Подскажите, пожалуйста, что мне делать сейчас? Три года назад дочь вышла замуж. С первых дней зять стал ограничивать ее общение с нами, родителями и младшей дочкой. Постоянно он находится с ней, не оставляет ее одной вообще. Даже разговоры по телефону все слушает по громкой связи и говорит ей, что нужно в ответ отвечать. Дочь полностью изменилась по отношению к нам. Дочь с зятем живут в другом городе. Летом в отпуск я приехала к ним, чтобы отдохнуть. Через неделю зять устроил скандал, что мол гости 3 дня бывают, а я уже больше у них нахожусь. Дочь предложила мне снять квартиру и остаток отпуска пожить на квартире. Меня это очень обидело конечно. Жить в съемной квартире матери, когда дочь с зятем живут в 3-х комнатной. Это как вообще? Я конечно была шокирована таким поведением зятя. Дочь тоже даже не возражала ему. Я собралась и со слезами уехала от них. Долго обиду не держу, успокоилась. Это было прошлым летом. А недавно вообще между нами произошел конфликт. Дочь мне написала, что якобы я не люблю свою семью и мне лучше без них. Меня это очень обидело, даже сильнее, чем в прошлый раз. Дочь, которой я всегда гордилась, которая была моим сердцем и душой, такое заявило мне. Меня это очень ранило. Мы не общались с дочкой месяц. Предстоял мой юбилей 50 лет. Дочь с зятем даже не собирались приехать и поздравить меня. Все близкие родственники сестры мои, младшая дочь, муж уговаривали дочь приехать. Кое- как уговорили. Дочь приехала без зятя. Зять даже не Соизволил поздравить меня с 50 летием. Дочь приехала тоже скрипя сердцем, это было заметно. В итоге у меня произошел нервный срыв, мы поссорились. Я знаю, что это рук зятя. Он настраивает дочь против ее родственником, против родной матери. С младшей дочкой они сейчас тоже не разговаривают. Я не узнаю свою дочь вообще. Она как- будто зомбированная. Своего мнения у нее сейчас совсем нет, все слова повторяет за своим мужем. Она полнлстью в подчинении его находится. Как с дочерью наладить отношение теперь мне, я не могу принять то, что моя малышка из матери родной врага сделала.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга!

Сочувствую Вам, терять связь с близкими всегда тяжело, особенно труден этот процесс в детско-родительских отношениях.

Расскажите, какие отношения между Вами и дочерью были раньше, до ее замужества? Часто ли происходили конфликты? Как проходило ее взросление и подростковый возраст?

Ответ для: Ольга

Здравствуйте. Вы находитесь в сложной ситуации. Очень непросто понять, что происходит в вашей душе, что происходит между вами и дочерью. Вам необходима работа с психотерапевтом, чтобы вы смогли сделать правильный выбор

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте!

Да, понимаю Вас, очень сложно отпускать своих взрослеющих детей. Это может вызывать много злости, ведь теперь дочь не нуждается в Вас так, как раньше, а принимать это будто бы совсем и не хочется.

моя малышка

К сожалению, Вы не написали возраст дочери, но слышно, что для Вас она остается все той же маленькой девочкой, какой была всегда.

Дочь, которой я всегда гордилась, которая была моим сердцем и душой, такое заявило мне. Меня это очень ранило.

Да, Вы правы, конечно, это может сильно ранить. Но, если сделать акцент не на том, что именно сказала дочь, а на том, что это Ваша реакция, то может стать чуть легче – потому что управлять другими взрослыми людьми практически невозможно, а вот управлять своими реакциями вполне можно.

Я не узнаю свою дочь вообще. Она как- будто зомбированная.

Какая она была раньше, что изменилось в дочери для Вас?

Своего мнения у нее сейчас совсем нет

Почему создается ощущение, что это не ее мнение?

все слова повторяет за своим мужем. Она полнлстью в подчинении его находится.

За кем она повторяла слова в детстве? К чьему мнению всегда прислушивалась?

Я знаю, что это рук зятя. Он настраивает дочь против ее родственником, против родной матери.

Да, возможно, но получается, что это ее выбор как взрослого человека.

Как с дочерью наладить отношение теперь мне, я не могу принять то, что моя малышка из матери родной врага сделала.

Это очень тонкий момент, который в рамках бесплатной консультации очень сложно решить, и тем более текстовой консультации, где слова могут быть восприняты достаточно искаженно.

Но вот, как если бы Вы спрашивали, как наладить отношения с соседкой, если ее муж с утра до вечера сверлит стены. С одной стороны, это жутко злит, а с другой стороны – дружба с соседкой уже давно, и жалко ее терять.

Но если все время соседке говорить, что ее муж такой сякой – вряд ли дружба с ней будет продолжаться, а если терпеть это сверление – тоже ничего хорошего не выйдет. Какой тогда выход возможен в этой ситуации?

Подскажите, пожалуйста, что мне делать сейчас?

Какой бы ответ специалиста Вас устроил? Чтобы Вы хотели для себя вынести из этой консультации?

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга!

Давайте сначала немного разберемся в терминологии. Абьюзер - это человек, который причиняет кому-то вред. Когда вы называете зятя абьюзером, вы имеете в виду, что он причиняет вред кому? Вашей дочери - или вам лично? Жалуется ли ваша дочь на то, что муж причиняет вред ей лично?

Если не жалуется: почему вы решили, что она говорит "под диктовку" супруга, почему вы не рассмотрите альтернативное мнение - что, увы, это единое мнение дочери и зятя, что они хотят жить своей семьей? Кстати, вот ваша дочь вышла замуж: какими вы видите "идеальные" отношения ее в браке? Не такими ли, что дочка привела зятя В ВАШУ семью, к вам как ее патриарху - и другим вашим же родственникам?

Ну и, конечно, я бы рекомендовала начать разбираться в ситуации с того, что взрослая замужняя женщина - уже не "ваша малышка", как это ни больно. Цель родительского воспитания в том, чтобы выпустить взрослого ребенка в его собственную жизнь, в которой он сможет быть самостоятелен.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Гришанина Алина

До замужества отношения с дочерью были идеальными. Очень близки мы были. Дочь делилась со мной самым сокровенеым. Мы были мать и дочь и подругами. Изменились отношения, когда она вышла замуж

Ответ для: Ольга

В таком случае вдвойне тяжело отпускать от сердца родного человека, однако скажите, Ваша дочь счастлива с этим человеком?

Или она ходит печальная, угрюмая и несчастная?

Иногда может казаться, что другой человек будто зомбирует и заставляет более податливого действовать в соответствии со своими интересами, но ведь Ваша дочь взрослый человек уже, пускай для Вас она всегда будет малышкой, у нее есть разум и воля к решениям. Неужто она не заметила бы, причиняй ее муж ей боль? Не обратилась бы к Вам, раз у вас доверительные отношения?

Так скажите, это замужество комфортно для нее?

Ответ для: Гришанина Алина

Дочь не рассказывает, что у них в семье. Но радости я не вижу в её глазах. Он её отгородил буквально от всех: нет подруг, с кем бы она общалась и проводила свободное время. То есть такое ощущение, что он её держит в клетке от всех, только он один и всё. Когда разговариваем с ней по телефону, она включает громкую связь, он слышит все разговоры и слышно бывает, как он говорит ей, чтот нужно ответить. Плюс ко всему все стали вокруг плохие мы, они цепляются за каждое слово, сказанное даже год назад и типа обижаются на всех. Все вокруг виноваты, а они хорошие. С моим мужем зять вообще не общается. Дочь мне говорит, что хочет, чтобы зять стал нам сыном, что бы его уважали и ценили, но никакой даже малейшей попытки с его стороны нет. До своего мужа дочь наша ни с кем из парней даже не встречалась, занималась учебой. Школу закончила с золотой медалью, универ закончила с красным дипломом, потом магистратура тоже на красный диплом. Я ж говорю, мы своей дочерью не могли нарадоваться. И вдруг она встретила своего избранника и все пошло наперекосяк в отношениях. Мы вообще живем на Северном Кавказе, где свой менталитет, а это в первую очередь уважение к старшим, родителям. У меня мамы не стало, когда мне было 16 лет. Всю свою любовь я отдавала детям,потому что сама была лишена материнской любви и знаю, как не хватает матери. Мне очень больно стало, когда дочь отказывалась приехать на мой юбилей 50 лет. А когда приехала то даже цветочек мне не подарила. Когда младшая дочь спросила, почему ты маме ничего не подарила, она ответила, что подарки нужно дарить от души Значит я даже не заслужила подарок от дочери получается. Мое мнение сложилось такое: зять полностью манипулирует дочерью и отстраняет её от близких, чтобы не мешали ему ей властвовать. Она как птица в клетке сейчас.

Ответ для: Ольга

Мне жаль, что Вам пришлось расти без важного человека рядом, потерять родителя в столь юном возрасте действительно тяжело, Вы сильный человек и я понимаю Ваше беспокойство касательно дочери, но в данной ситуации невозможно как-то изменить ее отношение к мужу или к Вам без длительного диалога.

Вы говорили, что она включает громкую связь при разговоре по телефону, в таком случае без посторонних ушей будет лучше, конечно, личное общение. Спросите, быть может у нее на что-то таится обида?

Со стороны может казаться, что все хорошо и отношения доверительные, а у ребенка, тем временем, тяжесть на душе, которой она боится поделиться, переживает, что не поймете, осудите и т.д. Страх непонимания между поколениями. Даже если причина действительно в муже, она ведь не просто так решила ориентироваться на его слова, значит что-то откликалось. Узнайте, быть может есть боль, о которой она не рассказывает?

Ответ для: Гришанина Алина

Спасибо огромное за понимание и поддержку. Сегодня дочь сама меня поздравили с днем бухгалтера, чем меня очень порадовала. Я все-таки очень надеюсь, что мы с ней выясним причину нашего конфликта и вернем прежние отношения. Вот только не могу одно понять: зачем причинять боль близкому человеку, может это доставляет удовольствие? Либо это мщение за что-то.

Ответ для: Ольга

Это очень хорошо, я за Вас рада! Отношения между людьми на разных этапах жизни претерпевают изменения и это нормально, думаю, конструктивное обсуждение поможет вам с дочерью остаться друг для друга близкими и родными.

Цитата: от только не могу одно понять: зачем причинять боль близкому человеку, может это доставляет удовольствие?

А вот этот вопрос лучше задать Вашей дочери. Может случиться, что мелочь на вид оставила для нее весомый отпечаток и тяжесть, стоит обсудить, есть ли недомолвки между Вами, быть может непроговоренные обиды.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, сочувствую вам. И вот что могу сказать по поводу этой ситуации. Вы пишите , что дочь вышла замуж за абьюзера, по описанию это похоже на правду. Но тогда для вас важно сохранить отношения с дочерью, чтобы быть на связи если потребуется помощь. Ваши обиды не помогают сохранению отношений. Вы скажете, как же по-другому реагировать на происходящее? Обида не помогает решению ситуации и не способствует сохранению отношений, важно реагировать из позиции взрослого. И ещё, ваша дочь попала в такие отношения, возможно, всвязи с тем, что раньше, также соглашалась с вашим мнением. Но это только предположение.