс с ними - приятней? Или то же самое. Я хочу понять - Вы женщина просто убитая бытом были? Поэтому секс сейчас не нужен? Или он не нужен с мужем, а с другим - хотелось бы? Или вообще никогда секс не интересовал - тогда это не раскрытая женственность сексуальность.. пока не раскрытая. Вопрос - как к отсутствию секса относится муж..

Здравствуйте Элина! Вы правильно прияли решение искать подработку. Насчёт секса вы можете обсудить эту проблему с мужем. Возможно его не устраивает ваше низкое либидо, и он ищет варианты с другой женщиной.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, говорила об этом о распределении времени, что я тоже личность и вообще о том как бы мне хотелось чтобы было он в основном всегда молчит. Иногда говорит как он хочет но делает почему то все равно как мне нужно. Как будто слова с поступками разнятся.И до рождения ребенка говорила что мне нужно будет свое время, старалась как можно больше обсудить какие то моменты касаемые быта и ребенка, на что он отвечал проблемы будем решать по мере их поступления, вот как родиться так и определим как что будет, как получиться так и будет мол. Не знаю какое детство у него было. Есть и папа и мама. Папа вроде работал, с ним были мама и бабушки большую часть времени. Папа тоже с ним время проводил но скорее не ухаживал а именно просто играл там брал на рыбалку и т.д. Ну обычное вроде такое детство без особой драмы.Еще вроде как делал то что не очень хотел, например ходил в церковную школу.Секса нет потому что я не хочу. Усталость была да, еще мысли были только вокруг ребенка, ну невозможно этим заниматься и при этом думать так вот тогда надо покормить, тогда переодеть а почему сыпь на ножках и прочее. Еще просто страшно было после родов что то делать. Муж сразу спросил когда уже можно будет. Ну то есть предлагал, да. До рождения ребенка в самом начале вроде и норм все было точно уже не помню, но не было у меня такого что это очень важный аспект, каждый день нужен обязательно и т.д. До 15 лет вообще не знала что это существует. Ну или абстрактно как то. Вообще детей он не хотел, поэтому когда начали пытаться беременеть 3 года не получалось. Инициатором секса была я, а он то устал то еще что то. Потом как забеременела стало с самочувствием не очень, но всегда спрашивала как он себя чувствует без секса, он говорил что много работы пока норм, но в беременность все таки с сексом хоть и не частым стало намного лучше чем было. Ну да не думаю что мне очень часто нужно было, только когда хотела забеременеть,но мне кажется комфортно было обоим. Ну не то чтобы прям очень нравилось, нормально, нечего особенного. После родов вообще стала брезгливой,то пахнет не так, то еще что нибудь. Ощущения стали острее, начала обращать внимание на то как себя чувствую именно в интимных зонах. Раньше не обращала внимания. Ощущения не очень приятные кстати будто просто трение какое то, дискомфорт. Можно этим заняться если прямо очень очень нежно все.И еще стало этот процесс воспринимать как что то естественное, перестали мысли об этом возбуждать. Но стало вроде как так будто поесть сходить. Секс никак не видоизменялся, только разве что когда начали планировать беременность и после рождения ребенка. Обсудить с ним пыталась что либо на берегу, ответ один потом разберемся...да скорее всего вы правы. Считает что за ребенком ухаживает только женщина. Да правда давно не было новых красок. Думаю после этих 2 недель у меня есть сдвиг в плане секса, бывает проскакивает мысль что хотелось бы. Были разговоры до этого про мое время, но знаете как в никуда просто монолог. Думаю что к моему времени он относиться как к чему то необчзательному, как к какой то прихоти. Взял на себя эти обязательства думаю только потому что ссоры стали очень частыми, взрывалась по каждому пустяку и прямо говорила что это от усталости и рутины. Потом в итоге я просто сказала что заплатила деньги и купила абонемент в зал, буду уходить. Поставила перед фактом другого выхода уже не видела. Не было мужчин помимо мужа. Друзья только, но если они и предлагали что то подобное особого интереса не вызывало. Сейчас не знаю, хотелось бы с другим или нет. Если только прямо очень красивый и какой нибудь супер эмоциональный и чувственный может быть. Ну так в принципе не считаю секс чем то очень интересным и обязательным. Муж думаю не очень относиться, ему хотелось бы чаще, и возможно инициативы от меня. Но в последние 2 недели кстати даже не подходит с этим вопросом. Занят своими мыслями. Или каким то планом будто. Может замышляет что то, мне де кажется будто что то не так, думаю неспроста

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо за обратную связь!

Ответ для: Элина

Т.е. обсуждали, и он или возражал или молчал - но делает как Вам лучше? Ну он дорожит Вами, я Вас поздравляю. Молчат, допустим, когда соглашаться не хотят - а идти на конфликт - тоже. Ваш муж не умеет говорить слово "нет" и открыто выражать свои потребности? А пошел потом Вам навстречу в Ваших потребностях после скандалов? Т.е. он не выносит разборок и разговоров по всяким поводам.. Для его психики это трудно.. И согласился, только когда уже боялся Вас потерять.. Проще юзом и рыбкой улизнуть..Скорее всего такая тактика была у дам, которые его воспитывали, перед его отцом.. и еще если постоянна опека - ему приходилось "улизнуть и слиться" - а не идти на открытый разговори - кто ж маму с бабушкой победит-то..)).. себе дороже рот открывать. Т.е. все стратегии поведения и манеры - он принес из своей семьи. Это естественно. У Вас ж в семье было, очевидно, по-другому - раз Вы постоянно были инициатором разговором в открытую. 2 картины мира.. 2 пути прихода к чему-то важному для обоих.. Разные они у вас с ним. Сердиться за это на него сложно... его так воспитали.. Больше общался с мамой и бабушкой - ну, возможно, это только возможно, т.к. я не беседовала с ним - он был обласкан и все делали для него, а может, и за него (например, завязывали шнурки до 8-10 лет). Я не знаю, возможно была гиперопека (излишняя т.е. забота и контроль)- поэтому его Внутренний взрослый не вырос не окреп еще.. т.к. там дитя несколько инфантильное в силу воспитания двумя дамами в основном. Я только предполагаю это и все. Но в его картине мира - ребенком в основном занимаются женщины... поэтому он отмалчивался и говорил "посмотрим". По сути отмалчивание - это уход от ответственности - "ребенку" не хочется брать на себя лишние обязанности - его мама справлялась - а Вы чего? Это так, размышления вслух. Т.е. теперь вполне понятно - почему он не хотел четко все распределять- "нафик заморачиваться".. и "вдруг проскочит"..это не значит - что он Вас не любит и ребенка. Нет. Ему просто надо перестроиться и помочь в этом. Что не хотел детей - есть разные варианты - без бесед с ним понять трудно - может как несколький инфантил не хотел лишней заморочки, может в детстве наелся опеки - не хочет уродовать своих детей - там масса причин может быть..может с отцом что.. Вы не все знаете о нем..- вообще ничего по сути.. часто клиенты говорят "нормальное детств" - начинаешь копать - там травма на травме..

Цитата: После родов вообще стала брезгливой,то пахнет не так, то еще что нибудь. Ощущения стали острее, начала обращать внимание на то как себя чувствую именно в интимных зонах. Раньше не обращала внимания. Ощущения не очень приятные кстати будто просто трение какое то, дискомфорт.

Ага. Т.е. Вы в сексе стали требовательнее и раскрываетесь? Вам уже мало ого, что было по качеству? А Вы оргазм именно испытывали с ним раньше? Или просто "нормально" и все? И простите, за интимный вопрос - Вы сами себя когда-ниюудь удовлетворяли? Некоторые женщины так делают, им легче и приятнее себя удовлетворить, т.к. муж не знает как и что нужно с ними делать, а сами они стесняются предложить то, что им хочется попробовать или что нравится. Как у вас с ним с этим? Он Вас исследует - что Вам хорошо, а что нет, и Вы ему подсказываете, проявляете инициативу, или всегда все одинаково? И никто не пытается разнообразить и улучшить? Все стеснительно молчат? Мужу предлагали сходить в душ вместе? Ну если стеснялись напрямую попросить его принять ванну..чтоб не пахло (или прямо об этом ему говорили? ) то можно было в качестве игры - ласк под водной струей.. нет? Не возникало такого желания? Т.е. по сути - сначала Вы были заняты очень ребенком, но потом, если б секс был улетный и качественный - Вы б согласились? Так? Но Вы заранее предполагали, что такого классного секса Вам не даст муж? Э.. извините... а пообследовать себя перед мужем? Самой себя завести... чтоб он присоединился - не? Для Вас это слишком? Я просто ищу как наладить сексуальную и интимную жизнь - после удовлитворительоного секса рождается чувство доверия. У обоих. Пара сближается. Муж же не будет всю жизнь монахом при живой жене..

Цитата: Сейчас не знаю, хотелось бы с другим или нет. Если только прямо очень красивый и какой нибудь супер эмоциональный и чувственный может быть.

Вот. Т.е. секс-то Вам нужен - просто не с тем.. пока.. Вы пробуждаетесь, как женщина. После родов все обостряется. Ну и вообще зреете как дама в хорошем смысле. А чем зрелей дама - тем больше у нее претензий и ожиданий. Извините, что пишу это здесь и откровенно - попробуйте пообследовать свое тело. Сначала - сами в ванне или где еще - научитесь доставлять себе удовольствие. Некоторые мужчины даже не знают, что у женщины есть клитор и насколько он чувствителен. Или просто не заморачиваются об этом. И так "нормуль"... ему...женщина ж должна заботиться о себе и о нем в его картине мира..

Цитата: Муж думаю не очень относиться, ему хотелось бы чаще, и возможно инициативы от меня.

Вот. У Вас нормальный здоровый муж. Поздравляю.) Если ему хочется - ну и пара же Вы, может если он всегда был инициатором секса и ведущий - а хотелось б и ведомым...и чтоб поиграться.. наверное.. А как с Внутренним ребенком у Вас? Ведь игры беззаботность и возможность радоваться и расслабляться во всю - от ребенка Внутреннего зависит в много..Что у Вас за детство было? Многодетная семья - а пьющие были? Когда в семье пьющие и/или скандалы - взрослые дети алкоголиков не умеют радоваться.. им сложно ..

Цитата: Но в последние 2 недели кстати даже не подходит с этим вопросом. Занят своими мыслями. Или каким то планом будто. Может замышляет что то, мне де кажется будто что то не так, думаю неспроста

Ну его не устраивает такая жизнь, очевидно. Вы стали лучше по настроению.. довольны.. с ребенком сидит он периодически..секса нет.. а Вы выходите из-под контрля))- что он может думать? Вы говорить попробуйте с ним.. но не в обстановке судебного зала суда.. а приватно.. при "потри мне спинку"..сами его в ванну к себе затащите - "ты что надумал"... не скажешь... пытать буду.. - как женщина пытает мужчину знаете.. или еще что у Вас там принято..в игре... флирте.. когда человек раскроется.. только ни в коем случае не манипулируйте его сексуальным желанием к Вам.. Поиграйтесь - с ним как... Дама в семье - это мать, хозяйка и любовница...для супружеской спальни - тогда гармония. По отношению к мужу - тоже мать, мудрая дама в т.ч. для себя (что Вы сейчас отвоевываете) и гейша..Вы все время в основном мать и хозяйка были. Любовница растаяла. Гейша ушла совсем и надолго.. Настало время - открыть в себе любовницу и гейшу и поделиться этим щедро с мужем. Тогда будет гармония. Но. Сначала ее надо открыть себе для себя.. в себе .. если хорошая фантазия - представьте кого хотите - и сделайте себя счастливой. Поисследуйте себя. Дайте себе "сахарок". Когда поймете, что именно Вам нравится - предложите это мужу. Поэкспериментируйте. Чем дружнее и счастливее супружеская подсистема в семье - на которой все и держится - тем будет счастливей ребенок в ней. Ради себя, семьи и ребенка - займитесь своим телом и удовольствием. Вы уже стали посещать тренировки - уже ожили. Дайте ему тренировки иного рода.. Как Вам именно нравится сначала - поймите сами для себя - потом "договаривайетесь" с мужем - чтоб обоим было приятно и интересно.. Все получится...

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да возражает или молчит, но делает как я прошу. Бывают и исключения конечно, но в основном так... Мне кажется что да, нет говорить не умеет причем не только мне и выражать открыто потребности тоже. Он вообще открыто не о чем не говорит на мой взгляд. Всегда вокруг да около. А меня это уже раздражать начало, ну не нравиться что то ну скажи как есть, хочу уже понять какой он человек, чего хочет вообще, по честному бы уже все выяснить, пусть горькую но правду как говориться. Зачем быть тем кем не являешься, в угоду кому то. И мне от этого плохо, чувство что не честно все, на вранье каком то все, все вынужденно. И ему от этого думаю тоже не сладко. Говорил бы раньше обо всем напрямую как хочет как нет может и не стали бы жениться, я бы подумала принимаю я в нем это или нет. А так он мне казался идеальным раньше. А теперь вижу в нем то что мне не подходит в принципе. Очень трудно с ним стало. Идет навстречу я думаю вынужденно потому что мне если плохо я не могу это терпеть я пытаюсь это исправить. Не то чтобы прямо скандалы но говорю о том что чувствую постоянно, что хочу что нибудь изменить и т.д. Такие разговоры да не любит. Считает выносом мозга. Но я пока проблему не решу не смогу нормально жить, поэтому под давлением он и соглашается наверное. Не знаю боится он меня потерять или нет. Да картина мира видимо разная, но почему он раньше со мной это не обсудил, он же старше мог бы объяснить что у нас вот так и так. Будешь ли ты меня принимать вот таким. Нечего ведь не хотел обсуждать. Как то это неправильно. Получается из за его отмалчивания и вранья самому себе, мне, у меня появились ложные надежды. Которые по факту не оправдались. Отсюда у меня разочарование в своем выборе в принципе. Да слова его, мама справлялась и твоя и моя и вон те женщины справляются а ты чего...думаете ему возможно перестроиться? Боюсь что у меня ресурса не хватит помогать в этом...да вы правы я мало что о нем знаю, и о детстве в том числе. Возможна будет лучше вместе поработать с психологом чтобы поднять все эти вопросы. И разобраться можно вообще здесь что то стоить дальше. Да в сексе стала требовательнее наверное...про оргазм не знаю, наверное. Не особо осведомлена в этой теме) сама себя, да бывало конечно. Ну да так приятнее в том плане что например у меня пальцы не шершавые и без мозолей,нежнее))) в плане техники или как это назвать муж в принципе тоже справляется. Я могу что то предложить в процессе но обычно он переспрашивает "что", "а", или "зачем?". Это раздражает и я просто говорю да ладно, нечего. Сам он обычно редко что либо предлагает. Не знаю исследует нет. Когда говорю что так не очень приятно он в шутку говорит ну терпи, хотя мне кажется он реально так и хочет. Конечно я отказываюсь. Не знаю как правильно подсказывать. Он еще и не слышит с первого раза). Инициативу редко проявляю. Не сказала бы что все одинаково.. Нормально. Я вообще об этом в принципе мало думаю, а что там улучшать тем более. Меня все устраивает в этом плане. Как у мужа не знаю. Говорить об этом всём с ним трудновато конечно, есть стеснение. Но в принципе потребности что то улучшать, менять в плане секса лично у меня нет. Мне вообще в принципе все равно есть секс или нет. Ну есть, если еще и хороший получился хорошо, ну а нет или он плохо получился ну ладно, может в след раз. Про душ прямо говорю). Для меня куда то его позвать с целью на секс это очень редкое явление. Времени мало после рождения ребенка обычно предпочитаю занять это время каким то другим занятием. Наверное если бы секс был каким то прямо улетным если такое вообще бывает) думаю да, конечно бы согласилась, почему нет если после этого ощущаешь что то приятное, а не думаешь о том лучше бы поела спокойно в тишине пока ребенок спит) заранее не знаю не предполагала, потому что по разному бывает, в основном классно получается только тогда когда я тоже хочу, или так как я хочу... Перед ним пообследовать себя, да для меня это слишком. Про удовольствие самой себе думаю умею, не знаю что тут еще выдумаешь) у мужа и без объяснений как там что бывает все получается как надо, бывает нет. Я думаю тут зависит от моего желания...делала я ему сюрприз после родов спустя пол года где то в виде костюма эротического музыки и все такое, его реакция была обычной ну типо ну норм, и потом спросила понравилось нет, особой реакции тоже не заметила. Поняла что смысла нет, да и мне вообще не понравилось, ну не была я готова еще думаю, но думала может как-то в процессе лучше станет разнообразие и все такое но не помогло...ну вообще в плане экспериментов я за, могу и инициатором быть если скажет сам прямо чего хочет вообще, а не так сидеть думать гадать и в итоге промахнуться.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Вообще конкретно меня секс не беспокоит. Не вижу там никакой проблемы. Простите но не вижу связи одного с другим. Может быть я ошибаюсь и это наоборот играет большую роль. Знаете меня больше беспокоит скорее эмоциональная отстраненнсоть мужа, его поверхностность, нету у меня с ним вот этой близости, душевных разговоров, все очень поверхностно я никогда не знаю о чем он думает тем более даже не догадываюсь что чувствует. Он как холодная расчетливая машина. Всегда у него все нормально. На разговоры такие не идет, меняет тему. Нет у нас откровенных разговоров. Трудно из него что либо вытащить. Все время отшучивается. Или тему меняет. С внутреннем ребенком у меня думаю все хорошо, но после рождения ребенка очень трудно стало расслабиться, постоянно чувствовала напряжение,даже были проблемы со сном, долго засыпала, не могла ощутить спокойствие,сейчас лучше но все равно бывает что стресс накапливается и со сном снова все плохо, и в целом. У меня нормальное вроде детство, не смогу оценить его как психолог, но тоже без особой драмы. Нас трое. Я средняя сестра. Разница в возрасте со старшей 6,5 лет с младшей 10 лет. Ну выпивали конечно, не без этого, всякие ситуации бывали. Ну чтоб прям алкоголики нет, всегда чисто было, покушать было и т.д. Любили, заботились, одевали, обували. Скандалов особо не было, все было решаемо. Ну мне во всяком случае в детстве не казалось что все плохо у родителей. Или у нас в целом. Вот я и не знаю что он может думать, молчит ведь как партизан. А я беспокоюсь). Не умею я говорить как то по другому, намеками, боюсь что он их и не поймет, или сделает вид что не понял, как и всегда, потрачу очень много времени и скорее всего впустую...игру, флирт сразу просечет,не раскроется....не хочу я с ним не чем делиться) не оценит думаю...воспримет как должное... Можно конечно попробовать понять как мне нравиться в сексе и что, и с этим к мужу но опять же я намеками не умею, если пойму вдруг наоборот плохо станет, подумаю что он оказывается вообще нечего не может и не понимает)))

Ответ для: Элина

Поняла Вас.. Знаете, у вас с ним нет доверия. И. Нет интимности. Интимность- это когда двое рядом и они близко.. им тепло.. можно и без секса..Просто их двое на весь мир и они душа в душу.. А бывает - секс без интимности.. как чисто по лекалу.. штамповано.. Я б начала с проработки каждого из вас.. Потом уже как пара. Т.е. когда каждый супруг не имеет внутренних проблем - устанавливаются открытые теплые отношения. Если у кого-то есть невротические установки - (возможно у Вашего мужа) - то сложно и ему и с ним вместе другим. Он постоянно в внутреннем конфликте. Его раздирает на части противоположность мотивов - и так надо - и так ему хочется.. Вот он и старается ужом и рыбкой ускользнуть от прямого решения. Ведь за решением следует принятие на себя обязательств и неуклонное их выполнение - а зачем ему это?.. Смею предположить, что муж мене ресурсен, чем Вы. И то, что устраивает его - не устраивает Вас. Вы уже частично разочарованы в нем. Он казался Вам здоровым взрослым парнем, Вам ведь было всего 15. Но Вы растете - а он? Вот Вы уже с ним сравнялись - и он Вам кажется не совсем подходящим.. не по пути... отстанет.. от Вас.. на дороге счастья.. Но если Вы пишите сюда - значит Вас волнуют отношения с ним... или Вы сами боялись до этого момента признаться, что могли бы расстаться? Развестись? Думали об этом? Напишите себе разные пути развития нынешней ситуации.. 5-6 разных - и проставьте приоритетность их. Самый подходящий путь решения - распишите на цели, подцели и ресурсы, необходимые для них. Также время на каждую подцель, но не жестко все это - а гибко, в зависимости от развивающихся обстоятельств - динамично. Вот прям после этого поста моего - что Вы сделаете дальше? Каким пойдете путем? Альтернативы напишите.. 1) оставить, все как есть 2)... 3).... 5-6 вариантов . Т.е. какую жизнь Вы хотите? Из чего она будет состоять? Как к этому прийти и с кем? Распишите все.. Дайте волю своей фантазии. А потом посмотрите -кто поможет Вам достичь такой жизни. С кем по пути Вам.. Про секс я все время пишу, потому что без секса семья рушится. Я не могу Вам рекомендовать попробовать с другим партнером. Когда и если Вы решитесь на это - у Вас будут достаточные на то мотивы и желание. Возможно, попробовав с другим мужчиной - узнаете себя, как женщина. Тем более, что сама себя Вы лучше "обслуживаете", чем муж Вас... Вам просто не с чем не с кем сравнивать.. Ели захотите с другим мужчиной семью - имейте в виду, что секс для семьи и мужчины - очень важен. Я думаю, что Вы еще не раскрыли себя в этом... вот и все.. Во всяком случае для Вашего мужа. важен.. но видите... он не придает значения, что Вам может что-то не нравиться.. типа терпи.. идиот.)) Зрелый мужчина ведет себя иначе..

Ответ для: Татьяна Тимошина

«Поняла Вас.. Знаете, у вас с ним нет доверия. И. Нет интимности. Интимность- это когда двое рядом и они близко.. им тепло.. можно и без секса..Просто их двое на весь мир и они душа в душу.. А бывает - секс без интимности.. как чисто по лекалу.. штамповано..« да так и есть, нет интимности. Сказала ему что хотела бы поговорить с психологом. Он ответил что я слишком много хочу, и "опять начинается". "Смею предположить, что муж мене ресурсен, чем Вы. И то, что устраивает его - не устраивает Вас. Вы уже частично разочарованы в нем." Да думаю вы правы. Думала развестись, очень часто об этом думаю, но так страшно начинать все сначала, к тому же на мне ответственность за ребенка, хочу чтобы он тоже был счастлив, хотя бы чтобы рос в комфортных условиях. Хочу сначала получить профессию онлайн и попробовать зарабатывать самой из дома. Если получиться и смогу оплатить и обучение и работать то думаю буду более уверена в нашем с ребенком будущем и без нынешнего мужа. А пока я думаю придется жить в том что есть. И как то держать это на плаву...попробую расписать разные варианты. Еще боюсь что не найду того кого хотелось бы, может его такого вообще не существует. Но думаю лучше уж тогда просто своей жизнью заняться, а там может кто и появится, главное чтобы ребенок от всего этого не пострадал. Не хочу чтобы он был несчастлив... Сейчас весь вопрос просто в финансах, вот и все, одна не потяну да и оставить толком не с кем малыша, все заняты своими делами. Придется сначала более менее встать на ноги и полностью взять на себя за все ответственность. Попробовать себя в роли самостоятельной женщины, а то до этого была с родителями все время потом с мужем...трудно все это конечно и страшно. Но думаю если он нечего не хочет из того чего я хочу и к чему иду. Тут не за что зацепиться будто и общего то нет. Он даже о психологе и слышать нечего не хочет. Но мне думаю психолог нужен однозначно иначе попаду в какие то отношения снова неправильные. И так и не смогу понять в чем причина... Спасибо вам!Я о многом задумалась, даже о том на что не обращала внимания. Хотелось бы к вам на консультацию.

Ответ для: Элина

Пожалуйста. На консультацию можно, стоимость в профиле моем. Что видите цель конечную на данном этапе жизни - здорово. А что до этой цели будет промежуточный этап - не страшно. Что страшно начинать все самой - естественно. Вы же сами не плавали еще.. все с кем-то... под чьим-то руководством.. И. Вам сейчас нужна соц. поддержка. И ближний круг и дальний и средний. Тогда будете смелее в своих завоеваниях. Для начала. Потом все сами сможете - у Вас ресурсов достаточно.

Accepted Answer

Ответ для: Элина

Добрый день, Элина. Как давно это началось? Если раньше было все стабильно? Что этому предшествовало? С сексуальной жизнью как обстоят дела?

Чувство что в отношениях что то не так - консультация психолога

Чувство что в отношениях что то не так

Новые вопросы