Ребенок 8 лет не слушает маму

Question

Ребенок 8 лет не слушает маму

7-8 лет сам по себе сложный возраст, а смена школы - это смена сразу и педагогов и класса и друзей и здания/ стен - т.е. все, к чему он привык - пропало. Возможно, он не слушался и раньше. Но сейчас ему очень трудно, видимо, привыкнуть там, психика не выдерживает. Ему нужна поддержка от Вас. Понимание. Принятие в его непростой ситуации. У Вас в семье не принято жаловаться? Он говорил Вам, как ему трудно на новом месте нет? И близняшки - это его младшие браться сестры, так? Сколько им? Или это он близняшка с кем-то. Тогда где его близнец учится?

Если часто плачет - сорвана психика. Ребенок нуждается в приеме невролога и по постановке диагноза, параллельно в психологической помощи. Ощущение, что он травмирован.

С истериками куда к кому обращались ранее? Кто прописал ему препарат, что Вы ему даете?

Сейчас

Но

Что был за диагноз? А с сестренкой он близок ведь? И они в одном классе, как она там адаптировалась? Или Вы их не разделяете? Девочку больше хвалите, а его больше ругаете?

Вооот. Его поддержка пропала. Вы правильно все поняли. А с бабушкой все хорошо? Почему она перестала ходить? Мальчик упоминал об этлм?

Вашему мальчику ставили невроз страха? Или что? Он же перепуганный насмерть. Когда ругают - кора головного мозга получает удар как физический. Ребенок ступорится. Как отупевает. И боится такого удара снова и снова. У Вас роды были кесарево?

Да

О

Папа

И

Анна, я Вас очень прошу. И мужу скажите - надо поменять тактику с мальчиком. Вы за него жизнь отдадите. знаю. Но дети это не понимают. Они понимают, что если ругают - не любят, не нужен плохой. Т.е. он не не уважает Вас. Он считает, что Вы и муж его не любите. Раз обращаете внимание, только ругая. А дочку при этом хваля. Вот он и чувствует себя плохим. И делает плохо заведомо, зная Вашу реакцию на него. Ему простите, просто не хватает проявления любви Вашей с папой. Его возраст - это когда надо обнимать просто так 20 раз на дню. Его не обнимаете? Только ругаете? Или в Вашей семье вообще не принято обниматься? Тогда как выражаете любовь к дочери? И девочку при нем обнимаете ласкаете? Насчет кесарево. Так бывает, что при кесарево доза лекарств влияет. А бьет она прежде всего по мозгу ребенка. Если он у Вас не все понимает с первого раза, может долго раскачиваться. Быть, простите, "криворуким", это не потому что он плохой. Это ММД или ММН как раньше говорили неврологи. Т.е. недостаточность работы мозга попросту. Но это не приговор и проходит с возрастом. Я могу ошибаться и всего этого у мальчика нет. Но он, видимо, впечатлительный, ранимый, и в этом не виноват, как и Вы или еще кто. Вам ставили гипоксию сильную?

Но вот. Он перепуганный. Ваши действия для него - насилие. Он так воспринимает это

Когда

Вот похоже таки, что у него есть ММД или ММН, минимальная недостаточность мозга, она до школы толком не проявляется. Вы ему и тетради линуете? И все помогаете? А он говорит, что устал так?

И вот

Здравствуйте, Анна, спасибо за дополнительную информацию по вашему запросу. Дело в том что многоплодная беременность и роды при помощи кесарева это факторы риска, отражающиеся на нервной системе ребенка. Поведение сына, что вы описали, указывает на то что его нервная система не справляется с возбуждением, не выдерживает аффект, ребенок в моменте слабо контролирует свои реакции, слова и действия. В то же время критичность у вашего сына присутствует, он понимает что позволительно, а что за рамками дозволенного, он испытывает сожаление и стыд, он извиняется за свое поведение , — это очень хороший знак. Для улучшения взаимоотношений с сыном, я рекомендовала бы вам работать в нескольких направлениях. 1. Проконсультируйтесь с хорошим детским неврологом. Нервная система вашего ребенка уязвима и нуждается в поддержке. Доктор может порекомендовать что из фармакологических препаратов уместно будет подавать, какие физиопроцедуры помогут привести в порядок нервную систему, посоветует как составить подходящий режим дня, режим учебы и отдыха. 2. Займитесь своим состоянием, своими нервами, отдыхайте, радуйте себя, наполняйте свою жизнь позитивом. — Когда вы отдохнувшая, спокойная, удовлетворения, то у вас появляются силы выдержать аффект детского эмоционального взрыва. Ваша задача уметь выдерживать его истерики не заражаясь ими, оставаясь спокойной. Для этого вам важно заботиться о себе, не переутомляться, иметь возможности для радости. 3. Говорите с сыном, когда он спокоен. Интересуетесь тем как он проживает свои дни с эмоциональной точки зрения, как у него происходит проживание разных эмоций, как он их ощущает, пробует контролировать. — Такие разговоры помогут вашему ребенку не только проживать, но и осознавать, позвать и рефлексировать свои эмоции. Это повысит его эмоциональную компетентность, поможет ему не врываться в истерике, а трансформировать поступающий накал эмоций в более приемлемую форму.

ИВЛ это недостаток кислорода. При нем может как отмирать часть мозга как брызнули.Вот куда попали " брызги", так и недостаточностью. Такие дети особенные. К ним надо очень бережно относиться, чтоб все компенсировалось с возрастом. Хорошего невролога посетите. Дайте почитать мои записи, чтоб он понял о чем речь. Мальчику нужна неврологическая помощь. И уже психологическая. Он надломлен. И никакой жесткости. ВЫ его медленно убиваете этим.

Устал не врет Верю ем. Ему помощь нужна. Не ругательство.

Вот Вы сами все понимаете про обнимашки и что у него накопилось. Дети не истерят просто от того, что плохие.

Никто

И

Анна у мальчика есть как биологическая причина - это к неврологу. Он расскажет как с такими детьми себя вести и как их беречь. И психологическая. Он и к сестренке Вас в тайне может ревновать. И боится сильно криков осуждения. Мальчик травмированный. Вы уж извините как есть. Школьный психолог обязан заниматься при переходе в новую школу для адаптации его. И с вами родителями как с таким ребенком нужно обращаться. Т.е. у Вас 3 задачи: 1. Хороший невролог. 2. Психолог для мальчика, можно и лучше школьный же. 3. Психолог для Вас с мужем, пока вы с ним не измените стиль с мальчиком - он не изменится.

Если у него ММД он не может сам собирать рюкзак и делать домашку. Услышьте меня

Невролог у нас тоже есть. Сказал что ребёнок развивается по возрасту и препараты выписал если будет нервничать можно пропить. Вот эдас 306 это травки

Ходили к психологу с сестренкой, хорошего психолога детского найти действительно проблема. Нам не подошёл.

По поводу нашего отношения к поведению ребенка и обратилась на этот форум, но видимо зря. В любом случае спасибо за потраченное время

Я не буду с Вами спорить. Ведь это Ваш ребенок. Вы отвечаете за его здоровье. Можете прислушиваться - можете настаивать на своем. Ответственность за ухудшение его состояния будет на Вас. И ни на ком больше.

Т

Здравствуйте, Анна! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Это действительно звучит очень тяжело — для вас и для вашего сына. Чувствовать, что вы попали в замкнутый круг «конфликт — крик — сожаление», очень изматывает и приносит много боли и чувства вины. Хочу вас поддержать: вы не одна, через подобное проходят многие родители, и сам факт, что вы ищете решение, говорит о вашей огромной любви и заботе. Мне видится, что в основе проблемы лежит не просто непослушание, а бурная эмоциональная реакция вашего сына (и ваша тоже), которая запускает этот механизм. В 8 лет дети часто проверяют границы, но и сами плохо справляются с сильными чувствами — гневом, обидой, разочарованием. Его «психи», топание — это крик о помощи, сигнал, что его переполняют эмоции, с которыми он не умеет совладать. А ваша закономерная реакция — повысить голос — лишь добавляет напряжения, и круг замыкается. Ваш опыт с ограничением сладкого — очень ценная подсказка. Это показывает, что четкие, понятные и спокойные правила работают. Но, возможно, одной этой меры недостаточно, чтобы разорвать весь цикл.

Хочу предложить вам несколько рекомендаций. Выберите из них то, что кажется вам ближе, и пробуйте понемногу: 1. Сначала постараться успокоиться вам. В момент накала остановите себя. Сделайте глубокий вдох-выдох (буквально 3-5 секунд) и скажите себе мысленно: «Он не справляется. Мне нужно быть опорой». Ваше спокойствие — якорь для него. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, лучше честно скажите: «Я сейчас очень злюсь, мне нужно минуту, чтобы успокоиться», и отойдите в другую комнату. Это не слабость, а стратегия. 2. Когда сын начинает психовать, вместо вопроса «Почему ты себя так ведешь?» попробуйте назвать его чувство спокойным тоном: «Я вижу, ты очень зол», «Похоже, ты сейчас сильно расстроен». Это может снизить накал. Он почувствует, что вы его понимаете, а не просто нападаете. 3. Установите «правила для гнева». Обсудите это с сыном в спокойное время. Например: «Когда ты злишься, ты можешь топать ногами в своей комнате, порвать старую газету, сжать подушку. Но мы не кричим друг на друга и не размахиваем руками рядом с другими». Это научит его приемлемым и безопасным способам выразить эмоции. 4. Введите систему предупреждений и последствий. Вместо резкого «нет» и наказания: - Предупреждение: «Через 10 минут нужно выключать мультики и идти убирать игрушки. Договорились?» - Выбор: «Ты можешь убрать игрушки сейчас или после ужина, но тогда не будет времени на вечернюю игру». - Последствие (естественное): «Раз ты не убрал конструктор, я вынуждена убрать его в шкаф до завтра». Это учит ответственности без крика. 5. Постарайтесь каждый день находить 15-20 минут для общения без указаний, уроков и нотаций. Играйте, читайте, разговаривайте о его делах. Это укрепляет связь, и ему будет проще вас слушаться, потому что он будет чувствовать вашу близость. Возможно вам будет полезно почитать о возрастном кризисе 7-8 лет или посмотреть блоги детских психологов. А если чувствуете, что не справляетесь в одиночку, нет ничего страшного в том, чтобы обратиться за консультацией к детскому психологу. Он может дать инструменты именно под вашу ситуацию. Вы хорошая мама, которая ищет путь к своему ребенку. Действуйте маленькими шагами, хвалите себя за каждый спокойный диалог. У вас всё получится.

Accepted Answer

Здравствуйте , Анна. Мало информации Вы дали. Ни обстоятельств, ни семейной конкретики. Ребенок не станет просто так ни с чего не слушаться маму. Он - зависим от взрослых. И жил в той системе координат, которую построили Вы и к которой он привык. Если координаты поменялись, значит он тяжело к ним адаптируется. Не послушание - это протест. Против чего? Я могу накидать варианты подсказки. У Вас родился 2- ребенок, и первый ревнует. У Вас новый брак, ребенок не принимает отчима, протестует. У Вас новый брак и ребенок от отчима.... Ребенок пошел в школу, ему трудно, он плохо адаптируется, а Вы заставляете его что-то делать, что ему трудно. Ребенок зависим от игры на компе - Вы не разрешаете - он протестует. Вы переехали, ему здесь не нравится. Недавно умер папа - ребенок может так переживать потерю. Какой из моих вариантов у вас в семье произошел? Что Вы в ней изменили, что он стал протестовать -против чего? Опишите свою ситуацию конкретно и состав семьи.

Ребенок 8 лет не слушает маму - консультация психолога

Ребенок 8 лет не слушает маму

Новые вопросы