Здравствуйте! 2 года в браке, в отношениях 6 лет.

Муж практически каждый выходной или в пятницу один-два дня выпивает, бесконтрольно. Купит бутылку водки, а окажется, что спрятана еще одна. Ночью могу проснуться от того, что песни поет, надев наушники или от другого шума. Иду и велю ему лечь спать. Он в этом состоянии спокойный и послушный.

Все это ужасно раздражает, один день ссоримся, не разговариваем, потом опять все восстанавливается. Говорю с ним об этом, убеждаю уменьшить количество выпитого, обещает, а потом все повторяется. Так очень много раз...

Печально, что год назад мы взяли совместную ипотеку, дом будет строиться еще года полтора. Я продала свою квартиру, пока живем в его.

Он хороший и чуткий, внимательный и заботливый, оба любим друг друга. Хотя после сегодняшнего дня игнора даже писать это слово тяжело. Завтра уедет на работу, за неделю все восстановится, а в следующий или через 2 недели выходной опять повторится. Какой-то замкнутый круг.

Есть вообще какой-то выход в подобной ситуации? Могут ему консультации психолога помочь контролировать себя и количество выпитого?

Здравствуйте, Людмила! Вы столкнулись с тем, что Ваш мужчина — алкоголик. Вы видите это, но не можете это принять. Вы берете на себя роль «спасительницы» в отношениях, так как верите, что Вы можете что-то изменить — а именно — изменить его, ведь если он перестанет пить, тогда у Вас была бы та семья и те отношения, которых Вы и ждали. Но — это реальность и то, какой он в ней — совершенно не то.

Но — вы отгораживаете себя от реальности, боитесь её увидеть, отвергаете и боитесь это принять — Вы не измените его. Вы только показываете, что готовы принимать его таковым, готовы быть спасительницей, готовы разговаривать, убеждать, пытаться его менять, НО — на этом всё… Ничего не изменится.

Так как Вы не измените мужчину. Чтобы у Вас были такие отношения, которых Вы ждете — для них нужен другой мужчина, НО и Вы в тех здоровых отношениях тоже должны быть другой! Не спасительницей, а женщиной, которая любит и уважает саму себя, а не пытается спасти мужчину от самого себя, при этом всё больше убегая в дисфункциональные отношения!

Вы не измените его, он таков и он всё это время показывает Вам это. Вы отгораживаете себя от реальности, веря в то, что всё ещё может быть иначе, но тем самым затягиваете себя ещё больше в зависимость. И показываете ему и себе, что Вы принимаете такое отношение к себе. Ваши с ним отношения дисфункциональны, но Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви

Вы ждете любви, НО — Ваша позиция — это жертва, та, кто должна заслужить и выстрадать любовь. Вами движут ограничивающие убеждения и установки — в ответ за страдание и боль, Вы не получите любовь, а ещё большее отвержение и боль. И таким образом, Вы загоняете себя в порочный круг зависимых отношений, где Вы обречены на страдание и боль.

Вам нужно определиться — чего Вы хотите дальше? Пытаться и дальше его изменить или разрешить себе выйти из этой дисфункции, увидеть себя и понять, чего вы хотите и чтобы к этому прийти, что нужно менять в себе!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Людмила

Дорогая Людмила! Очень Вам сочувствую, так как помочь справиться с этой ситуацией может только абсолютно противоположное поведение -от Вашего мужа Вам надо "отстать" и заняться собственной жизнью в моменты, когда он выпивает. Если он хороший, чуткий и заболивый, то на этом пусть и строятся Ваши отношения. А алкоголь -это ЕГО слабость, а не Ваша. Вам нужно перестать ему быть мамой, что-то велеть или рекомендовать. Он пьет, а Вы с этим соглашаетесь. Или не соглашаетесь и уходите. И тогда, когда его зависимость дойдет до его 2дна", он будет искать свои способы с ней справиться. И Вшей вины нет в том, что он -заболел. Зависимость -это заболевание. И выздороветь может захотеть только он. Помогает комплекс мер -работа с психологом (если он сам этого хочет) и работа в группе "12 шагов", она называется "анонимные алкоголики". Можно мужу про нее рассказать, но найти ее и вступить туда может только он. Часто ультиматум -или ты бросаешь пить или я ухожу -срабатывает. При этом уходить нужно обязательно, иначе это не сработает. Или живите, как есть. Вы этого человекааа изменить не сможете. Только он сам.

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо вам большое за ответ! Честно, я до последнего не отдавала себе отчета об алкоголизме. Всё думала, что я такая сильная и мудрая, справлюсь. Много есть над чем подумать.

Ответ для: Творецкая Екатерина

Екатерина, как то согрел и ободрил ваш ответ. Весь день сегодня в мыслях. Много всего... с плеча рубить не могу сейчас, надо всё взвесить. Собой я всегда занимаюсь, не исправить эту ситуацию только этим. И относиться нейтрально к его выпивке не смогу. Буду искать свое решение. Но это точно будет не согласие. Спасибо вам за понимание и анализ моей истории.