Встречаюсь пол года с женатым мужчиной. Ему 52 года, мне 34. В самом начале отношений он мне сказал, что с женой живут как брат с сестрой, но развестись с ней не может, т.к. это предательство по отношению к ней. Я ему сказала, что такие отношения не для меня, я не смогу  своего мужчину ни с кем делить, поскольку по своей натуре я собственница. Он меня уговорил попробовать. И на протяжении всего времени наших отношений я постоянно мучаюсь, расставалась с ним несколько раз, но он всегда меня возвращает. Естественно за это время у меня  к нему появились чувства и у него ко мне  (по его словам), ноя и сама чувствую. При этом я понимаю, что дальнейшего развития отношения не будет, а расстаться окончательно сил нет.  Сейчас такое состояние , что и с ним плохо и без него плохо. Постоянно о нем думаю, но при этом видеть его не хочу. Сама не понимаю, что со мной происходит и что делать не знаю. Стала раздраженная, похудела, не могу спать.  Обращаюсь к Вам за помощью: порвать окончательно с этим мужчиной  и и не думать о нем.

Здравствуйте, Елена. Вам сейчас тяжело потому, что, как Вы пишете, появились чувства. Но, уже сейчас Вам тяжело выносить отношения, которые Вам не подходят. У ваших отношений нет того будущего, которое бы хотелось Вам. Сейчас придётся делать над собой усилие, что бы выйти из неподходящих Вам отношений. Как? Просто, усилием воли запретить себе встречи и общение. Да, будет тяжело не думать о нём. Думайте! Но думайте о том, что это- тупиковые отношения, которые будут приносить Вам больше боли, чем радости.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте! Вы попали в отношения с женатым мужчиной не просто так. Значит, какие-то особенности в Вашем отношении к себе и к отношениям , у Вас были. Вы пишите, что собственница, но при этом что-то позволило Вам вступить с ним в связь , не смотря на его семейное положение.

Причин может быть несколько, я здесь могу привести основные, а Вы подумайте, узнаете ли свои страхи опасения или черты?

1.Нежелание принимать на себя ответственность за создание отношений, за свой выбор. Это может быть из-за нежелания проявлять свои симпатии и эмоции в полную силу. Возможно, в семье был запрет на проявление эмоций или обесценивание чувств. Как строить отношения такие девушки не знают, и даже нет представления о том, каких отношений и какого мужчину они хотят. Потому подсознательно выбирают такой вариант отношений, которые заранее обречены на отсутствие развития.

2. Заниженная самооценка часто является причиной такого выбора. Поскольку в таких отношениях мужчина понимает, что не может дать полноценной семьи, потому компенсирует своей любовнице это другими способами, комплиментами, подарками, романтическими вечерами. Кроме того, мужчина не придирается к ее бытовым привычкам, не требует заботы о себе (приготовления ужина, глажки рубашек и т.п.), Таким образом, девушка получает подтверждение своей значимости, есть ощущение, что ради нее он все делает. Заниженная самооценка проявляется в том, что девушка считает, что если он будет видеть ее постоянно, он заметит ее недостатки и разочаруется в ней. Таким образом, девушка старается в эти нечастые встречи быть «при параде» и в хорошем настроении, не предъявлять претензий к мужчине. Такой мотив «быть идеальной» для мужчины идет из детства, в родительских семьях к ним были завышенные требования. Девушки слышали часто упреки о том, что если она не умеет готовить или плохо выглядит, не так одевается, не такая фигура – не возьмут замуж или бросят. С возрастом укореняется мысль о том, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. Мужчины же пользуются заниженной самооценкой своих любовниц для удержания удобных им отношений как можно дольше.

3. Страх перед близкими отношениями. Часто это девушки, в семьях которых были сходные ситуации, особенно, если девушка видела любовницу своего отца и замечала разницу между ней и матерью. И она стремиться быть для своего любимого всегда на высоте, и понимает, что в браке, это невозможно, ведь в родительской семье это не удавалось. Страх перед близкими отношениями возможен и в том случае, если в родительской семье до измен не доходило, но были постоянные скандалы и взаимная неприязнь. Девушка помнит, что в браке невозможна любовь, вот и боится этих отношений и выбирает роль любовницы.

4. Так же причиной может быть идеализация любви, которая возникает из-за запрета на проявление чувств в родительской семье. Чрезмерная идеализация любви приводит к драматичному сюжету - любить недоступного мужчину, который временами дарит ей свое тепло и страсть.

5. Девушки, у которых проблемные отношения с родительскими фигурами. Поскольку часто женатые мужчины старше и опытнее и даже проявляют отеческую заботу. Старшие женатые мужчины привлекают внимание молодых девушек, которые нуждаются в родительской опеке. Девушки охотно вступают в такие отношения, что бы компенсировать свою потребность в опеке (маминой и папиной) и удовлетворяют потребность в любви, принимающем и заботливом родителе. При этом как взрослые женщины они еще не сформированы, и отношения из взрослой женской позиции строить еще не готовы.

Что-то может быть близко к Вашей ситуации, что-то совсем не про Вас. Однако, сам факт того, что Вам плохо в этих отношениях, но Вы в них, говорит о проблемах с самооценкой и о трудностях в понимании своих потребностей.

Елена, еси Вы хотите принять окончательное решение и привести его в действие и при этом улучшить свое психоэмоциональное состояние, пожалуйста, записывайтесь на консультацию, если условия Вам подходят, я работаю онлайн. Условия и контакты есть в моей анкете.

С уважением, Елена

Ответ для: Елена Ляус

Когда последний раз (две недели назад) сказала ему о расставании он попросил дать ему время и может быть он разведется. Может быть его слова внушили мне надежду, что это действительно случится, но головой понимаю, что скорее всего ничего не исправится. При этом я прошу не звонить, не писать мне (поскольку тяжело так будет забыть), но он все равно пишет и звонит иногда. При таких обстоятельствах очень сложно удержаться от общения с ним.

Здравствуйте, Елена! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, изменять и вести параллельные отношения, вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования! Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Добрый день, Елена!

Не простая у Вас ситуация с мужчиной. Но Вы поняли сейчас, что отношения не имеют развития и это так и есть. Мужчина изначально не был настроен на серьезные отношения с Вами, Вы ему понравились, но не более. Он придумал много оправданий, чтобы не уходить от жены. Вам он сказал, что они живут, как брат с сестрой, чтобы Вы не беспокоились, что между ними что-то еще есть. Но развестись оне не может - с его слов. Но, сокрее не хочет/не готов.

Вы приняли верное решение, теперь Вам остается поставить точку у себя, в своем сознании. Стереть из памяти будет невозможно, но можно изменить свое отношение к ситуации. Подумайте, ведь Вас ничего не ожидало в этих отношениях, перспектив в них не было. Расставание не просто период в жизни каждого человека и Вам нужно пережить этот период. Эффективнее будет, если Вы выскажите все то, что Вас беспокоит подруге, если есть возможность, то обратитесь к психологу и вместе с психологом переживете эту ситуацию. Также есть техника «Неотправленное письмо», это поможет Вам поставить точку в отношениях с мужчиной в подсознании, но Вы должны быть готовы поставить эту точку. Обязательно поставьте точку, и в письме, и в сознании. Писать нужно от руки на листе бумаги. Все что мы пишем от руки усваивается лучше, чем если это написано в телефоне. В технике два письма, одно - прощальное, другое пишите с благодарностью к этому человеку. Каждое письмо прочтите, порвите и выкиньте.

Удачи!

В таком случае, Вы можете дать ему и себе эти две недели. если ничего не изменится, Вам будет легче, т.к. Вы убедитесь в том, что он ничего не собирается менять ради Вас.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Пустовойтова Елена

Спасибо за ответ!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо за ответ

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо

Ответ для: Елена Ляус

Спасибо