Помогите, очень больно

Question

Помогите, очень больно

Ответ для: Дима

Здравствуйте, Дмитрий! Действительно ситуация не приятная. Здесь важно взять на себя ответственность и выйти из состояния Ребёнка. От чувства вины нет ничего эффективного. Я бы рекомендовала вам поговорить с этой девушкой, и извиниться за свой проступок, не сваливая все на алкоголь. Возможно, вы испытаете не самые приятные и смешанные чувства, но только так происходит взросление. Вы ещё юны, чувства порой берут верх. Они учат нас извлекать из ситуаций опыт.

Добрый вечер, Дима! Вам важно взять ответственность на себя, объяснить всё девушке, рассказать, почему Вы так сделали, извиниться, сказать, какой вывод Вы сделали из этой ситуации. Да, Вы были под алкоголем и из этого Вам тоже нужно сделать вывод, например, не пить больше. Также важно разобраться в обиде на девушку. Девушка Вас начала игнорировать по каким-то причинам, здесь важно понять, что были за причины, что было "не так" в Вашем общении. Возможно, Вы поступали как-то "не так" по отношению к ней, возможно, Вы не ухаживали, не дарили цветов и подарков. Даже, если девушка не хочет общаться, то это её право и её выбор. Заставить её Вы не сможете. В целом, посмотрите на эту ситуацию, как на опыт. Даже, если ошибки были, то извлеките опыт из этой ситуации, найдите решение и идите дальше.

Ответ для: Дима

Добрый день, Дима! Если вам стыдно от того, что "под парами" вы поступили вразрез с вашими личными человеческими ценностями, извинитесь. Это как раз зрелый и взрослый поступок. Вы боитесь, что история станет достоянием общественности - кто может предать ее огласке, если вы этого делать не собираетесь? Эта барышня? Если она это сделает, вы сможете только убедиться, что она не больно-то хорошая пара, кстати, ни вам, ни кому-либо еще.

Ответ для: Дима

Здравствуйте, Дима! Понимаю, что Вы чувствуете сильный стыд, страх, возможно, раскаяние. Может быть из-за страха Вы обратились с вопросом к психологам- " как мне быть?" Согласна с коллегами, что нужно обратить внимание на чувство ответственности. Это чувство поможет Вам принять решение о том, как Вам быть в этой ситуации. Ответственность связана с осознанностью, с честностью перед собой и перед другими. Это сложное, глубокое и умное качество человека, оно развивается вместе с человеком всю жизнь, оно тесно связано с сознанием, с мышлением, с целостностью личности, с самоуважением, с уважением других, с пониманием своей ценности - ценности своей личности, и с пониманием ценности личности другого и других людей. Это чувство и качество человека настолько сложное, что существует множество различных определений понятия ответственность. Для многих людей ответственность связана с чувством вины, с самообвинением или с одновременным переживанием самообвинения и несправедливости оттого, что вроде бы по всему понятно, что есть вина, но это не так на самом деле, например, в Вашем сообщении прослеживается такая цепочка событий: игнорировала - обиделся, выпил, мстил. Ответственность не может появиться путем понимания того, как она "работает". У человека с детства постепенно формируется понимание того, что результат, который он получает вследствие своих поступков, и есть следствие его поступков - это понимание и есть ответственность. Это долгий процесс, и даже, если человек развил какое-то состояние ответственности, и часто его проявляет, он, по разным причинам, может поступить безответственно. Человек сложно организован, в человеке так много способностей и разных качеств, что всю жизнь идёт самопознание и развитие человека, а для эффективности этих процессов необходимы воля и осознанность. Алкоголь, другие дурманящие средства блокируют волю и осознанность. Также эти качества блокируют установки, связанные с потребительским отношением к миру и к людям, установки, связанные с эгоистическим восприятием, связанные с инфантильностью. Инфантильное состояние, для многих молодых людей, - переходный период от юности к зрелости. Поэтому на пути этого перехода люди сталкиваются с "блокировкой" воли и осознанности, когда включаются детские установки, прежние страхи, обиды или психологические травмы. С этим может помочь разобраться психолог. Чтобы подключить к своему восприятию и осмыслению данного поступка волю и осознанность, можете попробовать, в качестве упражнения, записать на листке следующие утверждения, а затем попробуйте их прочитать медленно, наблюдая за своими чувствами и за тем, что с Вами происходит: "Я чувствовал обиду и злость, когда (имя девушки) проявила игнорирование по отношению ко мне, её действия - уход и уклонение. (Имя девушки), я злюсь на тебя за то, что ты уклоняешься от общения со мной. Я чувствую ... (напишите что чувствуете, перечислите). Я решил отомстить. Месть — это вредящие действия. Я принес следующий вред - ... (напишите, что Вы сделали). Вследствие моих вредящих тебе действий ты, наверное, почувствовала стыд, страх, боль, обиду, гнев. Сейчас я чувствую стыд, боль, страх, раскаяние и ответственность. Мне безумно стыдно и больно за свой поступок, очень хочется извиниться, очень стыдно по-человечески. То, что я сейчас чувствую, является следствием моих ошибочных действий. Моя ошибка в том, что в сложной для себя ситуации, требующей моего повышенного внимания и рассудка, я подавил свою волю и осознанность и совершил вредящие действия другому человеку и навредил себе. Это моя ошибка. Я запомню эту ошибку. Я буду учиться сохранять свою волю и осознанность в тяжёлых для меня ситуациях. Я буду развивать эти качества. Благодаря этой ситуации я понял, что мне нужно укрепить в себе. Благодаря этой ситуации я понял, что мне мешает принимать верные решения в критических ситуациях. Мои ранние юношеские установки, я вижу вас, вы есть. Мой эгоизм, я вижу тебя, ты есть. Моя ошибка, я вижу тебя, ты есть. Я больше, чем мои юношеские установки. Я больше, чем мой эгоизм. Я больше, чем моя ошибка. Я вижу себя, я есть. Ответственность, я вижу тебя, ты есть". Это упражнение, если будет нужно, делайте несколько раз. Иногда бывает достаточно одного раза. Оно поможет Вам укрепить ответственность и принять решение, которое будет для Вас верным.

Ответ для: Дима

Дмитрий здравствуйте. Вы поступили наверное, на импульсе, порывом, о чем теперь жалеете. Вопрос - как часто Вы так делаете. И какие отношения у Вас с мамой, папой.. Подозреваю, что этот инцидент с девушкой не единичный случай. Вас сразу затапливает обида, когда Вас игнорируют и так было всегда? Конечно, Вы сейчас рассуждаете, как взрослый человек. Я Вас понимаю. И Ваши страхи и Ваш стыд тоже. Все мы чего-то боимся, осуждения социального нашей группой в том числе - мы ведь люди. Встретиться с девушкой тет- а тет все ей объяснить и повиниться - это выход. Но если ситуация пойдет дальше, и о ней узнают одноклассники - примите это не как наказание и ужас происходящего - а как возможность навсегда изменить свою жизнь, больше так не поступая, как возможность пройти инициацию из детства в юношу-мужчину. Я б Вам порекомендовала найти психолога, чтоб с ним позаниматься над такой импульсивной реакцией сразу обижаться и тут же больнее мстить. Это позиция маленького ребенка, а Вы уже с усикам как понимаю. Все эти привычки идут из детства. Проработайте это с психологом, чтоб больше не повторялось подобного, и Вы не боялись последствий и осуждения. Если Вам нет 18 лет - пусть мама заключит договор и оплачивает работу специалиста.

Ответ для: Дима

Дима, здравствуйте. То что Вы сделали- это лишь следствие (причина внутри), и, конечно можете исправить свой поступок. Если нет готовности (а скорее ее нет, или есть страх) рассказать девушке, то просто сделайте что-то хорошее для нее, может какие-то мысли придут по исправлению сложившейся ситуации. Это поможет снизить чувство вины. Вспомните, когда ещё испытывали чувство злости, обиды, что вас игнорили, не замечали? И какие были отношения с девушками ранее, какие отношения были в семье между родителями и какие у Вас с мамой, есть ли братья, сестры?

Ответ для: Дима

Добрый день! Извиниться, конечно, необходимо. Пусть даже, не раскрывая причин своего поступка. Девушка в любом случае, даже если Вы попросите молчать, расскажет своими подругам: одногруппницы это или нет - Вам виднее. Сплетни между девушками и юношами - редко пересекаются. Да, и все такие случаи со временем забываются. Данная ситуация - лишний повод переключить свое внимание на какую-либо другую девушку) Потому что "гештальт" чувств с пострадавшей от Вас одногруппницей - Вы закрыли своим поступком. Страх перекрыл чувства. Да и "месть" так называемая тоже удалась. Которую в свою очередь нужно закрыть извинения. Почему именно Вас погуает, что одногруппники все узнают об этом? Потому что Вам кажется, что будут осуждать за поступок или поймут, что девушка Вам нравится ?

Ответ для: Дима

Добрый день, Дима. Вы пишите, что алкоголь - зло. Может быть следует рассмотреть для чего он был для вас необходим и рассмотреть какова была цель его принятия. С другой стороны алкоголь часто люди принимают как регулятор психического состояния, это что-то типа наркотика, таблетки. Алкоголь позволяет уменьшить чувства напряжения, которые неприятны и это зависть, голод, тоска, одиночество, неуверенность, отвержение, стыд и другие. Конечно, может быть имеет смысл отметить что для вас было непереносимо? Что вы хотели исключить в себе? Что это за чувство? Скорее всего это ощущение возникало и ранее в отношениях и тогда должно быть какое-то другое состояние уравновешивающее ваше внутреннее напряжение, это может быть желание быть добрым, отзывчивым, безотказным, заботливым, типа всемогущим. Конечно, можно предполагать что вы скорее "положительный" герой тк такие ваши черты поддерживались вашими родителями, но жизнь разнообразна и отношения позволяют переживать разные чувства. Человек обладает высокой адаптивной способностью и тогда он может с некоторыми людьми выстраивать как бы "положительные" отношения, а с некоторыми как бы "отрицательные"и избирательно выбирает разных людей. В семье не возможно быть в отношениях тогда, когда человек только ресурсный и в семье встречаться приходится с различными состояниями и семья все это переносит и, конечно, позже вместе в семье приходится анализировать, что привело к нежелательному переживанию и как можно решить проблему, чтобы опять быть в ресурсном состоянии. Не все люди поступают анализируя, часть убегает через прием алкоголя. У вас хороший подход к себе вы вдумчивы и обратились к специалистам и изучаете разные точки зрения. Думаю, что у вас все получится, вы умеете просить помощь когда не удается решить самостоятельно.

Accepted Answer

Ответ для: Дима

Добрый день, Дима! Описанная Вами ситуация говорит о том, что у Вас трудности в выстраивании отношений, в том числе дружеских. Но прежде чем строить отношения с другими надо уметь их строить с самим собой. А именно любить себя. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Если Вы проанализируете свое отношение к девушке, то увидите, что у Вас нет к ней уважения, и нет заботы о ней. То есть база, на которой можно было бы строить что-то. У Вас к ней просто страсть. На этом отношения не строят. Если человеку не нравится с Вами общаться, то заставить его нельзя. И не стоит за это мстить. Насильно мил не будешь, тем более если Вы пытаетесь причинить вред. Что касается алкоголя, то это проявление жалости к себе и обиды. Однако, на самом деле обида и жалость к себе у Вас не столько из-за девушки, она - просто триггер, который возвращает Вас к настоящему переживанию, скорее всего нелюбви родителей и иным детским травмам. Советую Вам обязательно поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, восстановления самооценки, умению строить отношения, в том числе с противоположным полом. Все это можно поправить, чтобы далее жить наиболее полноценно и гармонично и достичь успеха в личной и профессиональной жизни! Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему! Для связи со мной на сайте используйте ЛС.

Помогите, очень больно - консультация психолога

Помогите, очень больно

Новые вопросы