У меня проблемы, мы с мужем живем 10 лет, у нас ребенок 2,5 года, дело в том, что мы начали ругаться сильно, когда я забеременела, он уходил гулять с друзьями  без меня, хотя мы договаривались в начале отношений, что мы всегда вместе, потому что на тот момент у него не было друзей, потом вроде стал понимать, что мне он нужен, потом родился ребенок, он стал предъявлять , что я слишком увлечена ребенком, что все время уходит на него, ему не хватало от меня ласки и тд, я девушка спокойная, не веселушка, и топила всегда за верность, что и ждала от него, пол года спустя после рождения я увидела переписки - флирт, но это девушка была с другого города по работе, я тогда прям разозлилась, но простила, потом мы ругались из за того что я ничего не делаю, хотя я старалась все делать по дому, на меня наседали его родственники говорили, чтобы я все успевала делать до приезда его, ребенком полностью занимаюсь я , от кормешки  до мытья и гулянок, всегда одна с ней, он работает, работа тяжелая , и поэтому он в этом же доме уходил ночевать к бабушке , не всегда,  но часто , я ему позволяла, потому что по человечески мне жалко было, он зарабатывает, и вот мы решили разойтись на время в начале июня  , потому что он выгорел и я тоже выгорела, он не хотел домой приходить, а я не хотела чтобы он приходил, и он периодически приходил , как будто из за секса, потом пропадал, с друзьями тусил, по клубам ездил, и тут я попросила телефон, опять увидела переписку с девушкой, он с ней танцевал, и начал общаться, я его везде заблокировала и позавчера, мне было так плохо утром, все горело изнутри, разрывалось, а вечером ему написала , потому что боль продолжалось, мы поговорили и решили что будем вместе опять, но у меня в голове предательство, и когда он был рядом все равно все разрывало , я ему говорю что у меня пока это все сплывает, и мне очень плохо, отпустить не могу, ну и он вроде хочет сохранить семью, но он ходит весь без настроения, говоря что очень устал , договорились , что будет ночевать с нами , но сегодня после работы он устал и сказал что пойдет к бабушке , у меня проблемы с самооценкой , мне надо это как то исправить, нет опоры какой то. Он всегда ждёт от меня первого шага. Вину свою не признает. Винит меня всегда

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. Отношения длинною в десять лет нуждаются в работе над ними. И здесь не получится, что вы работаете за двоих и отношения остаются стабильно хорошими. Нужна работа с обоих сторон. Немного непонятно из вашего текста была ли беременность запланированной, было ли рождение ребенка общим решением, но даже если ваш муж на словах и ждал ребенка, на деле оказалось что к этой взрослой ответственности он оказался не готов. И здесь встаёт вопрос — как вы видите свое будущее, своё, ребенка и мужа. Чего бы вы хотели? И чего хотел бы ваш муж? Из флирта, пусть и виртуального, выходит, что он, как-будто уже поставил точку на нынешних отношениях. На это же указывают и его регулярные уходы на ночёвку к бабушке. А чего хотите вы?— Сохранить семью или сохранить себя?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Светлана

Светлана, спасибо, что доверились и так честно рассказали. Это требует большой смелости - смотреть в ту боль, которую вы носите внутри.

Если я правильно понимаю, основная сложность сейчас в том, что ваше бессознательное уже «знает» правду о ненадёжности партнёра, но сознание продолжает цепляться за надежду, и от этого внутреннего раскола у вас всё горит изнутри. Вы хотите не просто «сохранить семью», а перестать терять себя в этих отношениях - вернуть чувство, что вы есть, что вы важны, что ваши чувства имеют вес.

Я предполагаю, что в вашей паре сложился негласный сценарий, где вы играете роль «надёжной основы», а муж - роль «того, кому позволяется уходить и возвращаться». Это похоже на детский паттерн: ребёнок проверяет, исчезнет ли мама, если он отойдёт далеко. Но вы не мама, а он не ребёнок. Однако ваше бессознательное согласилось на эту роль, потому что где-то глубоко внутри есть страх: «Если я не буду терпеть и заботиться - меня бросят».

Его обвинения в ваш адрес («ты мало даёшь ласки», «ты ничего не делаешь») - это проекция. Он не может выдержать свою собственную вину и зависимость от вас, поэтому «сливает» эти тяжёлые чувства на вас. А ваше желание прощать и давать второй шанс - это попытка сохранить иллюзию контроля над ситуацией: «Если я прощу, значит, я ещё могу всё исправить». Но на самом деле вы всё больше отдаляетесь от самой себя.

Ваша боль - это внутренний голос, который больше не хочет терпеть унижение. Это не «проблемы с самооценкой». Это ваша здоровая часть, которая кричит: «Я не согласна! Меня предали!», но вы пока не разрешаете себе эту злость до конца, потому что боитесь, что тогда рухнут все мосты.

Вам важно понять, что ваша опора никогда не была в нём. Она всегда была в вашей способности выдерживать, любить, заботиться и прощать. Но эта способность сейчас работает против вас, потому что вы направляете её на него, а не на себя.

Чтобы вернуть себе устойчивость, нужно перестать искать причину своей боли в себе. Она не в вас. Она в том, что ваши границы многократно нарушены, а вы продолжаете их защищать только словами, но не действиями.

Вы имеете полное право чтобы злиться, не прощать, пока не будет реальных перемен. Сказать: «Я не готова жить так», выбирать себя, даже если ему это не нравится.

Есть два пути:

1. Самостоятельный: вы начинаете понемногу возвращать себе себя: через паузы перед «прощением», через ведение дневника чувств, через физическое отделение (даже если это просто прогулка без ребёнка), через чёткое проговаривание своих условий без надежды, что он их примет. Это возможно, но долго и одиноко.

2. С психологом. Мы будем не просто говорить о нём, а исследовать, почему вы выбираете таких партнёров, почему вам так трудно выдержать разрыв и что в вашей детской истории закрепило этот сценарий. Тогда вы перестанете «лечить» отношения и начнёте исцелять себя. И из этого состояния решение "остаться или уйти" перестанет быть трагедией, а станет вашим свободным выбором.

Светлана, вы очень долго отдавали себя тем, кто не умеет брать с благодарностью. Это можно изменить. И я буду рядом, если решите пойти этим путём. Вы заслуживаете не боли, а покоя внутри себя.

Нужна помощь? Записывайтесь на консультацию через Telegram (@psycholog_tina) WhatsApp, (+79175006202) Веду ТГ-канал @tina_glubina о токсичных отношениях, для тех, кто устал от боли в отношениях, кто чувствует себя одиноко в паре, терпит неуважение, но боится уйти, или снова и снова выбирает «не тех» людей. Ваш психолог Кристина Николаенко

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана! Спасибо, что поделились. Из вашей истории я могу предположить, что вы оба с супругом не совсем понимаете как исправить ситуацию и укрепить семью. Похоже, что вы оба устали по-своему и часть ваших потребностей не закрыты. Вам необходима его поддержка и забота, а ему необходимо ваше внимание и ласка. Десять лет брака уже говорят о вашей способности строить отношения и устойчивую связь, поэтому данная ситуация - это скорее кризис, который вызван рождением ребенка, который вашу семейную систему из пары превратил в триаду. И в этой новой системе вы с супругом не смогли адаптироваться и выстроить эффективную коммуникацию.

1. С рождением ребенка психика женщины меняется с фокусом на ребенка. Это нормально. Однако, новая роль мамы не отменяет вашу роль супруги. С учетом увеличения количества обязательств и ответственности, вам нужно заботиться и о себе, иначе вы рискуете столкнуться не просто с выгоранием, а с депрессивным эпизодом.

2. У вашего супруга, очевидно, появились чувства ревности и обиды, с появлением малыша. Недостаток женского присутствия он компенсирует "другой женщиной" - в частности, бабушкой (более безопасный вариант) и общением с подругами. Если смотреть логически, то его поведение показывает его потребности. Учитывая, что он хочет сохранить семью, предполагаю, что чувства привязанности между вам сохраняется и эмоционально вы близки.

3. Что делать? Так как ваша семья изменила структуру из 2х на 3 человека, рекомендую вам обсудить ваше взаимодействие по-новому с учетом потребностей. Например, вы много времени проводите наедине с ребенком, тогда как муж отдыхает с друзьями. Объективно, вы оба нуждаетесь в отдыхе. Тогда как можно устроить ваш совместный досуг? Возможно, поездка к друзьям или родным на дачу, где присутствуют семьи. Договоритесь один раз в неделю куда-то ездить втроем - парк, детское кафе, встречи. Обязательно встречайтесь со своими друзьями - ваш социальный круг должен быть сохранен. Честно определите перечень бытовых забот, которые вам по силам. Если у вас нет ресурса - не делайте. Мужчине важнее видеть улыбку на лице своей женщине, чем прибранный шкаф, потому что родственники так сказали. Хорошо помогает расстановка приоритетов: расставьте по важности свои роли мамы, жены, хозяйки, невестки/дочери и тд.

4. Имеет ли смысл искать виновного, если вы оба хотите сохранить семью? Подумайте, при каких условиях вы будете готовы простить мужа. Что он должен для этого сделать? Чего НЕ делать? В окружении каждого человека существует множество других людей противоположного пола, а значит и поводов для ревности. Суть не в исключении общения, а в том, насколько вы уверены в своем партнере. Для этого необходимо укреплять доверие и эмоциональную безопасность, прикладывая усилия с двух сторон. К сожалению, на одних ваших плечах семью не построить, поэтому ваш супруг должен также подкреплять свое намерение работать над отношениями.

С уважением, К.М.

Здравствуйте, Светлана.

Читаю ваше сообщение, и внутри меня — глубокая горечь и боль за вас. Скажу честно, то, что вы описываете — это не «просто ссоры». Это хроническое эмоциональное насилие в мягкой обертке, истощение ресурсов и полное одиночество в том месте, где должна быть надежная крепость.

Вы прожили 10 лет, старались, терпели, рожали, заботились, а теперь внутри вас образовалась огромная рана предательства, которую вы пытаетесь заклеить пластырем «мы решили быть вместе», пока она продолжает кровоточить. Та физическая боль в груди («все горело изнутри, разрывалось») — это не слабость. Это ваша психика кричит вам: «Мне угрожают! Здесь небезопасно!».

Давайте проведем небольшую диагностику вашей жизненной ситуации для более глубокого понимания, но с бесконечной эмпатией к вам.

Вы — «донор» в этих отношениях, а он — «потребитель». Светлана, Вы взяли на себя ребенка 24/7, дом, давление его родственников, приняли его уходы к бабушке («жалели» его), а он взял на себя работу. Но в здоровой семье работа не дает права уходить от семьи, игнорировать супругу и искать развлечения на стороне. Вы относились к нему по-человечески, а он воспринял вашу жалость как разрешение жить двойной жизнью — с вами как с «хранительницей очага» и с клубами и другими женщинами как со «свободой».

Его фраза «ты слишком увлечена ребенком» и «ты ничего не делаешь» в то время, как вы занимаетесь все время ребенком — это классический прием обесценивания. Он не признает вину, потому что признание вины разрушило бы его удобный образ «уставшего труженика». Ему выгодно винить вас — так он снимает с себя ответственность за свой флирт, танцы и измены. Но его измены — это его выбор, а не следствие того, что вы «недодали ласки» во время декрета- это манипуляция.

Когда вы заблокировали его, внутри вас случилась острая боль разрыва, что является травмой покинутости. И вы в панике схватились за него, позвонили, предложили начать сначала. Но он, вернувшись, ничего не поменял. Он пришел без настроения, заявил об усталости и уже через день нарушил уговор и опять ушел к бабушке. Это значит, что он вернулся не ради вас, а ради комфорта, потому что ему стало неудобно без вашего тепла. Как только он получил ваше согласие, он снова выдохнул и ушел в свое «я устал».

Что же делать сейчас? Жесткая, но живая стратегия самосохранения себя как матери и женщины - Вам 32 года, у вас есть здоровый ребенок, и у вас огромный ресурс, да, да, вы справляетесь одна с бытом и ребенком — значит, вы очень сильная!. И сейчас Вам нужно перестать «спасать» семью в одиночку, а спасать нужно Вас.

Шаг 1. Остановите «круги ада» в своей голове, каждый раз когда это происходит говорите себе "СТОП". Перестаньте анализировать его слова - «он устал», «у него настроения нет». Его настроение — это его ответственность, Ваша задача сейчас — следить за своим физическим состоянием. Когда боль в груди накатывает — не сидите на месте. Сделайте 10 глубоких вдохов животом, пойдите в душ, облейтесь прохладной водой, возьмите ребенка и выйдите на улицу. Физическое движение сбивает острый приступ тревоги.

Шаг 2. Введите правило «Трех Молчаний». Вы привыкли брать вину на себя и доказывать, не нужно это делать. На его фразу «я устал, пойду к бабушке» не реагируйте эмоционально. Спокойно скажите: «Хорошо, как решишь». Не уговаривайте, не злитесь, не плачьте при нем, лишите его своей эмоциональной реакции. Он ждет от вас боли, чтобы чувствовать себя значимым. Покажите холодное спокойствие — это единственное, что может его отрезвить и защитить вас.

Шаг 3. Начните фиксировать реальность - дневник фактов. Заведите блокнот и записывайте сухие факты без оценок:

«28.07. Муж ушел к бабушке, хотя обещал ночевать дома».

«Причина: устал, ребенка не мыл, ужин не готовил». Это нужно, чтобы вы перестала плыть по течению его обещаний и видели реальную статистику его отсутствия. Это отличное лекарство от заниженной самооценки — вы увидите, сколько вы вывозите, а сколько он вкладывает.

Шаг 4. Меняйте фокус с «сохранить брак» на «сохранить себя». Задайте себе честный вопрос: «Хочу ли я, чтобы мой ребенок в будущем считал такие отношения нормой? Чтобы мужчина уходил в закат, а женщина терпела и выгорала?» Если нет — начинайте выстраивать свою психологическую границу. Вы не одна, даже если он уйдет, у вас есть малыш и вы. Вы уже 2,5 года справляетесь с ним практически одна — значит, вы справитесь и дальше. Мужчина должен добавлять стабильности, а не забирать последние нервы.

Шаг 5. Займитесь «восстановлением самоценности» (без него). Ваша самооценка упала не потому, что вы плохая, а потому что вы 10 лет жили в системе, где вас критиковали (родственники, муж). Найдите время на маленькие ритуалы только для себя: 15 минут с маской для лица, 10 минут чтения книги, встреча с подругой без ребенка. Постепенно возвращайте себе ощущение, что вы — отдельная личность, а не просто «мама» и «жена». Запишитесь на консультацию к психологу — с этим острым состоянием одной справляться слишком тяжело, вам нужна профессиональная опора.

Если вы пишете ему — делайте это коротко и без надрыва. Например: «Я не буду сейчас обсуждать наши чувства в моменте. Я устала от твоей усталости. Если ты хочешь быть в семье — докажи это конкретными поступками и ночевками дома в ближайшие 2 недели. Если нет — я принимаю твое решение. Заботиться о твоем настроении вместо того, чтобы лечить свою боль, я больше не буду».

Небольшая аффирмация каждое утро глядя в зеркало, говорите себе вслух: «Я не предавала, я не изменяла, я занимаюсь ребенком, я достойна уважения. Я не обязана веселить мужчину, который не дает мне безопасность. Мои чувства имеют значение». Мое главное слово Вам: Вы имеете полное право не прощать его прямо сейчас. Вы имеете право злиться. Вы имеете право сказать: «Мне плохо, и я не знаю, когда станет легче».

Он нарушил ваш договор «мы всегда вместе» первым. Он выбрал клубы и других женщин. Вы не обязаны тащить этот брак на своем горбу, если он развалился у него в руках. Иногда, чтобы сохранить ребенка и себя, нужно отпустить то, что тянет ко дну.

Вы очень сильная и я верю в вашу способность принять верное решение, когда боль немного утихнет. А пока — дышите, ешьте, спите (когда ребенок спит) и перекладывайте часть дел на родственников, если есть возможность. Вы не железная, и имеете право на отдых. Обнимаю вас мысленно. 💛

Ваш психолог, Татьяна! 89193721428 WhatsApp, Макс, https://t.me/Tany1981_psy телеграм