Брак, измена, развод

Question

Брак, измена, развод

Дмитрий, здравствуйте. Понимаю, что в ваших семейных отношениях что-то произошло болезненное, неожиданное и чувства как вулкан обожгли вашу семью. Да, это травматично и кажется, что нет выхода из создавшейся ситуации. Но как я понимаю, что и вы и жена хотите сохранить отношения. Как по вашему, что заставило жену так поступить? Вы пишите, что это почти первые отношения, а что вы имеете в виду?

Я подарил цветы, целую, обнимаю, спим вместе, но без интима, она не отказывается от контакта, даю время ей подумать. Хочу чтобы теплота вернулась, но боюсь, что этого может не случиться. Больно от того что меня предпочли другому. И как быть со страхом, что это не повторится? Другой вариант развод, но это очень сложный выбор, возможно мне станет легче через время, но нас столько связывало. Я понимаю, что может как раньше уже не будет, просто хочу прийти к тому чтобы она мне не врала больше, прожить вместе в любви до старости.

Возможно, она устала от быта, или устала от однообразия, или ей понравились свежие эмоции. Она сказал мне, что я не мужик, что она все тащит на себе (это совсем не так), что я не принимаю важных решений, что якобы не люблю ребенка, что я должен решать ее проблемы, что у меня не лидерских качеств, что я не перспективный итд.А в этой новой ее любви все эти качества есть и на высоком уровне. У нас с ней были другие короткие отношения, у меня не долгие у нее подольше, к слову в тех ее отношениях ей изменили и жёстко кинули, а она продолжила дружбу с этим человеком.

Страх часто появляется от неизвестности. В вашем случае - вероятно вы не знаете, что будете делать дальше и вы не уверены, что справитесь. Хотя, вы пишете о том, что допускаете, что через какое-то время вам станет легче. Полагаю, что вы боитесь чувств, которые могут вас накрыть. Вы боитесь пережить этот период. Момент принятия решения - тоже носит в себе страх. Какое бы решение вы не приняли, в любом случае, от чего-то вам нужно будет отказаться. И это пугает. Также пугает, что вам теперь придется действовать по-другому. По скольку страх происходит от неизвестности, следует сделать неизвестное известным. Представьте, что то, что вас пугает, уже случилось. Можно даже представить самые ужасные развития событий. Что вы будете делать? Ответив на этот вопрос, вы тем самым немного подстрахуете себя, и вам уже будет проще. Страх растворяется в действии. Когда вы делаете то, к чему боитесь приступить, страх отступает. Например, серьезный разговор с супругой о том, что будет дальше. И старайтесь смотреть на ситуацию трезво и с принятием. Переживать боль неприятно, но это часть нашей жизни. Надежды - это худшее, что можно сделать в этой ситуации. Гораздо лучше смотреть на ситуацию с честностью. И важно также помнить о том, что боль не может длиться вечно.

Правильно ли я понимаю, что вероятность возврата любви очень мала? И мне стоит взглянуть на это как предательство , разрыв отношения, что человек наплевал на мои чувства и двигаться дальше?

Моя жена не знает хочет ли сохранить отношения. Она не может разобраться.

Не совсем так, посыл моего сообщения был в другом. Я рассказала о том, что делать со страхом. Посмотреть трезво - значит увидеть ситуацию такой, какой она является. Обратите внимание - не додумывать и не домысливать. А принять реальность такую, какая она есть. Вероятность может быть какой угодно. То, что вам делать дальше - это ваш выбор и только ваш. Вы - взрослый человек, который способен принять решение самостоятельно. Вы самостоятельно выбираете для себя путь: развитие или разрушение. Не торопитесь с выводами и дайте время себе и своей жене.

Здравствуйте, Дмитрий. Очень сочувствую Вам. Для начала было бы не плохо понять, как получилось, что в хороших крепких отношениях Ваша жена влюбилась в другого.

Видите в таких претензиях обязательно нужно разбираться. У неё как и у Вас были определённые ожидания друг от друга в отношениях. И такие претензия говорят о не закрытых потребностях. Например, Вы ожидали от неё в любой ситуации искренности и верности, и не получили этого. У неё были её ожидания. Нужно выяснять как она видела совместное будущее, чего конкретно ждала. Без этого сложно будет изменить отношения к лучшему. Каких решений и поступков она от Вас ждала? Возможно, предполагала определённое будущее в Вашей карьере? Важно также понять какого будущего хочет она, и видит ли она его с Вами, и хотите ли Вы того же?

Дмитрий, добрый день! Понимаю, насколько вам тяжело сейчас в этой ситуации и искренне вам сочувствую. Вы говорите, что любите жену и хотите дать ей второй шанс. Это понятно, т.к. она для вас очень важный человек, которым вы дорожите, плюс у вас есть ребенок. Но для сохранения отношений необходимо не только ваше желание, но и желание вашей жены. Т.е. к сожалению, тут не все зависит от вас. И важно объективно оценивать, насколько сейчас ваша жена реально заинтересована в сохранении брака. Вы говорили, что она не может разобраться. А пытается она как-то решить этот вопрос? Что она сейчас делает - для себя, для вас, для семьи? пробовали ли вы вместе обратиться к кому-то за помощью (семейная терапия и т.п.)? Просто важно, чтоб ваши усилия были обоюдны. Если один будет хотеть сохранить брак, а второй нет - шансов на успех не так много, к сожалению, какое бы сильное желание не было. Это первый момент. Второй момент (который уже поднимался в обсуждении с коллегами). Вам важно понять, как вы смотрите на эту ситуацию? почему хотите сохранить брак, почему для вас важно? что будет, если не сохраните? Как это повлияет на вашу жизнь? Как вы оцениваете тот факт, что жена была готова уйти? здесь нет правильного или неправильного ответа - у всех разные ситуации и разные критерии (кому-то важнее одно, кому-то другое). Но вам важно честно ответить себе на эти вопросы, чтоб дальше вы могли выбрать для себя линию поведения в зависимости от того, как будут развиваться события. Например, если вы хотите сохранить брак, т.к. ребенок должен расти в полной семье, то тут надо понять, а будет ли ребенку хорошо в семье, где такие отношения. Если вы хотите сохранить брак, потому что не представляете жизнь без жены, то здесь имеет смысл посмотреть (как бы тяжело это не было), как будет выглядеть ваша жизнь без нее через год, черед два, через 10 лет. А если сохраните брак, то как на вас будут влиять воспоминания об этой ситуации через год, через 2, через 5? Что вы будете говорить себе, и что будете чувствовать? Это все очень грубые примеры без привязки к вашей ситуации - просто чтоб показать, какие разные мотивы могут влиять на нашу реакцию. И чем честнее вы эти мотивы для себя определите, тем проще вам будет адаптироваться и двигаться дальше. и третий момент. Я понимаю, что вам сейчас сложно, неопределенность в такой ситуации с близким человеком выматывает. Хочется сделать что-то, чтоб все было нормально. Но тут важно не забывать про себя. Как вы поддерживаете себя в этой ситуации? попробуйте позаботиться о себе. Сделать для себя что-то приятное и хорошее. Чем больше у вас будет морального ресурса, тем проще вам будет ориентироваться в моменте и принимать взвешенные решения.

Я пытаюсь вывести ее на разговор, она только плачет, что ее бросил другой мужик. Она не знает ещё хочет ли сохранить брак и вообще не знает, что ей хочется и чего ей не хватает. В последнее время у нас много всего изменилось в быту, благодаря ей, потому что ей все время чего-то не хватало. Я пытаюсь вывести на разговор о нас, но не выходит. Она записалась к психологу. Я перестаю верить в наши отношения, не вижу чтобы во мне были хоть сколько заинтересованы. Хочу чтобы она разобралась, но нужно видимо много времени и так жить мучительно и не факт что решение в мою пользу. Ещё хуже-то что она просит не мучить разговорами, и если мне невыносимо ждать ее, то я должен уйти по ее мнению.

Дмитрий, а что если дать вам друг для друга определенное количество времени? Ваша жена не идет на контакт, и есть вероятность, что если вы будете настаивать на разговоре с ней, то она может ещё больше отдалиться. Вам стоит обоим прийти в себя и понять, что происходит. Не стоит рубить с плеча и принимать срочные решения. Взвесьте, обдумайте всё. У вас ситуация - ваша женщина полюбила другого. Это вероятно шок, к которому вы не были готовы и хотели меньше всего на свете. Но я полагаю, что ваша жена не рассчитывала на то, что она полюбит другого мужчину. И для нее это тоже непросто: неопределенность, угрызение совести. Вам обоим непросто. Лучшим решением я вижу - дать друг другу время. И постарайтесь проявить понимание как к себе, так и к своей супруге. И какое бы вы решение не приняли в дальнейшем, ничто не помешает вам продолжать любить свою жену, если вы этого хотите. Пусть мои рекомендации и рекомендации моих коллег станут для вас хорошей опорой.

Дмитрий, понимаю, насколько вам сейчас сложно, и как эта неопределенность может выматывать. Это все болезненно и непросто. Не хочу повторять фразу про "все пройдет, и это пройдет", но в ней есть большой смысл - чтобы не происходило, жизнь продолжается. В жизни случаются кризисы, происходят они против нашей воли, но мы можем постараться пройти их наиболее правильно, и тогда наступит "белая полоса". Раз ваша жена не выходит разговор и просит не мучить ее разговорами - здесь есть смысл прислушаться. Сложно силой принудить человека к конструктивному сотрудничеству. вместо этого попробуйте использовать это время на то, чтоб разобраться с собой. Вы говорите, что перестали верить в отношения и понимаете, что решение может быть не в вашу пользу. Попробуйте разобраться с этими мыслями. Что для вас отношения? что вы ждете от них? насколько ваши отношения последнее время были близки к этому? Разгребая эти мысли в моменте может быть достаточно больно, т.к. вы прожили вместе 13 лет и не вы были инициатором. Но здесь как воспалением в организме - чем раньше начнешь лечение (даже неприятное), тем легче будет восстановление. Поэтому не бойтесь того, что можете сами себе ответить. Если вдруг будет становиться не по себе от каких-то негативных сценариев, то просто представьте, что вы это все пережили, и как вы живете через год, черед два, через 5.. такое "упражнение" помогает осознать, что жизнь действительно продолжается.. Иногда помогает представить, что это происходит не с вами, а с лучшим другом, и как бы вы его поддержали в этот момент? можете ли вы эти слова поддержки сказать себе самому? Возможно, если тяжело это все делать в формате внутреннего диалога, вам тоже есть смысл попробовать обратиться к психологу, т.к. в диалоге с другим человеком какие-то вопросы решаются проще. Что касается этого пункта:

А как на ваш взгляд правильно поступить в этой ситуации? вы ведь тоже имеете право на свое мнение в этом вопросе. Это, возможно, не самый важный для вас вопрос сейчас. Но это тоже имеет значение. Важно не игнорировать свои желания и потребности.

Здравствуйте, Дмитрий. То что ваша жена записалась к психологу даёт вашим отношениям шанс. И для вас, и для вашей жены эти отношения первые настоящие, долгие отношения. 13 лет это срок, это практически целая жизнь! И, то что ваша жена на этом этапе проживает кризис отношений это нормально. Вы говорите, что вас предали. Но, к сожалению, в долгих отношениях случаются периоды усталости от партнёра, сомнений в правильности выбора, ощущение будто жизнь проходит мимо, и тогда появляются искушения на стороне. Взрослые, зрелые люди, благополучно пережившие свои кризисы, могут не поддаваться таким искушениям. Вы же с супругой ещё очень молоды! Поэтому серьезно подумайте, насколько важны вам ваши отношения, насколько сильно хотите вы встретить старость с нынешней супругой, сможете ли вы простить ей момент сомнений и слабости, не попрекать этим в будущем? Предложите супруге сходить на семейную терапию, — это поможет вам научиться говорить на темы, которые важны, но по ряду причин которые замалчивались. Вместе вы сможете пережить этот кризис

Дмитрий, как мне кажется, что ваша жена сейчас нападает на вас, обесценивает вас и таком образом защищается от переживания своей внутренней вины перед вами за то, что она будучи с вами в отношениях пыталась в одностороннем порядке нарушить ваш совместный договор на семейную жизнь. Понимаю, что эмоции сейчас очень обострены тк события развернулись в течении последнего месяца и какое-то накопившееся недовольство выражается ярко, злобно. Многое из случившегося можно осознать, принять, но не как второй шанс, а как проявление любви.

Жена не знает того, что она хочет. Этому могут бы несколько объяснений. Конечно, хочется понять почему вашей супруге так необходимы ваши лидерские качества, работает ли она, довольна ли она своей работой, кто хотел рождение второго ребенка и с чем это связано?

Она работает, в карьере у нее все хорошо, она можно сказать востребованная. Убежала из декрета на работу побыстрее. Оба хотели, но она проявила больше так сказать рвения, побежала обследоваться итд. Считает, что тянет все на себе и все решения были приняты ей, да согласен, что в некоторой мере она меня подталкивала к браку и к ребенку.

Дмитрий, не показалась как бы неувязочка в том, о чем вы сообщаете: с одной стороны я понимаю, что ваша жена востребована, но с другой стороны она как бы не знает что она хочет. Что это за поведение? Это ваше наблюдение или еще кто-та отзывается подобным образом?

Она не знает хочет ли быть со мно й или нет. Не знает чем себя занять вне работы. Что-то в этом роде. Больше никто так не считает, это между нами был разговор.

Возможно, вы говорите о некоторой растерянности, потерянности такое бывает при неожиданности, внезапности, ощущается как бы некая оглушенность. Дмитрий, конечно, ваши чувства затронуты, но даже в критичный период для вашей семьи вы достаточно бережно ведете себя и это ценно для вашей семьи. Хорошо, что вы оба решили обратиться за помощью. Понимаю, что общение здесь может оказаться полезным, но оно кратковременно и задача которая складывалась несколько лет (вероятно и более долгий период) решена за сутки не может, может быть есть смысл и вам поработать в терапии.

Здравствуйте, Вы оказались в непростой ситуации, однако я предлагаю взглянуть на этот кризис с разных сторон. Что Вам делать, зависит от того, чего Вы хотите. И правильным будет то действие, которое приведет к нужному Вам результату. Поэтому в первую очередь нужно разобраться, действительно ли Вы хотите сохранить брак и если да, то для чего? Готовы ли Вы доверять снова и что нужно лично Вам чтобы восстановить доверие и спокойствие? Собираетесь ли Вы работать с теми параметрами, которые по мнению жены привели к охлаждению? С уважением.

Accepted Answer

Добрый день, Дмитрий! Для начала хочется выразить вам поддержку, поскольку переживать холодность, измену человека, которого любишь - далеко не самое приятные чувства. К сожалению или к счастью мы не можем повлиять на чувства другого человека. У другого человека есть выбор, который может вам не понравиться. Попытки что-то изменить могут только отдалить партнера от вас. Я думаю, вы и сами в этом убедились. 13 лет брака - это достаточно приличный срок, и это предоставляет дополнительные сильные переживания. Тем более, когда есть ребенок и были совместные планы. У меня к вам вопрос: какие пути решения ситуации вы рассматриваете? К чему бы вы хотели прийти в результате?

Брак, измена, развод - консультация психолога

Брак, измена, развод

Новые вопросы