Доброго времени суток! Четыре года назад я вышла замуж и переехала заграницу. Я фрилансер и работаю онлайн, поэтому всегда чем-то была занята, ну, и сразу начала учить язык и культуру страны, в которую переехала. Страна мне очень нравится, язык учить несложно, но так как я выскочила замуж очень быстро, начала узнавать супруга уже после свадьбы. Он очень тесно общается со своей семьей, мама звонит ему минимум два-три раза в день, постоянно пишет сообщения и еще есть сестра, которая его старше и замужем, но она тоже звонит и пишет каждый день и рассказывает ему о своих проблемах, хотя я считаю, что в первую очередь ее должен выслушивать ее муж, но никак не брат. Он носится с ними как с писаной торбой и готов мчаться на помощь по щелчку. Очень часто нам приходиться менять планы из-за того, что им что-то нужно, а нужно им это что-то постоянно, свекровь всякими уловками вытягивает деньги из нашей семьи на помощь своим родственникам и своей дочери, так как она замужем за мужчиной, у которого низкая зарплата и им не хватает денег на роскошь. Мой муж всегда встает на их сторону. За четыре года почти ничего не поменялось и я не знаю, как мне себя вести и нормально, ли это? Муж заставляет меня с ними общаться, но у меня его родственники вызывают стойкую неприязнь и отвращение, и я думаю, что это взаимно. На этом фоне за четыре года у меня было уже два выкидыша и две неудачные попытки эко. Муж единственный из этой семьи добился чего-то и вся семья считает, что они имеют право пользоваться его деньгами, а я им мешаю это делать. Я пытаюсь донести до мужа, что они им пользуются, а в итоге всегда остаюсь виноватой. Я хотела бы получить какое-то объяснение или взгляд со стороны на эту ситуацию. Заранее благодарна!

Ответ для: Ирина

Добрый вечер, Ирина. Ваша ситуация неприятна. Тут нужна консультация семейного психолога. Ваш муж не прошел сепарацию от мамы ( привязан к ней). Но для семейной жизни это очень важно. Жена/ муж должна стоять на первом месте, потом дети, потом родители. Иерархия не должна нарушаться, иначе начинаются ссоры и недомолвки. Любой женщине не понравиться, присутствие другой в отношениях, будь то мама, подруга или сестра. Вы совершенно правы в этой ситуации, что это не нормально. Поэтому у вас ревность к свекрови и подсознательная вражда, которая порождает неприязнь. Выходить на конфликт, осуждать маму или сестру не стоит, это лишь усугубит ваши с супругом отношения. Представьте, если бы он негативно высказывался о Вашей семье. Тут стоит проявить терпение и мудрость. Все ваши привычные действия не работают, раз ситуация за 4 года не изменилась. Нужно менять стратегию поведения. Не обвинять. Стараться сблизиться с с супругом. Стоит например ввести какие то традиции именно вашей микро семьи. Например за завтраком мы убираем телефоны и что бы не случилось из не достанем. В воскресенье вечером у нас ужин на двоих , готовим вместе, потом разговариваем. Постепенно ваши традиции должны укореняться , и обстоятельства должны под них подстраиваться. Сделать так, что б мужу было очень интересно, и он не хотел отвлекаться от этих моментов, а проводить время с вами. Важно узнать у мужа, как именно он хочет проводить время с вами вдвоем. Что бы потом не получилось, что вы старались зря, а ему это не особо и нравиться. Мы все разные , и не обязаны соответствовать чьим- либо ожиданиям. Кому-то важно выглаженные рубашки и ужин, а другому это совершенно не нужно, для него важнее поговорить, или поиграть, а еду заказать в ресторане. Так же хорошо подойдет семейная терапия.

Ответ для: Ирина

Доброго времени суток! У вашего мужа наверняка есть вторичные выгоды находится в таком положении: отдавать собственные деньги, менять планы. Что он получает от матери и сестры? Одобрение, поддержку, восхваление? Нельзя помочь тому, кто этого не хочет. Это трата ваших сил. Готовы ли вы продолжать их тратить? Если муж не идет на контакт или разговоры не помогают, можно попробовать обратиться к духовной психологии и расстановкам. В первую очередь, важно осознать для чего вам эта ситуация и какой в ней урок. Понятие "нормы" крайне размыто, судя по вашему вопросу, вы недовольны ситуацией - значит есть повод в этом разобраться.

Предлагаю вам диагностическую безоплатную консультацию на которой мы разберем более детально вашу ситуацию. Для связи пишите +375447424992 (вайбер/телеграм).

Ответ для: Ирина

Добрый день. Я Вам, конечно, сочувствую. И да, человек создав семью, ей больше всего уделяет внимание, не бросая при этом семью родительскую, просто приоритеты меняются.

Так понимаю, что он Вас не выбирает? Как основную семью.. Спрашивали себя - почему? Может ему чего-то с Вами не хватает?

Я знала мужчин, беспрекословно слушавшихся маму, но когда они влюблялись в женщину, они маме говорили "ша". И стали выбирать то, что хочет их дама. Если мужчина женщину хочет и ценит - он сделает все, чтоб она была довольна им.

Вы сами мужа любите? А он Вас?

И переделать другого человека невозможно, пока он сам не захочет отделиться от своей семьи родительской, муж Ваш не сепарировался, это понятно. И, видимо, не хочет. Его все устраивает. Т.е. Вам остается выбрать - смириться с этим или начать жить как Вам нравится, но, уже видимо не с ним.

Вы что выберете?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Ирина

Добрый день, Ирина!

Из вашего письма, к сожалению, можно сделать вывод о том, что фактически вы с супругом не создали собственной семьи, а он привёл вас в семью своей мамы. Такие семьи, где тесно взаимодействуют несколько поколений, называют ещё кланами или мегасемьями. Увы, в мегасемье всегда существует строгая иерархия, как правило, по старшинству. И судя по описанному вами - ваш супруг в мегасемье далеко не альфа и даже не бета, а что уж говорить о вас. Вашим супругом открыто пользуются, он для матери ресурс. Вы же, вероятно, глазами матери и сестры мужа чуть ли не враг их укладу, ибо тянете (их глазами) их законную собственность на себя... Рекомендую вам в дополнение статью психотерапевта Н. Н. Нарицына "Мегасемья". А дальше смотрите, выбирайте, как будете действовать - однако ещё скажу, что иерархический и устоявшийся порядок отношений в мегасемье меняется редко и тут многое зависит от позиции вашего мужа.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ирина

Добрый день, Ирина!

Сочувствую Вашей ситуации. Описанные Вами отношения очень похожи на отношения в мусульманских и восточных странах. Если это тот случай, то здесь все будет сложнее стабилизировать, потому что это не частный случай таких отношений к сыну и брату, а традиция, устоявшаяся веками. На Западе (если это не этнически восточная семья) такие случаи большая редкость.

Если это не тот случай и Вы попали в европейскую (западную) семью, то поменять ситуацию будет легче. Ваш муж не сепарировался от матери и поэтому продолжает находиться в симбиозе с ней, несмотря на наличие жены. Если ему комфортна такая ситуация, то насильно его отношение не изменить. Если ему некомфортна такая ситуация, то нужно постепенно сепарироваться от матери. Это постепенная работа, и она возможна только при его желании.

Тот факт, что он так живет всю жизнь, но при этом все же смог жениться, то есть сделать что-то самостоятельно, дает надежду на то, что изменения возможны. Вашей ситуации помогло бы, если бы переехали жить в третью страну или в Россию, однако все равно без его желания сепарироваться от матери звонки будут продолжаться.

Когда женщина переезжает в страну мужа, она заведомо ставит себя в слабую позицию, поскольку попадает в страну с другими традициями, не в свою привычную среду. Часто реальность новой страны бывает враждебна, поэтому наличие мужа, который будет опорой и стеной - это жизненноважная необходимость. Если Вы уже говорили с ним много раз и понимаете, что он не хочет сепарироваться от матери и сфокусироваться на вашей семье, то стоит подумать над тем, насколько преодолимы в целом такие различия в культуре (или позиции к жизни). Если у вас появятся дети, то они тоже будут расти в таких реалиях. Насколько Вы готовы растить их именно в таком ключе, как рос их отец? Потому что так или иначе, если он не изменится, они будут расти под влиянием его отношения к его родным. Опять-таки если это восточная страна (или мусульманская), то прав на ребенка у Вас практически не будет. Стоит взвесить все "за" и "против", поговорить с мужем и узнать, каким он видит ваше общее будущее и отношения, заинтересован ли сфокусироваться на счастье вашей семьи и оставить родных жить своей жизнью и решать свои проблемы самостоятельно. От понимания его позиции зависит почти все.

Также стоит проанализировать насколько то, что вас связывает является любовью. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Это касается любви к себе и любви к другому человеку. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его.

Буду рада помочь Вам разобраться с ситуацией и оказать поддержку на личной и семейной консультации онлайн. Приходите на начальную бесплатную консультацию онлайн (20 минут). Если супруг заинтересован - приходите вместе. Я консультирую на английском и арабском языках, если ему удобнее говорить на них.

Всего Вам самого доброго, с наступившим Новым Годом и Рождеством Христовым!

Whatsapp / Viber +79037178465

Лейла Али

Практический психолог, семейный психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Ирина

Здравствуйте Ирина. Обратите внимание, что в ваших взаимоотношениях есть только один человек, которого они не устраивают - это вы. Всё, что вы делаете, судя по вашему обращению, мужем игнорируется и он продолжает делать то, что считает необходимым. И, тем не менее, вы остаетесь вместе, предпринимаются попытки беременности, вы используете процедуру ЭКО. Лишь одной вам не нравится контактировать с родственниками мужа, не нравится когда он контактирует с ними. Вам хочется чтобы он уделял внимание вам в большем объёме, чем им. Внутри вас звучит проблема отношения к себе. Без сомнения, что у вашего мужа есть определённые проблемы, но при этом нужно начинать с себя

Консультации и помощь в преодолении депрессии, панических атак, тревоги, фобий, стресса, психосоматики, игромании, алкогольной зависимости.+375296699972 (Viber, WhatsApp, Telegram)

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте! В первую очередь хочу посочувствовать вашим потерям и всей напряжённой ситуации. Это тяжело. Вам уже много дали рекомендаций. Постараюсь от себя обратить ваше внимание на какие-то новые аспекты. Первое. Как вы переживаете адаптацию заграницей? Страна нравится? Язык, люди? Перспектива работать там есть? В эмиграции в связи с замужеством очень часто женщине требуется очень большая поддержка и защита мужа, чтобы он был ещё большей каменной стеной, ежели бы это ей требовалось дома,где все понятно. А не все мужчины могут и хотят быть такой стеной. Кто-то хочет партнёрских отношений,а не иерархических. Вам очень тяжело без его поддержки. Тут и ощущение одиночества, и , возможно, предательства, и сильная обида. Переезд это стресс. Замужество это тоже стресс. Два выкидыша - огромный стресс. Конфликты - стресс. ЭКО тоже стресс. Очень много стресса за раз. Это истощает и физическое, и психическое здоровье. Нужно с этим разобраться, лучше всего на консультации. Это был второй Момент. Третий -нужно пережить потерю - выкидыши. Пережить это горе утраты вместе со специалистом. А также поработать вообще всю эту тему с бесплодием (,есть такой диагноз? Почему рекомендовано ЭКО?). Как поддерживал вас муж после выкидышей? А после ЭКО? Что вообще говорит на тему деторождения и бесплодия? А его семья? Ваши убеждения какие, нет ли самобичевание, чувства ущербности, вины? Это все надо проработать,инача будет психосоматика, если ее ещё нет. И главное - обида на мужа. Забеременеть в стрессе,в ощущении опасности и враждебности и при сильной обиде.... очень сложно,не буду говорить,что невозможно, всегда есть 1% из ста. Но очень сложно. Если хотите стать мамой в принципе, неважно сжтмм мужем или с другим,с жти всем нужно разбираться по скорее. Ну и последнее. Верно сказали выше мои коллеги,что муж меняться не будет,его устраивает все, кроме вашего недовольства и претензий. Не сможете вы его от семьи отбить . Бой не равный и бессмысленный. Вопрос, готовы ли вы продолжать все,ка есть или нет.и если нет,то какой план? Обратно в Россию или же остаться на новом месте? Если решите не расставаться,то готовы смириться с тем,что вы не на первом месте, что денег будет не хватать и придется больше работать самой и тд? Готовы искать друзей, сообщества, чтобы иметь и общение,и поддержку,так как от семьи мужа ее не будет? Честно, вы разочарованы в муже? В своём выборе? Нет ощущения,что рухнули какие-то ожидания и мечты? Можете здесь ответить, можете сразу на почту, если захотите поработать над всеми вопросами. Пишите savina.moscow@gmail.com. Всего доброго и берегите себя!

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина!

Похоже, что с задачей адаптации к чужой стране и её культуре вы справляетесь вполне успешно и, может быть, это поддерживает вас в трудной семейной ситуации. Ситуация и в самом деле непростая, потому что, как вы сами заметили, вы начали знакомиться с мужем уже после свадьбы. Замужество случилось очень быстро. А теперь муж открылся для вас с новой стороны, как человек, очень тесно связанный со своей родительской семьей, до конца не отделившийся. Выходит, что эта зависимость от родных вполне устраивает вашего мужа: возможно, он чувствует себя нужным, значимым, компенсирует какие-то свои внутренние потребности из детства. И даже пресекает ваши попытки посмотреть на манипуляции родных более ясным взглядом, а вы оказываетесь в роли виноватой, потому что встаете между ним и его семьей. Здесь мы четко видим приоритеты. Когда человек отделился от родительской семьи, он свободен и на первое место ставит отношения с женой, то есть свою собственную семью. У вашего мужа все не так, для него на первом месте родственники, а вы словно пытаетесь пробить эту каменную стену. К сожалению, заставить мужа отделиться от родительской семьи невозможно, сепарация - это всегда осознанный выбор самого человека, когда он готов стать свободным и по-настоящему взрослым. Вопрос, что делать в этой ситуации, длящейся уже четыре года, вам. Вот мои соображения. 1. Не стоит дальше доказывать мужу манипулятивность поведения родственников - вы сами видите, что это не работает. 2. Можно ограничить общение с родственниками мужа, это ваше право. 3. Если вы хотите дальше быть с мужем, придется принять его таким как есть, в том числе с его зависимостью от родственников. 3. Укрепляйте ваши отношения с мужем. Если в них появится больше близости, понимания, принятия, возможно, и зависимость от родительской семьи чуть снизится. Но повторяю: возможно, так как человек свободен выбирать свое поведение. 4. Нужно отгоревать выкидыши. Это настоящие утраты, которые должны быть отплаканы, пережиты, чтобы они не создавали еще большей напряженности в ваших отношениях с мужем.

С уважением,

психолог Наталия Смольникова

Добрый вечер, Ирина!

Сколько Вам лет? Почему Вы решили выйти замуж именно за этого мужчину?

Вы понимаете, что Вас не устраивает в отношениях с мужем, но муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой, для него это нормально. А для Вас нет. Чтобы муж изменился нужно его желание, а не Ваше.

Вы можете распределять семейный бюджет, исходя из того, что есть. Например, в месяц Вам и мужу нужна определённая сумма денег и эти деньги муж должно принести, остальные деньги он распределяет так, как считает нужным. Да, Вам не нравится, что он будет помогать маме, но муж не хочет по-другому. Вы согласны на то, что есть? Вы также вкладываетесь финансово в семейный бюджет? Вам важно также распределять свои деньги умело.

Цитата: На этом фоне за четыре года у меня было уже два выкидыша и две неудачные попытки эко.

А муж планирует детей? Муж Вас поддерживает?

Вы были у психолога с этим вопросом?