У меня есть парень, но влюбилась в другого

Question

У меня есть парень, но влюбилась в другого

Здравствуйте, мне 18 лет, пока что живу с родителями, но это ненадолго. Работаю

Елизавета, эти ваши отношения первые и как я понимаю они, вероятно, романтичные? Каковы в вашей семье ценности: семья первична, какое место в ней занимает женщина, есть в семье другие дети, вы из полной семьи?

Здравствуйте, Елизавета. Вам всего 18 лет, это- время познания себя и выбора! Что, кроме подарков связывало Вас с Вашим мч? Что кроме внешности и энергетики может связывать Вас с тем, с кем познакомились на отдыхе? Попробуйте взять паузу, чтобы прислушаться к себе, живите своей обычной жизню. Что, для Вас, ценного в этих отношениях? Можно начать разбираться в себе с психологом- это будет продуктивнее. Если решите обратиться за профессиональной помощью, буду рада помочь!

Здравствуйте Елизавета! Сложно дать вам однозначный совет как вам следует поступать в вашем случае. Получается, что первого парня вы выбрали исходя из каких-то разумных, мыслительных доводов, а другой парень вызвал у вас бурю не разбуженных ранее чувств. Этот диссонанс невозможно разрешить методом за или против. Лучшим вариантом будет взять вам небольшую паузу для решения этого вопроса, и по прошествии некоторого времени более точно самой определится со своими чувствами и разумом.

Это мои вторые отношения. Первые отношения закончились тем, что я просто разлюбила партнёра. И очень боялась долгое время вступать в другие отношения, потому что тоже думала, что опять разлюблю и не хотела брать на себя ответственность расставания, потому что в прошлый раз мне далось это тяжело. Я в семье одна, мои родители в разводе. Мама занимает главную роль для меня в семье, с отцом я не общаюсь

С моим молодым человеком мне приятно проводить время, он может меня рассмешить и поднять настроение. Он заботится обо мне и любит меня, это прям чувствуется. Но у нас мало общих интересов, у нас разные образы жизни. С парнем с отдыха нас больше ничего не связывает, это просто как какая-то вспышка. Но я хотела бы узнать его получше, если бы была возможность…

Да, вы очень точно описали! Своего молодого человека я выбрала больше практичной стороной, своими мыслями, а другой парень вызвал во мне чувства, интерес и увлечение. И я честно не знаю, стоит ли отпускать этого «практичного» парня ради таких наплывов чувств к другим…Но больно ему делать не хочу

А, есть возможность узнаить парня с отдыха получше? Если с мч нет общих интересов, о чём Вы с ним будете говорить? Вряд ли, Вы та женщина, которой может быть достаточно любви другого. Да, и то, что Вы называете словом "любовь" может ей не являться. Чего стоит парню делать то, что он делает?

Нет, с парнем с отдыха мы даже не обменялись номерами и ничем подобным, я не позволила себе подойти и познакомиться, потому что в отношениях и это как-то неправильно… С мч мы обсуждаем какие-то бытовые темы, но ничего более. У нас разные образы жизни: я всегда в делах, он нет. Этот первый парень, который настолько добивался меня и настолько долго испытывает чувства ко мне, может это тоже как-то повлияло…

"С мч мы обсуждаем какие-то бытовые темы, но ничего более. У нас разные образы жизни: "- представьте, что так Вы проживёте всю свою жизнь? Да, Вам льстит, что он долго Вас добивался, но, раз Вы раздумываете над другими отношениями, значит- он Вас не добился.

Да, это тоже важный момент, который я забыла упомянуть…Я вообще не строю с ним совместных планов, не говорю «мы» и всё такое. Как будто есть отдельно он, отдельно я. Я немного не вижу нашего совместного будущего, но отговариваю себя тем, что хочу жить здесь и сейчас, а там посмотрим

Да, но это Вас не радует и в режиме "здесь и сейчас".

Вы правы…Но я как будто боюсь уйти из-за того, что потом захочу вернуться, потому что он очень хороший парень и не хотелось бы такого терять, но при этом мне больно смотреть на других и находиться в отношениях

Елизавета, вас можно понять и ценно, что вы раздумываете над своими ощущениями, чувствами. Не исключаю, что у вас есть скрытое свое бессознательное по отношению к парню, к мужчине и может быть важно подсвечивать то, что происходит в отношениях, важно задавать вопросы и здесь вы их получите много. Внутри человека есть определенные ценности которые прививаются с момента образования семьи, с момента рождения ребенка. В вашей ситуации следует уделить внимание тому - когда родители развелись, сколько вам было лет? Как складывались отношения с мамой, понятно, что мама занимает главную роль, то можно предположить, что ваша потребность в партнерских отношениях, возможно, является как бы защитным поведением для того чтобы отделиться от мамы. А что мешает общаться с отцом? Вы злитесь на него?

Это, про выбор- "синица в руках, или журавль в небе"- за Вас этот выбор никто не сделает. Выбор, это- всегда жертва. Чем Вы готовы пожертвовать- тем, что есть, или возможностью обрести то, что будет, для Вас, тем, что Вы сможете назвать отношениями, при которых не захочется больше ничего искать?

Мои родители развелись, когда я была маленькой. Мне было лет 7-8. С мамой были очень трудные отношения в подростковом возрасте, вечные ссоры, запреты и т.д. Но со временем отношения стали намного лучше, когда я повзрослела. С отцом я не общаюсь, потому что он звонит мне очень редко и общаться нам уже не о чем. Он звонит только чтобы пожаловаться на свою жизнь, на меня он забил ещё давно, как и я на него.

Думаю, что вы правы…Наверное мне стоит расстаться со своим молодым человеком и сделать этот выбор. А то я просто решила пустить всё на самотёк, мол «пусть будет, как будет»

Жаль, конечно... Но все-таки когда-то родители выбрали друг друга и полагаю, что вначале семейной жизни они были счастливы, но что-то произошло в их отношениях и скорее всего вы слушали только одного родителя. Другой ваш родитель, более вероятно, и не знает как донести до вас свои чувства. Могу лишь предложить посмотреть на то, что вы без уважения сообщаете про ваши отношения с отцом, но отец все равно является первым мужчиной в жизни ребенка (понимаю, что в 7-8 лет вряд ли кто обратил внимание на ваши переживания и удалось ли вам пережить расставание с отцом, справиться со стрессом, вы ведь очень сопротивлялись этому расставанию и не могли строить теплые отношения с мамой). Скорее всего вы не выбираете легких путей и спешите прервать отношения первой так как вам пришлось это переживать.

А что мне тогда нужно делать в подобных ситуациях? Подскажите пожалуйста… Может что-то проработать нужно в себе?

Елизавета, конечно, это замечательный вопрос. Да, это здорово, что вы вдумчиво подходите к себе в ваши 18 лет, полагаю, что у вас есть ресурсы для работы.

Доброго дня! Для гармоничных отношений всегда важен хороший уровень влечения к партнеру - физиологическая основа близости. Влечение невозможно создать искусственно, общее притяжение как раз подталкивает к началу отношений. С другой стороны не менее важна психологическая совместимость - характер, общие интересы. Конечно, вам необходимо сравнить двух молодых людей, их плюсы и минусы, и определить, с кем быть наиболее комфортно. Важно помнить, что чувства, влечение в ряде случаев могут быть временны и обманчивы, когда мы не знаем человека близко, его душевные качества, поэтому чаще всего стоит ценить, что мы уже имеем.

Здравствуйте, Елизавета! Вы пишете: "Может у меня всё-таки есть какие-то чувства к моему молодому человеку? " Похоже, что есть какие-то чувства к нему. И Вы не знаете, что это за чувства, т.к. сами об этом пишете. Вы не знаете какие у Вас чувства к нему, возможно потому, что Вы уходите от контакта со своими чувствами. Предполагаю, что Вы больше доверяете миру своего воображения, используя его как средство ухода от пугающей реальности и от тяжёлых переживаний. Конечно, это только моё предположение, и я делюсь им с Вами. Если что-то покажется Вам не соответствующим Вашей жизни, то Вы можете отнестись к моему предположению, как к одной гипотезе, о которой я Вам сообщила. Когда люди уходят от контакта со своими чувствами и от контакта с чувствами другого человека, бывает, что они склонны больше доверять своим фантазиям, они больше могут на них положиться, чем на слова и поступки реальных людей. Поэтому может происходить игнорирование и обесценивание некоторых чувств, поступков и личных качеств Вашего парня. Его качества могут в полной мере не попадать в область Вашего активного внимания, т.к. есть привычное доверие "приятным ожиданиям", "приятным, притягательным предположениям" и привычное недоверие "пугающим реальным отношениям" и "пугающему реальному сближению, контакту". И, для начала работы по пониманию себя, можно спросить себя- что меня пугает в реальном сближении с мужчиной? Что меня пугает в замужестве? Что мне непонятно в поведении мужчин? Что мне непонятно в поведении женщины, которая находится в отношениях с мужчиной? Что я чувствую, когда вижу благополучные отношения мужчины и женщины? Что меня больше всего раздражает в том, что мне известно об отношениях моих родителей? Чего я боюсь? Работа с психологом поможет Вам разобраться в своих чувствах, научиться воспринимать и понимать их. Это поможет Вам переживать полноту реальных отношений, осознавать свои чувства и взаимодействовать с широким спектром качеств и чувств близкого человека.

Добрый день, Елизавета! Никогда не стоит спешить вступать в отношения, даже если Вам дарят цветы. К отношениям, к себе, к своему телу и душе нужно относиться очень серьезно! Отношения нужно строить на взаимной подлинной любви, а для этого нужно время, чтобы узнать человека, понять свои чувства к нему, перспективы и потенциал отношений. Без этого бросаться в отношения не стоит, потому что хорошим это не кончается. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Как Вы сами видите, у Вас нет подлинных чувств пока что ни к кому, а есть ли у них - к Вам тоже вопрос, хоть и второстепенный. Поэтому прежде всего стоит узнать себя, и гармонизировать свою личность, стать самоценным человеком со здоровой самооценкой. Первый и главный шаг - это знакомство с собой и восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения! Буду рада помочь Вам разобраться в себе и научиться строить счастливые здоровые отношения!

Елизавета, здравствуйте. Вы все сами хорошо описали, не хотите упускать такое хорошее к себе отношение. Боитесь, что больше такого не будет? Что оно даёт Вам? Предполагаю, что Вы хотите, ждете любви отца. Чувствуется, что вот такие недоступные вызывают интерес, а с тем все понятно и скучно. Только для своего МЧ Вы вся в делах, для незнакомца нашли бы время?

Добрый день, Елизавета! А что должно измениться в парне, чтобы Вы захотели быть с ним? Возможно, Вы как и в предыдущих отношениях боитесь взять на себя ответственность за расставание, поэтому Вас это "держит", не хотите страдать, не хотите пытаться вернуться.

Accepted Answer

Здравствуйте, Елизавета. Скажите вы работаете или нет, сколько вам лет, вы живете с родителями?

У меня есть парень, но влюбилась в другого - консультация психолога

У меня есть парень, но влюбилась в другого

Новые вопросы