Добрый день!

Мы с моим парнем встречаемся уже более 6 лет и он всегда относился с пониманием к тому, что ему приходится часто под меня подстраиваться, а также потакать моим капризам и переменам настроения. Мы живём вместе и домашний быт должны делить пополам, но как-то так получается, что в итоге он всегда делает намного больше.

У меня есть какое-то ощущение, что это неправильно. Он говорил мне, что я слишком часто меняю свое мнение по ключевым вопросам касаемо нашего общего будущего (хочу куда-то переехать/не хочу, хочу завести детей к 30/хочу детей как можно быстрее и тому подобное). В общем, в итоге я могу сделать вывод, что с таким характером как у меня, ему сложно быть уверенным вообще хоть в чем-то. Но почему-то попытки сделать так, как будет удобно ему, но при этом неудобно мне, вызывают у меня внутренний протест. Возможно это потому, что быть "удобной женщиной" для меня как какое-то клише, есть внутренняя установка, что если ей стать, то меня больше не будут ценить и начнут использовать, потому что в жизни видела много примеров таких семей, где женщина много работает на работе и все делает по дому, но члены ее семьи воспринимают все это просто как должное. В этом и заключается мой вопрос, как побороть в себе это убеждение? Или оно все же верное и не стоит с ним что-либо делать?

Ответ для: Людмила

Здравствуйте Людмила!

Ваша озабоченность по поводу большой занятости вашего парня домашними обязанностями и потаканием вашим капризам, возможно вызвана тем, что такое положение, по вашему мнению. не совсем верно, и женщине важно заниматься и работой, и домашними делами. Дело в том, что женщина более вынослива по сравнению с мужчинами и выполнять много разных дел для неё не очень напряжённо. Но в вашем случае, если парня устраивает такое положение дел, особо специально менять эту ситуацию, не желательно. Существуют понятия ведущий и ведомый и вполне возможно, что ему более комфортно чувствовать себя в положении ведомый, не размышлять о распределении обязанностей, а просто выполнять назначенные задания.

Людмила, добрый день!

Вижу, для Вас это значимая тема. Я думаю, что для того, чтобы дать какую-то конкретную рекомендацию, нужно сначала хорошо разобраться в ситуации. Для этого приглашаю Вас поисследовать ее вместе и ответить себе на вопросы для самопознания. Очень важно при ответе быть честной с самой собой, дать себе время и прислушаться, какой ответ приходит к Вам изнутри.

1. Как Вы себя чувствуете, когда партнер под Вас подстраивается? Вам это приятно? Или наоборот раздражает? Как Вы думаете, почему Вы себя так чувствуете?

2. Как Вам кажется, чувство, что "это неправильно", что партнер подстраивается под Вас, это ваше внутреннее чувство? Или это неправильно, потому что так не принято, мужчина должен быть "сильнее", в других парах по-другому? Если второй вариант, тогда это результат убеждений, навязанных обществом и общественными нормами, но не ваше персональное чувство. В таком случае я бы рекомендовала ориентироваться на себя и на то, как Вам лично комфортно жить, а не на то, как "правильно". А если Вы чувствуете, что дело не в убеждениях, а в персональном переживании, тогда я бы порекомендовала Вам более внимательно взглянуть на эту ситуацию вместе со специалистом, рассмотреть конкретные примеры ситуаций. Возможно, Вам действительно не подходит такой формат взаимодействия в отношениях, и тогда можно было бы искать другие способы.

3. Как чувствует себя при этом Ваш партнер? Спрашивали ли Вы его, говорили ли об этом? Очень важно, что в отношениях всегда двое. В Вашем тексте я вижу, что Вам небезразлично, как себя чувствует партнер, Вы проявляете о нем заботу. Здесь наиболее очевидная рекомендация - не строить догадки и спросить у него об этом напрямую. Как бы мы ни любили, мы не рентгеновские аппараты, и читать мысли своих партнеров все равно не умеем. Тут стоит добавить еще, что если человек себя ведет определенным образом, значит у него есть на это основания - это аксиома психологии. Если Ваш партнер под Вас подстраивается, значит, скорее всего, для него есть в этом ценность - ценность заботы о Вас, ценность сохранения отношений. В любом случае он делает это почему-то, не просто так.

Сейчас я ситуацию вижу следующим образом: Ваш партнер, подстраиваясь под Вас, вносит довольно большой вклад в Ваши отношения. И, возможно, Вы чувствуете, что Ваш вклад при этом несоразмерно ниже, так как Вы, по Вашим ощущениям, делаете намного меньше в паре, чем он. Если Вам это описание откликается, я бы предложила Вам подумать, а что Вы можете сделать для своего партнера, чтобы ему было приятно? Очень важно при этом не переступать через себя и делать то, что и Вам бы тоже хотелось. Может, это будет красивый ужин, который Вы приготовите для Вас двоих (это можно сделать традицией, например, раз в неделю или раз в месяц). Или пригласите его в кино/театр (что-то, что нравится Вам обоим). Или просто выделите время для того, чтобы провести его вместе с партнером.

В качестве резюме: я бы не рекомендовала Вам переламывать себя и пытаться стать "удобной женщиной", если Вы чувствуете к этому сопротивление. Скорее всего, Вы самостоятельный и независимый человек, и подстраиваться под других не входит в Вашу систему ценностей. Но если Вашему партнеру подходит подстраиваться под Вас, если он чувствует это правильным и хорошим для себя, и если Вам лично с этим окей - тогда это просто супер! Многие пары мечтают о такой совместимости в быту. Просто об этом лучше разговаривать, чтобы не было невысказанных недовольств.

С уважением, Елена Кожухарь, магистр психологии, экзистенциальный и КПТ-терапевт.

Ответ для: Людмила

Здравствуйте, Людмила! Спасибо, что поделились своими переживаниями! Что касается вашего вопроса про установку, одно вам точно могу сказать, с установками бороться не стоит, можно трансформировать, видоизменить или убрать ее с приоритетов.

Ваши слова о том, что вы боитесь стать «удобной», если начнёте уступать партнеру, наводят на мысль, что это убеждение с вами достаточно давно. Чьим голосом оно звучит в вас? Может маминым или бабушкиным? Либо у вас ещё формируются убеждения относительно роли женщины в партнёрстве.

Я бы рекомендовала вам поработать с женской идентичностью. Проще говоря, посмотрела глубже, что значит для вас быть женщиной? Какой женщиной вы видите себя в отношениях? Зачем вы выбрали партнера, что идёт вас на уступки, а вы нет? Какой вы себя ощущаете в этих отношениях? Зачем вам создавать неустойчивые ситуации в отношениях (там где про детей и переезды)?

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Людмила

Здравствуйте, Людмила. Спасибо что делитесь своими чувствами. Вам тяжело потому что в вашей голове существуют противоречивые установки, образ женщины которая все тащит на себе и вроде как это в порядке вещей, потому что у вас есть опыт что женщины так живут. И современная растиражированная установка что удобная женщина это плохо и такими женщинами пользуются. Хорошо бы поисследовать в терапии насколько это ваши мысли, кто вложил в вашу голову и одну и другую, как они родились и какая из них органична именно вам. Скорее всего это будет что то среднее, потому что крайности часто деструктивны. Интересно было бы поисследовать вашу семейную историю в рамках системной семейной терапии, как жили женщины вашей семьи, как они строили отношения. Про вашего парня могу сказать, что он тоже выбрал вас не случайно. У него своя история и паттерны поведения и если бы девушка со сложным характером в них не входила вы бы не оказались в отношениях, тем более на столько лет. Мы все притягиваемся друг к другу как ключ к замку, совпадая своими травмами и установками.

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912