Здравствуйте. Мне больно и очень плохо. Не могу справиться сама и вернуть настрой на позитив и душевное спокойствие. Мне 34года, 1 год из них мама в декрете. С мужем после беременности и родов как чужие люди, хотя в отношениях 15 лет. Оба замалчиваем свои обиды.оба ведём диалоги в своей голове с образом супруга критика.оба очень устали. Муж от работы, нужды в заработке, а я от одиночества как женщина и одиночества в родительстве (24/7). Секса нет почти 2 года. До этого тоже не ахти, хотя именно нежностью и лаской муж меня очаровал. Он был внимателен и романтичен. Сейчас всё, что не попрошу: закатывает глаза, вздыхает. Типа приготовить суп. Нет у меня в помощниках родственников и подруг.я реально 24/7 одна с ребенком в квартире. Периодически боюсь, что пропадёт грудное молоко. Реже общаюсь по тел.со своими родителями, потому что не хочу их расстраивать. Муж для меня мужчина, о котором я мечтала. Как мы отдалились и почему - ума не приложу. Со мной всё в порядке в плане: не закатываю скандалов, сама справляюсь с ребенком, нормально выгляжу для декретницы, стараюсь не показывать грусть и обиду, зарабатываю даже в декрете и вообще финансово поддерживаю. На мой монолог о чувствах и состоянии - без комментариев: прости, что причиняю боль. Посещали мысли о самоубийстве, но жизнь я люблю больше и всего лишь разбитое сердце не повод, чтобы мою дочь воспитывал кто-то другой. Хочу развестись.понимаю, что сложно будет разъехаться и где-то год нужен для решения вопроса с жильем и фактическим разьездом. Думаю, мужу тяжело со мной из-за каких то своих надумок. Он забывает, что я его просила и что рассказывала. Стал мужем по переписке, и то больше как сожитель. Я его люблю. Виню себя.и одновременно не хочу, чтобы в такой атмосфере развивалась и росла дочь. Все попытки выдавить улыбку, объятья - только по моей инициативе. Об открытом разговоре, радости, смехе только мечтаю. У меня эмоциональные качели: развестись или возродить интерес мужа. Как на этом фоне оставаться мамой в ресурсе...

Ребенок с ангельским характером и спит ночами. Но муж ни разу не дал мне возможности поспать подольше и поиграть с дочкой (даже в его 1 выходной), не благодарил меня за терпение и самостоятельность. Он проявляет интерес и желание в общении с ней, но меня не покидает чувство, что ребенка я выпросила себе. Однажды в ответ на мою благодарность за такую дочь, ответил: развлекайся. В переписке сказал,.что без секса и гормонов чувства ушли. Как быть сам не знает. Всё у нас кризис. Нет понимания. Нет взаимодействия. Нет общения, даже обсуждения вопросов воспитания и жизни дочери. Мы будто перестали быть достойны друг друга. Как мне вернуть позитив в свою картину мира? Душевую боль от утраты любимого мужчины заменить на спокойствие? Как принять ситуацию и жить дальше? Развестись (а значит все равно общаться, и какое-то время вместе жить), или пытаться возродить отношения....?

Ответ для: Таисия

Здравствуйте! В декрете такие ситуации случаются часто. Женщина отдаляется из-за занятости ребенком. Мужчина страдает от недополучения внимания и заботы. Секс очень важный фактор в отношениях. И если у вас его нет почти 2 года, то это тревожный звоночек. Для мужчины столько без секса просто смерти подобно. Если он вам важен и нужен, то попытайтесь возродить отношения и начать все нужно именно с секса. Вообще, вопрос совместного досуга нужно решить, так как жизнь, которая похожа на день сурка никому не интересна и безрадостна.

Здравствуйте, уважаемая Таисия! Очень непростая ситуация. Обычно я не разбрасываюсь словами "Вам к психологу", подчеркиваю, что человек сам может разобраться в ситуации, потому что есть опыт, жизненная позиция, в конце концов, как-то же справлялся без вмешательства извне. Однако, сейчас скажу сразу, вам нужна психологическая терапия отношений одной или с мужем, но нужна. Объясню почему:

самое печальное в вашей ситуации вот это

Цитата: Однажды в ответ на мою благодарность за такую дочь, ответил: развлекайся.

По сему видно, что ваш муж не был готов к рождению ребенка, сделал вам одолжение. Далее, после появления дочки на него нахлынули вполне объяснимые с точки зрения психологии эмоции и выводы: что не смог отговорить, смалодушничал, что теперь ему меньше внимания, что теперь не будет совместных мероприятий, что теперь на него ложится ответственность, которой он не хотел... и прочее, прочее. Мужчины в браке, не желающие иметь детей (или еще категоричней ситуация - желающие сына, например, вместо дочери) ведут себя в 90% случаях именно так - отдаляются, игнорируют, теряют живой интерес, в том числе и сексуальный, не заботятся в чувствах женщины, не разговаривают по душам. Недаром вы написали, что вместе вы 15 лет, а ребенок появился только сейчас. У меня вопрос: это было обоюдное желание? Или ребенок родился незапланированно, просто естественная беременность в супружестве? И еще один вопрос - часто ли обсуждалось в семье нужен ли вам ребеночек? Как отвечал муж, как вел себя во время беременности?

Второе, я не наблюдаю у вас наличие депрессии, и это большой плюс, вы расстроены, тревожны, сожалеете, но держитесь, ухаживаете за собой, зарабатываете. Умница! Значит в силах будете трансформироваться с психологом и быстро придете в ресурсное состояние.

Третье, плохо, что вы не ищете поддержки в родителях, почему нет? Можно не рассказывать детали, но побольше общаться, шутить, обсуждать какие-то другие дела, участвовать в их проблемах и заботах, по крайней мере, это явно вас отвлечет от негативных мыслей.

Цитата: ет понимания. Нет взаимодействия. Нет общения, даже обсуждения вопросов воспитания и жизни дочери. Мы будто перестали быть достойны друг друга.

Вы отдалились, и каждый из вас перестал получать то, что в своем понимании называет отношениями. Семейная терапия тут очень бы помогла, при условии, что партнер хочет все-таки сохранить брак.

Пока вы решаетесь, еще один небольшой совет, какие у вас есть хобби? Можно ли начать уделять внимание этому занятию в перерывах между готовкой, стиркой.. хобби очень повышает самооценку и успокаивает (вырабатывается эндорфин, дофамин). Если нет такого хобби, у меня был случай, когда молодая женщина по моему совету купила словарь английского, стала говорить слова сыну, в 1,4 года, и знаете что, первое слово малыш назвал по-английски) и радость, и удивление, и смех, и гордость, сейчас ребенку 8 и он изучает уже три языка, а мама улыбчивая и такая счастливая. А ситуация была схожа с вашей.

Все получится, верьте в себя, в доченьку, берегите то, что есть в душе, не расплескивайте. Жизнь штука сложная, но быть в ней счастливой - это наш выбор.

P.S. Скажу как сексолог, попробуйте проявить инициативу и заняться сексом в самом неожиданном месте и вообще неожиданно (для него), частенько такой импульсивный порыв высвобождает все замалчивания, может случиться прорыв в отношениях и становится легче) Секс - иногда прям волшебная штука)

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Таисия

Здравствуйте, Таисия.

Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться.

Чего вы сами хотите сейчас? Чегт вам не хватает в отношениях?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Косыгина Екатерина

Благодарю за ответ! Были у меня попытки секса((( аж 2! Нашла возможности... ведь дочь на гв и спим совместно. Муж вернулся с дивана в кровать (уходил, так как ему было жарко летом, душно, мало места, боялся за малышку). Но даже спокойной ночи говорит только исключительно в ответ. и я не могу на него даже толком разозлиться. Злюсь лишь на свое желание ему угодить и быть удобной и при этом не покидает чувство, что я навязываюсь человеку.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, спасибо большое за развернутый ответ и мнение. Я в поисках психолога да. Отвечу на Ваши вопросы: ребенок желанный (хотя начиная думать, что мне сделали одолжение и я его выпросила в силу длительности отношений и страхов о своем детородном возрасте). Муж хотел дочку, мол, парня ещё и воспитывать надо, большая ответственность для папы. Тогда я не придала значение, теперь фраза играет новыми красками. С родителями просто разревусь. Буду жаждеть жалости, поддержки и вообще встречи.скоро я 3ий раз за год поеду к маме. И мне не хочется образ моего мужчины что-ли портить....настраивать тестя, тещу и их супругов (мои в разводе - но я спокойна к их решению, развод случился после окончания мной вуза или чуть раньше...). Мой муж любимый зять. Он был так хорош, как так... Мой папа человек верующий. Брак мой венчанный. Муж действительно мой душевный человек. Мне больно от ттго,что ему больно. Однажды моя бывшая школьная подруга сказала мне, что я такая хорошая и правильная аж противно. Может поэтому я не умею особо с девчонками близко дружить. Доверительные дружеские отношения с мальчишками. И раньше самве близкие с мужем. Я ему открылась вся, без остатка. А теперь... От прикосновений он будто ежится, напрягается. От спонтанного секса (относительно), пока ребенка дала на прогулку деду и бабе, муж как на повиннность лег.и никакого удовольствия никто не получил. Не описать, как я сожалению об этом. Этот момент и стал отправной точкой моего прозрения и попыток пусть и в переписке, но пообщаться с мужем. Он ведь будто не слушает меня, смотрит в телефон. Думала, хоть почитает... Читает.просит простить.винит себя за утрату чувств ко мне и тоже больно от того, что мне больно. Внешне я очень маскирую свое состояние. Но у меня суперспособность ощущать атмосферу и, возможно, ее транслировать. Ума не приложу как изменить свое состояние самостоятельно. Если я 6и с того, ни с сего накинусь гладить мужа, нежно целовать - он не оценит. Наверняка придумает повод, как уйти или чем заняться. Лишь бы не оставаться со мной наедине. Во время сна малышки - типа как тишину соблюдать, сейчас проснется и тд. Но повторюсь, что дочь ангелочек.ее только сильно резкие звуки разбудят и желание пописать через час сна))... Хобби нет. Хочу на танцы и массаж. Но я ж как кенкуру: это не возможно. А так дома и без того много дел, забот и на прогулкубы успеть выйти... Время есть на чтение книг, самобичивание...

И я не знаю, как вести себя.

Ответ для: Вакер Мария

Мне хочется обьятий. Чтобы муж улыбался мне, взглчд чтоб был не виноватый. Сама хочу с ним проводить время. Но он отсутствует дома, работает.

И одновременно хочу развод. Уже предложила ему. Удерживать, похоже, не намерен. Как жить без него не знаю, в том смысле, что помощь мне потребуется элементарно в садик из садика дочку отвезти... Работаю в офисе, далеко. Не хочу менять работу.устраивает всё.

Ответ для: Таисия

Спасибо за обратную связь) рада, что я хоть немножко помогла вам сложить, хоть и не все паззлы, но все же. Из вашего ответа, я вижу, что ситуация с чувствами и близостью совсем непростая. Что ж, мы взрослые люди, понимаем, что чувства имеют свойство угасать, так бывает. Брак венчаный, этот факт может осложнить решение расстаться, поскольку религиозность довольно мощный фактор. В таких случая христианская психология рекомендует сместить фокус внимания с себя и своих эмоций на семью и детей. Здесь факт принятия "как будет, так будет" очень трудный, но с точки зрения веры - самый правильный. Я не сильна в этом, простите, моя вера - наука, а с точки зрения психологических процессов и работы психики в целом, смирение - кроме сильного волевого решения, еще и равно подавлению эмоций, что в общем, разрушительно. Потеря сексуального влечения к вам и игнорирование мужем супружеских интимных отношений, знак нехороший, тем более, вы пытались. Есть одно очень личное упражнение "Весы", но оно требует безусловного добровольного согласия обоих супругов. Опишу его поверхностно, но вы поймете: нужно, чтобы у вас было минут 30 времени, чтобы никто не мешал. Сесть совершенно нагими на пол напротив друг друга как чаши весов (буквально остаться в природном балансе и наготе), взяться за руки и начать по очереди говорить о том, что вас беспокоит: "Я переживаю, что...", "Мне больно оттого что...", "Я бы хотел/а, чтобы у нас...". Только я и у нас, ни в коем случае не "ты" (это обвинение). Упражнение обычно очень сильно помогает каким-то совершенно неожиданным признаниям. После этого приходит ясность, что происходит и что дальше делать.

То, что вы боитесь расплакаться перед родителями, плюс самобичевание, вина, - это наличие стресса, вы в нем находитесь достаточно длительное время, и чтобы он не перешел в дистресс (а он провоцирует различные негативные физические и психологические симптомы), с этим к психологу, не важно, очно, онлайн, но я рекомендую. Когнитивно-поведенческая терапия, нейролингвистическая, трансовые техники помогут снизить негативную эмоцию и контролировать ее остроту.

Берегите себя. Сначала дайте психике опору, потом примете решение, тем более ребенок на ГВ. И еще, старайтесь малышку класть в отдельную постельку и безопасно, и вам отдохнуть, и гигиенично.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Таисия

Грустно, но сегодня эта ваша реальность. Скажите, почему у вашего мужа виноватый взгляд? Для вас это о чем?

Кто вас сегодня может поддержать в вопросах с ребенком? Как ваш супруг видит участие в воспитании вашего общего ребенка? Спасибо.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо! От души

Ответ для: Вакер Мария

Мария, спасибо за вопросы)! Говорит(пишет),что виноват за утрату чувств (подразумевая чувство влечения). Для меня этот взгляд боль. Я источник боли. Стоит скрыться с виду. И мне больно причинять ему боль. Избегаю теперь его. И сама стараюсь не смотреть ему в глаза, мне не ловко. Боюсь расплакаться при нём. Плачу ночью. Последние дни и днём, дочь тоже иногда (если не в ее сон)... Беда.

Никак он не видит участие. Он в единственный выходной на неделе готов прибираться, покупать продукты, погулять с дочкой, покормить прикормом, поиграть (=включить ей мультики). Но укладывать спать,считает не справится. Купать в ванной девочку тоже не намерен. Спина моя болит, но боль душевная сильнее. Моя выносливость поражает даже саму меня. Поддержать меня некому. Есть 2 подруги мамочки, с кем на прогулки иногда хожу,но летом и сейчас мы все в разъездах по бабушкам и они в отпуске с мужьями на морях. Теперь я и гуляю с дочей без общения. Да и мне комфортнее даже так: поделиться ситуацией с мужем не могу. Девчонки только знают, что я сама дома даже вечерами и в выходные дни чаще тоже. У них другой темперамент и обе говорят, что закатили бы скандал,если б столько времени (24/7) сами воспитывали малыша своего. А мне и скандалить то по сути не с кем...

Ответ для: Таисия

Вы пишете: "Говорит(пишет),что виноват за утрату чувств (подразумевая чувство влечения)." Он вам сам это говорит или вы додумываете?

Вы пишете: "Для меня этот взгляд боль. Я источник боли." А что для вас ваш муж вашими глазами?

Вы пишете: "сейчас мы все в разъездах по бабушкам"? Это вы про себя?

У вас избегающее поведение и вы пишете: "Стоит скрыться с виду. И мне больно причинять ему боль.Избегаю теперь его."

За что вам так стыдно? Так было всегда,в ваших отношениях?

Что происходит, когда вы плачете при муже? В чем для вас сегодня главная беда?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Вакер Мария

Сам пишет в ответ. Сейчас он сожитель. Про разъезды и про себя в том числе (одна приедет, другая уедет: у нас у всех родня в других городах). Да, я избрала такое же поведение, как и он: избегать даже взглядов. Пару месяцев назад, когда я смотрела, как он кушает, он спросил: что? Ответ:просто смотрю. Поняла, что ему не ловко, перестала. Смотрю украдкой. Скучаю же. Стыдно, что не оправдала его ожиданий. Может где-то не приготовила еду, где-то не проявила интерес... Не знаю... Просто, что вина за отсутствие интереса ко мне. Значит, что-то со мной не так. Я редко при нем плачу. Он не знает, куда себя деть. Беда в отсутствии какого-либо взаимодействия.