Почему он так со мной поступил?

Question

Почему он так со мной поступил?

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, не могли бы Вы пояснить, пожалуйста?

Ответ для: Мария

Здравствуйте. Я слышу, что вам больно, вы в смятении и обиде. Вы не понимаете, зачем было то совместное время вместе, если он не был готов к решительным шагам? Он действительно скорее всего испытывает к вам чувства и сознательно и целенаправленно строил с вами будущего. Однако ему не удалось согласовать реальность с желанием. Ему не хватило сил разрушить сегодняшний комфорт, потому как он не увидел чего-то более ценного в своём будущем, за что можно было бы разрушить настоящее. Для родителей в какой-то степени нормально в какой-то момент испытывать ревность по отношению к партнеру ребенка. Ведь скажем в вашем случае вы перенаправляете трафик его внимания с неё на себя. Люди не идеальны и не каждый справляется со своей ревностью. По каким причинам он в 42 года не отделился от матери, знаете ли вы эти причины, побуждения? Мне кажется это камнем преткновения в вашем вопросе. Почему он, уже более чем зрелый человек, не хочет сепарироваться от матери? Из-за инфантильности? Неготовности брать ответственность? Из-за эмоционального рабства в лице матери? Или чего то ещё? По всей видимости до знакомства мамы с вами лично вы были фоновым объектом в её мире, не особо угрожающей её привычному течению мира. Познакомившись с вами она предположу, почувствовала угрозу, тому, что продолжение ваших отношений не будет выгодно для неё. Этот страх локализировался в первом удобном вашем поступке, куда она и вылила весь страх. Можете и хотите ли вы искать компромисс с его матерью и вести переговоры о сохранении её зоны комфорта? К сожалению или счастью, для отношений нужно согласие обоих. Если он подошел к той черте развития отношений, через которую он не может переступить, то насильно его не заставишь. "Экологичным", на мой взгляд, здесь будет порекомендовать вам поддержать его в его выборе, при этом не кого не обманывая, что вы не согласны с этим решением.

Ответ для: Мария

Вы верно заметили, что выбранный вами партнер не может переживать расставание со своей мамой и вряд ли его можно изменить. Вы как будто желаете разобраться в его действиях, но рациональнее рассмотреть вашу ситуацию. Что показалось для вас притягательным в ваших отношениях, что вы считаете есть такое в вашем партнере чего нет у вас? Что дают такие отношения вам?

Ответ для: Квасов Александр

Здравствуйте, причин , почему он с матерью до сих пор, я точно не знаю. Он не хотел говорить на эту тему. Вообще они ведут очень замкнутый образ жизни, и друзей , родных у них, насколько я знаю, нет. Что касается компромисса с его матерью, это не предоставляется возможным. Она категорически не хочет со мной общаться, и настраивает сына против меня тоже. Я знаю, что она даже шантажировала его, тем что что-нибудь сделает с собой, если он не прислушается.

Ответ для: Зубкова Галина

Мне он казался идеальным партнёром, по сравнению, с бывшими до него. И забота, и внимание, и помощь в любой ситуации...это наверное и привлекло меня. Конечно, меня не очень устраивало, что мы виделись по расписанию, раз в неделю. Но я боялась заговорить на эту тему, ждала, что он сам примет такое решение. Он все время ссылался на мать, что она болеет, и он не может ее оставить одну.

Ответ для: Мария

ДА, Мария, ему 42 года и он всегда с матерью, он как бы мягко сказать об этих его отношениях с матерью? Однако это похоже на то, что в его сердце нет места для другой женщины кроме матери... Он знает, что требует от него мать и спешит ей соответствовать. А что произойдет если он будет другим для матери? Зачем ему нужно быть добрым, умным послушным? Более интересно заметить, а какими качествами должен обладать мужчина, которого вы готовы принять?

Ответ для: Зубкова Галина

Ответственность, надёжность, искренность, умение находить компромисс и конечно одинаковые взгляды на жизненные ценности

Ответ для: Мария

Его мама имеет на него давление. Он знает её, он знает вас. Когда стал выбор, он выбрал остаться в текучем мире и расстался с вами. В текущих реалиях вы не чего не можете изменить, не потому, что не важны для него, а потому, что он находиться по всей видимости в эмоциональной рабстве у своей матери, которая возможна из-за страха одиночества и потери контроля над сыном всеми силами мешает его самостоятельности. На данный момент он лучшее, что вам повстречалось в жизни, но не единственное. Первое, что вы должны понять, что он не идеален. В том, числе его устраивает та жизнь, в которой он живет и тот будущее, что вы ему предлагаете ему не нужно, по крайне мере той ценой, что ему придется заплатить за совместную жизнь с вами. Вы больше ведомый человек в этих отношениях или не стеснялись что-то просить, ставить границы и условия?

Ответ для: Квасов Александр

Сначала я ничего не просила, если только намекала, что надо. Если хотела организовать поездку, то тоже озвучивала свое желание. Решение было за ним. Про развитие отношений я не заговаривала, понимая, что для него это трудное решение. В общем, не давила и не форсировала события. На знакомстве с матерью я можно сказать настояла. Потому что 2 года вместе, а все никаких предложений с его стороны не было.

Ответ для: Мария

Давайте отстранимся от эмоциональной составляющей. Мужчина, уже в возрасте, медлит в развитии отношений и только под определенным уровнем давления соглашается двигаться. С такой позиции его идеальные отношения видятся как раз встречи с девушкой раз в неделю. Всё остальное не его зона комфорта из которой он выходил, ради сохранения общения с вами. Но как только всё зашло по его меркам слишком далеко (или по меркам его мамы), он прекратил отношения, так как они стали причинять ему больше дискомфорта, чем удовольствия. Призываю вас, не видеть в окончании отношений своей вины. Человек выбрал свой стиль жизни много лет назад и по всей видимости передумывать и менять его не намерен в данный момент.

Добрый вечер, Мария! Видимо, мужчина был сильно привязан к маме и любое (!) мамино мнение очень важно для него, даже, если это испортит его личную жизнь. А Вам нужен мужчина, который зависит от мнения мамы? Если мужчина живёт в свои 42 года с мамой, то он всё ещё не сепарировался от мамы, а это очень влияет на его личную жизнь. Здесь нужно именно ему пройти сепарацию и ему нужно над этим работать, а не Вам. За него Вы не решите его вопрос. Вы сейчас хотели бы поставить точку в отношениях с мужчиной? Или Вы ждёте, что он передумает?

Ответ для: Квасов Александр

Я не считала себя виноватой, хотела понять, что не так пошло. Спасибо Вам.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, я, честно думала, что он передумает, но это маловероятно. Он хочет остаться друзьями, чтоб продолжить общение со мной.

Ответ для: Мария

Наврали передумает. По крайне мере в нынешних условиях. Если он станет жить отдельно, или переедет к вам, если условия поменяются, то можно рассчитывать, что он может передумать. То, что вы не чувствует вины это отличная новость. бывает иначе.

Ответ для: Квасов Александр

Вины за собой не чувствую, есть обида, и было непонятие ситуации, теперь разобралась, благодаря Вам. Я подозревала, что отношения будут сложные, но не настолько.

Добрый вечер! Как говорят про таких "маменькин сынок", хоть и лет ему немало. Про подарок его маме на 8 марта - скорее всего это некая провокация. Видимо вы стали с ним достаточно близки, так что мама заревновала. Она не хочет его "отпустить". Как вам быть? Бороться бесполезно. Отойдите чуть в сторону от этих отношений, сделайте вид, что он вам не очень-то и интересен. Пусть он сам принимает решение, самостоятельное о своей жизни.Если он в принципе способен на самостоятельные решения. Вы считали его идеальным. "Не очаровывайтесь и не будете разочарованы". Идеальных людей нет. Успехов!

Ответ для: Садовников Эрнест

Спасибо, я придерживаюсь такого же мнения. Отойти в сторону, и не мешать им, понимаю, что от меня тут ничего, к сожалению, не зависит.

Ответ для: Мария

От вас зависит проявить твёрдость в каком-то аспекте своего "отношения к отношениям". Оставить ему возможность выбора, но в тех рамках отношений, которые вы считаете допустимыми. Обдумайте эти рамки, объясните ему.

Ответ для: Садовников Эрнест

Да, я поняла Вас. Прежний формат отношений меня уже не интересует точно. На данный момент мы не общаемся с ним. И я не думаю, что будем общаться. Формат "друзей" меня тоже не устраивает.

Ответ для: Мария

Резко разрывать отношения тоже не стоит спешить. Может быть намекнуть ему о сепарации от родителей как неизбежной стадии взросления. Наверное человек не глупый, задумается. Только намекнуть очень-очень мягко.

Ответ для: Садовников Эрнест

К сожалению, он уже сказал, что не пойдет против мнения матери. Поэтому и предложил остаться друзьями, чтоб хоть изредка пообщаться.

Ответ для: Мария

Понятно, что ранее вам приходилось встречаться с мужчинами которые выстраивали с вами не обнадеживающие вас отношения, но и в последних отношениях с партнером вы встретились с чем-то похожим на ваши прежние отношения. Вам они кажутся, абсурдными. В чем абсурд? С одной стороны вы как бы ожидаете от партнеров такие качества как внимательность, щедрость, заботливость, но такими качествами разве не отец обладает? Как-то возникает ощущение, что у вас есть потребность в защищенности, в надежности, в безопасности. Эти чувства формируются очень рано, в родительской семье и, вероятно, вам приходилось ощущать в этом дефицит и получается вы как бы осознанно выбираете «сильного» партнера, но на самом деле притягиваете людей с похожими запросами.

Цитата: Он хочет остаться друзьями, чтоб продолжить общение со мной.

А Вы согласны на это? Зачем Вам оставаться с ним друзьями?

Ответ для: Зубкова Галина

Предыдущие отношения были абсолютно другими, там не было заботы и внимания, он больше думал только о себе, о щедрости вообще не шло речи, равно как и об ответственности и надёжности. Тогда я сама прекратила отношения, потому что одной было легче, чем с ним.

Ответ для: Пылаева Наталья

Нет, не согласна,не могу в данное время представить дружбу с человеком, который был любимым для меня и с кем были связаны мысли о совместном будущем.

Ответ для: Мария

Конечно. Понимаю Вас. Даже, если Вы останетесь друзьями, то мужчина на самом деле останется друзьями с Вами, ему будет это выгодно, а вот Вам - нет. Вы будете внутри себя надеяться, что вот-вот и он передумает, "а вдруг", он захочет опять отношений. И тем самым Вы тратите время на него, надеясь на то, что он изменится и упускаете встретить настоящую любовь.

Ответ для: Пылаева Наталья

Да, я это понимаю, поэтому не согласилась.больно и обидно, что так получилось. Очень все резко произошло, только днем общались как обычно, а вечером приехал и объявил о смене формата отношений.

Ответ для: Мария

Что вы думаете делать в дальнейшем? Как вы планируете построить жизнь в новых условиях?

Ответ для: Квасов Александр

Пока пытаюсь справиться с болью расставания, не так много времени прошло. А Вы что посоветуете?

Ответ для: Мария

Мария, вы с одной стороны отмечаете, что ваш избранник, обвиняет вас в вашем намерении причинить смерть его матери, что он "ей поверил и приехал прекратить со мной отношения", а с другой стороны вы говорите, что он заботлив, что находился весь день в переписке с вами, что он умен и что он отличается искренностью, но мне как-то это не понятно. Это о чем? Может быть за искренностью и умом скрывается идеализация?

Ответ для: Зубкова Галина

В этом и мое непонимание ситуации, всегда было все отлично , мы ни разу даже не спорили. А тут резко начал говорить , что я совершила необдуманный поступок и надо было извиниться перед его матерью за это. Он не обвинял меня.

Ответ для: Мария

Процесс утраты переживается в течении года. Для него нормальны вновь и вновь возвращающиеся стадии: отрицания, торга, гнева, депрессии и принятия. Некоторые стадии будут мимолетные, некоторые могут затянуться на недели или месяцы. Исходя из вводных, что вы обратились сюда на форум, предположу, что вы сейчас либо на отрицании, либо на торге. Разумным будет предложить вам в таком случае вспомнить всё негативное и неловкое, что он когда либо делал, как можно больше аргументов против его идеальности и уникальности. Разрешите себе злиться на него и негодовать. Тут подойдет любая удобная для вас форма: списки, сплетни с подругами, приклеить его фотографию к дартцу и тд.

Ответ для: Квасов шок и отрицание точно уже были, потом злость и ненависть даже. Сейчас разбираю ситуацию, понимаю, что эти отношения были изначально обречены. Жаль,что не смогла раньше все это заметить или не хотела. Видимо, надеялась на лучшее.

Ответ для: Мария
как-будто отношения завязываются, но потом они идут в другом русле, что вам приходится выходить из них?

Ответ для: Мария
Стадии не фиксированы, они будут то приходить, то уходить, как по спирали, с каждым разом всё менее и менее чувственнее. То, что вы описываете близко к принятию, это хорошо, но пока ещё не время. Надежда хорошая вещь, но она редко оказывается реальностью. В конечном итоге вы будете благодарны ему за проведенное вместе приятное время. И будете принимать упущенные возможности. Но сейчас разрешайте себе любые эмоции. Вы сказали хорошую фразу "были изначально обречены". Может быть и не так, но всё же. Попробуйте порассуждать какой негатив вас ждал в совместной с ним жизни. Что бы вам пришлось бы терпеть и с чем мириться. От этого в моменты приливов чувств будет легче.

Ответ для: Зубкова Галина
До этого да,там было тяжело, пришлось расстаться. В этот раз расставаться я не планировала совсем, тем более из-за суеверий третьего человека.

Ответ для: Квасов Александр
Совместной жизни не было так таковой, поэтому сложно представить, что было бы. Но, думаю, мать была бы все время рядом и всячески "перетягивала бы" на себя всё внимание сына. Тут и так ясно, что она его не отпустит ни под каким предлогом.

Ответ для: Мария
"Дело в том, что у нее периодически плохое самочувствие, а тут прямо обострились приступы. Все это списали на меня"... Мария, вы сообщаете о периодически плохом самочувствии матери вашего избранника, где речь идет о том, что "списали на меня", тогда напрашивается уточнение: кто списал? И далее указания падают на вас, но вы считаете, что это не обвинения, а что это тогда?

Ответ для: Зубкова Галина
Я так понимаю, что он говорил словами матери, потому что она ему устраивала эти истерики ежедневно. Потом, он сказал, что не винит меня ни чем,но извиниться я должна.

Ответ для: Мария
Получается очередное противоречие: да, но....

Ответ для: Зубкова Галина
Вы видите противоречие в его действиях или моих словах ?

Ответ для: Мария
Я думаю о том как то, что вы описываете связано с вами? Вы, словно, чувствуете затруднение в том как говорить о своих чувствах, как-будто о них говорить можно через кого-то, через другого человека.

Ответ для: Мария
Здравствуйте Мария. Вы пишете .он живет с мамой почти всю свою жизнь и считает ее главным человеком в жизни. да, он зрелый человек, с устоявшимися взглядами, привычным образом жизни , но не ужели вы ни разу не задавались вопросом почему до 40+ лет такой "самородок" ещё никто не отхватил? В этом случае вариантов не много: -Либо человек искусно скрывался от других дам - либо характер такой, что никто не пожелал даже от отчаяния связать себя узами с этим человеком - либо есть иные, внешние причины, которые оказывают влияние на его решения. В данном случае это его мать. Он сказал, что ценит и уважает меня, считает дорогим человеком, но не любит и против матери не пойдет. - у него нет своей воли. Но есть желания и потребности: Вопрос : зачем тогда вообще все это начал , если знал, что ему не нужны серьёзные отношения ? Зачем эти ухаживания, помощь, сообщения, звонки, он же ведь даже приезжал ко мне из другого города (ехать 40 минут)? ему хотелось попробовать и мать не надолго "спускала его с поводка". Но почувствовав угрозу нарушения баланса в выстроенной ей системе, быстренько возвращала его назад. Я сейчас совершенно разбита , никогда не думала, что так ошиблась в человеке , которого считала идеальным и надеялась на совместное будущее.- вы сразу видели, что мать для него центральная фигура. Что их взаимоотношения стабильная система (хоть и не вполне здоровая). Она держиь его как спрут 40+ лет. И становясь старее и слабее физически , т.е. более уязвимой, она ни за что не отдаст его ни вам, ни кому бы то ни было. Помимо незавершенной сепарации, тут наверняка наберется букет изощренных манипуляций типа чувства вины, долга, благодарности за самоотверженный труд ради его блага... Тягаться в этом - у вас не было ни малейшего шанса. Вопрос в другом, почему вы это слепо игнорировали?

Ответ для: Мария
Добрый день, Мария! Описанное Вами говорит о том, что Вы выбрали инфантильного мужчину, который не сепарировался от матери. В 40 лет человек уже не может быть настолько привязан к матери, что не построил свою семью и не имеет своих детей. Это с самого начала был трудный вариант для отношений. Скорее всего его мама - манипулятор, которому выгодно быть женщиной номер Один в жизни сына и это место она вряд ли устроит. Возможно подарок был лишь поводом начать конфликт с Вами, если она увидела в Вас угрозу своему положению Первой Леди. Ваш избранник должен в первую очередь сам осознать, что у него не произошла сепарация с матерью. В здоровых отношениях сепарация происходит в 18-24 года. Если до 40 лет он это так и не сделал, сделать это будет все труднее, особенно если он не понимает манипуляций матери и не имеет желания повзрослеть. В этом случае отношения с ним не имеют смысла, поскольку Вам все равно не удастся стать для него женщиной Номер Один, как и положено жене. Мама просто не даст этому быть. Стоит подумать о том, насколько Вы сами себя любите. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Судя по всему о взаимной любви здесь трудно говорить. Ваш избранник не готов быть мужем и отцом, он запрограммирован на данный момент быть "Вечным ребенком" своей мамы. В данном случае первый и главный шаг для Вас - это восстановление полноценной любви к себе, чтобы жить радостно и полноценно независимо от того, есть ли в Вашей жизни мужчина, и тогда Вы станете готовы встретить достойного Вас психологически взрослого человека, с которым построите здоровые счастливые отношения! Буду рада помочь Вам разобраться в ситуации более подробно и улучшить ее! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (30 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Зубкова Галина
Я его любила и принимала таким, какой он есть. Может,поэтому сейчас и пытаюсь его оправдать.

Ответ для: Мария
Понимаю, что вам очень горько и больно и в то же время целесообразно прояснить что вы любили в нем? Заботу которой может быть были лишены в детстве, секс? Что-то же сдерживало вас от ежедневной совместной жизни (просто это не исследовано и остается как бы за кулисами) как и есть то, чего именно вы лишаетесь, что вызывает в вас боль?

Accepted Answer

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Понимаю ваши переживания, действительно, много неразумного. Да в том и конфликтна ситуация, что отмечающаяся неприемлемость прослеживается между разумом, мыслями, способностью анализировать и между чувствами.

Почему он так со мной поступил? - консультация психолога

Почему он так со мной поступил?

Новые вопросы