Очень часто на начальном этапе развития отношений с противоположным полом я проявляю себя в начале холодно, а когда человек начинает проявляться ко мне так же я начинаю загораться и проявлять к нему интерес. Но человеку уже не интересно общение со мной. Он полностью от меня закрывается. А мне потом надо переживать эти чувства в себе. Возможно это связанно с отцом, потому что я в детстве пыталась к нему проявится а он меня постоянно отталкивал. Сейчас произошла аналогичная ситуация, я видела, что человек проявляет симпатию но я проявляла холодность, и пошутила на эту шутку человек отреагировал не так как мне хотелось. В итоге наступил период молчанки. Но тут я набралась смелости и написала ему, но он на это отреагировал игнором. Это было больше полгода назад. С одной стороны я понимаю что человеку уже не интересно общение со мной, но суть в том что я постоянно вижу в людях его образ, слышу постоянно его имя, вижу сны и т.д. В общем очень зациклила на этом человеке и мне бы очень хотелось избавится от всех этих переживаний, но у меня пока не получается. А внутри как будто ядерная война происходит и от этого мне очень плохо. Я очень сильно устала от этой боли. Подскажите как можно повлиять на эту ситуацию.

Ответ для: Крис

Здравствуйте, Крис!

Вы спрашиваете о том, как можно повлиять на эту ситуацию, и Вы пишете: "Возможно это связанно с отцом, потому что я в детстве пыталась к нему проявится а он меня постоянно отталкивал".

На эту ситуацию Вы можете повлиять как-то по-другому, в том направлении, в котором Вам нужно, когда осознаете, как именно сейчас Вы на неё влияете; когда поймёте, почувствуете то, что Вы сейчас делаете (бессознательно) для этой ситуации, и что Вы хотите на самом деле.

В качестве упражнения, не для реального послания, попробуйте написать письмо своему отцу. Это письмо не нужно будет отправлять, Вы можете его потом уничтожить, например, сжечь его.

Напишите своему отцу о том, что вас злило в его действиях по отношению к Вам. Пишите в настоящем времени. Когда Вы будете писать его, то можете представлять себя в любом возрасте (5,..., 10, ..., 15 лет и т.д.), Вы обращаетесь из каждогодо периода своей жизни. Каждое предложение пишите с новой строки, начиная его со слов: "Папа, я злюсь на тебя за то, что ты (или - когда ты...")

Например, это могут быть такие предложения: "Папа, я злюсь на тебя за то, что ты не принимаешь мои знаки внимания к тебе (... Или: мой интерес, мою любовь, мою радость тебе и т.д.); Папа, я злюсь на тебя за то, что ты не проявляешь свою любовь ко мне (... Или: не проявляешь внимания ко мне, не проявляешь интереса ко мне, не выражаешь свою радость по отношению ко мне, не бываешь по-отцовски нежен со мной, заботлив и т.д.);

Папа, я злюсь на тебя за то, что ты не проявляешь участия в моей жизни (... Или: оставляешь без внимания и ответов мои вопросы к тебе, не объясняешь мне того, что мне было непонятно в отношениях с людьми, не защищаешь меня и т.д). Это только примеры. У Вас может получиться большой список предложений, начинающихся со слов "папа, я злюсь на тебя...".

Когда Вы его напишете, прочтите его медленно, наблюдая за своими чувствами, возможно, каждое предложение будет вызывать какие-то новые чувства. Выразите эти чувства, можете сказать вслух: " Папа, когда я говорю тебе то, что ... ", я чувствую ... (назовите, что Вы чувствуете).

После этого Вы можете написать другое письмо отцу, тоже в качестве упражнения, его не нужно будет ему передавать.

В этом письме каждое предложение может начинаться со слов: "Папа, я хочу, чтобы ты ...". Когда Вы будете писать его, то можете представлять себя в любом возрасте (5,..., 10, ..., 15 лет и т.д.), будто бы обращаетесь к нему из каждого периода своей жизни.

Например, "папа, я хочу, чтобы ты выражал свою любовь по отношению ко мне, и чтобы ты принимал то, как я выражаю свои чувства к тебе", или "папа, я хочу, чтобы ты сказал мне, что ты любишь меня, что ты гордишься мной, что ты хочешь для меня что-то сделать" и т.д.

Это тоже может быть большой список Ваших желаний, связанных с отношениями с отцом. После того как Вы напишете, прочтите его, наблюдайте за своими чувствами, называйте их.

В своих отношениях с мужчинами Вы, возможно, попадаете в ситуацию, которая (на уровне Ваших переживаний, ассоциаций, страхов, старых установок) связана с отношениями с отцом. Вы можете переживать или бояться пережить боль отвержения, стыд, вину (и не осознавать этого), при этом Вы можете занять позицию "отвергающего отца" и не осознавать этого, Вы можете наделить качествами "отвергающего отца" того человека, который проявляет интерес к Вам, и не осознавать этого, и т.п.

Данное упражнение, если его выполнить максимально подробно и иногда повторять его, поможет Вам осознать свои скрытые чувства и скрытые страхи, боль, стыд, ожидания и потребности, связанные с отцом. Когда Вы сможете осознавать больше в этой области, то это не будет возникать в Ваших действиях на уровне бессознательного, Вы сможете больше осознавать и поступать согласно своим истинным интересам и потребностям, проявляя уважение и самоуважение, ясно воспринимая индивидуальность того, с кем вступаете в отношения.

Вы пишете: "В общем очень зациклила на этом человеке и мне бы очень хотелось избавится от всех этих переживаний, но у меня пока не получается. А внутри как будто ядерная война происходит и от этого мне очень плохо. Я очень сильно устала от этой боли".

Я понимаю, что сейчас Вы чувствуете сильную боль и сильную усталость от этих повторяющихся переживаний. Это старые переживания, они не всегда поднимаются на поверхность, не всегда могут быт замечены Вами, но они давно Вами переживаются. Это может быть похоже на горевание, на самое тяжёлое переживание утраты.

Если Вам подойдёт упражнение, которое я предложила, то Вы сможете пережить многое осознанно, произойдет облегчение, и, возможно, этот человек (к которому есть интерес долгое время) будет Вами понят как-то по-новому.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Крис

Добрый день, Крис!

В качестве гипотезы возможно два варианта. Первый: когда человек вам нравится, вы ведете себя не просто холодно, а неестественно, в итоге получается по впечатлению некая "карикатура", когда вы выглядите странно и человек принимает решение от вас дистанцироваться. И второй: вы бессознательно выбираете людей, по структуре личности подобных своему отцу - которые или ждут от вас немедленного к себе внимания и именно такого поведения, как хотят они, или "списывают" потенциальную партнершу со счетов (люди с налетом нарциссического поведения).

В любом случае я бы советовала начать с того, чтобы "отпустить" отца. Принять, что вот он такой, нарциссически-холодный, и он не изменится. Возможно, отгоревать этот момент, что вам так не повезло с родителем. А дальше - вырастить сначала Внутреннего Взрослого, у которого своя собственная и независимая система ценностей, основанных на логике, а потом Внутреннего Родителя, доброго и принимающего, в себе, чтобы вашему Внутреннему Ребенку (вы наверняка слышали, что внутри нас есть три субличности - Родитель, Ребенок и Взрослый?) было с таким Внутренним Родителем комфортно.

Проще говоря, в вас самой будут три гармонично взаимодействующих субличности:

- Внутренний Ребенок - заявляющий о том, чего вы ХОТИТЕ;

- Внутренний Родитель - устанавливающий, что НАДО сделать, чтобы ваши желания исполнились;

- Внутренний Взрослый - выбирающий социально приемлемые и логически обоснованные способы достижения желаемого, прокладывающий мост между ХОЧУ и НАДО.

Отношения с партнером лучше всего выстраивать в плоскости Взрослый-Взрослый. Вырастив собственного Внутреннего Взрослого, вы сможете нарисовать себе психологический портрет партнера, который вам лучшим образом подойдет.

Сейчас еще вопрос, почему вы так зациклились именно на этом парне, о котором вы пишете в письме? Чем он произвел на вас такое впечатление, что вы впадаете от него в зависимость?

И еще. Вы пишете, что внутри вас атомная война, то есть внутренний конфликт в самой активной стадии. Как бы вы описали, что борется внутри вас столь сильно?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.