Ревность к прошлому — частный случай любой беспочвенной ревности. Действительно ли «виноваты» прошлые отношения? Ревность к прошлым отношениям – практически всегда проекция собственной неуверенности человека. Вдумайтесь, какие вопросы могут мучить в этой связи. «А вдруг прошлые отношения были важнее для моего партнера, чем эти, со мной?» «А вдруг он/она любил/а того человека больше, чем меня?» «А вдруг он/она будет сравнивать, и сравнение будет не в мою пользу?» и т.д.

Можно предположить неосознанное желание, стоящее за этими вопросами – стать для партнера самым важным, главным, самым любимым и самым ценным, то есть уникальным, особенным. Но, часто на самом деле так и есть. А ревнивец находится только в своих страхах, в своих представлениях, своих опасениях, то есть – исключительно в мире собственных комплексов и фантазий, не видя порой, что в реальности он уже стал для вас действительно самым важным и главным.

Откуда происходит такое восприятие себя и мира – как всегда, из детства. Если родители не давали ребенку осознать свою ценность, а наоборот, занижали ее, то ребенок, слыша постоянно «ты пока еще никто, и права голоса не имеешь», привыкает жить с этим постоянно. Он мучительно ждет момента, когда он наконец вырастет и перестанет быть «никем». Но время идет, а ощущение, что он все еще «никто» — остается, несмотря на внешние атрибуты признания и любви. Потому что внутри человек сам продолжает относиться к себе так, как относились к нему родители. А изъятие внутреннего родителя из собственного представления о себе и формирование другого внутреннего отношения к собственной личности – задача, как правило, решаемая только в психотерапии. Конечно, не стоит сбрасывать со счетов и собственный поиск, есть методики самостоятельной работы над уверенностью в себе. Но одно точно обязательно для решения этой задачи: ваш партнер должен осознать, что это, прежде всего, его внутренняя проблема, и взять на себя ответственность за свою ревность к вашим прошлым отношениям, а не перекладывать ее на вас. Подлить масла в огонь может и прошлый негативный опыт в личных отношениях вашего партнера – измены, уход любимого человека или просто неудовлетворительные отношения. Но здесь порой бывает достаточно фактов из текущих отношений и большого желания человека жить в здесь и сейчас. Ревность же к прошлому редко побеждается фактами текущих отношений. Потому что она и не находится в них, она находится внутри самого ревнующего. При этом она находится вне ваших текущих отношений и коренится в собственных страхах человека. И поэтому вы ничего и никак не можете доказать вашему партнеру, если он ревнует к прошлому. Ревность к прошлому также может быть неосознанным недовольством отношениями. Иными словами, человека что-то всерьез не устраивает, но он толком не может объяснить, что конкретно. А злость, разочарование, обида и раздражение накапливаются.

Человек может быть чем-то недоволен, причем долго. Но понять, что могла бы его половина реально сделать для того, чтобы улучшить отношения – не может. А, соответственно, не может ни попросить, ни донести. Злость копится, а потом под руку попадается какой-то факт, который с внешней точки зрения подходит в качестве повода для выплескивания злости. Причем использовать такой повод можно вечно, ведь он никуда не денется! Прошлые отношения изменить нельзя, а поэтому каждый раз, как только человеку захочется выплеснуть злость и раздражение на вас – у него всегда будет готовый предлог. Как правило, в эти моменты вы пытаетесь что-то объяснять, доказывать, клясться в любви, но все это уже не будет актуально для вашего партнера: его неудовлетворенность дошла до такой точки кипения, когда ваша личность вместе с вашими переживаниями уже не имеет значения, имеет значение только собственная боль ревнивца и накопленная злость. Изнанка ревности: как это работает. Естественно, что вы будете бояться таких проявлений ревности к тому, с чем ничего невозможно поделать, и, соответственно, будете стараться изо всех сил уступать, прогибаться, местами – даже унижаться и все дальше отодвигать свои потребности, опасаясь новых вспышек гнева и сопутствующих скандалов. Тому, кто охвачен ревностью – только этого и надо. Ведь его подспудное чувство собственной не-ценности и неудовлетворенности отношениями требует одного: чтобы партнер соответствовал как можно большему количеству ожиданий, как можно больше давал любви и внимания, как можно сильнее подчеркивал и признавал ценность ревнующего. «Если ты не соответствуешь моим ожиданиям – ты должен/должна быть наказан/а». Это наказание недоверием и подозрениями часто помогает человеку символически сродниться с вами. «Я страдаю, а теперь и ты страдаешь вместе со мной». Это приносит временное облегчение. Кажется, что вы наконец «поняли», как больно тому, кто ревнует. Я заметил, что вспышки ревности к прошлым отношениям часто происходят тогда, когда партнерша ревнивца становится слишком беззаботной, слишком счастливой, начинает слишком много наслаждаться жизнью.

Это задевает ревнивца за его внутреннюю травму: ведь ему-то плохо практически постоянно – весь мир так или иначе напоминает ему о его собственной не-ценности. И поэтому ваши радость и счастье, по его ощущениям, разделяют вашу пару. А дальше ревнивец пытается неосознанно «восстановить справедливость» — заставить вас не менее сильно страдать, и тогда он почувствует родство, понимание, хотя бы иллюзию совместности, которая достижима для него только в совместных страданиях.

Принимающий себя в достаточной мере и уверенный в себе человек реагирует на ревность твердо: «Я понимаю, что тебе это может не нравиться, но это – мои прошлые отношения, моя история, и я не собираюсь отрицать и обесценивать часть своей собственной жизни, тем более, тебя там не было и ты никак не мог/ла повлиять на те ситуации. Я предлагаю тебе принять мои прошлые отношения как есть, и в свою очередь я постараюсь помочь тебе решить внутренние проблемы. Моя история – часть того, что ты любишь сейчас. Не было бы ее – не было бы такого/такой меня. Если же ты не можешь принять меня таким/такой как есть – то наши отношения вряд ли могут сложиться.».

Если вы еще стоите в начале отношений – стоит хорошо подумать, готовы ли вы развивать их. И возможно, вам будет достаточно этого знака: если вам попался такой человек, и вас что-то в нем привлекло, скорее всего, ваша уверенность в себе пока не достаточна для действительно доверительных отношений. Но, возможно, этого понимания будет достаточно, чтобы начать работать над собой и попытаться избежать травматичного опыта таких отношений.

Ответ для: Хоруженко Владимир

здравствуйте! Могу я лично с Вами поговорить?

Ответ для: Алина

Здравствуйте! Да, конечно можете поговорить. Но сегодня время позднее, а завтра можем поговорить. Скайп, указанный в моих контактах, не работает, но можете написать в Teams, аккаунт остался прежним. Если возникнут сложности в поиске моего контакта, я постараюсь подсказать как меня найти. В переписке вроде бы запрещено правилами указывать контакты.

Можете войти на мою страницу и написать обращение в моём личном чате. там всё решим.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. Ревность к прошлому, которое есть у всех людей, попытки контроля, допросы про предыдущие отношения, это не просто звоночки, это набат, кричащий вам — беги! Такое поведение со стороны молодого человека нездорово и предупреждает вас о высокой вероятности насилия в отношении вас в будущем. При этом насилие может быть не только физическим, но финансовым, психологическим и связанным с интимной стороной жизни.

Здравствуйте Алина! Ревность к прошлому возникает из-за чувства неуверенности и страха потерять любимого человека. Понимание причин этой ревности и открытое обсуждение проблемы – первый шаг к ее решению. Попробуйте поговорить с вашим парнем спокойно и искренне. Объясните ему, что ваше прошлое – это часть вас, но оно не определяет ваше настоящее. Подчеркните, что вы выбрали быть с ним и любите его. Важно дать ему почувствовать себя в безопасности и убедить, что ваши чувства к нему настоящие и сильны Постарайтесь выяснить, Постарайтесь выяснить, что именно вызывает у него ревность. Возможно, он беспокоится о конкретном человеке из вашего прошлого или его тревожат какие-то определенные события. Чем точнее вы определите корень проблемы, тем легче будет ее решить. что именно вызывает у него ревность. Возможно, он беспокоится о конкретном человеке из вашего прошлого или его тревожат какие-то определенные события. Чем точнее вы определите корень проблемы, тем легче будет ее решить. Постарайтесь выяснить, что именно вызывает у него ревность. Возможно, он беспокоится о конкретном человеке из вашего прошлого или его тревожат какие-то определенные события. Чем точнее вы определите корень проблемы, тем легче будет ее решить.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина! Поведение м.ч. указывает на нездоровую ревность, контролирующие тенденции и неуважение к вашим границам. Его действия — слежка, допросы о прошлом, обвинения в "непорядочности" — это красные флаги потенциально токсичных отношений. Я бы вам рекомендовала: 1. Оценить риски - Если ревность проявляется уже на этапе отпуска, дальше может стать хуже (изоляция от друзей, тотальный контроль). - Его убеждения о "порядочности" звучат как патриархальные стереотипы – это может влиять на его отношение к вам в будущем. 2. Попробуйте открытый разговор (если хотите дать шанс) - Спокойно скажите, что его поведение неприемлемо: "Меня обижает, что ты не доверяешь мне и требуешь отчёта о прошлом. Это моя личная жизнь, и я не обязана её обсуждать. Если для тебя это важно, нам, возможно, не подходить друг другу". - Если он обвинит вас в "скрытности" или не извинится – это подтвердит его неготовность к здоровым отношениям. 3. Обратите внимание на "молчание" - Если после ссоры он тянет с извинениями и ждёт, что вы первая пойдёте на контакт, это пассивная агрессия. В здоровых отношениях партнёры стремятся к диалогу, а не к "проверкам". 4. Подумайте, стоит ли продолжать - Даже если "в остальном всё устраивает", ревность и контроль со временем усиливаются. Сейчас он следит за взглядами, потом может запрещать общаться с друзьями. - Ваше чувство обиды – сигнал, что его поведение неприемлемо. Не игнорируйте этот сигнал. 5. Берегите себя - Вы имеете право не обсуждать то, что вам не комфортно. Если он не может это принять, - Обратите внимание на свои ощущения: если после общения с ним вы чувствуете тревогу или унижение – это повод дистанцироваться. Такие "звоночки" – серьёзный повод задуматься о будущем этих отношений. Ревность без повода, контроль и манипуляции – признаки эмоционального насилия. Если он не готов работать над собой (например, идти к психологу), продолжение отношений может навредить вашей самооценке и эмоциональному состоянию. Сейчас вы уже видите его реакцию на конфликт – молчание. Если он не проявит инициативу для извинений и изменений, было бы лучше сосредоточиться на себе и поиске партнёра, который уважает вас без условий.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. Вы верно поступаете не обсуждая детали своего прошлого. Важно направлять фокус вашего общения на здесь и сейчас и создавать доверительные отношения. И понять почему Ваш МЧ так относится к подобной теме, каковы его мотивы, похоже оно у него большое по какой-то причине. Проясните для себя что и почему, сможете решить хотите ли с этим идти на дальнейшее сближение. Пока формулировка его требований похожа на манипуляцию и это не очень здорово.

Ответ для: Каптурова Анастасия

благодарю за ответ!

Ответ для: Алина

Рада, если смогла быть полезной)))