Не могу решиться расстаться с любовником

Аватар
Анна
Пользователь
24.01.2021 в 01:59#65072

Вот уже 1,5 года у меня связь с женатым мужчиной (я также замужем), он старше меня на 17 лет и к тому же коллега по работе. Он долго пытался завоевать моё внимание, ухаживал и долго "подбирался" ко мне, где-то около года, и в конце концов я сдалась. С мужем проблемы (он пьёт, часто теряет работу,  секс с мужем стал скучен...). Я хотела развеяться,  отвлечься от быта, проблем.  Это получилось, любовник был на высоте,  сдувал пылинки, возил в поездки, дарил подарки,  феерический секс... Отдала себя ему полностью и спустя время почувствовала, что сильно привязалась. А он наоборот....

Проблема в том, что мой любовник - ловелас, бабник каких ещё поискать. Я знала это, видела как он общается с симпатичными молодыми девушками, женщинами. Но страсть сделала меня слепой.

Но вот уже несколько недель я заметила, что он стал ко мне оставаться. Меньше пишет, звонит, не посещает меня на рабочем месте, не зовёт на прогулку в обеденный перерыв. Секс также стал реже и реже.

А неделю назад он взял к себе в отдел (он начальник другого отдела,  не мой), новую молодую сотрудницу и теперь "прыгает" возле её как козёл. Она моложе его почти на 30 лет, вышла недавно замуж,  но видно, что его внимание ей льстит.... А я задыхаюсь от ревности, стараюсь туда не заходить, чтобы не видеть всего этого... Попыталась закончить отношения, он стал уговаривать не делать этого....

Я понимаю, что я дура, что сама виновата.  Но я не знаю как мне это пережить.  Не могу не спать, не есть, впала в депрессию, рыдаю все выходные. Муж и ребёнок не понимают что со мной. Пью лёгкие успокоительные, не помогает.

Бросать работу не вариант,  сейчас сложно что-то найти, тем более работа нравится.

Что делать? Как себя с ним вести? Как повысить опущенную ниже плинтуса самооценку?

 


Написать отзыв психологу Анна
X




Зубкова Галина
Зубкова Галина
Психолог
г. Томск
Психоанализ (классический)
24.01.2021 в 05:52#65077

Ответ для: Анна

Анна, здравствуйте. Вы заинтересованы в человеке, который старше вас. Что можно думать об этом? Конечно, на уровне возрастной разницы можно предполагать, что вы нуждаетесь в отцовстве. Как будто в достаточном количестве для вас вы в детстве не смогли получить отцовскую защищенность, отцовское внимание, бережность, будто у вас на первом месте стояли отношения с мамой, они являлись главенствующими и мама тоже не умела выстраивать отношения внутри семьи, словно она вас удерживала в своих задачах, целях, принижая своего мужа, вашего отца. Да отношения дочери с отцом могут быть нежными, но они и табуированы и контролируемы и дочь вынуждена отчитываться перед отцом за свои действия. Сейчас это и происходит, ваш любовник не может вас отпустить.

Вы же смотрите на себя свысока, считаете, что вы повлияли на свою самооценку. А была ли она на высоте? Ваша самооценка формировалась в родительской семье и она есть такая какая есть. Чего вы на самом деле хотели от отношений? Вы злитесь на "отца", но вы уже не та девочка, хотя чувства так же сильны, они как бы "запечатаны" и вы скорее бессознательно хотели отогреться от детского холода, но, не понимая себя, причинили себе новые страдания. Сейчас можно полагаться на себя, "взрослеть" искать выход, искать путь к себе полагаться на помощь специалистов находить и принимать свои детские части, принимать и понимать свои желания.


Написать отзыв психологу Зубкова Галина
X




Тяпкин Иван
Тяпкин Иван
Психолог
г. Лабинск
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
24.01.2021 в 08:51#65086

Здравствуйте Анна!

Можно только сожалеть о том,что вы попали в такую не очень приятную ситуацию. Однако сильно принижать себя при этом также не стоит. Жизнь есть жизнь, каждый из нас делает какие-то ошибки на протяжении долгого пути и если не сказать что это почти норма, то довольно частое явление. Вам сейчас не надо расстриваться по поводу случившегося, а искать выход из сложившегося положения.

Из вашего послания следует, что вы уже почти решили как развязать этот узел, но вам не хватило решимости довести это дело до конца. Однако дело не только в нашей решимости. Нами движут и управляют наши эмоции и вы пока не представляете, чем заполнить ту пустоту, которая может образоваться после окончательного разрыва с вашим любовником. Это гораздо большая проблема, чем просто отказаться от встреч с ним. Судя по вашему письму восстановить такие же тёплые отношения с вашим мужем у вас пока не получается. Да, разрушить что-то иногда довольно просто, а вот восстановить бывает намного сложнее.

Вам желательно двигаться в двух направлениях. Первое это проработать, возможно со специалистом, вариант более безболезненного прекращения отношений, которые не приносят вам сейчас морального удовлетворения. Второе, это искать способы заполнить ту эмоциональную пустоту возникшую от разрушающихся отношений. Это задача посложненее первой, и вам надо иметь это в виду. Постарайтесь продумать все возможные варианты. На это конечно потребуется время. но это важно именно в вашей нынешней ситуации.


Написать отзыв психологу Тяпкин Иван
X




Кузнецова Елена
Кузнецова Елена
Психолог
г. Ялта
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
24.01.2021 в 09:21#65088

Здравствуйте, Анна! Во первых вы не дура, вы жертва, жертва обмана и жертва мошенника. Этот стареющий ловилаз живёт циклами, и, кстати, не надейтесь, что он легко вас отпустить. Со всеми он проживает цикл, который состоит из выбора жертвы, идеализации, обесценивания и слива. Классическая схема. Спросите для,чего? Для своего эго. Представляете, как ему приятно, что молодая и красивая женщина мучается изза него? Это его ресурс, его жизнь. После феерической идеализации, он начал вас мучать игнором, т.е.качнул в другую сторону. Вы были на подеме, ваши гормоны на высоких показателях, вы взлетели, а вас бросили плашмя вниз. И ваши гормоны качнулись вниз, это называется гормональные качели. На этом уровне у людей вырабатывется гормональная зависимость, вам теперь нужны высокие гормональные показатели. Но он вам их не даёт, и вас крутит, ломает. К тому же он приступил к построению треугольников. Этим он завоевывает новую жертву, и главное, пытает вас. Думаете он не видит, что вы мучаетесь? Это его цель. Очень жаль, что вы не можете поменять работу, будет немного сложнее. Но все равно, возможно. Он будет продолжать издеваться над вами. Но как только заметит, что вы выходите из под его контроля, будет обязательно возвращать. Никто не должен выйти из под его власти. Опять будет включать сахарное шоу. Хотите это прекратить? Могу помочь пройти это испытание. Первое, что нужно сделать, и это основное, прекратите с ним все контакты, не отвечайте ни на звонки ни на разговоры. Только относительно работы. Это будет первым вашим шагом. Затем нужно делать дальнейшие шаги. Все зависит от вашей цели и силы воли. Главное определить для себя внутри, чего именно вы хотите.


Написать отзыв психологу Кузнецова Елена
X




Шендерова Елена
Шендерова Елена
Психолог
г. Калининград
Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
24.01.2021 в 10:32#65101

Здравствуйте, Анна! Вы априори выбрали с ним отношения Без обязательств, что сложно назвать именно отношениями. Но, Вы сами того, возможно, не ожидая, стали зависимой и ждете именно каких-то отношений. А значит, Вы не были готовы просто к романтическим встречам.

Для него такой формат скорее приемлем и он не ждёт большего, а вот Вы растворились.

Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством. Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?

Ведь внутри Вас есть понимание и страх того, что если он исчезнет из Вашей жизни, то...Вы снова столкнетесь с тем, что есть в ней - пьющий муж, нет счастья и близости, нет секса... Всё это время вы убегали от своей жизни, НО, в ней так ничего и не изменилось и Вы боитесь не только того, что этот мужчина уйдёт, а что опять Вы будете во всем этом...


Написать отзыв психологу Шендерова Елена
X




Елена Ляус
Елена Ляус
Психолог
г. Дзержинск
Экзистенциальная психотерапия
24.01.2021 в 13:00#65106

Здравствуйте, Анна. Вы не дура, Вы- одинокая, в душе, женщина. Ответьте себе на вопросы: что Вы хотели в этих отношениях получить, кроме того, что получили? Как долго, Вы предполагали, продлится этот роман. Что Вы сейчас хотите от него и от себя? Если Вы хотите прекратить, резать придётся по живому. Вам предстоит до конца прожить эту боль. Что бы завершить отношения, придётся включить силу воли и понимание, что того, что у Вас с ним было, больше не повторится. Вы можете находиться в этом подвешенном состоянии, но не надейтесь, что будет лучше- то, что он хотел, он уже получил. И, последний вопрос: ради чего, Вам нужно выйти из этих отношений? Если Вам трудно справиться самой, можно воспользоваться помощью специалиста- проработать отношение к себе, отношение к своей жизни. если Вы решите разобраться в том, что с Вами происходит, обращайтесь!


Написать отзыв психологу Елена Ляус
X




Пылаева Наталья
Пылаева Наталья
Психолог
г. Москва
Психоанализ (классический)
24.01.2021 в 17:08#65117

Здравствуйте, Анна!

Вы не просто так переключили свое внимание на любовника. Вы видели, как он за Вами ухаживал, а муж этого не делает, он давал Вам романтику, страсть, в то время, пока муж пил. Вас это и привлекло. Но сейчас Вы поняли, что это за человек, ведь тогда Вы "закрывали" на это глаза, Вас привлекло то, что не было в Вашем муже - ухаживание, эмоции, страсть, романтика и т.д.

Мужчина не изменится и не отпустит Вас, он так и будет "играть" с Вами, выводить Вас на ревность и ничего не изменится, пока Вы сами не повлияете на ситуацию, а, именно, не примете решение уйти от любовника и сменить работу. Необходимо оборвать все контакты с ним. Можно конечно и остаться работать, но крайне сложно, ведь он будет постоянно рядом, будет проявлять внимание к Вам и на Ваших же глазах флиртовать с другими, также может "портить" Вам работу и т.д.

Вам важно разобраться с самой собой, поменять свою жизнь полностью, ведь не один мужчина не дарит Вам счастье. Вы зависимы от обоих мужчин. Необходимо понять и разобраться в себе, в своих собственных переживаниях. Это не значит, что Вы вернетесь к мужу, который будет пить, да муж будет пить, но пересмотрите свое отношение к мужу, нужно ли Вам и дальше такие отношения? Также необходимо проработать сценарий, определенные убеждения относительно мужчин, научиться не выбирать "плохих мужчин", а посмотреть на совершенно других мужчин, которые умеют не пить и любить одну женщину.


Написать отзыв психологу Пылаева Наталья
X





Просмотр 7 сообщений - с 1 по 7 (из 7 всего)

В этой теме 6 ответов, 7 участников, последнее обновление Пылаева Наталья Пылаева Наталья 1 месяц, 1 неделя назад.

Последние вопросы

Аватар Отношения с жещиной Платный6 ответов Андрей 9 час. назад Аватар Влюбилась в парня подруги Платный11 ответов Дарья 9 час. назад Аватар меня бесит его мама Платный5 ответов Катя 15 час. назад Аватар Гипноз, узнать установки и документально зафиксировать Платный5 ответов Софья 3 дн. назад Аватар Страх потерять отношения Платный7 ответов Алиса 3 дн. назад Аватар Теряю смысл, мотивацию, интерес и, кажется, саму жизнь. Платный15 ответов Кристина 3 дн. назад Аватар Депрессия / нервный срыв Платный9 ответов Наталья 4 дн. назад Аватар Утомляющие сны на протяжении многих лет после облучения гипотоламуса. Как убрать? Платный5 ответов Елена 4 дн. назад Муж изменил но не уходит 0 ответов Екатерина 3 часа назад Очень устала но не знаю от чего. 0 ответов Юлия 3 часа назад помогите пожалуйста в отношениях 0 ответов Дарья 4 часа назад Контроль родителей 1 ответов Евгения 8 часов назад Личные границы и границы семьи 1 ответов Виктория 8 часов назад Не понимаю что в моей голове 0 ответов АнОнИм 9 часов назад Подростковый возраст 0 ответов Не хочу говорить кто это 11 часов назад Задать свой вопрос Все вопросы
Задать вопрос психологу онлайн
Избранное: 0