Здравствуйте, недавно заметила, что начала сама провоцировать ссоры с парнем на пустом месте. Когда начинаю на бумажке записывать причины, на которые я обиделась, получается какая-то ерунда по типу "я обиделась, что мы увидимся завтра, а не сегодня". Порой я начинаю сама цепляться к каким-то мелочам и ждать ответной реакции от парня, но он не вступает в ссору, а просто спокойно разговаривает, отвечает на упреке логическими доводами. В такие моменты моей целью как-будто становиться вывести его на эмоции и испортить отношения во чтобы это не стало. Но часто я это замечаю и успокаиваюсь, хоть и не всегда. Я заметила, что часто ищу причины, по которым мы могли бы расстаться. Типо "раз не увидимся сегодня, то ты меня не любишь и давай расставаться". В эти моменты я чувствую сильную тревогу и беспокойство, могу разрыдаться.

И последнее, что я заметила. Проанализировав, на какие курсы я ходила и чем увлекалась за этот год, увидела, что я бросила абсолютно все без явной причины ровно через 2 месяца ( по типу, я поняла, что это не мое. Но почему объяснить не могу). Сейчас мы с парнем встречаемся 4 месяца и состояние которые я описала выше началось ровно через 2 месяца отношений.

Прочитала в интернете про контрзависимых, кажется это я.

Ответ для: Лика

Лика, здравствуйте! Скорее всего , Вы очень боитесь быть отверженной, потому постоянно ищите подтверждение любви. Ссорой Вы подсознательно хотите отдалиться первая, чтобы не стать отверженной. Возможно, что склонный к зависимым отношениям, однако чтобы понять причины такого поведения , лучше с психологом индивидуально работать

Здравствуйте, Лика. Желание вызвать партнёра на эмоции может исходить, либо из холодности мамы, или папы- хотелось увидеть что-то живое, либо, наоборот- общение в семье было эмоционально окрашено и сложился такой стереотип общения. Есть тенденция к тому, что Вам нужно постоянно что-то менять. Это может говорить о компульсивном поведении. Желательно начать работать с психологом, что бы разобраться в себе: чего Вы, на самом деле, хотите? Зачем Вам эмоции в отношениях? Почему не выдерживаете долго ни отношения, ни род занятий?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый вечер, Лика!

А что Вы получаете от этих эмоций? Если парень Вам доказывает свою любовь, Вы это замечаете или Вам все равно этого мало? Какие у Вас отношения с родителями?

""раз не увидимся сегодня, то ты меня не любишь и давай расставаться""

Что Вы хотите этим сказать парню? Получить от нее подтверждении его любви? Чтобы он уговаривал Вас не расставаться?

Возможно, сыграли роль родительские отношения. Необходимо в этом разобраться. Расскажите подробнее о Ваших взаимоотношениях с родителями в детстве и сейчас.

Ответ для: Лика

Здравствуйте Лика!

В ваших предположениях о контрзависимости, в отношениях с парнем, может иметь место именно такая трактовка, но это не обязательно. Понятие контрзависимости предполагает такое поведение, когда человек стремящийся к таким отношениям стремится не разрывать эти отношения, а установить своеобразную дистанцию, противодействовать попыткам сближения, боязнь того, что другие люди отвернутся, если проявить свои слабости и тревоги, страх контроля со стороны других людей, боязнь быть отвергнутым, непринятым. Однако считать проблему подобную вашей не очень существенной, нет оснований. Возможно такое поведение родом из детства, от слишком контролирующих родителей, которые не додали любви, тепла и внимания ребёнку и держали его на определённом отдалении. С этим вопросом необходимо разбираться более внимательно.

Другое замеченное вами поведение – прекращение интереса к разным курсам именно через два месяца наводит на мысль о каком-то параметре вашего поведения связанного именно с временем. Как-будто именно через этот временной промежуток у вас наступает неприятие ваших увлечений и интересов к выбранной ранее тематике курсовых занятий. Случалось, ли вам ранее, замечать подобные поступки, связанные с такими интервалами времени? Какие события могли произойти с вами год назад, которые могли бы дать толчок подобному поведению?

И ещё вы пишете, что сами не видите видимых причин такого вашего отвержения к выбранным курсам. А не допускаете ли вы что это именно такое ваше объяснение наиболее приемлемо в этом случае? За последнее время жизнь так сильно ускорилась, перемены, связанные с коронавирусом, очень сильно изменили взгляды у многих людей, и они стали более динамичными, стали намного быстрее принимать решения и менять свои взгляды. Возможно и у вас просто ускорилось понимание важности, нужности и необходимости выбранных курсов для вашей дальнейшей жизни, и вы просто быстрее ищете самые востребованные для вас направления деятельности. В таком случае ничего особенного в таком поведении нет и придавать этому особое значение не стоит, и тем более связывать это с какими-то сроками обучения.

Добрый вечер, Лиля, какие отношения у ваших родителей между собой? Как они взаимодействуют? Возможно, вы не видели, действительно, гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, поэтому таким образом повторяете. Каков Ваш запрос? К чему хочется прийти? Вам скорее всего часто хочется адреналина, поэтому спокойные состояния Вам тревожат не меньше, чем какие-то тревожные ситуации. Надо себя проработать в личной терапии, иначе вы каждый раз будете "из апельсина выжимать томатный сок"

Ответ для: Лика

Здравствуйте.

Скажите не было ли в вашем опыте в раннем периоде жизни, когда мама вынуждена была по каким-то причинам оставлять вас у своих значимых родных. Например, на время своей болезни или на время обучения и вы росли в др условиях, а потом мама вернулась и как бы вас забрала обратно?

Ответ для: Зубкова Галина

Боже, как вы узнали. Я плохо помню, точнее вообще не помню, я же была маленькая, но что-то такое было, когда мама оставляла, то у бабушки, то у тети, а я очень ее ждала и грустила. Вы написали и даже чувства эти на секунду всплыли.

Ответ для: Лика

По тому, что вы описали.

Ответ для: Лика

Лучше самой себе диагнозы не ставить. Лучше к специалисту. А вот про 2 месяца это проявка, которая уже в нескольких событиях проявилась. Вот тут можно посмотреть про что это у вас?

Ответ для: Лика

Здравствуйте, Лика. В вашем описании слышу маленького ребёнка лет 3-5. Вы не написали ск вам биологических лет. Это, к сожалению, не совпадает часто. Ваша история откликнулась у меня речью моего тренера на одном из обучающих семинаров-специализации по зависимому поведению. Что иногда мы рано встречаем "хороших" партнёров. И не можем с ними быть рядом. Вот "хапнешь" диструктивных отношений и начнёшь "расти". Незнаю, поймете ли вы меня.... Одно верю, что отклик в душе какой-то,но будет. Прислушайтесь к нему....

Елена#гештальт-терапевт# https://docpsy.tilda.ws 89645575413

Здравствуйте, Лика!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходит между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя. Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Лика

Здравствуйте. Все может быть гораздо проще чем кажется. Судя по письму вы молоды и находитесь в поиске себя и того, что вам нравится, парень, в том числе. А приблизительная периодичность в два месяца, может говорить о том, что именно этого периода времени вам хватает, чтобы понять, не ваше это занятие, неинтересно.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Ответ для: Лика

Здравствуйте, я услышал,что в процессе взаимоотношений с вашим молодым человеком вам необходимой негативные эмоции, которые, как и вы сами понимаете, выполняют определённую функцию для вас. Вы пытаетесь связать это со своим другим поведением, но я вам скажу, что это необязательно:возможно то, что вы бросаете, спустя определенное время, те или иные мероприятия, несёт под собой другую причину. Поиск причин вашего поведения, поверьте, может занять огромное количество времени и, при этом, стать неэффективным с точки зрения практики. Вам необходимо определиться: вы хотите долгое время вложить в поисках причины и за тем применить полученные знания для собственных изменений, или разработать со специалистом новые паттерны поведения которые, на определённое время, сделают ваше поведение более адаптивным, прибавят вам сил и решимости, в последующем найти необходимое вам причины.

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)