Здравствуйте, мне 38 лет, два года назад я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной,  он на 4 года старше меня. Общение началось отлично, нашли много общих тем. Были свидания, постепенно переросло в более близкие отношения.  Воспитан, умён, внимательный, щедрый и заботливый. Всегда подарки и весь день переписка в соцсетях. Всегда интересовался моим самочувствием, желал всего хорошего утром и перед сном. Всегда мне помогал,  чем мог, по дому и с авто.  С моей семьёй познакомился, мы всегда с ним делились всем, что произошло за день , поддерживали друг друга. Но...он живет с мамой почти всю свою жизнь и считает ее главным человеком в жизни. Мы так и не смогли сьехаться, но иногда выезжали с ним в совместные поездки. То есть все это время мы встречались раз в неделю у меня. Говорил о том,что хочет общего ребёнка,  но не хотел,  как я поняла, что-то менять ради этого. На новый год он познакомил меня с мамой. Вроде нормально пообщались.  По крайней мере, мне так показалось. Хотя она приняла меня не слишком тепло, говорила только о себе, а потом ушла в свою комнату. В принципе,  она не обязана меня любить, это я понимаю. Но совсем недавно произошёл такой случай,  который коренным образом все изменил. Его мать посчитала, что мой подарок ей на 8 марта оскорбил ее, она в нем увидела какой-то тайный смысл, что я ей желаю смерти. Абсурд,  конечно,  но...ее сын ей поверил и приехал прекратить со мной отношения. Предложил остаться друзьями! Дело в том, что у нее периодически плохое самочувствие,  а тут прямо обострились приступы. Все это списали на меня... мы с ним поговорили на эмоциях,  потому что это стало шоком для нас обоих. Он сказал,  что ценит и уважает меня, считает дорогим человеком,  но не любит и против матери не пойдет. Вопрос : зачем тогда вообще все это начал , если знал, что ему не нужны серьёзные отношения ? Зачем эти ухаживания, помощь, сообщения, звонки, он же ведь даже приезжал ко мне из другого города (ехать 40 минут)? Я сейчас совершенно разбита , никогда не думала, что так ошиблась в человеке , которого считала идеальным и надеялась на совместное будущее.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Понимаю ваши переживания, действительно, много неразумного. Да в том и конфликтна ситуация, что отмечающаяся неприемлемость прослеживается между разумом, мыслями, способностью анализировать и между чувствами.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, не могли бы Вы пояснить, пожалуйста?

Ответ для: Мария

Здравствуйте. Я слышу, что вам больно, вы в смятении и обиде. Вы не понимаете, зачем было то совместное время вместе, если он не был готов к решительным шагам?

Он действительно скорее всего испытывает к вам чувства и сознательно и целенаправленно строил с вами будущего. Однако ему не удалось согласовать реальность с желанием. Ему не хватило сил разрушить сегодняшний комфорт, потому как он не увидел чего-то более ценного в своём будущем, за что можно было бы разрушить настоящее.

Для родителей в какой-то степени нормально в какой-то момент испытывать ревность по отношению к партнеру ребенка. Ведь скажем в вашем случае вы перенаправляете трафик его внимания с неё на себя. Люди не идеальны и не каждый справляется со своей ревностью. По каким причинам он в 42 года не отделился от матери, знаете ли вы эти причины, побуждения? Мне кажется это камнем преткновения в вашем вопросе. Почему он, уже более чем зрелый человек, не хочет сепарироваться от матери? Из-за инфантильности? Неготовности брать ответственность? Из-за эмоционального рабства в лице матери? Или чего то ещё?

По всей видимости до знакомства мамы с вами лично вы были фоновым объектом в её мире, не особо угрожающей её привычному течению мира. Познакомившись с вами она предположу, почувствовала угрозу, тому, что продолжение ваших отношений не будет выгодно для неё. Этот страх локализировался в первом удобном вашем поступке, куда она и вылила весь страх. Можете и хотите ли вы искать компромисс с его матерью и вести переговоры о сохранении её зоны комфорта?

К сожалению или счастью, для отношений нужно согласие обоих. Если он подошел к той черте развития отношений, через которую он не может переступить, то насильно его не заставишь. "Экологичным", на мой взгляд, здесь будет порекомендовать вам поддержать его в его выборе, при этом не кого не обманывая, что вы не согласны с этим решением.

Ответ для: Мария

Вы верно заметили, что выбранный вами партнер не может переживать расставание со своей мамой и вряд ли его можно изменить. Вы как будто желаете разобраться в его действиях, но рациональнее рассмотреть вашу ситуацию. Что показалось для вас притягательным в ваших отношениях, что вы считаете есть такое в вашем партнере чего нет у вас? Что дают такие отношения вам?

Ответ для: Квасов Александр

Здравствуйте, причин , почему он с матерью до сих пор, я точно не знаю. Он не хотел говорить на эту тему. Вообще они ведут очень замкнутый образ жизни, и друзей , родных у них, насколько я знаю, нет. Что касается компромисса с его матерью, это не предоставляется возможным. Она категорически не хочет со мной общаться, и настраивает сына против меня тоже. Я знаю, что она даже шантажировала его, тем что что-нибудь сделает с собой, если он не прислушается.

Ответ для: Зубкова Галина

Мне он казался идеальным партнёром, по сравнению, с бывшими до него. И забота, и внимание, и помощь в любой ситуации...это наверное и привлекло меня. Конечно, меня не очень устраивало, что мы виделись по расписанию, раз в неделю. Но я боялась заговорить на эту тему, ждала, что он сам примет такое решение. Он все время ссылался на мать, что она болеет, и он не может ее оставить одну.

Ответ для: Мария

ДА, Мария, ему 42 года и он всегда с матерью, он как бы мягко сказать об этих его отношениях с матерью? Однако это похоже на то, что в его сердце нет места для другой женщины кроме матери... Он знает, что требует от него мать и спешит ей соответствовать. А что произойдет если он будет другим для матери? Зачем ему нужно быть добрым, умным послушным? Более интересно заметить, а какими качествами должен обладать мужчина, которого вы готовы принять?

Ответ для: Зубкова Галина

Ответственность, надёжность, искренность, умение находить компромисс и конечно одинаковые взгляды на жизненные ценности

Ответ для: Мария

Его мама имеет на него давление. Он знает её, он знает вас. Когда стал выбор, он выбрал остаться в текучем мире и расстался с вами. В текущих реалиях вы не чего не можете изменить, не потому, что не важны для него, а потому, что он находиться по всей видимости в эмоциональной рабстве у своей матери, которая возможна из-за страха одиночества и потери контроля над сыном всеми силами мешает его самостоятельности.

На данный момент он лучшее, что вам повстречалось в жизни, но не единственное. Первое, что вы должны понять, что он не идеален. В том, числе его устраивает та жизнь, в которой он живет и тот будущее, что вы ему предлагаете ему не нужно, по крайне мере той ценой, что ему придется заплатить за совместную жизнь с вами.

Вы больше ведомый человек в этих отношениях или не стеснялись что-то просить, ставить границы и условия?

Ответ для: Квасов Александр

Сначала я ничего не просила, если только намекала, что надо. Если хотела организовать поездку, то тоже озвучивала свое желание. Решение было за ним. Про развитие отношений я не заговаривала, понимая, что для него это трудное решение. В общем, не давила и не форсировала события. На знакомстве с матерью я можно сказать настояла. Потому что 2 года вместе, а все никаких предложений с его стороны не было.

Ответ для: Мария

Давайте отстранимся от эмоциональной составляющей. Мужчина, уже в возрасте, медлит в развитии отношений и только под определенным уровнем давления соглашается двигаться.

С такой позиции его идеальные отношения видятся как раз встречи с девушкой раз в неделю. Всё остальное не его зона комфорта из которой он выходил, ради сохранения общения с вами. Но как только всё зашло по его меркам слишком далеко (или по меркам его мамы), он прекратил отношения, так как они стали причинять ему больше дискомфорта, чем удовольствия.

Призываю вас, не видеть в окончании отношений своей вины. Человек выбрал свой стиль жизни много лет назад и по всей видимости передумывать и менять его не намерен в данный момент.

Добрый вечер, Мария!

Видимо, мужчина был сильно привязан к маме и любое (!) мамино мнение очень важно для него, даже, если это испортит его личную жизнь.

А Вам нужен мужчина, который зависит от мнения мамы?

Если мужчина живёт в свои 42 года с мамой, то он всё ещё не сепарировался от мамы, а это очень влияет на его личную жизнь. Здесь нужно именно ему пройти сепарацию и ему нужно над этим работать, а не Вам. За него Вы не решите его вопрос.

Вы сейчас хотели бы поставить точку в отношениях с мужчиной? Или Вы ждёте, что он передумает?

Ответ для: Квасов Александр

Я не считала себя виноватой, хотела понять, что не так пошло. Спасибо Вам.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, я, честно думала, что он передумает, но это маловероятно. Он хочет остаться друзьями, чтоб продолжить общение со мной.