Я в отношениях на расстоянии . Вместе уже 2 года - но расстояние практически было всегда. Жили вместе два месяца - все было хорошо . Никаких конфликтов , ссор, парень очень спокойный , любящий , неконфликтный -идет во всем на уступки , слушает меня , прислушивается. отношения очень здоровые и адекватные. меня очень любят.. но есть но, у него проблемы с финансами из-за которых мы не можем жить вместе . я родилась в очень обеспеченной семье и привыкла жить в комфорте и чтобы было все то, что хочу..

я работаю в городе где имею работу которая мне приносит хороший заработок и я готова буду переехать жить к парню - только когда у него будет финансовая стабильность , чтобы бросить работу в своем городе . и переехать в город к нему .

но в жизни появилось НО, на работу стал ходить молодой человек ( старше меня на 9 лет) очень долго ухаживает , добивается , знает что у меня есть парень - но говорит ему плевать… ведь это не муж… дарит цветы , помогает всегда в любой ситуации , заботится.. также он очень обеспеченный , есть все.. и даже жена)) она старше его и он не утверждает , что как только я ему скажу « ты мне нужен и я хочу быть с тобой» он тут же пойдет в загс . говорит что никогда не изменял и такое у него впервые « рвет крышу от меня». от него я получаю много эмоций и даже то, что не получаю в отношениях . много заботы , внимания , замечает каждую мелочь … внешне- не мой типаж , но благодаря поступкам, поведению и отношению ко мне- у меня появляется интерес и симпатия . на протяжении пол года он добивался хотя бы малейшего внимания - даже когда я была груба  и говорила четко нет.

недавно я улетала в город парня на сессию и жила с ним.

за этот месяц - мужчина , который появился в моей жизни - писал, звонил. было много претензий , ссор, блокировок и мы даже переставали общаться. исходя из этого я получше узнала и поняла что он эмоцианально нестабилен - ревность , подозрения , перепады настроения , эмоциальные качели)))

у меня смятение.. мне сложно… у меня хорошие семейные добрые стабильные  отношения с парнем , но в это время - я не получаю того , что получаю от « мужчины» . нет такой заботливости , финансовой стабильности , эмоций , комплиментов …

как разобраться в себе ? не отпускают ни отношения , ни мужчина .

Ответ для: Рената

Рената, здравствуйте. В родительской семье вы единственный ребенок и если есть другие, то какова разница между вами и еще - можете рассказать какие отношения между родителями? Как будто вы выбираете не достойных мужчин.

Ответ для: Зубкова Галина

в семье я старший ребенок . мама с папой были вместе до моих 13 лет. сейчас живу с мамой - с папой не общаюсь

Ответ для: Рената

С мужчинами всё понятно, конечно. Другой момент, почему вы позволяете мужчине ухаживать за вами? Конечно, вы уже сказали, что бы компенсировать недостаток внимания. Но почему вы позволили себе это? Другая бы не разрешила себе отношения с двумя людьми сразу.

Правильно ли я понимаю, что ваши отношения с парнем угасают и вы не видите с ним того будущего, которого ждали два года назад? Верно ли будет обобщить, что ваши идеализированные ожидания с парнем сейчас претерпевают пересмотр?

Вы ставите во главу угла финансовый вопрос. Пусть. Бросить работу и переехать в другой город где вас будет обеспечивать парень - это единственный вариант? В плане того, почему вы отказались остаться на работе и позвать парня к себе? Почему вы не рассматриваете вложиться в парня, что бы он стал зарабатывать больше?

С другой стороны. Почему вы до сих пор не закончили отношения с парнем? Что вас останавливает в мужчине, что вы не развиваете отношения? Возраст? Брак? Стыд измены? Неуверенность в его честности?

Какие у вас вообще жизненные установки и принципы? Ваши родители авторитарны, директивны? Как вы охарактеризуете родительское воспитание? Потакали ли они вам?

Ответ для: Рената

Рената, вы, словно, согласились с тем, что внутри вас есть напряжение в сторону отца. Конечно, первый мужчина в жизни каждой женщины - это отец и его отношения с дочерью, с женой... В вашей истории отец исчезает в подростковом возрасте, в то время когда необходима поддержка не только отца, но и семьи. Согласно вашей истории могу полагать, что у вас остались негативные чувства к отцу и более того могу предположить, что никто даже и не подозревал, что происходило с вами в достаточно важный период вашей жизни и скорее всего как-будто тогда было не до вас. В работе с вам,и конечно, придется коснуться ваших закрытых тем, исследовать, что там таится, какие чувства, начать пробывать говорить об этом. Думаю о том, как много чувств приходится удерживать внутри себя, чтоб не общаться с папой, словно игнорированием отца можно быть успешной.

Здравствуйте, Рената!

А как парень, с которым Вы в отношениях на расстоянии рассматривает будущее с Вами? Знает ли он о том, какие у Вас ожидания от отношений с ним?

Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Вам не хватало внимание, любви, нежности, Вы отдалились с парнем друг от друга, парень не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина.

А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с парень через несколько лет?

Вы можете поговорить с парнем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Насчёт финансовой стороны, то здесь нужно решать Вам, готовы ли Вы принимать то, что есть, поговорите с парнем об этом. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?

Вы также можете поговорить с мужчиной о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли мужчина к серьезным отношениям или нет, ведь мужчина женат и по каким-то причинам не разводится, плюс он Вас ревнует, а такое будет дальше тоже. Вам это зачем? Конечно, с ним Вы получаете эмоции, но нет стабильности.

Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?

Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.

Решение остаётся за Вами. Вы хотите быть счастливой и это нормально.

Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как парень, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.

Можно попробовать переключить своё внимание на своего парня, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите своё внимание именно на парня, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдёт на второй план, если Вы получите от парня то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдёт.

Не забывайте за что Вы полюбили парня, что в нём такого, чего нет в других?! Поговорите с парнем о том, что Вам не хватает, поговорите о финансовой стороне, поговорите о том, чего хотелось бы и предложите ему тот вариант, который Вам бы хотелось, чтобы это было в отношениях.

Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.

Ответ для: Рената

Добрый день, Рената!

Вы пишите, что у Вас добрые семейные отношения с парнем, но по сути отношений в полноценном смысле нет. Отношения на расстоянии - это не вполне отношения, поскольку они требуют жизни рядом друг с другом и постоянного близкого контакта, так сказать идти вместе по жизни. Соответственно, возникает вопрос о том, почему Вы считаете для себя возможным 2 года своей жизни тратить на неполноценные отношения, развитие которых под вопросом еще и потому что помимо расстояния, есть сложный финансовый вопрос.

Отношения стоит строить только на подлинной взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Помимо полноценной возможности интерактировать в жизни, нужно четко осознавать наличие всех трех составляющих. Поэтому призываю Вас проверить себя по ним и записать, что именно Вы испытываете к самой себе, к парню и к мужчине, который рядом. И далее картина прояснится.

Первый и главный шаг в жизни - это знакомство с собой и при необходимости восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, но в итоге Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Рената

Здравствуйте, Рената!

Мне кажется, что Вы можете переживать сейчас некую запутанность, неясность. Вас интересует способ, который поможет Вам разобраться в себе, поможет сделать выбор.

Вы пишете, что не отпускают ни отношения , ни мужчина. Тогда, чтобы разобраться в себе, попробуйте так себе и сказать, что "я держу этого парня (или держусь за него), т.к. если я отпущу его, то потеряю ... " И запишите всё, что Вам придет в голову, связанного с тем, что Вы можете потерять.

То же самое сделайте для мужчины, который постарше, также напишите, что потеряете, если не будете его держать и отпустите его. Из двух списков, получится что-то вроде общего списка того, что они Вам дают.

Все эти ценные явления в отношениях, например такие: забота, интерес, ухаживание, защита, поддержка, одобрение и стабильность, - это также и то, в чем нуждается ребенок для нормального роста - физического и социального.

Чтобы расти здоровым телом и психикой, ребенку необходимы все эти условия в своей семье. Если вдруг отсутствует или пропадает интерес кого-то из родителей, забота, защита, уважение, ожидание, поддержка, ухаживание и внимание, то ребенок перестает расти в нужном (для его здоровой жизни) темпе, происходит задержка психологического развития. Иногда даже физического развития. Задержка не всегда заметна. В данном случае, речь идёт не о диагнозе, а о таком состоянии, когда некоторые социальные процессы, связанные с личностью ребенка, немного замедляются для него, отдаляются или совсем исключаются. Тогда он почти взрослеет, почти дружит, почти любит, находится почти в отношениях, живёт почти самостоятельно, почти женится или почти выходит замуж, становится почти матерью или почти отцом и т.п.

И такой человек ищет тех качеств в партнёрах, которые помогут ему "дорасти", помогут ему стать взрослее. Он ищет взрослого, с которым может остаться любимым ребенком (т.е. зависимым и инфантильным человеком), и он ищет другого ребёнка, чтобы разделить с ним радость своей полноценной "детской" жизни, реализовать какие-то социально-психологические программы более ранних этапов жизни, когда можно было просто дружить, проявляя элементы романтических отношений, вообще - отношений, при этом возвращаться домой к родителям; много мечтать вместе, много общаться, учиться рядом и мало чего-то делать для этих отношений. И он не может совместить все это в лице одного человека, т.к. если этот человек будет вести себя как взрослый, то он должен удовлетворять все потребности "ребенка", быть авторитетом, быть сильным, и тогда он не может быть слабым, как ребенок, таким же фантазером, оторванным от реальности, импульсивным искателем, учеником. Ему нельзя вести себя инфантильно, проявлять слабости, излишнюю эмоциональность и т.п. Соглашусь с коллегами, в этой ситуации много вопросов, и самый главный вопрос об отце. Вы пишете: "... у меня хорошие семейные добрые стабильные отношения с парнем , но в это время - я не получаю того , что получаю от « мужчины» . нет такой заботливости , финансовой стабильности , эмоций , комплиментов …"

Человек сочетает в себе качества взрослого и ребенка, но когда кто-то нуждается только во взрослом, или в родительском отношении (любовании, покровительстве, ухаживании), то не может принять качества ребенка в человеке.

Думаю, что в работе с психологом Вы могли бы обратиться к некой психологической части себя - к своему "внутреннему ребенку", и узнать, что он хочет, чего боится, о чем он горюет, о чем мечтает. Тогда взрослая часть Вас будет более активна и будет более уверенно действовать, Ваше внимание будет обращено на Ваши потребности, на реальные цели, на Ваш истинный выбор, на действительно привлекательного для Вас партнёра.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Рената

Добрый день, Рената!

Предлагаю посмотреть на вещи "с балкона" (есть такая особая техника, она так называется), то есть представить, что все происходит с какой-нибудь другой женщиной (сестрой, подругой) или вовсе вы читаете художественное произведение... Какую оценку вы дали бы происходящему?

Итак, женщина из обеспеченной семьи, но сама имеет хорошую работу и материально независима. Есть ее бойфренд, который сейчас живет далеко. Он внимателен, добр, но беден. "Рай в шалаше" нашу героиню не прельщает, ей нужны дворцы, полные изобилия. Тем не менее - она даже употребляет об этих отношениях слово "семья".

Это первая сюжетная линия. Какие бы логические вопросы со стороны вы по поводу этой ситуации задали?

Вторая линия - со вторым мужчиной. У нашей героини появляется коллега. Он ухаживает за героиней, но она знает - он женат. Позже мужчина обнаруживает себя не с лучшей стороны: он ревнив, подозрителен, страдает перепадами настроения. Но тем не менее - ни наличие супруги, ни эти черты нашу героиню не отвращают, потому что ей нравится, что этот мужчина заботлив, осыпает героиню комплиментами, материально стоит с ней на одном уровне.

А эта ситуация со стороны вызывает какие вопросы?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.